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Post n°28 pubblicato il 28 Novembre 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Non pretendere...Accetta quel che ti viene dato...Avrai di più di quel che hai bisogno...Ugo
Post n°27 pubblicato il 16 Aprile 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo
yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né
pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha
pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si
sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta. 16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno. 17)Non è la misura del trattore che conta , ma quanto tempo ci metti ad arare il campo. 18)L'uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano. 19)L'uomo che va a dormire col prurito al culo si risveglia col dito puzzolente. 20)La fine del giorno si avvicina quando uomini bassi fanno ombre lunghe. 21)Se la montagna viene verso di te... cooorriii!!! E' una franaaa!!!
Post n°26 pubblicato il 28 Marzo 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
ECCELSA POESIA D'AMORE AGRICOLA a cura del poeta rurale e campestre Madeo Forasésta Caro amore mio, soto sto smerdaro de stele, el me cuore bate par ti, come el motore de una motosapa.... Nei to oci fondi e blu vedo el mare , e drento el mare le sardele che si aguaratano. Te faria la corte.... ma me manca la giara.... El me core sensa de ti ze come un campo sensa loame. Quando te vedo el me core balbeta cofà na rana drento un bussoloto: i to caveji se incruca torno le me man cofà la lana de rocia torno el tubo del cesso. La to pele ze più lissa del paletò de na tonpinara... Le to tristesse me fa più male de na sbaija intel muso. I to dolori me intorcola le buele pèzo del parto de na luja..... Te regalaria un fiore, ma Giuda can, sò del Vu...Vu...Effe.... nonostante tuto questo mi e ti, semo liga insieme cofà el BUEO col SALADO...... AI LOVE Iù!
Post n°25 pubblicato il 28 Marzo 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
- Chi dorme... si sveglia tardi - Chi fa da se... non ha una donna - Natale con i tuoi... che due scatole! - Se Maometto non va alla montagna... preferisce il mare! - Chi non muore... Highlander! - Occhio per occhio... occhio al quadrato - - Chi dorme non piglia... sonniferi! - Una rondine non fa... bau - Can che abbaia... Bau - Can che abbia... rompe i cojoni!
- Il diavolo fa le pentole... Vanna Marchi le vende - Dimmi con chi vai.. ma fatti i cavoli tuoi - Campa cavallo che l'erba... è buona - Paese che vai... se arriva l'aereo - L'ospite è come il pesce.... dopo tre giorni nuota - Finchè la barca va... non remo - Mogli e buoi... sono diversi - Tra Moglie e Marito... Preferisco la moglie se è buona - L'erba del vicino... portaci le capre - Tutto Fumo... gli alveoli - "O mangi la minestra o salti... ...il primo!" - "Occhio non vede......Le scritte in piccolo!" - "Dalla Russia...con l'Alitalia." - "Chi ha tempo non aspetti... l'autobus." - Rosso di sera... ... notte in bianco - Cielo a pecorelle... belato che si sente - - Cielo a pecorelle... speriamo che non caghino
- L'amico si vede nel momento... che lo incontri - - Patti chiari...hanno preso luce, buttali - - Uomo avvisato... lo sa - Al cuore non... è l'ombelico del mondo ? - Chi tardi arriva... non aspetta!!! - - Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo! - Meglio un uovo oggi... che uno vecchio domani - - Beati gli ultimi... che mangeranno la gallina ! - Una mela al giorno... fanno 365 mele all'anno!! - Sbagliando.... si fanno cappelle e si paga! - Donna nana..... non serve si inginocchi!! - Rosso di sera.... mal di testa la mattina! - Chi va piano.... arriva tardi! - Gallina vecchia... mangiala te !! - Nella botte piccola ... c'è poco vino!! - Donna baffuta.... maròò... che brutta!!
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Post n°24 pubblicato il 28 Marzo 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
C'era una volta una ragazza brutta.
No, non esattamente brutta, diciamo una cozza.
Aveva cercato disperatamente di trovare un fidanzato senza mai riuscirci.
Ma l'età avanzava, e lei si ritrovava ormai a 40 anni senza un uomo, ancora
in casa con i genitori e con la prospettiva di restare zitella per tutta la
vita.
Un bel giorno rientrando a casa per pranzo, sua madre sentì uno strano
ronzio provenire dalla stanza della figlia. Insospettita, aprì la porta e
rimase di stucco: la figlia stava sul letto, nuda, e si trastullava con un
vibratore.
"Ma cosa stai facendo?" - chiese, allibita.
"Sono brutta," rispose la figlia. "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi
sarà mio marito."
Troppo stupita per rispondere, la madre richiuse la porta. Mangiò e quindi
tornò in ufficio.
Nel pomeriggio, suo padre tornò da lavoro e entrando in casa sentì uno
strano ronzio provenire dalla stanza della figlia. Aprì la porta e rimase a
bocca aperta.
"Ma cosa stai facendo?" - chiese, vedendo sua figlia carponi con un
vibratore nelle parti intime.
"Sono brutta," rispose lei. "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio
marito."
