zonedombra

STANCHEZZA...

Sarà questo tempo ballerino, sole caldo poi freddo e pioggia...che fa ballare anche il mio umore. In questo momento mi sento stanchissima, le braccia e le gambe le sento pesanti come fossero fatte di cemento. Mi sento giù...fortunatamente sono qui da sola a casa mia...almeno evito di buttare questa negatività su altri. In realtà non c'è nulla di particolare per cui lamentarmi...semplicemente sono k.o. C'è aria di temporale...è un atmosfera che non mi dispiace, forse perchè sento anche un po' di temporale dentro me. Ho voglia di rannicchiarmi sotto il piumone, davanti alla tv magari guardando un film d'amore e piangere...per lasciar sfogare questo temporale. La stanchezza fa veramente brutti scherzi...ho bisogno di dormire, ho bisogno di ritrovare un posto di pace dentro me...e domani, alzarmi e sorridere.

Buona serata a tutti ;-)

SOLE FUORI E DENTRO

Finalmente il soleeeee!!! Passerei volentieri il pomeriggio in giardino sia per la tintarella sia perchè dovrei tagliare il prato visto che con queste settimane di pioggia è diventata una foresta!!! Invece ho una riunione fino alle 16.00...che palleeee!!! Vabbè, mi rifarò in serata con un bel giro in moto con Occhi Blu e un aperitivo sotto il pergolato del ristorante di suo cugino. Ieri sera appena tornato dal lavoro mi ha dato appuntamento vicino ad un laghetto, ci siamo trovati lì, lui col suo cane e io col mio e mi ha portata a fare una lunga passeggiata. Abbiamo osservato le case e sognato un po' su quella che un giorno potremmo costruire insieme...poi mi ha presentata ad uno dei suoi clienti più importanti, un ex allenatore di una famosa squadra di hockey su ghiaccio. Ci ha accolti nella sua villa, roba da strabuzzare gli occhi, eppure mi sono meravigliata positivamente nel vedere che lui e la sua famiglia sono gente alla mano, simpatici, semplici...nessun atteggiamento da super-ricconi-con la puzza sotto il naso. Occhi Blu sa farsi volere bene da tutti, il suo modo di porsi, la sua gentilezza, i suoi sorrisi è come se mettessero gli altri a loro agio. Mi ha mostrato i tanti lavori che ha fatto in quella villa, non sono semplici lavori da muratore...sono opere d'arte, ogni dettaglio è curato, ogni cosa che ha toccato è una meraviglia per gli occhi. Mentre mi spiegava quali materiali aveva impiegato...lo osservavo ammirata, la passione che mette nel suo lavoro è palpabile e si rispecchia sul risultato finale. È veramente una persona speciale, semplice e piena di talenti, non solo a livello personale ma anche professionale. E la cura e dedizione che mette nel suo lavoro è la stessa che mette nel nostro rapporto. Si preoccupa sempre per me, nota ogni mio umore, chiede sempre la mia opinione, mi ringrazia anche quando non ce n'è bisogno, quando mi presenta alle persone che conosce mi mette in risalto come se fossi un gioiello prezioso...e quando siamo soli fa lo stesso. Mi dice ti amo più di quanto ne abbia bisogno...e non lo dice come se fosse una cosa banale, lo dice con trasporto, lo dice in un modo talmente sentito che l'energia mi arriva dritta al cuore. Avere a fianco una persona così fa sembrare ogni problema meno difficile da superare...e se la vita che mi si prospetta è così, faccio la firma subito ;-).

