Il blog di 3 C

Una volta tanto sarò breve; mi sono sentito in dovere di ringraziare chi, nonostante non trovi scritto nulla di nuovo da un po', viene a curiosare nel mio blog con costanza. Il materiale per scrivere qualcosa di nuovo ci sarebbe anche, ma come mi capita spesso, se comnicio a trovare uno spunto che valga la pena di farvi leggere, lo "partorisco" in macchina (faccio il taxista) e quando devo riportarlo qui su è già diventato lontano...
Di vicende personali che mi hanno accompagnato in questi ultimi tempi non ritengo giusto parlarne, dando così "in pasto" a chiunque non solo brandelli della mia vita ma anche di altri, e non lo ritengo corretto. Alcune riflessioni sui rapporti interpersonali e sentimentali li potete trovare nel blog chiamato MARCO PICCOLO che ho aggiunto da tempo tra i miei preferiti. Ultimamente mi sento più a mio agio a rispondere ad argomenti già trattati che cominciarne uno mio, ma il motivo riguarda soprattutto la qualità di quello che potrei scrivere per non rischiare di annoiarvi.Mi rendo conto ora che, pur ripromettendomi di essere breve, sto scrivendo molto di più del previsto; tipico nel mio pormi al blog.
Meglio quindi concludere ringraziando ancora le/i fedelissime/i e invitando i prossimi curiosi di ripassare prima o poi.

Alle volte si chiude una stanza e non la si riapre, così con il passare del tempo sugli oggetti di quella stanza si deposita una piccola quantità di polvere giorno dopo giorno, per mesi. Ti dicono è il passato, ed il passato non ha più importanza, non è certo il presente, men che meno il futuro. C'è del vero in questa affermazione, ma non ci si può basare solo su essa. Nel passato c'è il percorso della nostra vita, le nostre scelte, che se sono vincenti (o fortunate) diventano successi, gioie, mentre se sono sfortunate diventano dolori da portarsi addosso. Non si può vivere con questi dolori appesi come fardelli che ti appesantiscono l'anima, non ci si riesce... io non ci riesco... Così, dopo aver intrapreso la strada del "lasciarmi alle spalle il mio passato", dove volevo dimenticare i dolori, dove chiudere tutti i ricordi in un cassetto, come si fa con le vecchie foto che appartengono al passato sto tentando una strada difficilissima; aprire quella stanza, guardare gli oggetti ad uno ad uno, spolverarli e... non usarli, nemmeno uno, nulla.
Se ti comperi una pianta per arredare le stanze della tua anima però, una cosa viva, se non le dai da bere, rinchiusa in quella stanza morirà, e morirà per sempre. Ne guarderai le foglie accartocciate, secche, ripiegate su se stesse, la terra brulla, talmente secca che nemmeno la muffa è resistita ed ha lasciato una sottile polvere bianca. Ha un senso spolverare un vaso che ha la funzione di mantenere viva quella pianta se quella stessa pianta invece è morta? E se non ha senso spolverare il vaso, perché mai spolverare il resto? E perché mai aprire quella porta se nulla ha un senso in quella stanza, perché è spenta, perché non puoi accenderla più? E' sbagliato allora spazzarla via o è sbagliato tenerla viva nonostante tutto?
Qualcuno dice che mantenere i ricordi e la coscienza di quello che si è fatto aiuta ad affrontare le avversità. Se ricordi i tuoi errori potrai imparare da essi e non ripeterli... facile a dirsi perché è una bellissima utopia e, cosa ancor più sacrosanta, in cuor tuo non li ritieni errori, anzi.
Non ha senso recriminare su una strada sbagliata intrapresa, perché in quel momento era la scelta giusta, e solo la fiducia nel provare quella strada ti potrà dire se era quella giusta... ma anche questo è relativo. E si ritorna sul discorso iniziale; è giusta se ti va bene, ed è sbagliata se ti va male. Chi può dire allora se era giusta o sbagliata? Dio? Il fato? Il caso?
Se sei solo e percorri da solo quella strada puoi anche decidere di prendere i mattoncini lego della tua vita e ricombinarli in modo da intraprendere un'altra strada da solo... ma se hai preso i mattoncini lego di un'altra persona, una donna con cui speravi di costruire qualcosa di comune, perché i mattoncini per costruire se stessi non bastano mai... una volta che hai mischiato quei mattoncini fai una faticaccia a determinare quali siano i tuoi e quali i suoi, perché se li lasci di un colore diverso ogni volta che guarderai quello che si ha costruito vedrai un io ed un tu, mai un noi... quei mattoncini dal colore neutro... se li scarti, perché non ci si può costruire nulla, non sei mai sicuro di quali scarti... perdi sempre qualcosa.
Ed alla fine, come in tante cose nella vita dove hai messo veramente te stesso, dove hai condiviso, dove hai messo intimità, non saprai più dove finisci tu e comincia lei.
E se il sole è all'orizzonte, non capisci più veramente se è un'alba od un tramonto...

