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Post n°51 pubblicato il 06 Ottobre 2013 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Chiamiamoli luoghi comuni o preconcetti, fa lo stesso. Il punto è che bisogna fare di tutto per piacere a se stessi perchè tanto agli altri non va mai bene niente di noi. _______________________________________________________________ Se sei bella ti guarderanno senza ascoltarti. Se sei bruttina ti ascolteranno ma non andranno oltre. Se hai carattere si allontaneranno perchè sei difficile. Se hai cultura perderai sex appeal perchè sarai noiosa. Se sei sexy penseranno che sei facile.... Se sei introversa penseranno che sei fredda e indifferente. Se parli troppo sei rompiballe. Se parli poco non sei socievole. Se dici la verità sei troppo diretta. Se dici bugie sei falsa. Se ti esponi ti danno per scontata. Se non ti esponi sei ambigua. Se sei spontanea non ti sai comportare. Se ti controlli sei troppo costruita. Se ti piaci sei vanitosa. Se non ti piaci sei complessata. Se ti curi sei frivola. Se non ti curi sei trascurata. Se hai un bel compagno sei superficiale. Se hai un compagno bruttino ti sei accontentata. Se sei fidanzata/sposata sei invidiosa dei single. Se sei single sei "acida/cacciatrice di uomini/sfigata" Se sei innamorata sei ridicola. Se non sei innamorata sei inaridita Se dai fiducia sei una sprovveduta. Se non dai fiducia sei prevenuta. MORALE: TUTTI AVRANNO SEMPRE QUALCOSA DA DIRE, SPESSO DIETRO LUOGHI COMUNI. CHI RIESCE A SORRIDERNE, E' SALVO.
Post n°50 pubblicato il 09 Agosto 2013 da UN_UOMO_NEL_BUIO
I 50 errori commessi dalle donne prima, durante e dopo il sesso
Post n°49 pubblicato il 19 Aprile 2013 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Post n°48 pubblicato il 24 Gennaio 2013 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Post n°47 pubblicato il 31 Dicembre 2012 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Divertente riflessione sull'attività fisica:
Post n°46 pubblicato il 30 Giugno 2012 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Post n°43 pubblicato il 09 Novembre 2011 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Da 16 a 18 anni - Vive sbucciando la banana Da 18 a 30 anni - E' come l'avvoltoio: mangia tutto quello che gli capita Da 30 a 50 anni - E' come il pappagallo: parla di più di quel che mangia Da 50 a 70 anni - E' come la cicala: canta ... canta .. e non mangia
Post n°42 pubblicato il 06 Ottobre 2011 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Lezione n° 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!" Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?" Morale n° 1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. "Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..." Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!" Morale n° 3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4 In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: Va bene. "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono". Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!! Morale n° 4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Lezione n° 5 Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase. Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato. Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo". Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto: "Oggi è primavera e io non posso vederla". Morale n° 5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.
Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti.... Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale. Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto. Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale. Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi. Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo. Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente. Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento. Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un grande valore. Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante. L'origine di questi racconti è sconosciuta, pare portino buonumore e fortuna a chi li manda e a chi li dice, quindi non tenerli per te.
Post n°41 pubblicato il 16 Aprile 2011 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Blog 44
Post n°40 pubblicato il 19 Marzo 2011 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Berlusconi da lezione alla figlioletta La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
Post n°39 pubblicato il 12 Dicembre 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
> COSA NON DEVE FARE LEI
Post n°38 pubblicato il 31 Ottobre 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
CENERENTOLA II LA VECCHIAIA
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?" E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?" Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca." In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: "Grazie Madrina!" La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?" Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo." Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?" Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto." Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo. La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita." E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi fatto castrare, stronza!!!!"
Post n°37 pubblicato il 31 Ottobre 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: - Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. - Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. - Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. - Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli. “Wow” pensa la donna , ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. “Incredibile” esclama la donna , “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all’ultimo piano. Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Post n°36 pubblicato il 04 Agosto 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
... dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv, emerge che: La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni ed i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure di butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie ed i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un'incendio che sta devastando un quartiere. Se la tua auto ha il tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giu. Vieri sa cos'è l' ADSL. (ma soprattutto sa distiguere il computer dal forno microonde). Quando ti ammali se prendi una medicina ti passa tutto in 30 secondi. i tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai i disegnini in riunione e prendi una promozione se fai il creativo col chewingum. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizzofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery, al massimo della sfiga di cambiare una ruota a Rauol Bova. Se non sai cucinare, tuo marito ed i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Se fai il postino trombi come un coniglio, e puoi perfino mangiare di tutto tanto la dentiera non la levi manco col motopicco. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori della porta ce n'è un'altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu.... ( merito degli omogeneizzati). Del Piero ha confidenza con gli uccelli ( no forse questa è vera). Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Gli animali non fanno la cacca. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di perdere tanto perchè... "sei appena tornato" e perchè pensi alla tua macchina nuova, (che è una Fiat...). Tu vai in giro e tutti ti ringraziano da sotto la cassa di aver fatto la spesa... ( e tu in silenzio snoccioli un rosario di bestemmie per aver votato l'euro).
Post n°34 pubblicato il 04 Giugno 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Lettera di una moglie che lascia il marito. E la divertente risposta di lui. A volte non è come sembra. Donne, prima di criticare vostro marito pensateci! La moglie scrive: Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna! Firmato: la tua ex moglie P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme Il marito risponde: Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te! Firmato: ricco come il demonio e libero P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Post n°33 pubblicato il 22 Maggio 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Da giovani,,, le donne sognano il principe azzurro, ..... poi scelgono un uomo della stessa carnagione.. ( bianco nello specifico delle nostre regioni) , con l'età avanzata di qualsiasi colore va bene ... (nero è di tendenza) Sono convinto che passata una certa ètà è vero che cala la vista ... certe donne diventano pure daltoniche!
Post n°32 pubblicato il 24 Aprile 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Per conquistare una donna ...non basta essere un uomo , bisogna comportarsi da uomo ragionare come una donna, aver voglia di divertirsi come un bambino con la saggezza di un vecchio.... se poi tratti una puttana come una regina ed una regina come una puttana sarai il re delle donne
Post n°31 pubblicato il 02 Aprile 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Per molte donne fare l'amore è come guidare l'automobile... molte partono in quarta ....tante non trovano il freno ....alcune non arrivano alla seconda.....
Post n°30 pubblicato il 23 Febbraio 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
o signore benedici e che le moreciole no le me magna le patate… e soratuto tendi me fiola milena,in modo che, sta porsea, no la staga piena... parchè la gò vista darente al paiaro drio farse incoconare da bepi el boaro!!!! Signore.... tì te lo sè che mi sò un pecatore ..e.... anca che me armo la sposa del fattore.... quando che tornarò dal padre eterno... tì... prenotame pure un posto al inferno... MA DESO..FAME STO PIASERE... FA CHE NO LO SAPPIA LA CANCARA DE ME MOIERE!!!!!
Post n°29 pubblicato il 17 Gennaio 2010 da UN_UOMO_NEL_BUIO
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Inviato da: carlalastella
il 26/07/2012 alle 16:31
Inviato da: carlalastella
il 26/07/2012 alle 16:29
Inviato da: dolcesettembre.1
il 06/04/2012 alle 14:52
Inviato da: dolcesettembre.1
il 06/04/2012 alle 14:49
Inviato da: nonavevonulladafare
il 07/01/2012 alle 22:32