PENTIUM68

Post N° 226

Due vecchine al fiume lavano i panni. ad un certo punto una si confida con
l'altra" Gina, hai mai provato l'orgasmo?" e Gina " no, no , io mi trovo
bene con la candeggina!

Post N° 225

Istruzioni per pulire il gabinetto
 
1. sollevare il coperchio e l'asse del servizio ed aggiungere 1/8 di tazza di
shampoo per animali nell'acqua. 
 
2. prendere dolcemente il gatto e portarlo in bagno. 
 
3. con un movimento dolce ma veloce, mettere il gatto dentro la tazza e
chiudere il coperchio. È consigliabile eseguire una lieve pressione su di
esso per mantenerlo chiuso durante l'intera operazione. 
 
4. il gatto si agiterà da solo e farà molta schiuma. Non vi preoccupate dei
rumori che provengono dalla tazza… il gatto si divertirà enormemente. 
 
5. tirate tre o quattro volte la catena. Ciò permetterà di pulire e di
sciacquare correttamente la tazza con la forza dell'acqua. 
 
6. chiedete a qualcuno di aprire la porta d'entrata ed assicuratevi che
nessuno ostruisca il passaggio tra il bagno ed essa. 
 
7. tenendovi a debita distanza, sollevate il più velocemente possibile il
coperchio del servizio.
 
8. il gatto uscirà come una freccia, passerà come un lampo attraverso il
bagno, e correrà fuori casa per asciugarsi. 
 
9. il servizio ed il gatto saranno quindi debitamente puliti. 

Con stima, 
il cane      

Post N° 224

Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"

Post N° 223

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.

Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.

"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.

"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"

Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

Post N° 222

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

Post N° 221

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?

- 116 anni

- 99 anni

- 100 anni

- 150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?

- Brasile

- Cile

- Panama

- Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

- Gennaio

- Settembre

- Ottobre

- Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?

Alberto

Giorgio

Manuele

Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino

Canguro

Cavallo

Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della
foca".

DIFFERENZA DI BEVUTE

Due amiche in confidenza, una dice all'altra:
"Ieri sera mi sono fatta 2 martini , non ti dico come ho lo stomaco !!"
"Invece io ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo!!"

LAPIDI

Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba farò mettere una lapide con sopra scritto
Qui giace mia moglie LUCIANA, fredda come in vita".
E la Moglie: "Io invece sulla tua ci farò scrivere "Qui giace mio marito
FRANCESCO finalmente rigido".

La PAGELLA DI GESU'

Gesù, che era stato mandato alla scuola ?Saint-Philippe?, torna a
Nazareth con la pagella del secondo Trimestre che ? per dirla
francamente ? non era affatto buona. Sua Madre esamina la pagella, ma
non dice nulla e chiude tutte queste cose nel cuore, meditandole
attentamente. Ora il problema è quello di mostrare la pagella a Giuseppe.

-Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e
pesci; non ha capito affatto il significato della addizione: egli dice
che lui e suo padre fanno una cosa sola.

-Scrittura: non ha mai il quaderno con sé né le penne e matite, perciò è
costretto a scrivere sulla sabbia.

-Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le
spalle trasforma l?acqua in vino per far stare allegri i suoi compagni.

-Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina
sull?acqua.

-Espressione orale: ha gravi difficoltà a parlare con chiarezza e si
esprime sempre in parabole.

-Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara, senza
alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.

-Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri, lebbrosi?

Giuseppe sbotta: ?Così non si può più andare avanti; dovrò prendere
delle misure. Tanto per cominciare, mio caro Gesù, stando così le cose,
sulle prime vacanze pasquali ci puoi fare su una bella CROCE!!!

TRENO

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su
lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei
cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

L'UCCELLO

La colomba è l'uccello della pace,
la donna ... è la pace dell'uccello,
l'uomo . cerca la pace per il suo uccello,
lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace,
la zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace,
la divorziata ... ha perso la pace e l'uccello,
la vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace,
il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello,
la moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace,
il marito ... ha pace sicura per l'uccello,
il vecchio ... ha l'uccello in pace,
la vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo all'uccello,
il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.

CONTDOWN

-allora dottore la mia malattia è molto grave?
-bèh m dispiace sig.Rossi ma le rimangono da vivere solo 10...
-10 cosa?anni,mesi...
-9,8,7.........

MOGLIE

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i giorni..."

MA................

Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra: sembra
che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae un
telefono e chiama soccorso; "Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!".
L'operatore, con voce calma, risponde: "Si calmi. La posso aiutare. Per
prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico è davvero morto". Segue
un istante di silenzio, poi una fucilata. Il cacciatore riprende il telefono
e dice: "Ok, e poi cosa?"

