zonedombra

Post N° 457

Today is your birthday...and I miss you so...so much!!! 

TU COME STAI?

DELIRI D'AUTUNNO

Post N° 454

ASCOLTANDO IL DOLORE

Mi piace questo tempo uggioso, mi piace la pioggia che picchietta sulle finestre...questo tempo mi si addice...è come una coccola per me. Voglia di piumone caldo, libri, candele, incensi e tisane. L'autunno spesso viene vissuto come un periodo grigio, noioso...personalmente lo trovo particolarmente romantico e soprattutto è il periodo in cui mi fermo, osservo la mia vita...e mi faccio le grandi domande. Grandi domande alle quali di solito non trovo risposta...ed è meglio così, perchè alla fine ho imparato a vivere giorno per giorno ringraziando per ciò che già ho nella mia vita. Ma so che arriveranno momenti importanti, decisioni da prendere...quelle che daranno un senso diverso alla mia esistenza. Per come sono in questo momento, cerco di rallentare, di restare in stand-by...ma arriverà il momento in cui non avrò più nessuna scusa per stare sul posto. E così inizio a sognare la fuga, penso spesso di non dire nulla a nessuno e salire sul primo volo per NY...si la grande mela mi chiama...e le persone che ho intorno nemmeno s'immaginano quanto sia enorme la voglia di partire...ma non solo per una vacanza...partire, cambiare nome, perdermi fra mille volti nuovi, cominciare da capo, dove nessuno potrebbe trovarmi mai. Svanire, scomparire. Lasciarmi alle spalle tutti i dolori e gli irrisolti, dimenticare le parole non dette e quelle che non avrei voluto ascoltare. Questo periodo è difficile, non perchè lo sia nel quotidiano, ma perchè finalmente ho il tempo e la possibilità di confrontarmi ed elaborare situazioni molto dolorose che sono successe negli ultimi mesi...in particolare il lutto di una persona a cui volevo tanto tanto bene e che è morta d'improvviso, un incidente...e pochi giorni dopo è andata via. E quando mi fermo a sentire il dolore, lo accolgo...e mi rendo conto che ne arrivano altri...che ancora non erano stati ascoltati abbastanza...e tornano con impetuosa forza, tentando di strapparmi singhiozzi e lacrime...che però ancora non riescono ad uscire...per paura che poi non riescano ad asciugarsi mai. Ma questo è un buon momento per dedicarcisi...e so che domani sulle labbra avrò un sorriso ancora più sgargiante...

ARIA D'AUTUNNO

Stamattina mi sono alzata presto e con Occhi Blu ho portato a spasso Cuba. Pioggerellina, aria profumata di temporale, scricchiolio dei sassi sul sentiero, erba bagnata, foglie che iniziano a cadere...c'è aria d'autunno e mai come quest'anno lo stavo aspettando. Ho proprio voglia di fuoco nel camino, di casa calda e accogliente, di coperte morbide, di thè fumante, di stivali, jeans e maglioni di lana. Forse tra qualche mese sognerò di nuovo il sole e l'afa...ma in questo momento no, quest'estate non mi ha soddisfatto, poca abbronzatura, niente viaggi, poche feste...è passata così, fra lavoro e trasloco...quindi accolgo con gioia la nuova stagione che si fa alle porte. Quest'aria fresca non so perchè ma mi rigenera, mi da nuovi stimoli. Mi vedo già andare per boschi a raccogliere castagne e funghi, cimentarmi in cucina preparando zuppe e altre pietanze che scaldano corpo e anima. E le letture...ultimamente ho ricominciato a spendere un sacco per i libri, soffro praticamente di lettura compulsiva, i libri non li leggo...li mangio proprio. Amo il profumo delle pagine, il rumore dei fogli, amo leggere al tavolo dopo colazione oppure sul divano prima di andare a letto. Mi sto esercitando a rifocalizzare sulla vita che c'è dentro e fuori me...può sembrare scontato ma non lo è. Viviamo spesso dormendo, dando tutto per scontato, correndo come matti e stressandoci. Io trovo invece molto bello vivere ogni istante con consapevolezza, camminare respirando a pieni polmoni, guardarmi intorno come se ciò che vedo lo vedessi per la prima volta, essere presente in tutti i gesti che faccio. È spettacolare di come questo aiuti a rimanere nel "qui e ora", a godersi il presente attimo per attimo, a vivere vivendo e senza avere la sensazione che la vita stessa scivoli tra le mani. E sorprattutto sorridere...ho iniziato a farlo anche e soprattutto quando succede qualcosa di storto, appena sento che mi sta cascando addosso un po' di malumore o di tensione...sorrido...e, sembra incredibile e sciocco, ma vi assicuro che aiuta subito a sentirsi più leggeri, a sdrammatizzare ciò che ci stava per far arrabbiare. Noi abbiamo un grande potere e spesso ce ne dimentichiamo: sappiamo stare stupendamente bene, indipendentemente da ciò che accade fuori. Usiamo il nostro infinito potenziale....buon inizio settimana a tutti. Un bacione ;-)