UN TAGLIO ALLA PIGRIZIA

Il post di oggi serve a darmi un'auto-tiratina-d'orecchie. Devo proprio ammetterlo, mi sono un attimo lasciata andare, se sul lavoro continuo ad essere combattiva/lucida/presente/attiva, se in amore va tutto bene e mi sento gratificata, l'aspetto salute e alimentazione l'ho un po' trascurato. Da un lato da gennaio ho dato un taglio alle uscite sbrago, ai fiumi di alcool nelle serate mondane, alle notti in bianco o quasi. Ho ripreso ad andare in palestra, però non sono ancora rientrata in quella regolarità che mi permette di andarci senza sforzo....insomma cerco in mille modi di evitarla...e il risultato è che ci sto andando al massimo due volte la settimana. Andrebbe anche benino se poi facessi attenzione a quello che mangio, ma lì è il punto dolente...le belle regolucce che mi avevano aiutato a perdere tanti schifosi chili di troppo, non riesco più a mantenerle. Non mi abbuffo, però cmq non mi tengo abbastanza e mi ritrovo a giugno che invece di aver perso ancora qualche chilo, ne ho recuperati almeno 5. Non sono mai stata esile e tutta ossa, però mi dispiacerebbe tornare a pesare come qualche anno fa....quando ero veramente troppo paciocca. E non è una questione prettamente estetica, è per stare bene con me stessa, per potermi vestire tranquillamente senza sentirmi stringere tutto addosso e senza dover comprare abiti di taglie più grandi per mascherare i rotolini. Purtroppo per mantenere dei risultati non posso concedermi troppo a lungo periodi di ozio e di cibi sfiziosi, devo essere regolare, costante nell'attività fisica e un po' attenta a quello che metto sul piatto. La teoria mi è chiara...è la pratica che è sempre dura da mantenere nel tempo. Vabbè, diciamo che un punto a favore è il fatto che con la bella stagione ci si muove di più e si ha anche meno voglia di mangiare cibi sostanziosi. Quest'estate in spiaggia non potrò sfoggiare un corpo da sballo (ma quando mai è successo? eheheh) però poco importa, preferisco ricominciare piano piano a darmi da fare per ricominciare a perdere qualche chilo e sentirmi più in forma. Dai tinti, da oggi facciamo il pieno di verdure, frutta e cibi sani, palestra, passeggiatone con il cane e via...ci si rimette in riga ;-). E voi come siete messi? Sempre bravi a tenervi in forma o siete stati aiutati dalla natura e non vi serve nemmeno pensare a queste cose???

Buona giornata ;-) baci bacetti

LIMBO O NON LIMBO???