BEVI PURE

Lungotevere romano. Un vecchietto passeggia sul Lungotevere quando nota una
persona che sta bevendo l'acqua del fiume. " Fermo non bere ti avveleni!", e
il tizio continua a bere.."Fermo ti fa male sei impazzito non bere è
inquinata!!", niente il tizio continua a bere...."FERMO potresti
morire!!!!!!!!!", il tizio finalmente si ferma, si gira verso il vecchietto
e dice" Sgusa io non gabire cosa de dire!", e il vecchietto "No dicevo che
è fredda bevi piano!!".

EQUIVOCO

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

PROVERBI

UNA MIA COLLEGA :

MI HANNO MESSO I SASSONI TRA LE RUOTE !!!!

FAX

UNA MIA COLLEGA:

MI PRENDI PER FAVORE IL FACCHI SIMILE !!!!!!!!!

OLIO DI COLZA

La colza danneggia gravemente Siniscalco.

Prima di fare questo discorso occorre una piccola premessa. Quanto sto per dire danneggia gravemente il ministero delle finanze, inoltre e' considerato "truffa" dallo stato. Se deciderete di mettere in atto quanto NON vi consiglio affatto di fare, quindi, sarete perseguibili e io ovviamente NON vi consiglio di farlo. VI spiego semplicemente e nel dettaglio cosa NON fare.

La premessa criminosa e' la seguente: quando i motori diesel vennero ideati, non esisteva ancora il carburante che oggi noi definiamo "diesel". Non esisteva perche' non esistendo i motori diesel, nessuno (escluso il buon Diesel) si era mai chiesto con cosa farli camminare.

Quindi, i primi motori diesel furono concepiti avendo come combustibile degli olii vegetali, come l'olio di semi, l'olio di soia, l'olio di girasole, l'olio di semi vari, e cosi' via. Si', proprio cosi', quelli che usate in casa per friggere.

La domanda e': e i motori di oggi? La risposta e' : idem. La stragrande maggioranza dei motori diesel (credo potreste avere dei problemi con quelli turbocompressi) e' capace di bruciare uno qualsiasi degli olii che si usano in cucina, con l'eccezione dell'olio di oliva (dovreste prima surriscaldarlo, aspettare che decanti il residuo, e poi ossidare alcune sostanze facendoci gorgogliare dell'aria mentre bolle. Far passare dell'ossigeno dentro un combustibile liquido che bolle non e' mai saggio, quindi non lo fate se non vi chiamate Enichem di cognome. Perdipiu' il numero di esano e' alto, quindi il botto lo sentirebbero molto lontano).

Comunque, la notizia che il Resto del Carlino dava oggi e' la seguente. La gente, a quanto sembra , sta iniziando a scoprire l'olio di colza. L'olio di colza e' un oliaccio di merda che le industrie usano per friggere su larga scala, e ha due vantaggi: il primo e' che rovina il fegato molto lentamente , il secondo e' che costa poco. Costa poco nel senso che all'ingrosso e nei discount il suo prezzo oscilla tra il 0.45 e i 0.65 euri/litro.

E quindi il Carlino dice che molta gente, "complice il tam tam su internet" inizia a prendere d'assalto i discount per comprare questo olio. Dopodiche' lo si ficca nel motore.

Problemi tecnici? L'unico problema tecnico e' che l'olio vegetale e' leggermente piu' denso degli altri, e quindi potrebbe dare dei problemi all'accensione. L'ideale sarebbe partire con il diesel petrolifero, e poi iniziare con l'olio di semi vari, o l'olio di colza. Questo significa che la cosa migliore da fare e' testare sul vostro motore quale sia la percentuale massima di olio vegetale che potrete usare. Prima ne aggiungete il 10% e edete come va, poi il 20% e vedete come va, poi il 40% e vedete come va, eccetera.

LA cosa che dovrete verificare e' come si comporta in accensione. I vecchi motori diesel, quelli non common-rail, quelli con le candelette di preriscaldamento per intenderci, NON hanno alcun problema e ci potrete cacciare dentro quanto olio vegetale volete. Quelli common rail invece vanno verificati come dicevo prima, aggiungendo lentamente percentuali sempre piu' alte di olio vegetale.

Non sarebbe stranissimo se riusciste anche voi, come la maggior parte, ad aggirarvi sul 75% - 80%. L'olio di semi, l'olio di colza, possono costare anche 0.45-0.50 al litro. Il diesel...

Tutto qui, direte voi?
No, non e' tutto qui. Perche' lo stato considera questa cosa una truffa, cioe' un reato. Se voi, cioe', comprate legalissimamente un litro di olio di colza e anziche' friggerci i calamari lo infilate nel serbatoio del vostro diesel per lo stato state compiendo un reato che e' truffa, perche' state evadendo la tassa che c'e' sui carburanti.

