MenteLocale Rebirth

"Il grande freddo" di Lawrence Kasdan

Mi ricordo il mio primo bicchierino. Avevo 6/7 anni. Si si, no problem! Me lo diede mia madre mentre preparava il tiramisù: un ditino di Amaretto di Saronno, tanto per gradire insomma. Gradii, parecchio. Da lì a furia di ditini sono diventata una seguace del, molto più garbatamente detto, digestivo.
Nonostante la precocità dell'evento alcolico nella mia vita, l'effetto nel mio corpo non è esattamente quello del miglior bevitore del mondo. Sempre rimanendo nel filone del garbatamente, sono una spugna. A dispetto delle malignità dei miei amici, che mi considerano già brilla al primo sorso - i più infidi, al solo odore - io non riesco a definirmi una ubriaca ma solo una seguace dell'insostenibile leggerezza dell'essere: ricordo perfettamente quello che dico, quello che faccio, con chi parlo, chi pensa di scroccarmi qualcosa solo per il mio momento di empasse. L'abriacatura, quella vera, è ben altra!!!!
I più sostengono che divento più simpatica quando bevo: a casa mia, un branco di ignoranti che vivono per stereotipi. Sono felice di essere quella che sono, una improbabile acida zittella di provincia; se per questa ragione non simpatizzo velocemente me ne farò una ragione. Che poi questa storia della simpatia è tutta da dimostrare....
Prendiamo sabato: in evidente momento di leggera vacuità intellettiva, mi sono ritrovata circondata da esseri maschili in pieno convincimento del mio imminente tracollo difensivo a loro favore..... poveri cari!
Il primo l'ho liquidato con nemmeno troppo fair play dicendogli che aveva zampe di gallina troppo marcate per avere solo 28 anni. Se ne è andato sfuriante. Il secondo mi volle offrire qualcosa ma l'unica cosa che gli spazzolai via- mentre mi innondava della storia della sua vita ricevendo solo non troppo convinti "mmh mmh"- fu la frutta nel suo  piatto per poi sparire con una scusa pietosa. Credo sia ancora là un po' perplesso. Il terzo credette di stupirmi raccontadomi del suo tatuaggio in loco-sconcio, invitandomi a verificare io stessa l'esatta portata del termine "sconceria". Gli sono palesemente scoppiata a ridere in faccia e me ne sono andata deridendolo. Lui mi ha un po' insultata ma l'effetto è stato ancor più esilarante.
Sono un soggetto complicato, lo ammetto. La battuta delle zampe di gallina poi è stata terribilmente brutale... Che ci posso fare: se da sobria mi trattengo per evidenti ragioni di educazione, da brilla sono incontenibile. Straparlo in continuazione, discorro con tutti senza riuscire a trattenermi, mi sento trasportare nell'onirico mondo dei rosaelefanti che volano, mi sembra di conoscere tutti, rido per nulla da sola, faccio proselitismo politico. Non sono un soggetto fastidioso, ma certo non sono molto in me. Simpatica? Per chi mi conosce e sa bene cosa ci si possa aspettare generalmente da me effettivamente si: vedere un'inusuale Lilly più sciolta posso capire sia un evento esilarante; ma chi risulta essere preda delle mie battute al vetriolo forse non è dello stesso avviso.
Se oggi scoprissi un aumento delle creme antirughe maschili ad Imperia forse potrei anche darne una spiegazione.....

C'è il sandalo scartavetra-piede, quello che ti metti tutti gli anni e ti chiedi perchè a tutti si forma il callo e a te no. C'è l'abito che l'anno scroso adoravi e che quest'anno guardi come se lo avesse appena indossato la Gregoraci - che di moda si intende come di uomini. C'è l'autoabbronzante effetto mucca pezzata: una nuova moda, forse? Temo di no.... DRAMMA! Ci sono i fichi...... i fichi??????????? ma non maturavano a settembre?????????? C'è Silvio che mi rimepie i tg.... è un po' come la Fletcher, una rassicurante certezza alla fine. C'è Psicolgia della disabilità giovedì: (aggiornamento 8 luglio: Grazie a Dio non c'è più!!!! Pffff, meno male, più tempo per studiare!) c'è che è il peggiore esame che mi rimane e se lo passo ho promesso di tuffarmi dal trampolino della piscina urlando Geronimooooo.... quasi che la mia reputazione si augura di non passarlo. C'è l'ennesimo sporco uomo fidanzato che ci prova.....il caldo deve aver dato fuoco agli ormoni di lui e a me bruciato il cervello, devo smetterla di fomentarlo! C'è la lavatrice che gira initerrottamente e la puoi guradare girare per ore come fosse il pendolo di Freud e trovarti improvvisamente davanti al tuo inconscio: esperienza da provare, credetemi! C'è Mario Giordano che parla di allarme di clima.........OHMIODDDIIIO, non c'è più Giordano a Studio Aperto...... beh però si parla ancora di allarme clima.... pfffff che spavento! C'è la tua tinta per capelli che assume strani riflessi. C'è l'ennesimo che si lamenta che non c'è un tormentone musicale dell'estate.....questo non è un mistero dell'estate, è un deficente con tanto tempo libero! C'è lo zozzo che ti strofina il braccio sudoroso mentre passeggi. C'è il gelato squagliato per terra e la signora che ci ha appena messo il piede sopra. Ci sono i saldi. C'è Chi e Vip, Novella 2000 e Dipppppiù Tv; ci sono Briatore e Alessia Fabiani, i lati B e la fuga dei cervelli. C'è la spiaggia carnaio, l'infadito del vicino di ombrellone sul tuo asciugamano sul quale nel frattempo sono passati tutti, ma proprio tutti, quelli della zona.