Qualche ora dopo la madre rientrò dall'ufficio e sentendo il ronzio si
imbronciò. Non desiderando vedere sua figlia in quella situazione umiliante
si diresse verso il soggiorno, ma una volta lì, vi trovò suo marito seduto
sul divano con una birra in una mano e con il vibratore - acceso -
nell'altra.
"Ma cosa stai facendo?" - esclamò, confusa.
"Niente, " rispose il marito tranquillamente. "Bevo una birra con mio
genero.
Post n°23 pubblicato il 22 Marzo 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Avete perso la testa per una tipa bellissima e non sapete come conquistarla?
State sbavando dietro al ragazzo più fico che abbiate mai visto e volete diventare la donna dei suoi sogni? Seguite queste semplici istruzioni e... state a vedere...
Oggetto: LEGGE UNIVERSALE !!!
PER LUI: COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei. … … … … … … …
PER LEI: COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.
Post n°22 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Cari amici uomini Le ho viste arrivare, le ho sentite avvicinarsi. Sono loro, le donne di oggi, con le loro “armi” ai piedi, con i loro stivali appuntiti, grintosi, luccicanti, decise a farsi largo tra la folla, sicure nel loro incedere prepotente, altezzoso, rumoroso. Basta un corridoio di un ufficio, un marciapiede, un luogo pubblico per farle scatenare; le senti arrivare prima di vederle, annunciate dal frastuono dei loro passi sgraziati. Te le ritrovi davanti e sono esattamente come te le eri immaginate; affusolate nei loro cappottini tutti uguali con i loro occhiali a specchio, le loro borse nere, i loro cellulari in una mano. Camminano tutte veloci, quasi corrono e tu ti domandi come facciano; sembrano sospese sui loro tacchi a spillo, dai diametri inconsistenti, quasi conficcati in mezzo ai loro poveri piedi. Avanzano a testa alta, con le loro espressioni severe, professionali, irriducibili, pronte a risponderti per le rime se solo osi guardarle troppo a lungo. Non si accorgono di te, ti passano avanti, ti superano lasciandosi dietro il loro inconfondibile tic-toc, tic-toc, Sono le donne in carriera, donne manager, donne che non sanno fare un bucato, che non amano cucinare, che devono scappare perché le attende una riunione importante, un congresso, un meeting, una colazione di lavoro. Sono donne determinate, che ottengono sempre tutto quello che vogliono, donne preparate, puntigliose, che sanno sempre il fatto loro. Donne che hanno studiato, che sanno tre lingue e che rimangono in ufficio fino alle 22, che parlano veloce, che non hanno il tempo di ascoltarti e che sanno già quello che vuoi dire prima che tu lo dica. Sono la futura classe dirigente del nostro Paese, del mondo. Sono il sesso forte, sono quello che non siamo più noi, poveri uomini, con le nostre scarpe basse, con le nostre cravattine, ed il nostro incedere silenzioso, senza tacchi, senza tic-toc, con il nostro camminare leggero, lento, spesso appesantito dai chili di troppo o dalla pigrizia del momento. E allora lasciamole passare, diamogli strada, il mondo è vostro donne, il successo è vostro donne, il lavoro è vostro. A noi basta un rifugio domestico, un paio di pantofole e la nostra quotidianità silenziosa.
Post n°17 pubblicato il 22 Febbraio 2009 da UN_UOMO_NEL_BUIO
DA UNA DONNA
PER
LE DONNE
Se qualcuna è depressa
ricordi che siamo il sesso “ bello”
Non abbiamo bisogno
di portare cravatte
Non ci fa male
incrociare le gambe
Se decidiamo d’esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili
sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo……… ma il nostro aspetto
è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e
dimostriamo che sia successo
durante la sindrome premestruale,
è un attenuante
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini,
anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire
che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci
di più cose contemporaneamente.
Sempre sappiamo
dove sono le calze.
La moglie del presidente
viene chiamata
la “first lady”
Il marito della presidentessa
è come uno zero messo a sinistra,
anche se è di destra.
Se sposiamo l’erede al trono,
siamo regine
Se un uomo sposa l’ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime,
se noi tradiamo, loro sono cornuti.
In definitiva, siamo noi a decidere
quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi
dentro di noi.
I bimbi sempre dicono
“mamma” per primo.
Sempre sappiamo
che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo
per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.
Sempre siamo presenti
alla nascita dei figli.
Allattiamo.
Siamo le “star” del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare
di un “muso ispiratore”?
Viviamo di più
Siamo più resistenti
al dolore e alle infezioni
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno
Abbiamo la precedenza
sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili
Le donne che vivono sole
mangiano meglio
Abbiamo una nostra
giornata internazionale
Siamo veramente meravigliose!