CERCANDO DI LASCIARE IL SUPERFLUO INDIETRO

E pensare che avevo ipotizzato di cancellare questo blog...oggi sono contenta di non averlo fatto. Sì perchè almeno qui posso parlare senza mentire...posso liberare quello che a fatica nascondo nel cuore. Certo, essendo un blog aperto ai commenti...il rischio di essere giudicati è grande, ma qui mi toccano meno...li utilizzo per riflettere ma non mi lascio ferire. Nella vita fuori invece parlare di ciò che mi tocca dentro e poi magari sentire commenti svalutanti rispetto alla situazione o giudizi morali non mi farebbe che sentire più in colpa o incazzare. Quest'ultimo mese ho iniziato a traslocare, vado a vivere con Occhi Blu, ho deciso di buttarmi subito nella convivenza perchè trovo stupido attendere...insomma non ho nulla da perdere, se mai da guadagnarci. Lui è molto contento, mi ha liberato un armadio, ha riorganizzato il suo appartamento per farci stare pure me con tutto il bagaglio di mobili e cianfrusaglie varie che mi porto dietro. L'altro ieri mi guardavo intorno, nel mio "tugurio" ormai praticamente vuoto...e mi ha assalito una specie di malinconia. Lascio il luogo in cui ho sperimentato me stessa da sola, dove ho vissuto momenti di tristezza intensa e poi di gioia, ma soprattutto lascio una casa che, anche se in un altro paese, mi dava la possibilità di sentirmi ancora parte di un qualcosa che non volevo perdere...passare da casa del mio ex e controllare se la sua macchina c'era o meno, salutare gli amici di un tempo mentre passavo via in auto per andare al lavoro...cose stupide, senza senso apparente...ma che in realtà mi bastavano per sentirmi ancora parte della sua vita e per sentire lui ancora parte della mia. Ripercorrere le strade che una volta percorrevamo insieme, respirare la stessa aria, andare alle stesse feste sempre con il cuore in gola e con la speranza di rivederlo ancora una volta. Eppure sono io che ho scelto, che ho deciso di seguire nuovi obiettivi con una nuova persona....sono io che mi sto consapevolmente staccando da tutto ciò che mi lega al mio ex...ma fa male. Credevo che sarebbe stato più facile, credevo che non mi avrebbe toccata tanto...fino a ieri comunque gestivo abbastanza dignitosamente questa ulteriore fase di distacco (ormai è un processo che dura da settembre 2005...e che va avanti piano piano, a volte con più slancio altre con qualche blocco temporaneo). Ma stanotte ho fatto un sogno che mi ha fatto svegliare stamattina con un enorme peso sul cuore e con le lacrime agli occhi: ero in una casa nella quale circolavano diverse persone, sembrava una casa in fase di ristrutturazione con operai a destra e manca. Ad un certo punto sono uscita da una stanza e seduto sulla scala c'era il mio ex...ci siamo guardati, lui mi ha detto che stava lavorando lì, io gli ho sorriso e mi sono comportata con tranquillità nonostante sentissi il cuore esplodermi nel petto. Poi ero fuori dalla casa, raccontavo alla madre di Occhi Blu un avvenimento del passato...il mio ex è uscito dalla casa e mentre prendeva la strada per andarsene, mi ha corretto il ricordo aggiungendo dei particolari che solo io e lui conoscevamo... e poi mi ha preso la testa dolcemente fra le mani e me l'ha baciata calorosamente come spesso faceva quando stavamo insieme. Io sentivo lo sguardo della madre di Occhi Blu su di me, ho osservato il mio ex andarsene...mi sentivo morire...ma ho deciso di non seguirlo accettando mio malgrado il corso che le nostre vite avevano preso. Anche nel sogno insomma sentirlo vicino mi fa esplodere il cuore...e anche nel sogno...nonostante l'amore che ci unisce sia evidente...io resto ferma e lui se ne va. Nessuna conclusione felice, nessun ritorno, nessuna esplosione di gioia...solo una razionale accettazione di quello che ormai è. Fatto sta che stamattina, una volta sveglia, ho avuto il bisogno irrefrenabile di andarmi a riguardare le vecchie foto, di crogiolarmi nei dubbi, nel dolore, nel senso di perdita...e guardando noi due sorridenti e ripescando i ricordi degli anni vissuti insieme pensavo:"che stupida...che stupida che sono stata". Quando domenica consegnerò la chiave del mio (ormai quasi ex) tugurio, avrò fatto un altro importante passo verso la libertà dai fantasmi del passato. Non sarò più disturbata dai luoghi che mi tengono legata al mio ex, sarò con Occhi Blu e il nostro amore potrà crescere sempre di più mentre quello che provo per il mio ex sarà sempre più lontano, meno percettibile...e alla fine solo un ricordo. A livello teorico fila liscio...ma in questo momento ho solo tanta paura, paura di sentirmi infelice e triste ogni volta che la mia mente riaffiorerà pensieri che in un modo o nell'altro mi ricollegheranno al mio ex. Devo estirpare il vecchio e seminare solo del nuovo...devo devo devo...voglio voglio voglio...