Stanotte ho sognato, per la prima volta in vita mia, di avere un figlio...era bellissimo, così reale che al risveglio mi sono guardata intorno per capire se c'era sul serio o meno! Cmq non sono sorpresa di questo sogno, sono attorniata di amiche e colleghe che hanno avuto figli da poco, che sono incinte, che stanno per partorire o che stanno provando a rimanere incinte. Io stessa, da qualche tempo sto seriamente prendendo in considerazione di smettere di fumare...con l'obiettivo di purificare l'organismo in vista di una futura gravidanza. Ora, tutto ciò è abbastanza normale...ma mi sto rendendo conto di come i pensieri e gli obiettivi che un tempo sembravano lontani e molto teorici...stiano pian piano diventando sempre più reali. Così mi rendo conto che sto iniziando a valutare com'è la mia vita ora e quello che potrebbe cambiare: in questo momento sono una donna che vive sola, con il suo cane e il suo gatto, ho una storia di coppia importante che però non implica grosse rinunce visto che non viviamo insieme, lo vedo quando voglio e siamo ancora nella fase in cui mi corteggia e mi fa sentire una regina. Lavoro, sono indipendente ed ho il tempo di dedicarmi alla mia carriera. Non ho tempi prestabiliti, gestisco le ore come credo, nessun coprifuoco, nessuna imposizione. Insomma, mi sento libera, senza catene. So che, qualsiasi cosa accada, ho tante altre possibilità per andare avanti lo stesso...perchè sono io, io sola. In un prossimo futuro invece, se dovessi sposarmi ed avere un figlio...cambierebbero molte cose: i ritmi di vita, la mia libertà sarebbe limitata...ma questo è un sacrificio che penso di poter fare in vista di un obiettivo così importante e bello come quello di costruire una famiglia. Ciò che mi spaventa un pochino è il fatto che non c'è modo di tornare indietro, una volta intrapresa quella strada, bene o male che vadano le cose, avrò dei legami e degli impegni che porterò avanti per il resto della mia vita. Non è cosa da poco...questa fase di vita è come un limbo di passaggio, bello perchè è come se nulla è ancora sicuro e prestabilito, ogni scelta può ancora essere fatta. Da questo limbo si può decidere di partire per una vita diversa e molto più "stretta"...oppure si può scegliere di rimanerci per sempre. Allora guardo quelle amiche che, magari hanno sui quarant'anni e che hanno deciso di rimanere nel limbo. Vivono sole, dedicano molto tempo e passione al proprio lavoro, hanno relazioni mai troppo impegnative...dalle quali possono regolarmente fuggire o dalle quali vengono regolarmente abbandonate. Da un lato mantengono una parte molto giovanile, possono uscire a far festa quando vogliono, sono sempre presenti a ogni tipo di evento...visto che non hanno altri impegni famigliari che le tengono a casa. Da qualche parte questo tipo di vita m'ispira, dall'altra penso che alla fine mi annoierebbe...sarebbe come vivere tutta la vita nel "qui e ora" senza avere un obiettivo più grande da condividere con qualcuno di importante. Certo che prendere una decisione così, non è facile...perchè la vita non è una linea continua e noi nemmeno. Siamo esseri volubili in eterno cambiamento...e questo è meraviglioso però fa sì che non ci siano certezze, non si può fare quattro calcoli ed affermare "sì questa è la scelta migliore che mi renderà felice". No, la vita è tutta una lotteria...e coi numeri che escono dobbiamo saperci confrontare e posizionarli in modo da mantenere sempre una sorta di equilibrio che ci faccia pensare di essere felici o almeno sereni. Diciamo che, per farla breve, la differenza grande fra la vita nel limbo e l'altra vita, è che nel limbo siamo noi soli a decidere senza dover render conto a nessuno mentre nell'altra vita ci si trova con altre persone e le scelte, le decisioni le dobbiamo fare pensando anche agli altri....perchè ogni nostro passo, in un modo o nell'altro andrà ad influenzare potentemente anche quelle persone che faranno parte della nostra famiglia. Per il momento mi godo ancora un po' di limbo...poi si vedrà...

VESTITO NUOVO

Sono uscita a bere qualcosa con la M., che chiaramente mi ha aggiornata sulle varie storie della mia vecchia compagnia...e di conseguenza ha parlato anche del mio ex. Hanno parlato di me, lui ha ripetuto che sono sempre nei suoi pensieri e che nella sua mente è convinto che sono la donna della sua vita. Però ancora non è pronto per fare dei passi, per prendere una posizione chiara. Io ho sorriso. In realtà non c'è nessuna decisione da prendere, abbiamo vissuto il nostro tempo ma ora ognuno è giusto che viva qualcosa di diverso per conto proprio. Non sono più in attesa di un suo ritorno, penso che nemmeno lo vorrei se ritornasse...ho trovato un mio equilibrio, una nuova vita che mi fa star bene, per me quel capitolo è chiuso. Certo, nelle occasioni in cui lo vedrò sentirò ancora battere il cuore e magari mi verranno in mente i bei momenti passati insieme e quelli che invece non vivremo più...ma fa parte del percorso e non me ne faccio un problema. Il mio passato ormai è come un bel vestito vecchio che ho messo nell'armadio, lo terrò lì per ricordo, ma non lo indosserò più. Oggi mi sento in forma, piena di vita, ho voglia di dedicarmi a me stessa e alle persone che amo. La primavera fa miracoli ;-)...