Post n°16 pubblicato il 25 Giugno 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
BARZELLETTA Se un uomo parla di sesso ad una donna, è ABUSO SESSUALE. Se una donna parla di sesso ad un uomo... sono 0,55 euro al minuto. (by raffaele vimercate) |
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Post n°15 pubblicato il 25 Giugno 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
TESTO DIVERTENTE: MANUALE SULLE DONNE CAPITOLO 1: LEGGENDE METROPOLITANE 1.1. PANZANE GALATTICHE
CON LE DONNE L'ASPETTO FISICO NON CONTA
Panzana di dimensioni galattiche: sappiamo tutti che se non si e' alti 1.80 fisico atletico con pettorali e addominali scolpiti e privi di qualsiasi difetto fisico quali occhiali, denti finti o altro, si passa inosservati. (NDR l'unica eccezione e' data dalla ricchezza. Infatti, appurata la legge di Shoreder che dice: "L'attrazione di un individuo e' direttamente proporzionale al suo conto in banca o ai soldi che dimostra di avere" ) 1.2. PANZANE PLANETARIE
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SE STESSI
Panzana di dimensioni planetarie: Se siete sinceri, dolci, dimostrate di sapere amare e ponete al centro dell'attenzione la donna che amate, questa vi trattera' come un amico, e voi rimarrete con un palmo di naso (CfrTEOREMA di M. Ferradini). Con le donne per essere una calamita, un irresistibile conquistadores, dovete avere determinate qualita':
a) STRONZAGGINE
b) SFACCIATAGGINE
c) ESSERE PRIVO DI SCRUPOLI
d) DIMOSTRARE A TUTTI I COSTI DI NON AVERE NULLA DA PERDERE
e) MENEFREGHISMO ASSOLUTO CIRCA I SUOI PROBLEMI
f) POSSIBILMENTE, SPOSATO O FIDANZATO
Con queste qualita', venite assicurati del successo con il 90% delle donne 1.3 PANZANE CONTINENTALI
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SINCERI
Panzana di dimensioni Continentali: questa sincerita' fara' di un caffe' con la vostra collega al bar, nella mezz'ora di pausa, un
incontro a luci rosse nei bagni del bar ad applicare tutte le posizioni del Kamasutra con lei, anche se questa donna ha 45 anni, e' brutta come la fame e lesbica attivista. Intanto "lei" vi ha cornificato diverse volte, ma eccetto che voi non siate Magnum P.I., non lo verrete mai a sapere. Vi e' una piccola percentuale di donne che rende partecipe il proprio uomo del fatto che a lei piace trasgredire (Cfr."Sono una troia, non sono una santa, non tentarmi, non sono una santa"). Se il proprio uomo la prende male, si adduce il comportamento stile "schiava Isaura" ossia, la mancanza di liberta' di scelta e assoluta padronanza del maschio sulla femmina. ( = separazione + divorzio ). Se il proprio uomo invece dimostra di gradire il comportamento della donna ( = atteggiamento "cornuto contento" ) il fenomeno prende il nome di "Scambio di coppie". Atteggiamento che si solito si manifesta in locali chiusi ai non soci (cosiddetti "Prive' ") dove le donne vengono pagate soldi per non fare un cazzo da sole e gli uomini soli, pagano soldi per non fare alla fine un cazzo. 1.4 PANZANE FUORI STANDARD
ALLE DONNE PIACCIONO I CARATTERI DOLCI - SE SEI UNO STRONZO NON AVRAI SUCCESSO
Panzana ovviamente fuori standard, (e qui, ci ricolleghiamo al punto 1.2.). Sta di fatto che se sei un non fumatore, privo di vizi, quali il bere smodatamente, farti canne e picchiare le proprie donne, magari sei un attivista della tua parrocchia, e partecipi alle sue attivita' ricreative, o fai del volontariato, vivi di classici Greci e ti piace leggere, sei sempre pronto a dare una mano agli altri, corri in suo aiuto ogni volta che sta male per consolarla e convincerla dei buoni sentimenti, BEH! RASSEGNATI !!! Lei ti cerchera' in questi momenti, facendosi consolare perche':
a) Lui la tratta male
b) Lui non la capisce
c) Lui e' sposato e non vuole divorziare per lei
d) Lui la molla in pieno centro, con le buste della spesa, solo perche' lei gli ha detto che non vuole fare l'amore con lui anche oggi (pur avendolo fatto ieri, l'altro ieri e il giorno prima...)
e) Lui ha detto che aveva impegni di lavoro, invece si vede con una terza donna oltre a lei e alla moglie (e trombano come mufloni)
f) Lui le ha detto che la vuole lasciare, e lei lo ama troppo (mentre voi siete li che morireste per lei, ma. ahime', invisibile...)
g) Lui l' ha ingravidata, visto che con i vari preservativi dice di "non sentire niente"
h) Lui l'ha ingravidata e se lo viene a sapere il padre/la madre la disereda
i) Lui e' un grandissimo stronzo, bastardo e figlio di puttana, la tratta male e lei lo vuole lasciare per moltissimi motivi, "ADESSO BASTA" , "mi ha usata" , "non mi frega piu' " "non voglio piu' sentire parlare di lui" "mi ha ridotta una larva" "per lui ho rinunciato a tutti i miei amici" "non ci torno con lui, neppure se fosse l'ultimo uomo del mondo" "non sono la sua puttana" "mi ha usata come un oggetto e quando non gli servivo piu' mi ha buttata in un angolo" "mi ha trascurata sempre per l'altra"....
j) Varie ed eventuali.