PER M.

...e la mia fantasia corre libera e crea disegni meravigliosi...

io e te seduti ad un tavolino, il sole che crea giochi di luce sul tuo viso e sui tuoi capelli, energia nei nostri sguardi, risate che scaldano il cuore, vino che anima il sangue, parole, interi diari di vita vissuta raccontati dalle nostre voci, profumi, bollori, guance rosse, occhi lucidi

...che sia sogno o realtà poco importa...perchè è quello che decidiamo che sia

LISTA DELLA GRATITUDINE

È qualche giorno che la sto mettendo in pratica e devo dire che i risultati sono notevoli. Provate anche voi, indipendentemente da come vi svegliate la mattina...appena aprite gli occhi dite grazie...ed iniziate ad elencare le cose, le situazioni, le persone per cui vi sentite grate in questo momento. Fatelo sentendolo, credendoci veramente, fatelo mentre mettete i piedi giù dal letto, mentre vi vestite, lavate i denti, fate colazione...continuate a farlo in ogni momento della giornata, ogni volta che un pensiero negativo vi sfiora la mente. Vivete con gioia ogni istante e siate grati....LA VITA È MERAVIGLIOSA...VOI SIETE MERAVIGLIOSI!!!

Lista della gratitudine di oggi 24 luglio 2008

Sono così grata del sole che scalda l'aria e inonda di luce ogni cosa, sono così grata della pace che sento dentro, sono così grata del tempo che prendo per me stessa, sono così grata di decostruire ogni pensiero negativo e trasformarlo in positivo, sono così grata dell'abbondanza che mi circonda, sono così grata di sentirmi a mio agio tra le persone, sono così grata per la mia famiglia, sono così grata per le persone che amo e che mi amano, sono così grata delle esperienze che mi hanno portata ad essere quella che sono adesso, sono così grata di amarmi, sono così grata di essere bella, sono così grata di sentirmi sempre a casa, sono così grata di provare gioia in ogni azione che compio, sono così grata di amare il mio corpo, sono così grata di essere energia, sono così grata per il potere che c'è in me, sono così grata di essere in perfetta salute, sono così grata di avere tutto ciò che desidero...

Come eravamo....