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DALLA TERRA AL CIELO

Tre amici muoiono lo stesso giorno e arrivano davanti
a San Pietro.

" Allora, dice San Pietro, per entrare dobbiamo prima
   controllare il vostro livello di fedeltà coniugale.
   Tu, Giovanni, hai mai tradito tua moglie? "

Giovanni ammette: " San Pietro, so che non è bello, ma
"  davvero non me ne sono lasciata scappare una. Donne
"  a pacchi, come se piovesse !".

San Pietro risponde: " In effetti il computer lo conferma.
"  Male, male, Giovanni. Però, per il resto, sei stato un
"  brav' uomo; allora facciamo così: qui in paradiso potrai
"  spostarti solo in bicicletta".

Giovanni parte in bici a fare un giro.

Tocca ad Antonio che ha tradito la moglie un paio di volte.
San Pietro controlla il PC: " Potevi stare più attento, ma
" direi che puoi andare. Ecco per te una bella motocicletta.

Antonio parte per un giro.

Quando tocca a Mario, San Pietro non lo lascia nemmeno
parlare: " Mario, so tutto di te. Una condotta cristallina,
" mai un pensiero per un altra donna, nemmeno dopo che
" Adele è morta! Un esempio da seguire che va premiato.
"  Guarda, la c'è una Ferrari tutta per te ".

Mario, felice, parte.

Dopo mezza giornata Giovanni e Antonio incontrano Mario
che piange. " Ma che succede, Mario ?. La macchina non va ?.

" No, no ..... la macchina va benissino. E' solo che ho visto
"  mia moglie IN BICICLETTA ".   

                                                                       ( dal Web )

VECCHI RICORDI

Era l' anno 1939. Mi trovavo in Etiopia con la mia famiglia,
ad Harar e frequentavo la prima media.

Non essendoci scuole pubbliche, andavo a scuola presso
il Vescovato, diretto da Mons.Leone Ossola, Vicario Aposto-
lico della Diocesi di Harar.

Un giorno venne un Funzionario del Governo con alcuni
premi per gli scolari più meritevoli. Su indicazione della
Suora che ci faceva lezione, sono stato prescelto ed ho
avuto in regalo un libretto di risparmio della Banca d' Ita-
lia con sopra CENTO LIRE.

Purtroppo scoppiò la guerra e gli inglesi ci occuparono.
Da un giorno all'altro ci hanno imposto di lasciare tutti
i nostri averi per rimpatriarci. E così è stato con le moto-
navi Saturnia e Vulcania adibite a Croce Rossa.

Con la casa e tutto ciò che possedevamo è stato abbando-
nato anche il mio libretto di risparmio.

Perchè racconto tutto questo ? Che ci importa, direte voi.

Il motivo è semplice. Ci è capitato, in famiglia, di chiederci :
oggi, con gli interessi maturati e la rivalutazione, a quanto
ammonterebbero le cento lire giacenti dal 1939 ?

C'è qualcuno competente che saprebbe fare il calcolo ?

Grazie.

OSCAR LUIGI SCALFARO

A me Scalfaro non piaceva. Non mi piaceva il suo atteggiamento,
la sua spocchia, il suo ostentato moralismo.

Non mi piaceva l' uomo che si permise di schiaffeggiare una
signora, perchè da lui ritenuta troppo scollata.

Non mi piaceva come Giudice della Repubblica di Salò e,
successivamente, con la Liberazione, pm nei tribunali per
crimini fascisti.

Non mi è piaciuto quel celeberrimo " NON CI STO " televisivo,
per i fondi neri del Sisde e al modo in cui si sottrasse al
giudizio dei giudici.

Non mi è piaciuto come Presidente della Repubblica, perchè
travalicò i severi limiti che la Costituzione impone, non
concedendo le elezioni anticipate, nonostante fosse venuta
meno la rappresentività del Parlamento.

Sul web le polemiche sono esplose e, dai vari commenti,
ho attinto alcuni punti suesposti. E' stata evidenziata
l' assenza di esponenti del PDL e della Lega alle comme-
morazioni.

Io sono del parere che è preferibile un dignitoso silenzio
all' ipocrisia. La morte non può e non deve far dimenticare
la realtà dei fatti così come si cercò di fare per Giorgio Bocca. 

RAZZISMO

Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese,
un marocchino ed un albanese.

Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di
loro rovescia la zuccheriera.

I tre fanno per raccoglierla, ma da essa, magicamente,
ne esce un genio:

" Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a
   testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi ! "

Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:

" Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh,
   anzi, vorrei che tutti i marocchini potessero essere
   benestanti in modo da poter ritornare nella propria terra
   senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente
   del Nord".

PUFF .... detto fatto, in un baleno il marocchino sparisce
e con lui tutti i marocchini presenti al nord.