Risultato: voi spendete 100.000 lire di scheda telefonica per consolare lei in lacrime, o state in piedi fino alle tre di notte ad
ascoltare (sempre lei in lacrime e che non vuole saperne di calmarsi). Il giorno dopo lei vi telefona tutta contenta dicendo che "Lui" le ha telefonato dicendo solo la parola "Scusa" e senza magari nessuna convinzione e lei "ha deciso di darle un'altra possibilita' " (ovviamente fino alla prossima volta che in lacrime verra' da voi o vi telefonera' con la scusa di avere solo 2000 lire nella scheda ) e voi le ritelefonerete e la storia ricomincia da capo. Ovviamente, se siete voi a stare male, addurra' una scusa e vi lascera' cuocere nel vostro brodo, oppure vi riempira' di stronzate femminili, del tipo:
"non te la prendere, le donne sono fatte cosi' "
"sbagli perche' le cerchi, quando non cercherai piu' la donna della tua vita, essa arrivera' " (si, ma che cazzo!! Se non la cerco piu', significa che mi sono rassegnato o sono diventato frocio e allora, esce solo allora?? Che cazzo di mondo!!! )
"tu sei troppo buono e ti prendi a cuore troppo i problemi degli altri, dovresti pensare di piu' a te stesso" (tempo dopo ti da' dello stronzo egoista perche' lei aveva bisogno di te e tu te ne sei fregato, seguendo il suo consiglio)
"dovresti uscire di piu', andare in discoteca, vedere gente nuova" (si', ma se vado in discoteca a fare il pirla da solo, perche' non mi fila nessuna, per quanto posso continuare a fare sta vita...
"dovresti uscire con gli amici" ( ...che sono tutti fidanzati, e stai li a reggere la candela. )
"e' un momento transitorio, tra qualche giorno riderai di adesso" (infatti, ma ORA sto male)
"mah, sicuramente era una stronza che non ti meritava" (sta di fatto che non eri innamorato di lei, perche' si sarebbe comportata esattamente come la "stronza" di cui sopra ) CAPITOLO 2: TIPOLOGIE DI DONNE 2.1. ZOCCULIS OPPORTUNISTIBUS
Questo tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua sgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al 270% sceglie o i palestrati fotomodelli (Cfr.Taricone, Gabriel Garko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc ) non disdegnando la maturita' degli individui ( Cfr.Gorge Clooney, John Travolta ). Spende il 90 % del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai genitori o dal riccone di turno ) in Vestiti firmati, trucchi, creme (per la cellulite, per il decollete', per le mani, per le gambe, latte idratante, crema doposole, afterjune, creme serali ), palestre e attrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima mazza, visto che lei e' di costituzione magra e facendo molto sport, si mantiene in forma. Maniaca delle diete, si allarma se sulla bilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti ) si trova ingrassata di 30 grammi. Maniaca delle diete, ovviamente improbabilmente strutturate,( ma lei le chiama "New Age") ha provato nell'ultima settimana :
La dieta dell'uva
La dieta del pomodoro
La dieta del minestrone
La dieta dei fagioli
La dieta delle zucchine
La dieta del riso
La dieta del Kiwi
Spende una fortuna comprando riviste tipo "donna moderna" "star bene" "salute" "IO donna" e riviste similari, che parlano e decantano modelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al suo paragone Di falsa dolcezza, squadra guardando dall'alto verso il basso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle persone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le chiedono di uscire o anche solo di bere un caffe' in sua compagnia. Veste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza vulvare. Il suo aspetto e' di una cubista con uno straccio addosso. D'estate piantona la postazione del bagnino figone , appartenente (guarda caso) alla categoria Maghi ("ti trombo e sparisco" ) e passa
il suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo seno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole Australiane, immobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se un uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a male parole, dandogli del "maniaco sessuale" o " depravato" . Lo stesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il suo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia piu' stretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le discoteche dove da' sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con minigonna (firmata) stile "Soubrette del Bagaglino" , senza reggiseno (perche=' si vede e poi e' scomodo da sfilare in bagno ) e tanga
dotati di filo interdentale nel mezzo (modello "scosta ed usa"). Balla con i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le macchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con parcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini. In mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta, che tampona con la scusa dell'errore di parcheggio, individuando cosi' il suo possessore. 2.2. CICCIUS CASALINGUS
Questo tipo di donne, e' in perenne lotta con se stessa. E' di poco soprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha anche solo le maniglie dell'amore. Vive per lo piu' da sola, spendendo il 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei mille diete, senza finirne una. Non esce perche' si sente brutta. Non va in Discoteca perche' si sente poco attraente. Non va in spiaggia perche' non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che di fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate ( perche' le danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, ci pensa su
se questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, e' troppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi ginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra riviste del tipo "Gioia" "Gente" "Grazia" "Cronaca vera" "Stop" "Novella 3000" "Chi" e riviste similari. Giusto per sapere i cazzi degli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini sono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal suo aspetto fisico. Ma e' troppo tardi, oltre ad aver perso una buona dose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo e' ingrassata 40 Kg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere una persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed affettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella vita. A GRANDE RICHIESTA: "come ti dicono di no le donne" Questa sezione ha un modus operandi simile per tutto questo genere di discorsi, ossia nel caso in cui voi vi siete innamorati di una donna e lei vuole dirvi con tatto (di un elefante in un negozio di porcellane cinesi ) che non siete il suo tipo. Il "discorsetto" tramandato di madre in figlia, o trascritto dagli antichi papiri del Mar Morto si articola in tre parti principali:
a) indoramento della pillola
b) inculata
c) consolazioni e paramento del loro culo
Cio' puo' essere usato in frasi, da sostituire con le varie parti, di cui avremo una combinazione di A+B+C. Vediamole meglio:
A: indoramento della pillola
- sono molto onorata che tu provi questo per me, MA...
