MenteLocale Rebirth

Oggi volevo parlare di tante cose allegre ma ho provato a scrivere il post una decina di volte ma proprio non ce la faccio. Oggi voglio parlare di me. Non lo faccio mai, non amo che qualcuno possa avvicinarsi così tanto al mio cuore da poter vedere cosa c'è dentro. Forse mi spaventa quello che potrei vederci io stessa. Oggi però è diverso: oggi lo voglio vedere.....
Da dicembre ad oggi sono successe tantissime cose nella mia vita... mai successe così tante insieme, forse ne sono stata un po' travolta lo ametto.
Io ho sempre amato avere la situazione sotto controllo: per anni ho creduto che potessi decidere io della mia vita e, spavalda, ho pensato di avere tutti e tutto nelle mie mani. Credo di aver preso la facciata che ne consegue: è un delirio di onnipotenza pensare davvero di poter controllare tutto. A Gennaio sono iniziati gli attacchi di panico....... credo la cosa peggiore del mondo. Fino a ieri mi ostinavo a chiamarli attacchi di ansia e a scherzarci sopra: mi piaceva fare la parte della nevrotica! Lo trovavo divertente a suo modo. E mi sembrava che anche gli altri si divertissero a pensarmi tutta presa da stati ansiosi....... credo di aver scherzato un po' troppo con il fuoco perchè ad oggi le cose sono molto gravi. I problemi con l'ansia li ho sempre avuti, ma oggi siamo a livelli mai pensati: ho decisamente perso il controllo! Ma oggi basta: oggi comincio a chidere aiuto.
Perchè è altrettanto immaturo pensare di poter risolvere tutto da soli: non siamo nulla senza gli altri, non esiste una persona al mondo che possa dire di vivere bene in assoluta solitudine. Io pensavo di essere una di quelle, a mio modo ci speravo perchè per anni ho solo sentito dire che era così che si viveva bene. Mai stupidaggine fu più grande!!!! Oggi voglio chiedere aiuto. E voglio smettere di chiedere "scusa" se chiederò aiuto, perchè non c'è nulla di male a farlo.
Chiudo qui una parte della mia vita, quella più piccola e spaventata. Da ora in poi piangerò senza paura di farlo, amerò senza riserve e paure, sognerò meno e vivrò veramente di più. Da ora in poi affronterò mia madre e non avrò più paura di deluderla ..... se in ciò che la deluderà io avrò la mia vita, allora sia così. Da oggi ascolterò il mio cuore e proverò a buttare giù qualcuno dei muri che ho creato. Ed allora, forse per la prima volta in vita mia, sarò davvero viva nel mondo. E magari un po' più autentica. Grazie Luana.