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Ou, ma dove siete?? Dove sono i blog di qualche anno fa, nei quali scrivevate com'era andata la giornata? Ho fatto un giro ed è tutta attualità, cronaca, poesie.... Dove siete?? Tornate qui!!!
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Frecciargento Genova-Roma delle 6:44
Vagone VUOTO, posti assegnati. Famiglia di romani di 5 persone che dopo aver individuato i propri posti (tutti vicini) ha bisogno del geometra per sedersi. Il tutto urlando, perché alle 7 del mattino siamo tutti più sordi... "Togliti il giubbino, ammamma!"
Il padre legge ad alta voce i numeri dei posti, leggendoli sul biglietto e indicandoli col dito.
Ora hanno tirato fuori mezzo panificio e stanno facendo pranzo, mentre il figlio 8enne fischietta allegramente, aiutandomi di certo a dormire ancora 10 minuti. Amen.
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[premessa: scrivo i miei post usando Firefox, perchè Chrome non mi fa formattare i caratteri, e dal momento che l'età di chi mi legge è generalmente oltre i 45, tendo ad ingrandire i caratteri. Ho aperto Firefox e cliccando su "nuovo post" si è aperto un popup di Amplifon: persino il sistema, se n'è accorto. L'ho chiuso, sono tornato in homepage Digiland ed è apparso dal basso un popup scorrevole di quelli che se hai le casse accese (come nel mio caso), non hai bisogno di Amplifon. Imbarazzanti. E odiosi. Ah, ho pure voglia di dolci, ma in casa non ne ho. Lo so, non c'entra un fico secco (bono... Magari!) ma volevo dirlo. Questa è casa mia e dico e scrivo quello che voglio]
Ecco perchè andiamo male;
Ecco perchè non saremo mai come la Germania o come la parte buona della Francia...
O comunque come un qualsiasi Paese del Nord Europa...
Ieri ero alla Posta: hanno fatto tutto nuovo (impiegati a parte)... La macchinetta per prendere il numeretto è Taccscrin, tocchi lo schermo ed esce il biglietto.
A parte il fatto che se ti siedi lì vicino e guardi la gente, è meglio del circo: la guardano, cercano i tasti, sfiorano tuuutto il lato cercando con le dita i bottoni (cosa fai, vuoi alzare il volume come sul telefono?)
Pronto?? Sì salve, vorrei pagare la bolletta, mi dà il numeretto?
Ma dai...
Comunque... Ora ci sono 20/25 numeretti diversi:
Pagamento bollettini
Raccomandate
Ricariche telefoniche
Spedizioni
Raccomandate multiple
1 sola operzione (tipo "cassa veloce" della Coop)
Consulenza
Servizi finanziari
Prenotazione da app (esiste davvero: prenoti da app all'ora che vuoi, vai all'ufficio postale e non fai la coda!)
Pane e latte
Orlo dei pantaloni
Medicinali urgenti
E così via
Casse e arredi nuovi, il suono di chiamata nuovo, più fashion... Sembra di essere nel futuro.
Chi ci lavora, invece, ha sempre le stesse facce di quelli che sembra lavorino in miniera, ma si sforzano da contratto a sorridere.
Come sempre, io rimango alle vecchie abitudini e prendo 3 biglietti diversi (così magari chiamano uno prima dell'altro), ma stavolta rimango fregato: se prendi "1 sola operazione" (provaci, è una figata), come esce il biglietto vieni chiamato. Giuro! Basta che non sia giorno di pensioni.
Schiaccio.... Vrrrrrrrrrrr..... Sta uscendo il biglietto DINDON DINDON DINDON DINDON!!!
Sportello 12 numero X! Cazz.... dammi il tempo, arrivo!
L'impiegato un ragazzo sui 35, sorridente (fin troppo: a Genova non è che devi sorridere troppo, che poi insospettisci chi ti sta davanti). I casi sono due: o ti hanno assunto 20 minuti fa, o hai una paresi, o ti hanno minacciato di licenziarti...
Ehm Spetta, questi sono tre, non due...
Mamma mia che pignolo... Era per dire, no?
