PENTIUM68

Post N° 294

Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?! 

Post N° 293

La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.

Post N° 292

lMoratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".

Post N° 291

Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!" 

Post N° 290

Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio
ne'telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l' Inter ha perso
anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

Post N° 289

Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"

Post N° 288

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

Post N° 287

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......." 

Post N° 286

Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..

Post N° 285

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....

Post N° 284

Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie: Signorina,
vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo
in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto: "Fatto!"



Moratti in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
"MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e
dice:"Chi
è????"e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo
dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po'
si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra,
per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche
il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE
MAI.....NON VINCETE
MAI....!!!!"



Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I
primi due hanno finito di soffrire...




ultime notizie in casa inter:
Moratti arrestato per spaccio
spacciava l'inter per una squadra di calcio

Post N° 283

 
 Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi
 allievi.
                 H. Berlioz
 

Post N° 282

 Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
 sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.

Post N° 281

 
 Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
 Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
 Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
 Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
 Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
                                 Paolo Rossi

Post N° 280

 
 - Sono stato un mese in coma.
 - Beato te che sei sempre in giro!

Post N° 279

 Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?

Post N° 278

 Ci sono le prove che Gesù era italiano:
 - Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
 - Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.

Post N° 277

Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo
 Complicazioni.
 

Post N° 276

 
 
 Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
 casa
                                         Zsa Zsa Gabor
 

Post N° 275

 L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
 pessimista sa che è vero.
                                 J.R.Oppenheimer

Post N° 274

 Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

Post N° 273

 
 Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
 la possibilità di salvare solo uno di essi,
 andreste al ristorante o al cinema?
                                            Tom Weller

Post N° 272

 Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
 spiegarlo a tua nonna.
                                 Albert Einstein

Post N° 271

 
 
 A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che
 la ritrova

Post N° 270

 La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
 sospettato che noi avremmo portato gli occhiali,
 eppure ci ha fatto le orecchie!

Post N° 269

Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta.
 Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

Post N° 268

Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile.
Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e
si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo, il
piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde:
"Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi' vanno nel bagno e
il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi
e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico
e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E'
un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe
stato un pene perfetto".

Post N° 267

Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta
pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo
so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza fili)",
"FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al
passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?"
(Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!"

Post N° 266

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "80 Euro a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"