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MEDITATE GENTE

In questi ultimi giorni tre persone morte
sono salite  agli onori della cronaca.
In un'epoca di superficialità  televisiva,
una viene ricordata con paginate della
stampa de no'antri; le altre due solo con
trafiletti.
In ordine di tempo: 

1) ARNAUD BELTRAME, tenente co-
lonnello della Gendarmeria, morto dopo
essersi offerto come ostaggio  al posto
di una donna durante il sanguinoso
sequestro di persona messo in atto dal
solito islamico portatore  di pace.

2) JOSE ANTONIO ABREU, inventore
di “El Sistema”,  programma di
educazione musicale che ha cambiato
in meglio la vita a migliaia di bambini e adolescenti   provenienti dalle aree più
povere e degradate del Venezuela.

3) FABRIZIO FRIZZI, conduttore televisivo.

[Il Gatto Giacomino]

A U G U R I

A TUTTI I PARENTI ED AMICI VICINI E LONTANI

               B U O N A   P A S Q U A

PERPLESSITA'

Mi è successo un fatto che mi ha lasciato perplesso, e
con questo post chiedo ai miei amici del web se sono
in grado di chiarirmi.

Premesso che mia moglie, effettivamente, soffre di for-
ti dolori sia alla schiena che agli arti, sta di fatto che è
un continuo lamento, particolarmente durante i pasti.

Quando sta male è una litania: " mi fa male qua, mi fa
male la, mi fa male giù, mi fa male su, ecc."- Se i dolo-
ri si attenuano è un'altra litania: "oggi sto un po' meglio,
ma che male mi faceva qua, mi faceva la, ecc. ".

Alcuni giorni fa le dissi sorridendo: " mi ricordi un tizio
che a Milano frequentava il bar dove andavo a giocare
al biliardo. Un giorno che era seduto dietro un tavolo
ove quattro persone giocavano a carte continuava ripete-
re: " mio Dio che sete che ho, mio Dio che sete che ho".

Ad un certo punto uno dei giocatori, scocciandosi di sen-
tirlo, chiamò il cameriere e gli ordinò una birra che il ti-
zio tracannò avidamente.

Dopo un poco ricominciò: " mio Dio che sete che avevo,
mio Dio che sete che avevo ..."

A questo punto mia moglie scattò in piedi e tutta offesa
disse: " BASTA !! NON DICO PIU' NULLA ".- Non so se
era una promessa o una minaccia. Sicuramente una pro-
messa perchè non è stata mantenuta.

A questo punto chiedo a tutti voi:
" MA CHE HO DETTO DI MALE PER AVERLA OFFESA ? "

Valle a capire le donne.

VECCHI RICORDI

Correva l’anno 1948, esattamente il 6 ottobre, giorno del mio
ventesimo compleanno ed era  da poco finita la seconda
 guerra mondiale.

Mi trovavo ricoverato all’ ospedale di Niguarda, a Milano, per
una  pleurite contratta durante un bagno a mare in occasione
di una gita  a Spotorno, sulla riviera ligure.

Mio padre,  venuto a trovarmi, insieme ad alcuni miei amici, tra
cui  la mia allora fidanzata ed oggi mia moglie, mi portò in regalo
il  romanzo di Dickend “ David Copperfield “ con la seguente
dedica:

“Al mio Omero nel suo ventesimo compleanno con
l’augurio di  un  immediato ritorno a casa ben ristabilito
e possa trascorrervi  una  infinità di anni in perfetta salute.
Tuo babbo.”

Perché racconto tutto questo che non interessa a nessuno ?
Per una  constatazione ed una riflessione che faccio ogni
qual volta prendo  in mano il libro e leggo le parole di mio
padre.

 Sono passati 70 anni ma per me è come fosse ieri leggendo
quelle   parole, vedendo la sua scrittura è come averlo
davanti agli occhi e   il libro che ho in mano, è come uno
scrigno che raccoglie queste mie   sensazioni. Sono passati
ben 70 anni ma per me è come fosse ieri.

Oggi, più nessuno legge e, tantomeno scrive.  I libri, i giornali, le lettere, la
penna non esistono più. Così come non esistono più i valori. Anche le
 emozioni e i sentimenti che noi provavamo una volta non esistono  più.
 La realtà non esiste. Tutto è virtuale.

Il  progresso ha portato tanto , ma ha anche tolto tanto.
 I giovani non sanno  quello che hanno perso e, forse,
è meglio così perché se lo sapessero ne soffrirebbero.

SCUSATE LO SFOGO DI UN VECCHIO NOSTALGICO CHE
NONOSTANTE TUTTO  E’ AMANTE DEL PROGRESSO.          

SOLUZIONE INGEGNOSA

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è arrivato in città a piedi, si chiede come può portare tutto in mano fino alla fattoria.

La venditrice gli consiglia:
"Metta lo sgabello nel secchio e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca..."

Il fattore ringrazia e si incammina.

Ad un certo punto incontra una bellissima donna che gli chiede un'indicazione stradale:

"Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia, venga con me che l'accompagno."

"Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?"

"Si fidi signora! Non vede come sono carico? Ho le mani impegnate, anche se volessi come potrei fare?"

"Beh... potrebbe appoggiare l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le terrei i polli!"                   

(dal WEB )