Colazione da Tiffany

MYCOBACTERIUM LABORATORIUM

So stata mezz'ora a cercare l'aritcolo originale, quello che normalmente viene pubblicato dagli scienziati ricercatori quando fanno un lavoro conclusivo (o anche non conclusivo), sono anche andata sul sito del Guardian a leggere il pezzo, ma niente. Pare che Venter abbia scelto il percorso "moderno" per acquisire visibilità. Le riviste scientifiche le leggono solo gli addetti ai lavori, lui è andato al cuore del processo comunicativo. Ho letto che l'annuncio ufficiale è stato dato al meeting che fanno al suo istituto di ricerca.

Quindi non è dato sapere per adesso metodi utilizzati e risultati ottenuti, risultati veri, non ipotesi sulla lotta all'inquinamento che fa lui nelle interviste.

Tutti parliamo (io compresa) di una cosa che non conosciamo minimamente, zero.

Immagine di cromosoma di eucariote. Questo qui a destra. L'immagine l'ho trovata in rete a commento della scoperta, ma per dire la verità i giornali più importanti non l'hanno messa. Sono però sicura al 100% di averla vista a qualche tg il giorno dell'annuncio. L'immagine non è attinente alla scoperta. 

Venter ha infatti sintetizzato un cromosoma batterico, che come ogni studente di liceo sa, è circolare (e molto più semplice). Vedi fotina a sinistra grigia.

Insomma la mia ricerca bibliografica mi ha convinta di una cosa molto banale e a conoscenza di tutti:

le modalità che abbiamo di acquisire informazioni non sono un granchè.
Figuriamoci le modalità con cui ci mettiamo a commentarle.

Sappiamo quello di cui stiamo parlando? Davvero?

In ogni caso il Craigh è mica male con quegli occhioni azzurri!!!!!

BUONANOTTE

L'ESPERIENZA INSEGNAE la raggetta la mette in rete

COSE DA FARE E DA NON FARE PER CONQUISTARE, INCANTARE E SOPRATTUTTO TENERSI UN UOMO
IN 10 PUNTI

1. non mettersi a parlare di bambini al primo appuntamento
   
   
2. Non contraddirlo in pubblico per nessun motivo
   
   
3. non rispondere sempre ai suoi SMS
   
   
4. arrivare sempre con almeno 15 minuti di ritardo agli appuntamenti, a patto di presentarsi chicchissima e inappuntabile, anche dopo il lavoro, anche se stanche e incazzate col capo
   
   
5. fargli capire che ci siamo messe così carine solo per lui, ma NON dirglielo apertamente; agire come se i tacchi a spillo e il miniabito di Dolce e Gabbana fosse la mise che adottiamo normalmente anche per andare alla Coop
   
   
6. La parola d'ordine è AMMIRAZIONE. manifestare ammirazione per qualsiasi cazzata esso faccia. Se è iscritto al Club del Bowling, suona il basso in un gruppo punk o alleva lombrichi, fargli capire che queste cose lo rendono una persona interessante e di spessore ai nostri occhi incantati
   
   
7. sfruttare abilmente le nostre lacune nei suoi campi di interesse; a loro piace fare da guida. Non vergognarsi di non sapere, per dire, quanti punti si fanno a tirare a canestro da dietro quella riga semicircolare. Adorerà spiegarcelo. (Se lo sapete già perchè il vostro ex giocava in NBA, dimenticatevelo!)
   
   
8. farlo sentire migliore: vietatissimo essere più brave di lui
   alla guida
   al computer
   a tennis
   Fate uno sforzo e fatelo vincere, tacete sulla banalità della sua presentazione power-point, tenete per voi suggerimenti tipo scalal una marcia
   
   
9. Assecondare con disinvoltura le sue fantasie erotiche; in quel campo vanno rassicurati, ma niente finzioni. Trattatelo come un principe e saprà essere all'altezza.
   

Per il decimo punto INDICO UN CONCORSO. Aspetto idee e suggerimenti!

Vale sempre la regola non scritta che tutto il materiale che compare qui non è nè autobiografico nè strumentale nè niente, ma solo DIVERTENTE.

Baciotti

LA LETTERA D'AMORECathleen Schine

Come ci si innamora?
Si casca? Si inciampa, si perde l'equilibrio e si cade sul marciapiedi, sbucciandosi un ginocchio, sbuccianodsi il cuore?
Ci si schianta per terra, sui sassi? O è come rimanere sospesi oltre l'orlo di un precipizio, per sempre?

So che ti amo quando ti vedo, lo so quando ho voglia di vederti.

Non un muscolo si è mosso. Nessuna brezza agita le foglie. L'aria è ferma. Ho cominciato ad amarti senza fare un solo passo. Senza neanche un battito di ciglia. Non so neppure quando è successo.

Sto bruciando. E' troppo banale per te? No, e lo sai. Vedrai. E' quello che capita, è quello che importa. Sto bruciando.

Non mangio più, mi dimentico di mangiare, mi sembra una cosa sciocca, che non c'entra. Se ci bado. Ma non bado a niente.

Stanotte ho buttato il libro dalla finestra. Ho provato a dimenticare. Tu non vai bene per me, lo so ma quello che penso non mi interessa più, a meno che non pensi a te. Quando sono accanto a te, davanti a te, sento i tuoi capelli che mi sfiorano la guancia anche se non è vero. Qualche volta guardo altrove. Poi ti guardo di nuovo.