- mi lusinga il fatto che tu pensi a me come la donna piu' importante della tua vita, MA...
- (nome) nessun uomo mi aveva mai detto cose cosi' belle, MA...
- (nome) sei tutto quello che una donna desidera trovare in un uomo, MA...
- Io ti voglio molto bene, MA...
- Sei una persona eccezionale, MA...
- Sei un uomo dolcissimo, MA...
- Mi piacerebbe essere cio' che tu vedi in me, MA...
- Vorrei tanto provare anche io quello che provi tu nei miei confronti, MA...
- Se non amassi un'altra persona, sicuramente vorrei stare con te, MA...
- Nessun uomo mi ha dato l'affetto/l'amore che mi hai dimostrato tu, MA...
- Varie ed eventuali B: Inculata
...Io amo un altro
...Non sei importante quanto lo e' (nome dell'altro)
...sono lesbica
... e' un momento della mia vita che non ho voglia di legarmi a
nessuno (la settimana dopo si e' messa con un altro)
...ho bisogno di tempo per abituarmi a te
...stiamo andando troppo veloci
..ho bisogno di certezze
...non credo che possiamo andare d'accordo noi due
...ho paura di non essere la persona giusta per te
...io ti voglio un gran bene, ma ti reputo solo un grandissimo amico
...nn riesco a pensarti diversamente che ad un sincero amico
...ti ho detto troppe cose di me, e penso che avrei difficolta' ad amarti adesso
...con te ho uno splendido rapporto di amicizia, che rovineremmo se ci mettessimo insieme
...ho paura di non essere alla tua altezza
Varie ed eventuali C: Consolazioni e paramento del loro culo
Sono sicura che troverai presto la donna che cerchi
Tu cerchi l'amore a tutti i costi, smetti di cercarlo e vedrai che arriva (Cfr.cap.1.4. Panzane fuori standard)
Sei un uomo dolcissimo, vedrai quante donne ti correranno dietro
Sei splendido, una persona come poche al mondo
Vedrai che tra qualche giorno ti accorgerai che non ero poi tutto questo granche'
Rimaniamo amici, ti prego, non voglio perderti ( Cfr.capitolo 1.4 "Panzane fuori Standard")
Chissa', magari tra qualche tempo le cose cambiano
Forse sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo
Sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo, non sei tu Chi lo sa, forse un giorno.
Varie ed eventuali CONCLUSIONI
Trovare la donna della propria vita e' un terno al lotto. La vita e' piena di sorprese, e molte donne sono come le uova di Pasqua. Solo dopo aver levato la carta lucida e attraente che le ricopre e mangiato quel poco di cioccolata che c'e', scopri che dentro sono vuote, e molte volte, hanno la sorpresa...
(Dr. Darwin) |
Post n°14 pubblicato il 28 Maggio 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
CONSIGLI PER GLI ACQUISTI Qui ultima cena per topi. Tutto per il vostro uccello. Pane fresco caldo… Sotto il Vesuvio i commercianti danno il meglio di sé. Comicità involontaria?
· Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e metà ce lo tratteniamo (panificio) · Pane fresco caldo (panificio) · Vendesi gelateria, liquido tutto · Si vendono letti a castello per bambini di legno. Si vendono mobili nuovi del settecento. (mobiliere) · Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce. Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina (macelleria) · Polli arrosto anche vivi. Si ammazzano galline in faccia. Si vendono uova fresche per bambini da succhiare. (polleria) · Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate (sfasciacarrozze) · Se mi cercate sono al cimitero… vivo (negozio di fiori) · Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più. Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi. (abbigliamento) · In questo negozio di quello che c’è non manca niente (abbigliamento) · Al reparto bambini 3 al prezzo di 2 (abbigliamento) · Si vendono impermeabili per bambini di gomma (abbigliamento) · Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessun’altra parte (autofficina)
· Si inviano fiori in tutto il mondo via fax (fiorista) · Qui ultima cena per topi (derattizzanti) · Sega a due mani e a denti stretti: 50€ (ferramenta) · Si smacchiano antilopi (lavanderia) · Si riparano biciclette anche rotte · Attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere. (sul citofono caserma carabinieri) · Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito. (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro) · Tutto per il vostro uccello (negozio di mangimi)
Post n°11 pubblicato il 06 Maggio 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Post n°9 pubblicato il 24 Aprile 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Non si muore ridendo... Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne, per una volta ecco le nostre regole.
Da notare che sono numerate , in ordine di importanza :"1" appunto....
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate.
Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
Post n°8 pubblicato il 23 Aprile 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
UOMINI!!!! - Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perché hanno il cervello di un uccello ! - Cosa hanno in comune gli UFO e gli uomini intelligenti? ...che tutto
il mondo parla di loro, ma nessuno li ha mai visti realmente! - Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
...belle perché gli uomini possano amarle e sceme perché esse possano
amare gli uomini ! - Perché gli uomini non arrivano mai alla menopausa ?
... perché rimangono eternamente nella adolescenza ! - Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
...addomesticato un altro animale ! - A quale animale mitologico somigliano gli uomini ?
...al Centauro...meta' uomo, meta' bestia ! - Perche' hanno creato Tarzan uomo e non donna ?
... perché si voleva un eroe con corpo atletico e cervello da scimmia! - In cosa si assomigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non
fanno niente ! - Perche' tutte le donne guidano male ?
...perche' tutti gli istruttori di guida sono uomini ! - Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura e' saggia ! - Qual e la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione: metterceli tutti ! - Perche gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche non sopportano le critiche ! - Quanto ci impiega un uomo a cambiare il rotolo di carta igienica ? ...
non si sa, non e' mai successo ! - In cosa si somigliano gli uomini e i dinosauri ?
... tutti e due sono estinti ! - Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G, e un
cesso? ...gli uomini non ne azzeccano uno ! - Perche occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo ?
...perche' rifiutano di chiedere la strada! - In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine servono solo per
riscaldare ! - Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un
altra cattiva ...Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde: " Ti
faro' due regali, un cervello e un pene " " Fantastico " risponde
Adamo, e la cattiva ? Dio risponde : " Non avrai sufficiente sangue per
farli funzionare entrambi alla stesso tempo!".
Post n°6 pubblicato il 29 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
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IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA: Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto. IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti. LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce. Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
Post n°5 pubblicato il 29 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.
- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.
- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).
- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano > a funzionare.
- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.
- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.
- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.
- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.
- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.
- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.
- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.
- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.
- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.
- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello > che dicono.
- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.
- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.
- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.
- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano. in più pensano che > la casa sia loro.
- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.
- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.
- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.
- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.
- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.
- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.
- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.
- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.
- Come l'Italia: Governati dai coglioni
Post n°4 pubblicato il 22 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
| Messaggio N°169 | 6 Giugno 2007 - 15:39 |
 T.O.B. ( TI ODIO BASTARDO ) La lista dei difetti. Lui ti ha mollato? Niente di meglio di scriversi tutti i suoi difetti su un foglio e appenderlo poi davanti al letto, così da convincersi che non era l'altra metà della mela. Il bastardo non poteva renderci felici. Tutti i buoni motivi che mi vengono in mente per odiarlo: - nome obsoleto
- risponde al cellulare sempre scocciato
- viene prima il lavoro, il calcetto, le vasche in piscina, il cane, il sonno ricostituente e poi io
- braccia non conformi ai miei gusti
- parla a sproposito
- non ha rispetto per nessuno
- non sa tenere i segreti
- fa foto e video a tutto/i e nei momenti più sconvenienti
- ha una snervante ossessione per l'ultimo modello dei cellulari sul mercato
- ottuso
- delirio di onnipotenza
- protagonismo eccessivo
- gli sembra di vivere in un film
- passione eccessiva per le armi
- troppo alto sui roller
- tutina atletica blu orrenda
- si asciuga le parti intime col phon
- paraculo da oscar
- manipolatore di eventi
- bmw di colore inguardabile
- supercafone
- bugiardo
- amici brutti o poco raccomandabili
- egoista
- non si può fare l'amore con la musica dell'Echoes in sottofondo
- infedele traditore per ripicca
- aveva una camicia a quadri rossa bruttissima anni fa
- non conosce la differenza tra un perizoma e una culotte
- faccia da cazzo
- troppo serio
- fissa per le ex
- chiama nel cuore della notte
- taglio di capelli improponibile
- brutto lavoro
- si riprende mentre canta
- è l'unico che conosce a memoria le canzoni di Masini
- non sa vestirsi
- emotivamente instabile
- finto sicuro di sè
- ancorato al passato
- vendicativo
- nervoso
- rapporto troppo litigioso tra noi
- mi fa scherzi telefonici
- preso da tutto tranne che da me
- freddo come un iceberg
- fa le frenatine tattiche quando si va in moto
- agli stop apre tutto il gas per farmi volare via
- ha un senso dell'umorismo tutto suo
- dedica canzoni al telefono
- ama solo quando soffre
- ha una cinta nera con le borchie che odio
- conosce tutti i miei punti deboli
- nega i suoi sentimenti passati
- distratto
- si addormenta quando vorrei parlare
- è stanco quando vorrei andare a spasso
- mi ha riempito di lividi e morsi
- mi stuzzica quando sono nervosa
- si ammusa e non dice il perchè
- sparisce e ricompare come se niente fosse
- sa offendere come solo lui sa fare
- le unghie dei suoi alluci mi stanno antipatiche
Schifoso essere imperfetto. Perchè ci piacciono più i difetti che i pregi?!? Ma poi di pregi ne ha?!? Me lo sono sempre chiesta....
Post n°3 pubblicato il 21 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Le origini uomo/donna Le origini dell'uomo e della donna: versione femminista
Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna, che x comodità chiameremo Eva, disse a Dio ...
