zonedombra

CERCANDO DI LASCIARE IL SUPERFLUO INDIETRO

E pensare che avevo ipotizzato di cancellare questo blog...oggi sono contenta di non averlo fatto. Sì perchè almeno qui posso parlare senza mentire...posso liberare quello che a fatica nascondo nel cuore. Certo, essendo un blog aperto ai commenti...il rischio di essere giudicati è grande, ma qui mi toccano meno...li utilizzo per riflettere ma non mi lascio ferire. Nella vita fuori invece parlare di ciò che mi tocca dentro e poi magari sentire commenti svalutanti rispetto alla situazione o giudizi morali non mi farebbe che sentire più in colpa o incazzare. Quest'ultimo mese ho iniziato a traslocare, vado a vivere con Occhi Blu, ho deciso di buttarmi subito nella convivenza perchè trovo stupido attendere...insomma non ho nulla da perdere, se mai da guadagnarci. Lui è molto contento, mi ha liberato un armadio, ha riorganizzato il suo appartamento per farci stare pure me con tutto il bagaglio di mobili e cianfrusaglie varie che mi porto dietro. L'altro ieri mi guardavo intorno, nel mio "tugurio" ormai praticamente vuoto...e mi ha assalito una specie di malinconia. Lascio il luogo in cui ho sperimentato me stessa da sola, dove ho vissuto momenti di tristezza intensa e poi di gioia, ma soprattutto lascio una casa che, anche se in un altro paese, mi dava la possibilità di sentirmi ancora parte di un qualcosa che non volevo perdere...passare da casa del mio ex e controllare se la sua macchina c'era o meno, salutare gli amici di un tempo mentre passavo via in auto per andare al lavoro...cose stupide, senza senso apparente...ma che in realtà mi bastavano per sentirmi ancora parte della sua vita e per sentire lui ancora parte della mia. Ripercorrere le strade che una volta percorrevamo insieme, respirare la stessa aria, andare alle stesse feste sempre con il cuore in gola e con la speranza di rivederlo ancora una volta. Eppure sono io che ho scelto, che ho deciso di seguire nuovi obiettivi con una nuova persona....sono io che mi sto consapevolmente staccando da tutto ciò che mi lega al mio ex...ma fa male. Credevo che sarebbe stato più facile, credevo che non mi avrebbe toccata tanto...fino a ieri comunque gestivo abbastanza dignitosamente questa ulteriore fase di distacco (ormai è un processo che dura da settembre 2005...e che va avanti piano piano, a volte con più slancio altre con qualche blocco temporaneo). Ma stanotte ho fatto un sogno che mi ha fatto svegliare stamattina con un enorme peso sul cuore e con le lacrime agli occhi: ero in una casa nella quale circolavano diverse persone, sembrava una casa in fase di ristrutturazione con operai a destra e manca. Ad un certo punto sono uscita da una stanza e seduto sulla scala c'era il mio ex...ci siamo guardati, lui mi ha detto che stava lavorando lì, io gli ho sorriso e mi sono comportata con tranquillità nonostante sentissi il cuore esplodermi nel petto. Poi ero fuori dalla casa, raccontavo alla madre di Occhi Blu un avvenimento del passato...il mio ex è uscito dalla casa e mentre prendeva la strada per andarsene, mi ha corretto il ricordo aggiungendo dei particolari che solo io e lui conoscevamo... e poi mi ha preso la testa dolcemente fra le mani e me l'ha baciata calorosamente come spesso faceva quando stavamo insieme. Io sentivo lo sguardo della madre di Occhi Blu su di me, ho osservato il mio ex andarsene...mi sentivo morire...ma ho deciso di non seguirlo accettando mio malgrado il corso che le nostre vite avevano preso. Anche nel sogno insomma sentirlo vicino mi fa esplodere il cuore...e anche nel sogno...nonostante l'amore che ci unisce sia evidente...io resto ferma e lui se ne va. Nessuna conclusione felice, nessun ritorno, nessuna esplosione di gioia...solo una razionale accettazione di quello che ormai è. Fatto sta che stamattina, una volta sveglia, ho avuto il bisogno irrefrenabile di andarmi a riguardare le vecchie foto, di crogiolarmi nei dubbi, nel dolore, nel senso di perdita...e guardando noi due sorridenti e ripescando i ricordi degli anni vissuti insieme pensavo:"che stupida...che stupida che sono stata". Quando domenica consegnerò la chiave del mio (ormai quasi ex) tugurio, avrò fatto un altro importante passo verso la libertà dai fantasmi del passato. Non sarò più disturbata dai luoghi che mi tengono legata al mio ex, sarò con Occhi Blu e il nostro amore potrà crescere sempre di più mentre quello che provo per il mio ex sarà sempre più lontano, meno percettibile...e alla fine solo un ricordo. A livello teorico fila liscio...ma in questo momento ho solo tanta paura, paura di sentirmi infelice e triste ogni volta che la mia mente riaffiorerà pensieri che in un modo o nell'altro mi ricollegheranno al mio ex. Devo estirpare il vecchio e seminare solo del nuovo...devo devo devo...voglio voglio voglio...