Comunque... Gli dico
"salve, devo fare una raccomandata (nello specifico una bella disdetta di Vodafone Casa, così taglio una spesa in meno), ma ho dimenticato la busta: presumo che le vendiate, giusto?" Chiedendole avevo paura della risposta, e invece...
"Ma certo, non c'è problema"
Wow.... Così risolvo, penso.
"Venga l'accompagno" e si alza ...
L'accompagno? E DOVE MI ACCOMPAGNI? Dal tabacchino a comprarla?? Ma sei scemo? Comunque lo seguo, e mi porta ad un altro sportello, da un collega più sorridente di lui "Giandomenico, quando hai finito il signore che stai servendo, non chiamare nessuno e servi questo ragazzo (ragazzo? Grazie grazie.....) che deve comprare una busta per la raccomandata...
Aaahhhhhndiamo bene!! Bella, la riorganizzazione!
Faccio la mia bella raccomandata e "quanto le devo?"
Sono 5,95 euro la raccomandata e 0,20 centesimi la busta (pensavo peggio, dai)
"Un attimo che stampo la ricevuta della busta"
Io non ci credevo: la ricevuta della busta è un A4, un foglio A4! Se va bene costa il doppio della busta! E mi dà sto lenzuolo di ricevuta.
Andiamo Cicci, l'importante è che siamo riusciti a dare la disdetta a quelli della Puzzafone!
Spetta... L'hai allegata la copia del documento d'identità , vero?
La cop.... Nooooooooo cazz..... Me la sono dimenticata!!!!! Ma anche tu!!!! Non potevi dirmelo??
E ti pareva che non fosse colpa mia!!!
(purtroppo tutto vero)
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P { margin-bottom: 0.21cm; Aaaaaaalllllt!!!
AAAAAAAAAAAALT!!!!
Opporca miseria, i vigili?
No
Polizia?
Macchè...
Non dirmi i Carabinieri, eh? Il casco ce l'ho allacciato, e un cane, a piedi, mi ha superato. Facendo pipì. Quindi andava piano, e io più di lui, anche se l'ho fatta a casa.
No perchè qui devi stare attento a come ti comporti, perchè ti mazzuolano subito!
Quindi? Chi è? Il GUARDIANO all'ingresso del Porto! Perchè non è che puoi entrare e uscire dal Porto a tuo piacimento, eh? Sei mica una nave!
Devi avere un superpermesso autorizzato, firmato e controfirmato e pure autenticato!
Addirittura... Certo! Perchè così, poi, puoi comprare la marca da bollo per inoltrare la dom..... 'Somma, non puoi entrare!
A meno che...
A meno che?
Eh, se devi andare da qualcuno che conosci, o in un'Azienda del Porto, o devi consegnare un pacco....
Aaaahhhh.... Ecco il sistema!
O devi, che ne so, fare una riparazione al motore della barca in un'officina, o magari devi andar...
Ma sì, Spetta dai... Abbiamo capito! 'Ndiamo avanti, suuuu!
Quindi quando arrivi gli dici dove vai, e loro ti fanno passare. Perchè il problema, per quanto riguarda il guardiano-sceriffo, non è tanto dove vai o se hai il permesso: se entri, e molli la macchina in giro per il Porto senza permesso, passano e ti fanno la multa per sosta. Stop.
Ma scusa, non era ALT?
In che senso?
Eh, all'inizio del post era "Alt", ora è "Stop"...
Ti ci mando adesso, o nel primo commento?
Stop nel senso "bon", chiuso il discorso, Questo è quanto...
Aaaahhhhh... E allora specifica, che qui la gente si confonde!
Comunque... Arrivo con lo scooter verso le 22:00 e mi si piazza davanti il guardiano-sceriffo, con tanto di pancia, mani sui fianchi, gambe leggermente divaricate e un orlo dei pantaloni che andava fin sotto i tacchi delle scarpe... E fattelo fare, un orletto, che sei alto basso come un bambino di tre anni, seduto...