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto x questo giardino bellissimo, e x tutti questi meravigliosi animali, soprattutto i miei adorati cani, e quell'allegro e buffo serpente ... ma io non mi sento davvero felice"
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto.
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele ..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo x te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Ti dirà la verità o ti mentirà, a seconda di quello che gli conviene ma mai con la malizia che ti contraddistingue.
Ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà + grande di te e + veloce, + forte, sarà
violento e amerà cacciare ed uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà un pò scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili, come la lotta e prendere a calci una palla.
Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli x pensare correttamente.
Anzi, spesso, dovrai proprio prenderlo x mano ... e non solo da piccolo ... bada che ti darà piaceri e tanti dispiaceri, cominciando dal dolore al momento della nascita ... "
"Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente.
"e dove sta la fregatura?"
"Nessuna fregatura, ma ... beh ... lo puoi avere ad una condizione"
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente ... xciò dovrai fargli credere che è stato creato lui x primo ... xò ricorda ... è il nostro segreto ... da donna a Donna!"
Le origini dell'uomo e della donna: versione maschilista
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà x te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà x te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
"Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai x una costola?"
Il resto è storia ....
Post n°2 pubblicato il 21 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Divertente riflessione sull'attività fisica:
è meglio correre oppure trombare?
Footing o fotting
Devi fare dell'esercizio fisico per rimetterti in forma? Prima leggi
questa riflessione:
1)Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche
costosi. Per trombare basta invece togliere gli indumenti che
s'indossano.
Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e
combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
2) Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto
il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in
qualsiasi altro posto.
Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto
migliore". Correre no.
3) Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere.
Trombare da' invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo.
Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo
sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.
4) Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa
della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo una
trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio.
E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo
no.
5) Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non
andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A
qualsiasi ora esci di corsa.
E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre,
invece, no.
7) Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la
corsa . Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il
desiderio di ripeterla, cosicché trombando si ottiene il
vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.
8) Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che
si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca
sempre di raggiungere la meta assieme.
Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte
l'egoismo". Correre no.
Post n°1 pubblicato il 20 Marzo 2008 da UN_UOMO_NEL_BUIO
Pinzimonio femminile: Vademecum per uomini
LA DONNA SEDANO.
Altissima e allampanata. Tutte le volte che in auto sale dietro, poi ci vogliono minimo dieci minuti per disincastrarla e tirarla fuori. Di carnagione chiara, in inverno tendente al verde campus, la donna sedano mostra uno stile e uno charme invidiabili. Anche vestita di stracci fa sempre la sua porca figura. È l'unica donna verdura che può permetter si gioielli vistosi e anelli da più di tre etti. Meglio se di antica tradizione maya. L'unico neo: la criniera, costantemente in tumulto, domabile soltanto a suon di chignon e abili incastri di matita. Se frullata da sapienti mani d'amante sa essere molto afrodisiaca. LA DONNA CIPOLLA. Pallida e decisamente fuori taglia, sprovvista totalmente del punto vita, piange da anni sulle sue miserie. Ed è per questa tendenza alle lacrime che molti uomini non riescono a digerirla. Il maschio predilige la donna cipolla di Tropea, meridionale, sana e saporita. La donna cipolla patisce il freddo e si veste a strati. Se non si ha molto tempo a disposizione, meglio evitare di chiederle lo spogliarello. È tenera, ha qualche problema
di alito, è affezionata alle sue radici e usa da sempre lo stesso profumo. Un filino impegnativo, per la verità. LA DONNA CARCIOFO Capello corto, energica, pugnace, senza fronzoli, temprata dalle bufere della vita, sembra fatta solo di gomiti. Reginetta dello stile minimal, principessa del tailleur e del décolleté tacco basso, richiede accanto a sé un uomo temerario e paziente. Che non abbia paura di pungersi. Se spogliata della sua ispida corazza mostra un cuore di femmina tenero e affettuoso. Non chiedetele di depilarsi. La sua intimità è irsuta e selvaggia. Cruda lascia l'amaro in bocca, allappa i cuori degli amanti, ma cotta allento fuoco della passione, con un po' d'aglio e soprattutto a testa in giù, diventa morbida come burro. Le carciofe romane sono le migliori. LA DONNA PATATA. La donna patata è un po' pirla. Diciamocelo. Sarà che ha la pelle sottile e ci vuole un niente a ferirla. Se si innamora è fritta. O bollita. Dipende dai momenti. È una fuoriclasse in materia di cotte. Può levarsi la pelle, per amore. Quando si incapriccia di un maschio si abbandona ciecamente tra le sue braccia, si sottomette, diventa arrendevole ed è in grado di farsi schiacciare fino a ridursi a purea. Le donne patata americana sono le più resistenti. Le puoi ferire, disprezzare, abbandonare. Ma loro son tenaci. Con un po' di luce e un po' d'acqua sono in grado di germogliare per tutta la vita LA DONNA FINOCCHIO Precisiamo. Esistono al mondo donne finocchio-femmina e donne finocchio-maschio. Ecco. Quest'ultimo è un caso che non ci riguarda (chiedete a Platinette). La donna finocchio-femmina è spesso incinta. Ed è un' ottima madre. Solida e protettiva. Devi avere pazienza se vuoi arrivarle al cuore. Ma niente smancerie. Tocca toglierle con calma tutte le difese, strato dopo strato. Non è fatta per i sentimenti focosi e le notti calienti. Va amata cruda. Mordicchiata un po' alla volta. Pur essendo grassoccia, è tosta e tonica. Non ci ha un filo di cellulite. Amare una donna finocchio fa bene alla salute. Libera dalle scorie e non appesantisce lo stomaco.