TUFFI NEL PASSATO

Occhi Blu mi ha portata nella sua casa in montagna, abbiamo fatto una lunga camminata con i cani, mi ha presentato la sua splendida e calorosa famiglia, abbiamo condiviso momenti che mi hanno resa felice...molto felice. Sono solo 4 mesi che stiamo insieme e già si fanno progetti insieme, progetti a lungo termine. Ogni giorno mi sorprendo di quanto siamo affini, di quanto abbiamo in comune, di come stiamo bene. Il suo amore mi riscalda, non ho bisogno di cercare conferme perchè ne ricevo continuamente. A volte però ci sono delle situazioni che mi riportano a pensare al passato, ora ci penso in modo diverso, so che il mio cuore ha lasciato quella strada per seguirne una nuova...però il passato esiste comunque e ogni tanto, arrivano dei segnali che non possono non riportarmi là, almeno per un attimo. Per come sono, non mi va di censurarli, perchè penso che facciano parte dell'elaborazione personale...quindi li accolgo, li vivo, li rifletto. Questo significa ritagliare uno spazio per me stessa, per fare il punto della situazione, per osservarmi e preferibilmente non ricadere in meccanismi nei quali sono rimasta incastrata a lungo.

Ieri appunto, nell'istituto in cui lavoro, ho riincontrato una parente acquisita del mio ex (è la mamma della moglie di suo zio). Mi ha fermata per salutarmi e fare due chiacchiere e, senza che io domandassi nulla, ha parlato del mio ex, del fatto che è un gran peccato che ci siamo lasciati (manco fosse appena successo!!!)...chiarmanete non sono entrata in merito...però solo il fatto di aver sentito una persona parlare di quello che è stato...mi ha ributtato nel passato. Campanello d'allarme, ho mandato tutto giù e ho continuato la giornata senza dar troppo peso ai pensieri che tentavano di riaffiorare. Poi a casa, vado a vedere la galleria d'immagini del Lido che ha appena riaperto per la stagione estiva, e lì...ecco le foto del mio ex, che con gli amici di sempre era presente alla serata di apertura. Rivederlo in quegli scatti mi ha trasmesso tenerezza e anche un po' di malinconia, la sua immagine è un tuffo in un qualcosa di morbido, conosciuto, sicuro. Quella maglietta quante volte l'ho stropicciata con i miei abbracci, quegli occhi quante volte li ho avuti nei miei, quella testa quante volte l'ho accarezzata...e ora così lontani, ognuno immerso nella propria vita, ognuno sulla sua strada. Per orgoglio avrei preferito non parlare più di lui con nessuno...e nemmeno scrivere sul blog, ma la realtà è che, nonostante sia riuscita a dare un taglio ai tira e molla, nonostante sia convinta che con Occhi Blu continuerò a costruire una splendida storia d'amore...quello che provo per il mio ex non cambierà mai. Sono solo consapevole che il nostro tempo è finito e che non torneremo più insieme, ma l'amerò comunque...volente o dolente, proverò sempre quello che ho provato il primo giorno in cui l'ho conosciuto. E non è che l'amo più di Occhi Blu, lo amo solo da più tempo. Ed è un amore diverso, un legame di anime che non si può scegliere di spezzare...perchè è qualcosa che ha più potere della mia volontà.

Queste coincidenze, questi messaggi che arrivano a ributtarmi nel passato...penso possano esser letti come delle prove per misurare la mia forza nel rimanere nel presente, accettando il passato come una base che ci sarà sempre ma nella quale è utile tornarci ogni tanto per ricordare da dove vengo...per poi tornare nel presente e viverlo, sorridendo.

MAMMA...

