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equilibrio instabile

io ODIO, odio stare a casa il sabato sera...ma devo studiare, e soprattutto DEVI studiare, e comunque non mi andrebbe di far casino con le amiche, non stasera.

ed ODIO dover oscillare tra stati di felicità assoluti e stati di lucidità allucinati

come ODIO dover leggere ciò che sto scrivendo adesso, e ciò che ho scritto prima e non capire, non trovare, non sapere chi sono davvero, e cosa mi accompagnerà per il resto della ma vita o almeno nella prossima settimana.

ODIO non sapere come mi sveglierò domani, ed ODIEREI  comunque svegliarmi tranquilla e di nuovo felice, ma ancor di più triste e nervosa

ODIO la mia cervicale, questo stupidissimo mal di testa che mi prende ogni giorno e mi stritola il cervello togliendomi la lucidità di cui avrei bisogno

ma soprattutto ODIO dirmi soddisfatta per tutto quello che ho fatto negli ultimi dodici mesi, negli ultimi due anni, per poi accorgermi di non esserlo affatto, soprattutto ultimamente (eppure dovrei esserlo)

ODIO pretendere così tanto da me stessa, e non riuscire a farne a meno; e non ditemi che è una cosa buona, perchè non lo è affatto, non lo è, semplicemente. ed odio non riuscire a fare tutto, o non voler fare tutto, e non amarmi e stimarmi abbastanza...

che poi io mi amo, e mi stimo, e forse semplicemente non so cosa cazzo sto dicendo.mi sento così stupidamente triste stasera, e magari è così solo perchè ho deciso di stare sola e non dovrei, e forse non vorrei... ma credevo di averne bisogno, e ne ho bisogno, ma non ora, non in questo preciso istante.

e non mi va di rileggere queste parole domani e non capirne il senso... e non mi va che qualcuno, passando di qui ne capisca parzialmente, o passando nuovamente non capisca come possa io essere così.
ma non mi va di cancellare tutto e spegnere, forse perchè ho bisogno di sfogarmi, o forse perchè sono così maledettamente egocentrica che ho voglia che qualcuno passando su queste pagine legga le mie parole, legga ME, quella parte di me che non mostro altrove, e non per bontà, non perchè voglio essere quella che ha sempre il sorriso sulle labbra, ma semplicemente per pigrizia, per non dover spiegare e cercare di far capire.

non sono folle, non lo sono... ovvio che qualcuno possa pensarlo (non che la cosa mi interessi)... sono semplicemente stanca, ho semplicemente due esami dopodomani e nessuna voglia di studiare. sono stanca, stanca, stanca... e nervosa

ma perchè non lo capisci? perchè non mi dai una mano? la so la risposta, e mi sento uno schifo a pensare che in questo momento tu possa darmi una mano... ora che dovrei essere io a starti accanto senza darti alcun pensiero... invece di buttarti addosso i miei pensieri

ce la farò stavolta... te lo prometto... perchè... lo sai il perchè, non lo scrivo qui.provo a dormire un po'... sonno pesante come quello dei bambini dopo aver fatto i capricci ed aver pianto.

buonanotte a chi passa di qui... stupido dirlo, ma sto già meglio... spero