Mi avvicino e già lo guardo a fatica: un occhio talmente bello che l'altro si è incantato a guardarlo; pizzetto sale/pepe (si dice così, adesso, no?) cattivissimo; solo che lui, secondo me, oltre al sale e al pepe ci ha aggiunto anche l'olio... Quando arrivo lì davanti, mi fa un cenno con la testa, tirando su il mento, come dire: "Cazzovuoitu? Questa è proprietà privata, ndocazzocredidiandare?" Così, tuttattaccato...
Buonasera (io saluto sempre, neh?)
Lui non risponde, ma alza ancora il mento, in silenzio.
Oh ma sei muto? O semplicemente cafone? O magari
TUTTIEDDUE??
Vado da Tizio, all'Azienda di Brambilla.
Sì, ma poi dove lo posteggia lo scooter? (alzando il tono della voce senza urlare, ma facendo capire che è autoritario)
Lì davanti? Cosa ne dici?
"Lì davanti all'ingresso"
Ma comunque... Guardi che devo prendere una cosa e andare via: starò 10 minuti (con un tono mezzo serio, per farti capire che so che tanto non puoi dirmi un cazzo)
Allora cambia tono ed espressione:
No, no, per carità... Guardi che a me non interessa mica.
Ma ti pare? E allora perchè fai lo splendido? Perchè tutti, alla prima occasione, facciamo gli splendidoni? Non sarebbe più facile per tutti, se tutti quanti fossimo meno in malafede, e chi ha un minimo di potere non lo quintuplicasse sulle persone?
Spetta... Cosa sei andato a prendere, da Brambilla?
Cicci... vuoi la verità? Sono andato da una persona che conosco a portargli una frittellona alla Nutella perchè era il suo compleanno, e mi sono fermato un'ora e mezza! Puahahahahah!
Aaaaahhhhh... Appuntamento galante in Porto, eh? Ma braaaavooooo! Complimenti!!!! Prossima volta ti faccio seguire da Vito Catozzo!
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P { margin-bottom: 0.21cm; Buongiorno!
Buongiorno a lei... Mi dica pure.
E' entrato così, un omino sui 60... Piccoletto, espressione spaesata, di chi entra per la prima volta in un esercizio commerciale e si sente un po' spaesato, non sa dove girarsi, come orientarsi... Perchè semmai dovesse girare i tacchi e andarsene in fretta (magari perchè non trovi subito quello che cerchi e sei uno che non vuole dare spiegazioni; o magari perchè parlando dici una minchiata talmente grossa che ti rendi conto da solo che una figura di merda così ti rovinerebbe la vita... O altri motivi), non ha punti di riferimento: non sa come è disposta la merce, la velocità con la quale la porta per uscire si apre e si chiude... Insomma, non “giochi” in un territorio conosciuto. E ti viene l'ansia.
Ecco... Aveva quella faccia là.
Vendete vino sfuso?
No, tutte queste cisterne che sono davanti ai tuoi occhi sono piene di cereali... Facciamo i cracker, anche senza glutine...
E tuuuutte queste bottiglie vuote rovesciate che vedi, sono per creare l'ambient, tipo i negozi Desigual, hai presente?
Con mezzo sorriso di ovvietà sulla faccia (leggi: sei cretino o cosa?) rispondo
Ehm... Sì, qualcosina abbiamo...
Ne avete Barbera?
Cert...
E interrompendomi: Da pasto, eh? Non troppo forte!
Ma sì, certo. Ne abbiamo uno (anzi, “una”: la Barbera è femminile) da 11,5 gradi, e una da 12,3 gradi.
Uhm.... (e mi guarda, in silenzio, cercando in tutti i modi di mettere in moto l'unica nocciolina che ha nella testa, per dire qualcosa di (semi)sensato!)
No perchè, le spiego...
Ahia...
Ho comprato delle bottiglie di vino al supermercato, di tutti i tipi e di ogni fascia di prezzo: hanno tutte lo stesso gusto! Secondo me fanno il vino in un unico stabilimento, mettono lo stesso tipo in tutte le bottiglie e cambiano solo l'etichetta!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHA!! AHAHAHAHAAHAHAHAH!!!! No dai, sto male!!!!
Cercando di non sputacchiargli sulla faccia dalla risata che stavo trattenendo dentro di me, riesco solo a dire...
Eeeeeeeehhhhh..... Sa.... Con questi stabilimenti industriali non si capisce più niente!