LA DONNA RAVANELLO.
Piccola di statura, veloce di pensiero, disillusa di cuore. In qualsiasi situazione trova il modo di arrangiarsi. È spiritosa e sagace. Disordinata, non ama le convenzioni e detesta le interminabili sedute dal parrucchiere. Per fare prima si tinge la chioma in casa, da sola, a suon di henné. Vista !'imperizia, il risultato è spesso una stravagante nuance ravanello pallido. Gli uomini la credono fragile e indifesa, e pensano di portarsela a letto facilmente. Illusi. Basta un morso per capire quanto è forte. Non sa cosa siano le cotte, lei. . LA DONNA CAROTA. Non bellissima ma a suo modo affascinante, alta e snella, si abbandona difficilmente alle lusinghe dell' amore. È timida, riservata e un po' paurosa. Detesta le mondanità e preferisce stare rintanata in casa... ne ha viste di cotte e di crude... non vorrebbe fare la stessa fine. È necessario raschiarle di dosso con amore tutte le schifezze della vita perché si conceda in tutta la sua bontà. Se con costanza si riesce a grattugiarle il cuore, diventa deliziosa. La donna carota si abbronza facilmente e ci ha dieci decimi di vista. Non fatela ardere tanto prima di divorarla. Troppo cotta sa di poco. LA DONNA ZUCCHINA. Alta o bassa, lotta sovente con problemi di cervicale o ernie del disco. È cresciuta storta, colpa della cattiva postura e delle cattive compagnie. Da giovane era un fiore. S'è fatta sbattere e farcire in tutti i modi, e così è appassita presto. Rimane una donna tenera, ma tocca ammettere che non sa di tanto. È tormentata dall' ansia ed è costretta a ripetute visite alla toilette per veloci pipì. Deve tuffarsi in un amore denso e pesante come la pastella per riacquistare sapore. O friggere nell' olio. Completamente panata.
LA DONNA POMODORO.
Altro che femmina senza sapore. La donna pomodoro è piena di sugo. È un concentrato di gioia allo stato puro. Morbida e soffice, sembra fatta di materasso. D'estate dà il meglio di sé. E poi col tempo si conserva. Anzi. Vecchia vecchia e secca secca, se condita con gli ingredienti giusti dell' amore, diventa appetitosa e sfiziosissima. Non è fatta per i lunghi corteggiamenti. Dev' essere cotta e mangiata. O cruda e mangiata. Va bene ugualmente. Le donne pomodoro migliori sono quelle dal cuore di bue, portate per le storie d'amore imponenti e durature. Solo talvolta si inacidiscono. Colpa del cattivo tempo... si sa che le donne pomodoro sono meteoropatiche... Ma non è un problema. Basta un cucchiaino di zucchero e tornano dolci come sempre. LA DONNA PEPERONE. Non è una donna normale. È quel che si dice un bel donnone. Grande e grosso. Piedoni, manone, tettone. E culo monumentale. Roba da meritar si il codice di avviamento postale. Buona, per carità... ma pesante da reggere. Soprattutto nelle storie d'amore. Solo uomini con lo stomaco di ferro sono in grado di digerirla. È testona, ostinata, invadente. E persin troppo fedele. È difficile liberarsi di lei. Abbandonarla al suo destino. Perché lei ritorna sempre. Ritorna e ritorna. Non c'è modo di cacciarla via. Le cugine piccole, le peperoncine, sono più brillanti. Loro, sì, che son capaci di godersi la vita... a letto fanno fuoco e fiamme. Sanno pizzicare nel giusto modo i palati maschili, ardono di passioni brucianti e di attrazioni fatali. LA DONNA INSALATA. Frivola e anche un po' superficiale, della donna insalata ci si innamora facilmente. Perché è la quint' essenza della femmina. Carina, volubile, spensierata, capricciosa. Ma è meglio non fidarsi... È infedele per natura. Passa da un letto all' altro con una leggerezza invidiabile. Basta un po' di calore per renderla tenera. Forse perché è una femmina con poca sostanza. O forse perché ha scoperto che nella vita è meglio fermare gli istanti migliori senza farsi troppe domande. Di solito la donna insalata va molto d'accordo con la donna pomodoro. Sono amiche per la pelle. Di tutt' altra risma, la donna insalata belga. Come dire... la classe non è acqua... L'età le ha, sì, imbiancato i capelli, ma le ha donato uno charme quasi magnetico. Sarà quel suo retrogusto amaro, di chi ha conosciuto gli inganni della vita, a renderla così desiderabile. (Luciana Littizzetto.La principessa sul pisello. Mondadori.2002)
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il 26/07/2012 alle 16:31
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