Da piccola adoravo mia madre, la sua forza, la sua creatività, l'amore per la vita che sapeva trasmettermi. Nonostante fosse molto impegnata a livello lavorativo, non mancava mai una carezza, un abbraccio rassicurante. Tutte le sere leggeva una favola e mi proiettava in mondi fantastici. Le sue parole erano piene di speranza, quando mi confrontavo con lei potevo fidarmi e riusciva sempre a risollevarmi dandomi la certezza che, in ogni caso, avrei superato tutto egregiamente. Era, ai miei occhi, la mamma perfetta e pensavo che nulla l'avrebbe mai messa in ginocchio. Era, ai miei occhi, un punto saldo, un punto di riferimento. Poi, crescendo, ho imparato a conoscere anche la donna...non solo la mamma. Sono affiorate le sue debolezze, le sue paure, le sue parti ambigue, le lacune. Con la mia crescita personale e con il lavoro che faccio, ho iniziato a vedere i suoi meccanismi, le strategie relazionali funzionali o meno con cui ha legato la nostra famiglia. Ciò che mi ferisce maggiormente è che lei conosce una sola parte di me, la parte dicibile, quella brava e responsabile...o almeno che tenta di esserlo. E quello che conosce di me, a parole le piace ma a pelle...sento che non è così. Ci sono delle note stonate nel nostro rapporto di madre e figlia. Tenta giustamente di mantenere il suo ruolo di mamma non coinvolgendomi nelle decisioni, nel suo modo di gestire la famiglia...però quando incappa in problemi grossi, quando è troppo stanca, quando ha preso una decisione sbagliata...chiama me (e se non lo fa lei ci pensa mio padre). Allora mi trovo a dover risolvere problemi che, a mio modo di vedere, sarebbero stati evitabili. Allora devo giocare con estrema cautela le mie carte per essere d'aiuto ma senza prevalicare sul suo ruolo, senza farla sentire inutile o inadatta al compito. Ma tutto ciò è superabile...la mia difficoltà maggiore sta nell'affrontarla e sostenerla quando si trova nei drammatici momenti di crisi esistenziale: quando è stanca, quando si sente sola con tutte le responsabilità e decisioni da prendere, quando non riesce a trovare un dialogo costruttivo con mio padre, quando si sente abbandonata da noi figlie, quando si lamenta di come sta andando la sua vita e urla e piange e poi si scusa. Se mi capitasse di avere una cliente così, che venisse a chiedermi una seduta di Counselling, non avrei problemi nel darle un aiuto. Il problema qui è che sono coinvolta anch'io...e si sa, nessun terapeuta/psicologo/counsellor o altro può e dovrebbe lavorare su casi personali nei quali è emotivamente coinvolto. Con mia madre devo fare la figlia. Ma fare la figlia è molto più difficile che fare la terapeuta. Non si analizza la situazione da fuori, qui ci si è dentro, si è confrontati con le emozioni, con i propri vissuti, i pregiudizi e chiaramente anche con le proprie opinioni. Mia madre non è pazza...è semplicemente sovraccarica di lavoro. Basterebbe che ne fosse consapevole e che iniziasse a darsi dei limiti, magari delegando, magari non continuando a prendere sulle sue spalle tutto come se fosse indispensabile. Lavora come capo reparto in un settore di Management in una fabbrica farmaceutica non al 100% ma al 150%. Ha una casa grande da tener pulita, lava e stira per 4 persone, si occupa di mia sorella che ha la sindrome di Down e amministra l'azienda in proprio di mio padre. Poi si occupa di mia nonna, alcune ore a settimana insegna religione protestante in una scuola elementare, fa dei corsi di aggiornamento per la sua professione. Insomma...non dedica un minuto a sè stessa. E poi arriva all'esaurimento, comprensibile. La soluzione è lì, chiara come l'acqua: delegare (una donna delle pulizie e che stiri, andare via dal lavoro ad un orario decente e non stare fino alle 19.30, prendere una segretaria per mio padre, chiedere aiuto ai suoi 5 fratelli/sorelle per le questioni legate alla nonna, parlare con noi...coinvolgerci e non tenerci fuori fino a quando scoppia,...). Ho tentato più volte di darle questi imput, ma li ha presi sempre male, come se il messaggio fosse "non ce la fai, sei debole..." quando invece il messaggio era "facciamo insieme, aiutiamoci...". Così continuo ad assistere al suo malessere, alla sua salute sempre più delicata, ai suoi atteggiamenti aggressivi, ai suoi pianti. E mi ritaglio dei giorni liberi per andare a casa dei miei e stirarle un po' di roba, fare un po' di pulizia, preparare la cena e abbracciarla quando rientra dal lavoro. Non risolverà la situazione, quella può risolverla solo lei...quando sarà pronta...o quando avrà veramente toccato il fondo. Io, come figlia, non posso che continuare ad amarla nel bene e nel male, e starle vicino in questo mai facile percorso che è la vita.