Subito dopo si fa vivo l' albanese:

" Anch' io vorrei che tutta lia mia gente possa stare bene,
   tornare in Albania e non subire le umiliazioni che subisce qui"

PUFF ..... Anche lui viene accontentato.

A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio
gli chiede : " E tu che vorresti ?"

Con un sospiro lui risponde:

" Mah ... mi adess sarìa a post inscì,
   Fam un cafè ".

  ( dal web )

DI CHE COSA CI PREOCCUPIAMO ....

OGGETTO : Il pensiero datato.

La finanza pubblica deve essere sana, il bilancio deve
essere in pareggio, il debito pubblico deve essere
ridotto, l' arroganza dell' amministrazione deve essere
combattuta e controllata e, l' aiuto ai paesi stranieri,
deve essere diminuito per evitare il fallimento di Roma.
La popolazione deve ancora imparare a lavorare, invece
di vivere di sussidi pubblici.
                                         ( Cicerone, 55 Avanti Cristo )

Morale: La crisi dura da 2066 anni, questo ci dovrebbe
tranquilizzare, di molto.

( dal web )

CIAO OMERO,TI LASCIO UN SORRISO ^_^

TARTASSATI

M I N I S T E R O   D E L L E   F I N A N Z E       
Amministrazione periferica delle
Tasse e Imposte                                  Roma, 31/12/2011

                                                             Agli Uffici Periferici
                                                             delle Tasse e delle Imposte
                                                             LORO SEDI.

OGGETTO. Incremento tributi: tassazione dell' organo maschile.

                 Lo scrivente Ministero ha da tempo avviato un indagine
conoscitiva atta a colmare una lacuna del D.M. 69/88.

                 Infatti, l' unica cosa che il richiamato D.M. non prevedeva
come imponibile a tassazione era l' attributo maschile ( di se-
guito per brevità indicato genericamente come " ciondolo "). 

                 L' I.S.T.A.T. ( Istituto Generale di Statistica ), a conclu-
sione di un indagine conoscitiva, comunica quanto segue:

" Il ciondolo per il 40 % del suo tempo va ciondolando, ( da qui
il nome ciondolo ) in giro disoccupato; per il 30% del suo
tempo fa acqua; per il 20% è incazzato duro e per il 10 %
del suo tempo lavora sodo in galleria. Inoltre ha due di-
pendenti, entrambi coglioni. 

                 Di conseguenza, ottemperando anche al vigente 
regolamento CEE ( art. 3 vol. 5 commi 5-6-7-8 e 8 bis ),
direttive di attuazione del 23.1.1969 e seguenti, lo scrivente
Ministero, sentito anche quello di Grazia e Giustizia, ha sta-
bilito quanto segue:

" Con decorrenza 01.09.2006 i contribuenti di sesso maschile
saranno tassati anche in base alle dimensioni del loro
"ciondolo" facendo uso della speciale tabella sottoriportata
a cui sarà fatto riferimento per determinare la categoria di
appartenenza e l' importo dovuto da versare:

cm. 20 - 23                     Tassa di lusso             €      250

cm  15 - 19                     Tassa ordinaria           €      200

cm  10 - 14                     Tassa ridotta               €      100

cm    5 -  9                      Tassa forfettaria          €      10

                  Chiunque sia in possesso di un ciondolo di misura 
inferiore a cm 5 è eleggibile per il rimborso ai sensi dello
art. 9/3 del citato D.M.

                  Chiunque sia in possesso di un ciondolo di misura
superiore a cm. 23 dovrà, ai sensi dello stesso D.M., dichia-
rarlo nel modello 740, quadro Beni Capitali, sotto la voce
plusvalenza e redditi da capitale, come " soggetto impo-
nibile a tassazione separata ".

                                                       Distinti saluti

               LA SEGRETARIA                             p IL MINISTRO
   ( S.ra Godiva PRENDENDOLO  )        ( Dr. Gustavo DANDOLO )

( dal web )

BUON COMPLEANNO

BUONGIORNO OMERO, BUONA DOMENICA

FATALITA'

 Una coppia decide di passare le ferie in una spaggia
dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di
miele venti anni prima.

Però, per problemi di lavoro, la moglie non può accompa-
gnare subito il marito: l' avrebbe raggiunto alcuni giorni
dopo.

Quando l' uomo arriva, entra nella camera dell' hotel e
vede che c' è un computer con l' accesso a Internet.

Decide allora di inviare un' e-mail a sua moglie, ma sbaglia
una lettera dell' indirizzo e, senza accorgersene, la
manda ad un altro indirizzo.

L' e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando
dal funerale di suo marito e che decide di vedere i mes_
saggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre
svenuta davanti al computer e sul video vede  l' e-mail
che lei stava leggendo:

" Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti
stupirai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche
qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle
persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che
fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì
prossimo....---..."

" ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio
sia tranquillo, come lo è stato il mio."

"N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo
infernale!!!!"