Perchè questo accada è ancora un mistero dopo anni e anni di vita protofemminista. Parliamone: perchè una donna intelligente dovrebbe sottostare a questa regola sentimentale? Ce ne sono davvero una marea, credetemi!
Devo ammettere che la mia ira non si rivolge nemmeno molto verso gli amici uomini: sarebbe come dire che di fronte alla cioccolata, siamo capaci di non infilare manco una volta il dito dentro per pucciare a volontà.
Hobbes, riprendendo quel furbone di Plauto, diceva che l'uomo è un lupo per gli altri uomini, per cui è ovvio pensare che se ci viene data la possibilità di avere un essere umano a propria e completa disposizione, questo avviene senza nemmeno troppe remore. No, io non ce l'ho con gli uomini, ma con quelle beautiful girl che si prestano a fare la bambolotte alla mercè del maschio di turno: ma che pensate di fare?
Pensate che un uomo che vi sottrae dal mondo, che monopolizza le vostre giornate, le vostre settimane, i vostri mesi e i vostri anni (oh madonna, ho l'ansia solo a pensarci ad una realtà genere!) vi ami come non può fare uno che preferisce la birretta solitaria alla domenica pomeriggio? Uno che vi esibisce come un trofeo di caccia, impagliate nell'abitino strizzante che "a lui piace tanto" ma che a voi stà addosso come ad una carrampana, è migliore davvero di uno che non si accorge nemmeno che avete cambiato colore di capelli? Uno che quando parla con voi, ogni 3x2 ci infila un "Tu si che sei in gamba!" - che non sai se ti sta pigliando per il fondoschiena o ci crede davvero - sia più valido di uno che quando parli scrive un messaggio al cellulare all'"amica che si è appena lasciata"?
Nella mia solita visione bilanciata della vita, penso che la verità sia in mezzo: se il tuo Lui è un buzzurro cafone vorrei sapere che ci fai ancora assieme; se è il galante stronzo dal sorriso felino e dalla rosa facile, che compra il tuo affetto con la possessività, vorrei saperlo ugualmente!
Lo ami.... Ma davvero? Io fossi in te ci penserei...... quando hai cominciato ad amarlo?
Scommetto che è stato quando ti ha portato a cena la seconda volta (la prima, siccome è un furbone, avrà mantenuto un low profile per evitare di farti insospettire) nel ristorantone col cameriere puzzone - perchè lui "non mi risparmio mai quando corteggio una donna"; quando ha incontrato il suo amico fraterno, a cui ti ha presentato con la nomea de "la mia ragazza" - perchè lui "non ho paura di impegnarmi"; quando si è ricordato del vostro mesiversario portandoti un mazzo di rose rosse - rosse perchè lui "sono un passionale nella vita, il rosso mi rappresenta molto!". Se noti, il primo pronome personale è davvero il suo preferito e nella vita il vero centro e motore di tutto è il suo ego universale: ci credo che non risparmia sulle cene...poi però avanza un conto salatissimo altrove! Ci credo che non ha paura di impegnarsi: e dove la trova un'altra da vampirizzare? Ci credo che ama il rosso: è ormai un must amare il rosso, se dici che non ti piace passi per una frigida, e così, quando sarà il momento della gelosia, potrà tirare fuori il fatto che è un passionale. Come se essere passionali giustificasse ogni cosa .....mapppercortesia!
Se il tuo Lui ti schiavizza in un rapporto dove non hai nemmeno lo spazio di un saluto ad un/a amico/a, fuggi mia cara!!!!! Come perchè? perchè quello non è amore e non è nemmeno un calesse..... è una prigione, e alla fine (credimi), anche quelle dorate vanno a noia.
Ascoltati un po' di Cyndi: