LUCIDA FOLLIA

FEDE NUZIALE CHE SIGNIFICATO LE DATE?

La fede nuziale è simbolo dell'amore eterno e lo era  già ai tempi dell'Antico Egitto.. anche la  semplice forma a cerchio  riporta ad un forte simbolismo magico con l'idea di perfezione, continuità.. la posizione, all'anulare sinistro, anche questa sembra non essere casuale, ma legata ad antiche credenze: sempre gli antichi egizi infatti, erano convinti che proprio nell'anulare sinistro terminasse l'arteria collegata al cuore, all'interno della quale, secondo le loro conoscenze mediche, scorreva anche il flusso dei sentimenti. Legando la base dell'anulare la persona suggellava un impegno di fedeltà sentimentale.

A me era sempre piaciuto portarla, malgrado lui con la scusa dell'eczema l'avesse tolta pochi giorni dopo il matrimonio, ci scherzava sù dicendo che fosse meglio così visto che certe donne cacciano sopratutto uomini sposati.

Io dicevo :"Me ne frego!" ma sotto sotto ne soffrivo e continuavo a portare la mia, come simbolo d'amore , simbolo magico di un amore eterno.

4 anni fa però, dopo la scoperta, durante una crisi  di pianto, gliela lanciai addosso, dicendo che per me non aveva piu' nessun  significato, visto che per lui non ne aveva mai avuto e lo aveva pure dimostrato TRADENDOMI....da allora non l'ho più messa e credo che ormai non avrebbe più senso, non avrebbe pià lo stesso significato, ho aspettato troppo.

Anche in questi ultimi  anni, da stupida romantica, qualche volta ho continuato a sognare, perchè lui una volta mi disse: " Ti risposerei seduta stante..sei tu quella che ha i dubbi " ...quelle parole mi avevano fatto sperare ma...non è successo nulla.

Io non ho grandi dubbi riguardo ciò che provo e sento ....mi piacerebbe però sentire da parte sua quell'amore che ero convinta  avesse per me quando accettai di sposarlo e che avevo creduto di sentire in tutti questi anni e che putroppo adesso è  in discussione  per tutto il dolore che lui ha permesso di farmi sentire, perchè continuo a pensare che se ami  non fai soffrire chi ami, l'amore deve essere pace dell'anima, l'amore non puo' dare dolore, deve essere sollievo nella sofferenza.....e poi,  certi suoi discorsi sul pragmatismo in amore e nei sentimenti, cosa che con voi ho già affrontato, non mi danno di certo quelle risposte che vorrei e allora basta illudersi come una cretina. 

In amore non puo' esistere nè dolore, nè pragmatismo ed allora il mio modo di essere e' molto cambiato, mi sono chiusa un po' a riccio, non mostrero' mai piu' cio' che sento...è vero, avevo tanto amore, ma lui lo ha buttato alle ortiche, lo terrò per me. Vivo alla giornata.

Mi vuole bene..... forse......

Stiamo da 20 anni insieme, è affezionato a me? Forse sì...ma ciò di cui avevo bisogno era un "Ti amo" o anche un "Ti voglio bene" dal cuore , dalla sua voce, di sua iniziativa....... senza doverlo chiedere, non mi basta più la sua risposta:

" ma certo!" ...

se sono stata io a chiedere:  "Mi ami?"

non è la stessa cosa, non può essere amore, l'amore viene dal cuore, è spontaneo, l'amore è  solo  un gesto, una frase speciale, l'amore vero non lascia dubbi. 

L'amore è uno sguardo,  un sorriso, una frase, un abbraccio inaspettato mentre in cucina di spalle lavo i piatti..l'amore è qualcosa che sappia ancora far tremare il cuore, anche a 50 anni, perchè no? Io ci credevo, ci ho sempre creduto...E' chiedere troppo?

Non è bello vivere con il dubbio o la paura che stia con me perchè è più "comodo o forse giusto" che sia così...

Lui ci prova ad essere carino, simpatico, fa il piacione , è cambiato molto , non solo con me ma in generale.

Noto che è piu' piacione e galante anche con altre donne, gli piace piacere, gli piace sedurre...nega se glielo faccio notare, ma io lo osservo   per questo sono tanto cambiata anch'io , DEVO sopravvivere,  ho imparato a non essere  piu' gelosa e  non ho più paura di perderlo,  credo di aver fatto tutto il possibile per tenerlo con me, gli ho urlato e dimostrato  il mio amore in tutti i modi e proprio per il fatto che non voglio piu' farmi male,  lo lascio libero ..... C'è stato un lungo periodo in cui stavo all'erta, lo "controllavo"...da tempo non lo faccio piu' perchè se lui dovesse di nuovo fare il cretino so che me ne accorgerei senza bisogno di "controlli speciali" ma a quel punto non sarebbe piu' affar mio...ci penso spesso, non lo fermerei piu' , anzi,  adesso sono io che devo essere fermata ...... solo per amore.

