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negli ultimi tempi non riesco a scrivere: non capisco, prima, anche quando non avevo un blog, scrivevo tantissimo, su fogli sparsi, libri, avevo anche un quadernino in cui buttavo tutte le mie riflessioni (parlavo soprattutto di quello che vedevo intorno a me, di politica soprattutto--ho usato due volte la parola soprattutto, mi sento molto De Carlo in questo momento!!); ora invece non mi viene in mente niente, non sono troppo triste, non sono troppo sfigata, non sono troppo incazzata col mondo intero (sono solo delusa, cosa che non mi aiuta a scrivere); non mi sento insicura, non odio nessuno, sono abbastanza in pace con il mondo

però...

...però sono un paio di giorni che ho un'ansia addosso da far paura, mi sento nervosa, insofferente...

diventa sempre più un diario questo blog! e la cosa non mi entusiasma, anche perchè non capisco cosa vi possa interessare

 ma...

ma sono decisa a superare questo senso un po' angosciante di impotenza in qualsiasi modo, anche perchè è soprattutto in questi casi che spunta fuori la mia vena auto-lesionista, quella che mi spinge a fare cose, o a dire cose che non mi passerebbe mai per la testa di.

quindi, se scrivere quì o battere forte le dita su una tastiera per poi rileggere tutte le cavolate che ho scritto o far sapere a tutti voi quello che non avrei mai la forza di dire a nessuno (che poi è assurdo, perchè alcune persone che leggono sono "reali", quindi non capisco) serve a qualcosa - e so che serve - ben venga anche l'essere presa per pazza o essere considerata una ragazzina isterica (perchè è la vita reale che conta dopotutto)

cosa succede?

succede che...va bè, dei casini con A. vi ho detto, e non so nemmeno se lei quel post l'ha letto, ma credo di no, e forse è meglio, perchè dopotutto uno della propria vita fa quello che vuole, e certo non è tenuta a dirmele certe cose, solo che non vorrei che lei pensasse che la giudico per i suoi comportamenti, perchè so quanto è brutto ma ovviamente non è solo questo...

...più che altro il problema è questa maledetta/benedetta passione che non c'è più nella mia vita, quella passione che credevo non mi avrebbe mai abbandonata e che a volte (leggi: spesso) ha creato non pochi casini, mi ha fatto fare molte cavolate, ma mi ha anche spinto a crescere, a conoscere a non diventare una ragazzina stupida e vuota...e soprattutto mi ha spinta a iscrivermi a questa facoltà.

"...in questa urgenza di vivere e furia di sentire so di esistere..."

una passione spesso "insana", mi rendo conto, come mi rendo conto che avrebbe dovuto affievolirsi con il tempo.

ma io, persona ultra-razionale nelle scelte, mi sono fatta guidare da questa passione nell'ultimo anno e mezzo di vita almeno (18 mesi di cambiamenti) per compiere alcune delle scelte più importanti nella mia vita, ed ora che ho fatto queste scelte lei svanisce nel nulla

...però che bello è stato buttarsi nel vuoto...

"...dove c'è una via d'uscita che trascina via da quì in un volo bellissimo in un mare bellissimo ..."