PENTIUM68

AEREO

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si
accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un
altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico
dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti
che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi
e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri
dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma
quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei
aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di
funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e
rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

LO SCAMBIO

 Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
 nuova fiamma, e poiche' non e'  molto tempo che si conoscono e che
 escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
 guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
 Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
 negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
 paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
 oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
 mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
 pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
 l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
 fosse stato per tua sorella, avrei  scelto il modello lungo con i
 bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
 togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
 signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
 per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
 provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
 aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
 dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
 vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
 soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
 ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
 paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
 notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
 modo che si veda un poco di pelo....".

PRIMA L'UOVO O LA GALLINA

 Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso
 periodo.
 Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche
 settimana prima.
                                    Voltaire

GEMELLO

 
 Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio
 compleanno.
                         Rodney Dangerfield

DIVERGENZA DI VEDUTE

Il figlio chiede alla mamma :
"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà:
"Papà, papà, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici"

DUE ROMANI

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15
cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino
a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come
cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto
Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via
Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx,
entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi
dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo
che tornavo a casa!!!"

SANTA PAZIENZA

Il Cardinale Tettamanzi in visita in un paesino della Brianza.
Mentre attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per
strada ad urlare "viva il cardinale, viva il cardinale......." un
tenero bimbo, al suo passaggio urla: "Vaffanculooooooo!!!!"
La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento
interviene Il Cardinale Tettamanzi e dice.... "signora maestra non
bastoni il bimbo, ci parlo io.
Vedi, piccolo, anche io sono stato bambino come te, studiavo come te e
sono andato in seminario, e dopo aver studiato, studiato studiato, sono
diventato Diacono....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Prete....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia...
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Vescovo... pensa tante chiese, tanti parroci tutti alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse
sto per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo
di tutti gli uomini cattolici....

E dopo aver studiato, studiato, studiato.... io vengo qui, e tu dici
vaffanculo a me?

ma vaffanculo tu!!!"