POCHE PAROLE...

Sono iniziate le belle giornate anche qui, sole, aria profumata. Ho messo a posto la casa e il giardino...così anche il tempo passato qui mi fa stare bene. Con Occhi Blu va tutto alla grande, il prossimo week-end mi porterà nella sua casa ai monti...e io sono felice...!!! Buona settimana a tutti ;-)

IN VIAGGIO...

Venerdì sera io e Occhi Blu siamo stati invitati a cena dalla Isi. È da quando l'ho conosciuto che stavo aspettando che mi portasse a fare un giro in moto, ma non c'era ancora stata occasione...ma venerdì mi ha procurato un casco, una giacca...e siamo andati dalla Isi con la sua bellissima Suzuki nero-viola. È stata un'emozione spettacolare, già di base do fuori per la moto...ma farsi scarrozzare dall'uomo che ami è ancora più bello. Mi tenevo stretta, nessuna paura, totale fiducia ed eccitazione a mille!!! La soddisfazione più grande è stata poi quella di sentirsi dire che anche per lui è stato bello portarmi perchè non ho anticipato le curve, non ero rigida e non ho messo in difficoltà la sua guida! Wow...stupendo!!! A cena c'era Isi, Manu e Antonio...abbiamo passato una serata molto divertente a mangiare e ridere di tutto. Occhi Blu non ha avuto nessun problema ad integrarsi nel nuovo gruppo...e naturalmente è piaciuto a tutti. Sabato ho lavorato fino alle 21, una doccia veloce ed ho raggiunto Occhi Blu, siamo andati ad una festa di paese...quelle che tanto piacciono a me. C'era anche il motociclista con la sua nuova fiamma, mi ha fatto piacere rivederlo e scambiare due chiacchiere. Era sereno e anch'io, soprattutto non ha provocato in me nessun turbamento, ormai lo considero un amico e sono felice se sta bene. Mi sono divertita da morire...un contesto conosciuto ma una compagnia totalmente diversa, e io...così felice, così a mio agio in mezzo a gente che praticamente appena conosco. E mentre ridevo, sorseggiavo la mia birra, chiacchieravo con tutti, Occhi Blu mi ha abbracciata, mi ha guardata negli occhi e mi ha sussurrato:"Ma lo sai che ti amo? Ti amo da morire...". È un angelo, un angelo caduto dal cielo per ripagarmi di tutte le lacrime, di tutti i dolori...un angelo che mi riempie il cuore di emozioni, che mi fa credere nuovamente nell'amore, che mi fa sperare in un futuro a due... E il mio viaggio in questa vita, continua...e ho di nuovo una persona che cammina con me, che mi tiene la mano e si preoccupa che io stia bene. Sensazione meravigliosa...soprattutto per chi, come me, ha fatto un lungo tratto da sola ed ora sa apprezzare ogni piccolo gesto d'amore che riceve!

PACE

Questa settimana è particolare, è da lunedì che sono immersa nel lavoro...turni veramente lunghi e pesanti...ma sto dando il massimo e i risultati si vedono. Non ho visto Occhi Blu, andrò da lui domani che è il mio giorno libero. Mi sento serena, nessun peso sullo stomaco...leggera. È come se dentro me ci fosse un giardino pieno di fiori, pace, silenzio. Mi ci devo abituare a questa condizione di benessere...senza il pensiero dell'ex ho veramente un vuoto. Ma stavolta non è un vuoto negativo...lo chiamerei più spazio, sì un nuovo spazio da riempire di belle emozioni, di sentimenti, di progetti, di sogni. Buona giornata a tutti e un sorriso ;-).