Premessa:
- "...l'unica cosa di cui abbiamo bisogno per diventare filosofi è la capicità di stupirci..."-
-"Sei un bambino che non è ancora riuscito ad "abituarsi al mondo"? O sei un filosofo che giura di non abituarsi mai?-

Mi è stato consigliato da una giovane amica, giovane solo nell'età anagrafica, perché nel leggerlo sono stupito ancora di come una giovane mente possa essere attratta da un simile libro. E' un viaggio dolce attraverso la filosofia, una favola che favola non è, che parla di crescita intellettuale e voglia di affermazione del proprio essere "diverso" o, come dice un'altra mia carissima amica, essere normale in un mondo di diversi, dove loro pensano di essere normali solo perché sono in maggioranza. Ho appena cominciato a leggerlo, ma presenta tutte le caratteristiche che ame piacciono; mi appassiona, perché lascia sempre qualcosa da scoprire nel suo svolgimento, mi diverte, perché ci sono alcuni tocchi di autentica ilarità, mi insegna, perché è un viaggio in parti della storia passata che fino ad ora avevo solo sfiorato, mi arrichisce, perché nel leggerlo apprendo qualcosa che poi cercherò di fare mio.
Nella mia continua arroganza penso di aver capito che sono un potenziale filosofo, ma non nel senso dispregiativo o canzonatorio che ho sentito usare nei miei confronti tante volte nella vita, ma perché leggendo quel che il libro mi insegna, sono in grado di capire che ho fatto lo stesso percorso della protagonista, e senza aver nessun professore di filosofia. Probabilmente i professori sono stati molti, e non tutti umani, e non tutti al di fuori di me stesso, comunque sia, è un libro dove mi leggo tra le righe e mi riconosco.
L'ho già fatto comperare ad una carissima amica, promettendole che se l'avessimo letto assieme lo avremmo potuto commentare giorno dopo giorno.

Chissà, forse anche qualcuno di voi lo potrebbe fare; sarebbe un interessante esperimento, non trovate?

Un caro saluto a chi mi legge (comprendendomi!)

Sono giorni di nebbia questi;
nella mia città è cominciato finalmente l'autunno, quello che ricordo da bambino (non nebbioso come allora ma tanto da farmelo ricordare). La nebbia ammanta un po' ogni cosa, specie nelle prime ore del mattino o durante la notte, lasciando dietro di se un odoraccio di fumo, ma non quello buono che ricordo dei camini di montagna, quello acre ed innaturale dello smog, anche se, a dire il vero, non riesco a pensare che una città piccola come la mia abbia reali problemi di inquinamento. Ma se riesco (e ci riesco, sì...) a non pensare all'odore che ha, beh, la nebbia è un'amica, è parte del mio vissuto e del mio presente, una mano di fata che ammanta il mondo che mi circonda dandogli ancora una volta una poesia strana che ho il privilegio di cogliere.
Tempo fa ho scritto una poesia sulla nebbia;
era nata come una sfida a tutti quelli che continuavano a dirmi che era una cosa spiacevole, brutta, triste. Coloro che lo dicevano sono persone che la nebbia la vedono solo sul mare della sicilia, o raramente in un fondovalle montano. Cosa mai ne possono capire della nebbia? Per loro è solo uno schermo al sole ed all'azzurro del cielo, che splende imperterrito sopra di essa, ma per me non è affatto questo.
E' la mia terra, la mia esperienza, e non è affatto triste, al contrario, perché come tutte le altre cose che ricordo da bambino è parte di me, parte integrante e riconosciuta, non triste ma presente, bella, rilassante.
Ok, avete ragione nel pensare che dovrei trovarmici in mezzo al nulla per vedere se ho il coraggio di ripetere le stesse cose, e vi dico che avete ragione nel pensare che quando io mi trovo, come mi sono trovato, in una strada di campagna, senza strisce
spartitraffico, né quelle che delimitano i lati, senza una luce... nulla, l'autentico nulla, alle volte dovevo fermarmi perché non sapevo realmente dove fossi. Ma non è quello che mi spaventa, anzi della nebbia nulla mi spaventa, è solo la mia incapacità di portare logica ad un posto che logica non ha, dato che non si vede nulla, ma proprio
nulla, ed è tanto simile ai momenti in cui guardandomi dentro non vedo alcuna soluzione, alcuna via d'uscita, perché nulla ti da una mano.
Ed allora, come nella nebbia, devi fidarti ed andare avanti, cercando quel che di buono c'è ma che è solo leggermente offuscato, e nella nebbia anche se riesci solo a scorgere i particolari di un albero non potendo vedere gli altri, beh basta soffermarsi su quello e fare come faccio sempre anche con la luce del sole, scomporlo in milioni di sensazioni, anzi semmai è più facile, perché non esiste distrazione... solo tu e quell'albero imperlato di gocce... e la nebbia che accarezza entrambi.
Ieri ho camminato per un'ora nella nebbia, ed ero sereno...