tutto qui!

Niente

Niente.

io da te oramai non voglio niente...

 ..anche se ritorni nella mente

nel mio cuore non rimane niente.

mi riprendo il tempo insieme a te,

appartiene solo a me.

..la mia vita ha un sogno e non si arrende...

c'è una strada che non porta qui,

prendila e vai via così...

Come e quando.

Dover spiegare al tuo fidanzato che quella volta alla settimana,alla stessa ora e nello stesso posto ti annoia un pò..e che se fosse più loquace in certi momenti,più grintoso in altri..saresti la donna più felice del mondo..e che se la sorprendessi qualche altra volta di più urlerebbe di gioia....

Ho scelto la monogamia...ma di notte, qualche volta, ripenso a quanto mi sono divertita tutte quelle volte che.....

Insoddisfatta?No!! Solo con tanta voglia di fare...

Ritorno ad essere io!

Più serena,più tranquilla...quasi tutto alle spalle,sempre qualche ombra ma tutto sommato sono riuscita ad andare avanti.

Un pò più di sicurezza,di forza interiore...ci sono!

Pronta per affrontare tutto.

Buone vacanze!!!!

Forse una s..volta!

E dopo tutto voglio togliermi qualche soddisfazione,avere la mia rivincita.

Si perchè non posso continuare a prendermi le mie colpe,a sentirmi ancora in colpa per come sono andate le cose.Oggi mi sento molto più leggera,mi sono sfogata a sufficienza.

Sono una che non fa la guerra,mai,neanche se ho ragione perchè io mi metto anche nei panni degli altri...Ma dopo tutto questo tempo e tutta questa pazienza,mi sono detta che forse era meglio agire perchè avevo pensato abbastanza.

Voglio ora la mia vittoria.Semplica,banale,senza nessun danno per gli altri...voglio solo quello che mi è dovuto,il rispetto!

9 febbraio 2010

Esattamente un anno fa...Era un martedì piovoso...avevo passato la notte sveglia a piangere in quel letto che mi sembrava enorme e freddo,in cui mi sentivo ancora più sola..e lui nell'altra stanza...dopo una lunga serata di litigi,insulti eravamo arrivati alle mani.Avevo dolori sul corpo ma ero ferita dentro.Poi ci siamo calmati e ci siamo salutati come due amici,non ho voluto nessun abbraccio,mi avrebbe confusa in quell'istante ma ci sarebbe stato tutto.Piangevo,piangeva.

Quella mattina non ero pronta a preparare tutto,correvo avanti e indietro per casa..Lui mi aveva lasciato sola per potermi organizzare a modo mio e liberare quella casa..Se fossi uscita non sarei mai più rientrata..erano state le mie parole,più per orgoglio che per altro.Non mi sarei fatta insultare di nuovo...

Oggi la rabbia sta nel fatto che nn ho dimenticato.La sua presenza la sento,c'è e mi fa soffrire.

La mia storia con te...

Quando la ascolto riaffiora tutto....

Il tempo che passa...

Ancora una volta il tempo mi trae in inganno...

Riesce ogni volta a farmi dimenticare solo le brutte cose,quelle che ti feriscono dentro,quelle che ti fanno stare male ogni giorno con gli altri,quelle che ti rendono imperfette,che ti fanno sentire inutile e fuori posto..

Oggi ho dimenticato tutto il male e soffro perchè forse mi manca tutto il resto..

Passo ogni giorno a confrontarlo con quello che è stato,non riesco a liberarmene e a staccarmi.Passo ogni giorno a chiedermi quando riuscirò a trovare la mia serenità.

E mi chiedo se dall'altra parte,quella persona si chiede le stesse cose,se almeno per un momento ha pensato a quello che era.

Non tornerò mai indietro,di questo ne sono certa!Sò che non riesco a passare avanti perchè dentro di me ho capito che non ho risolto e chiarito con il passato.Mi sento ancora quel nodo in gola e quelle parole che avrei voluto dire e che non ho detto..quelle parole liberatorie che restano bloccate dentro perchè ad oggi sono quasi schiava del presente.Sono schiava di quello che ho oggi  perchè non riesce a capire che ho bisogno di liberarmi da questo peso che forse mi porterò dietro ancora a lungo..

Il tempo ti cambia,ti spezza e ti lega...

Dall'ultimo post è passato un mese,ora sto meglio...Ho paura ad ammetterlo a voce alta..quando torna il sereno in me ,mi spaventa il pensiero che possa succedermi ancora questo crollo emotivo.

Non parlo con nessuno perchè dovrei ammettere di non avere ancora superato tutto quello che mi è successo.Manca poco,èd è quasi un anno.Ricordo bene il giorno,ogni attimo prima e dopo..tutto è ancora vivo.Credo che ci voglia del tempo,tutto mi fa ancora soffrire,sembra che io abbia voltato pagina ma mi basta un niente per tornare indietro nei miei ricordi.

Ho 31 anni e non sò cosa voglio da me!Ho paura della vita,mi lascio trasportare e subisco gli eventi.Male ,molto male,ma sono così e forse non c'è nessuno che davvero mi sostenga e mi capisca.

Sorrido fuori,ma dentro c'è il caos...ancora.Sono terrorizzata e sopravvivo...

Anestesia totale

Vorrei riuscire a non provare niente,a non sentire niente.Vorrei che ogni mia sensazione si annullasse nel momento in cui sento che sta succedendo qualcosa.

E' da un pò che non sto bene,soffro d'ansia,mal di stomaco,tanta stanchezza,nessun piacere vero.Da qualche giorno prendo degli anti depressivi,oggi mi sento un pò meglio.

Ho passato notti insonni,tra tristezza e lacrime...ho capito che il mio problema è più serio di quanto pensassi.La mia non è noia è qualcosa di più,il problema è spiegarlo e farmi aiutare.

Ho paura di essere fraintesa,non sono pazza...Non voglio spaventare chi mi sta accanto ma i mie comportamenti già lo fanno.Non mi sento sicura,non mi sento all'altezza,mi sento totalmente inutile.

Il chiodo fisso