Quando mi allaccio le scarpe, quando sbuccio un'arancia, quando guido la macchina, quando vado a dormire ogni notte senza di te
io resto
come sempre

Post N° 21

Bonne nuit

ATTENTO A COME PARLI 2 

3. VISSUTA IN PRIMA PERSONA:

"in che marcia sei?"
"terza"
"azz metti la quarta non senti che il motore si lamenta?"
" di solito è il marito che insegna a guidare!!! Mai sentita una cosa del genere"

Di solito la moglie guida molto meglio però!!!!
Odio l'automobilismo come sport, ma:
Formula Uno Alle Donne!!!!!!

4. CHIACCHIERE VIA WEB

"L'Australia è molto più debole dell'Italia a tennis"
"Non è vero"
"Ma dai lo sanno tutti"
"Ma l'Italia è la squadra più forte del mondo"
"Cooooosa???? Ma sei fuori?"
"Le donne hanno vinto la Federation Cup l'anno scorso, equivalente alla coppa Davis"
"..."

Ma lo sport è maschio, si sa.

ATTENTO A COME PARLI!

Oggi si parla di sessismo

Toni leggeri, siamo su un "blog chic", non alla conferenza mondiale sulla pace (a proposito, cliccate sul link delle adozioni a distanza che trovate qui a sinistra).
Diamoci una mano a vicenda a riflettere sull'uso quotidiano del linguaggio. Io sono la prima a fare casino e a dire ciò che non penso perchè mi sono espressa male.

Per me sono sessiste le frasi:

1. cito a memoria dal blog di aupaz (ci ho messo il link così io e le mie amiche quando capita ti veniamo a trovare e diamo una spolveratina, svuotiamo i posacenere e ti laviamo i calzini... dai scherzo, guardatelo che è carino, e lui non è sessista, solo non sa stirare, ecco tutto. Baciotti!!!)
   "voi donne usate il precursore del mouse: il ferro da stiro"
   
   perchè? Voi uomini avete un'incompatibilità genetica che vi impedisce di stirare?
   Donna a casa a fare le faccende, uomo fuori a lavorare?
   O peggio: donna a fare le faccende DOPO il lavoro e uomo a leggere la Gazzetta sul divano, scocciato perchè deve continuamente spostare i piedi per far passare l'aspirapolvere?
   O peggio: donna a fare le faccende dopo il lavoro e uomo su internet a mandare mail alla sua amante?
   
   
2. sentita con le mie orecchie
   "adesso che ci sono 3 donne, non vorrete che mi metta IO a pulire!"
   Sottinteso: io maschio virile
   Esplicitargli: tu maschio virile ce l'hai le braccia per prendere la ramazza?

Naturalmente a casa mia faccio tutto io...

Baci a tutti!

BACIOTTI

Che ti dicevo???

:-))))))))))

L'AMANTE IDEALEin 10 punti

Avvertenze:
nel presente post il termine "amante" viene utilizzato in senso generale, e NON SOLO per identificare la persona che esercita l'attività di coccolamento, spupazzamento e quel che consegue in modo clandestino nei confronti di una partner già corredata di coniuge configurando in tal modo tale relazione entro i termini del tradimento.

Ovvero:
vale per tutte le tipologie di relazione, sottotraccia o alla luce del sole, legittime o adulterine

Post N° 16

Sto solo testando ilnuovo metodo di inserimento immagini che mi ha insegnato Vathel nel suo Blog

Post N° 15

COME FESTEGGIARE IL SUO COMPLEANNO

Occorrente:

• un Amore da favola
• meglio se tormentato, impossibile, disperato
• condizione necessaria ma non sufficiente: la distanza

Procedimento:

1. scegliere un regalo davvero personalizzato.
   Vietatissimi:
   portachiavi, dopobarba, cravatta e altre cazzate del genere (mi sto sentendo male solo a scriverli)
   O.K.:
   un cd masterizzato da voi con i pezzi della vostra storia
   un libro evocativo di qualche suo aspetto
   una cornicetta hand-made con la foto più chic che lui vi ha fatto
   un pacchettino sfrizzolino con dentro il perizoma che lui preferisce (vostro!!!)
   una scatolina con dentro la chiave di una  albergo elegante e chic del centro
   
2. organizzare un incontro di sera
   
3. portare una bottiglia di champagne e due calici di cristallo di boemia, dei finger-food preparati da voi (va bene anche una semplice coppetta di fragole, un must con lo champagne)
   
4. nel caso abbiate scelto l'ultimo regalo citato, passate direttamente al punto 6.
   
5. andate in spiaggia, ovviamente col buio e meglio se fuori stagione per evitare la gente
   
6. coccolatelo bene con le vostre sorpresine enogastronomiche
   
7. la natura farà il suo corso

Se le cose prendono gli sviluppi sperati, quando sarà il momento non dimenticate di consultare il post sul matrimonio alternativo da vera glam-girl!!!

Baciotti

BUONANOTTE A TUTTI

SEX-BOMBRubrica hot-chic per chiacchiere donnesche (e non)

  “         Come affronatre con destrezza e sprezzo del pericolo il fenomeno, diffuso ed          esecrabile,

             dell'"affratellamento del partner".

L'HO INIZIATO

Il petalo bianco e il cremisi

E tuttavia non mi hai scelto a caso.
Su, risparmiami la ritrosia: tu speravi che avrei soddisfatto desideri che non osi neppure nominare, o almeno che ti avrei intrattenuto un po'. Adesso esiti, ancora aggrappato a me, ma già tentato di abbandonarmi. All'inizio, quando mi hai scelto, non ti sei reso conto delle mie proporzioni, nè ti aspettavi che ti avrei catturato così, e così in fretta.