Devo  ammettere però che mi dispiace non possedere più quella capacità che avevo di sognare  ...Quante volte lo avevo fatto .....sogni  da romantica idiota, sognavo lui che tirava fuori la sua fede e in camera da letto o in spiaggia o durante una piccola gita fuori porta, Lui che chiedeva di sposarlo perchè mi amava ancora, una cosa tra me e lui, come quando prima del matrimonio , 20 anni fa, da una sua idea,  ci eravamo confessati io e lui , uno di fronte all'altro, abbracciati.( ahhhh colpa di tutti quei films idioti che guardavo e ogni tanto guardo ancora) ....Ma come si fa a non chiedere a non desiderare di essere ricambiati quando si ama qualcuno? Come si fa a far finta di niente? Come si fa a dimenticare tutto quello che è successo? Quello che è andato perso e distrutto? Come si fa a far finta che non ci sia o che non ci sia mai stato tutto quell'AMORE che avevo dentro solo per lui? 

Quell'amore  che non puo' piu' essere tale da parte mia perchè altrimenti significherebbe che sono malata, che sono una masochista ed io non voglio esserlo, non lo sono. L'amore deve essere reciproco, deve essere pace dell'anima.

Ok..devo fregarmene ma guardo spesso le mani della gente, per vedere chi  porta una fede e chi no ed  ho preso l'abitudine di portare anelli di vario genere per nascondere quell'anulare vuoto che mi fa male e allora  mi dico che se non l'ha mai fatto è perchè non gliene frega niente ed io sono la solita scema, devo fregarmene...  ci provo .....   vuol dire che se non ci pensa, che non gli interessa ed allora non ci penso più neanch'io  se lui non lo sente come me ,  cerco di non pensare a ciò che mi fa soffrire, penso ad altro, mi concentro su altro, cerco di non esigere nulla, di non domandare nulla, di non SPERARE più nulla. Mi limito a vivere . e quella FEDE non la voglio piu', non avrebbe piu' lo stesso sapore, non avrebbe quel significato che aveva ......ho tanto desiderato per anni che lui facesse delle cose, che tornasse ad essere quello che avevo conosciuto e di cui mi ero innamorata...ho sempre aspettato, l'ho sempre aspettato, l'ho sperato ancora in questi 4 anni ma sono stanca di sperare, di aspettare. È sempre così. Non arriva nulla quando aspetti .........STOP...stop...stop.

Però non mi piaccio così...prima mi piacevo di più, innamorata convinta di essere ricambiata, adesso non lo so più, provo sempre un forte sentimento per lui ma non voglio essere masochista, cerco di vivere alla giornata e con piu' leggerezza...ma mi fa ancora  male......a volte. 

Forse mi serve solo tempo, con il tempo si impara che non c’è niente da fare. Che la vita è questa, con tutta la realtà e la sua drammaticità e che  nessuno può cancellare quello che è successo. Nessuno può riparare quel dolore, forse solo io posso farlo,  nascondendomi nel mio guscio, provando ad accettare il passato, bisogna accettare il dolore, bisogna accettare la delusione........smettendo di chiedere o sognare l'amore come lo volevo io...tanto non arriverà mai perchè non esiste, ero una bimba scema a pensarlo......gli uomini son tutti bravi a mostrartelo per convincerti ad amarli , poi forse, diventano tutti  "pragmatici" ............ed io ....non so quanto vivrò ancora, ma voglio vivere serenamente ciò che mi resta pensando di più a me stessa. e trovando la forza di andare avanti.

 Uffa! Sarebbe ora , no? ....eppure eravamo così belli. Che rabbia.

-..............E PER VOI, CHE SIGNIFICATO HA QUELL'ANELLO?

FA MALE

Immagino che tra qualche tempo,magari neanche tanto,ogni cosa tornerà al suo posto,assumendo la giusta prospettiva,smussando eco e risonanza.
Per adesso,però,fa male. Giusto un pò,ecco.
Fa male,perchè quel sogno incarnato pareva perfetto.
Fa male,perchè ho atteso a lungo,ed oggi mi chiedo quanto ancora dovrò aspettare prima che un nuovo sogno possa venirmi incontro.
Fa male,perchè ogni equilibrio è stato sconvolto.E per quanto non abbia mai perso me stessa,ho comunque smarrito il mio posto nei giorni.
Fa male,perchè non è colpa di nessuno.
Fa male ... e mi chiedo perchè

Sono arrabbiata come una belva ferita

Ecco, ieri per la seconda volta in breve tempo ha fatto una cosa in mia presenza  che gli avevo chiesto di non fare piu'. 

Era già successo qualche mese fa, con me accanto si era girato a guardare un'altra donna, sì, aveva proprio girato il collo.

Ci ero rimasta malissimo, ho sempre odiato gli uomini che in compagnia delle loro mogli,  mi guardano e fanno i provoloni, trovo che sia una mancanza di rispetto, un'offesa alla donna che sta vicino.

Lui  mi aveva chiesto scusa e si era dato dello scemo, non tanto per me, era chiaro dalle sue parole, ma per se stesso,  orgoglioso com'è si preoccupava per la sua immagine di fronte a quella sconosciuta che si era accorta di cio' che aveva fatto,  lui uomo tutto d'un pezzo, aveva addirittura girato il collo per guardare. Avevo fatto finta di niente in quell'occasione ma dentro di me il dolore era stato forte, sentirsi cornuta con un marito accanto che pure fa in modo di ricordartelo non è certo  piacevole.

Non dico che non debba guardare nessuna donna , ma se sono accanto a lui, che figura mi fa fare? Non ha nessun'idea di quanto sia dura per me mantenere il controllo e non dargli una sberla.

Ieri però, è successo di nuovo. Avevo visto quella donna arrivare, alta bruna, pantaloni e giubbino rosa shock , non si poteva non notarla...io ero di  spalle mentre  lui era di fronte, le parlavo ma era distratto , per ben tre volte lo sguardo lo ha rivolto alla tizia.... sono rimasta quasi impassibile, stavo posando una cosa in macchina,  quando poi ho ritenuto che lei fosse gia' passata gli ho detto che in mia presenza avrebbe pure potuto evitare.

Lui ha ammesso (ovvio! ero là..l'ho visto) ha chiesto un timido scusa e mi ha detto che lo ha fatto solo per vanità, perchè si era ccorto che anche lei lo guardava....

Ma che cavolo!!! Anche a me guardano per strada ma io faccio finta di niente, rispondere agli sguardi in presenza di una persona accanto a mio avviso è proprio da stronzi.

Questo mi rende ancora  più insicura, mi mortifica, mi umilia,  lo so..mi direte che il problema è mio ma mi  fa troppo male, mi sento ferita, rifiutata, offesa,  mi fa sentire di nuovo tradita , mi fa sentire inferiore agli occhi delle altre le quali si sentono in diritto di guardarlo anche in mia presenza (non oso immaginare cosa accade quando non ci sono) e noto che  guarda sempre donne molto diverse da me che sono piccola e cicciotta, quelle sono alte, magre, fanatiche.... ieri gli ho detto che ho capito che non cambiera' mai e che se sente il bisogno d'avere altro, che se lo prenda pure ma io non voglio stare a guardare o  a perdonarlo sempre. Questo non puo' essere amore ed io invece di quello avevo bisogno, dunque se devo averne uno di "plastica" preferisco niente. Sono stanca di portare avanti da sola questa storia perchè io penso che se una persona vuol bene, lo dice la parola stessa, vuole il bene dell'altro , non lo ferisce.

Ecco...sempre il solito discorso: l'unico cervello che funziona è "quello".

Ma  girarsi a guardare le altre,  non è un ottimo modo per farsi lasciare?

Se fossi un monarca....

" Se fossi un monarca, ti farei mia regina!"

Sono anni che mi fa una corte spietata  ma a me non interessa, non potrei stare piu' di mezz'ora con un uomo come lui...un vero amante delle donne, ha avuto qualche storiella qua e là ed ogni volta è stato beccato dalla moglie obbligandolo a tagliare la storia appena iniziata.....roppo farfallone per i miei gusti...troppo di tutto.

Credo che con me insista semplicemente ,  soltanto per il fatto che è evidente che le sue avances non miimpressionano più di tanto, ed anche se in molte gli sbavano dietro, io non sarò mai una come tutte le altre.

Perchè non riesco ad accettare il  fatto che gli uomini sono tutti uguali ed il solo cervello che gli funziona è messo "là" ?

Ne ho avuto l'ennesima dimostrazione anche ieri , per un fatto che mi è accaduto e per il quale sono ancora arrabbiata..ma questa è un'altra storia che forse vi racconterò