Non importa il fatto che l'automobile sia VOSTRA e anche l' olio sia VOSTRO e quindi ci fate quel che volete. Lo stato dice che nel momento in cui diventa carburante , qualsiasi cosa debba pagare delle accise. Quindi nel momento in cui io sbatto, che so, il resto del carlino nella stufa, sto compiendo una truffa perche' il resto del carlino NON paga l'accisa sui carburanti ad uso domestico.

Allora, qual e' il problema? Il problema e' che il carlino vorrebbe dare la notizia, come la voglio dare io, mentre lo stato (che teme che la gente sappia come truffarlo) non vorrebbe. E cosi', i giornalisti sono minacciati di denuncia, per istigazione a delinquere, qualora dicessero che tale operazione sia possibile, e che tale operazione sia vantaggiosa.

Quindi, mi adeguo.

Allora, con questa operazione il diesel lo pagate dai 0.45 ai 0.65 euri al litro. Siccome il diesel petrolifero , come e' noto, costa MENO di cosi', allora l'operazione e' svantaggiosa.

Allo stesso modo, bruciare olio di colza inquina zero. Inquina zero perche' siccome il bilancio chimico di una pianta e' nullo, il CO2 che buttate nell'atmosfera e' lo stesso che la pianta ha assorbito per crescere, e il bilancio per il pianeta e' nullo. Le misurazioni poi mostrano come il tasso di zolfo sia pressoche' nullo, e le polveri sottili siano la meta' del diesel petrolifero. Siccome inquinare e' BELLO, allora ovviamente (in ottemperanza alle leggi vigenti) devo dirvi che usare l'olio di colza e' SBAGLIATO perche' rispetta l'ambiente, cosa che , come sappiamo tutti, non e' giusto fare.

Come se non bastasse, l'olio di colza ha un numero di esano leggermente (il 3%) migliore rispetto al diesel petrolifero, ovvero il vostro motore non solo durera' di piu', ma avra' una resa migliore e brucera' meno combustibile. E questo, come ci insegnano le vigenti leggi, e' MALE, perche' dire il contrario sarebbe istigare alla truffa.

La stessa cosa vale per l'olio di canapa, che e' ancora migliore rispetto ai precedenti due. Errata corrige: trattandosi di truffa contro lo stato, e' ancora PEGGIORE. Sporca di meno, mentre noi tutti sappiamo che inquinare e' BELLO, rende di piu', e non c'e' bisogno che vi elenchi le insidie del risparmo (pratica immonda e scellerata) e, come se non bastasse, e' una sonora mazzata nei coglioni a Siniscalco, la persona in italia le cui gonadi stanno piu' a cuore a tutti noi. Guardatelo: i suoi occhioni profondi, quello sguardo languido e sensuale, l'espressione viva e intelligente: come pensate di dare un dispiacere ad un "piezz'e'core" del genere?

Quindi, vi esorto a NON piegarvi a queste diaboliche pratiche consistenti nel risparmiare (vade retro, satana!) soldi mettendo (coprite gli occhi alle vostre figlie) olio di colza nel serbatoio della vostra automobile diesel (che Siniscalco mi perdoni, l'ho detto!), risparmiando per di piu' di inquinare il pianeta (che come sappiamo invece necessita di dosi crescenti di inquinamento.

La colza danneggia gravemente Siniscalco.
Aut min conc.
Fate finta che ci sia anche un bell rettangolo color nero "annuncio funerario" attorno, come nelle sigarette.

Come mai dico questo? Dico questo non perche' sia una novita', ma perche' e' una di quelle notizie che non si dovrebbero far circolare, e che sui giornali non trovano spazio. Motivo evidente: contate il numero di pubblicita' di aziende che fanno carburanti, e il numero di pubblicita' di aziende che fanno olio vegetale, e scoprirete il perche'.

Siccome in USA c'e' un dibattito sul potere dei blog, mi piacerebbe fare un test: vedere quanto si diffonde una notizia (sebbene gia' nota a molti) in barba alla censura industriale che vige sui giornali, e che usa il ricatto "non faccio piu' pubblicita' sul tuo giornale se non dici cosa voglio io".

Quindi, se vi va, e avete un blog, replicate o linkate questo articolo, o dite le stesse cose con parole vostre. Non so perche', ma a me Siniscalco non fa tanto sesso.

In generale, comunque, oltre all'olio di colza e a quello di canapa che sono gli ideali, vanno bene anche l'olio di semi di girasole, quello di semi vari, quello di mais. L'unica discriminante e' il costo al litro, il che esclude l'olio di oliva, oltre ai problemi legati alla densita'.

Beppe Grillo