Tipo: non ci sono più le mezze stagioni, siamo invasi dalla plastica o non sappiamo più cosa mangiare.
Guardi, le assicuro: hanno tutti lo stesso sapore!
Eh... Ok. Quindi? Cosa sei venuto a fare?
Senta, le fa piacere assaggiarn...
E quello? Quello? Cos'è? Indicando una vasca a destra.
Eh guardi, quello è pieno di grano saraceno (la tentazione è stat fortissima)
Quello è un taglio di vino, a bassa gradazione: vuole assaggiare qualcosa? La Barbera?
Grazie, sì, ma poco eh?
Nooooo ti do una bottiglia per tipo! Alle 10,15 del mattino!
Ma sì certo, prendo un bicchierino.
Verso, porgo, annusa (manco fosse Barolo!), beve... Muove le labbra in avanti come se mandasse dei baci alla sua dirimpettaia Ada, una casalinga vedova sui 55, che lui sistematicamente spia, dietro le tapparelle semichiuse... Senza immaginare che lei l'ha sgamato ormai otto mesi fa, e che è talmente brutta che glielo fa apposta, sperando che tiri su sta cazzo di tapparella e gli mostri finalmente sto bicchierino da grappa che ha in mezzo alle gambe!!
Me la fa assaggiare anche la Barbera da 11,5 gradi?
Certo, volentieri.
Verso, porgo, annusa, bacini, occhi al soffitto roteandoli lentamente....
Uhm.....
Ma stai pensando al vino o alla Ada??
Silenzio... Mi guarda.
Guardi, mi faccia assaggiare anche quella da 12,3
Verso, porgo, cerco di non versarlo perchè mi scappa da ridere, non annusa, baci velocissimi, pensa a che porcherie vorrebbe dire alla Ada, medita.
Mah...
Mah? Mah cosa?
Mi dica...
Guardi... A me sembrano tutti uguali!
NOOOOOOOOOOO AHAHAHAHAHAHAHA!
Ma allora hai un cazzo di problema alle papille gustative!!!!!!
Senta, non ha una Barbera da 12 gradi?
Certo, l'ha appena assaggiata! Le è piaciuta?
No no, quella è 12,3 gradi: non ne ha una da 12?
Ma perchè, tu distingui 0,3 gradi nel vino? Tra l'altro sentendoli TUTTI UGUALI?
Ma comprati dell'acqua, vai... Vai, vai..... E non aggiungo altro!
Adaaaaaa!!!! Prenditelo tuuuuu!!!!!
Va beh... visto che il Sig Digiland non mi fa inserire un video di youtube (Attenzione: è possibile inserire solo i video di Youtube!), metto solo il link:
https://youtu.be/Jz_RQYKfCAs
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Anni e anni e anni e anni e anni e anni.... E ancora non si riesce a scrivere un post in maniera decente dallo smartphone... Digilaaaaaaand!!! SVEGLIAAAAAA
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Io non capisco perchè... Giuro, non lo capisco! Compri un paio di calze e dopo due giorni c'è già un buchino... Lì, davanti all'anulare... Timido e sincero...
Seeeeeee Spetta! Lo credo!! Se ti tagliassi un po' quelle unghie da Shrek che ti ritrovi, vedi che il calzino non si buca!!!
No giuro, non è quello il problema! Ho provato a spendere anche di più, ma niente! La storia non cambia!
Ora mi chiedo... Ma voi, quando scoprite di avere un calzino bucato... Consapevoli del fatto che li avete comprati da un quarto d'ora e che il buco è proprio piccolo.... Cosa fate? Come vi comportate?
A) Lo buttate, senza pensarci: tanto è costato solo (!) 2 euro e andate a comprarne un altro paio dello stesso colore, così ne avrete tre anzichè due.
Oppure B) Lo rammendate come si faceva una volta. Del resto, il buco è piccolo e ci vuole proprio un attimo... Tanto siamo tutti capaci: ago, filo,ditalino e quell'uovo di legno con il quale giocavo da bambino.
O ancora C) Ve ne fregate altamente, e finchè il buco non si allarga fino a diventare del diametro di una pentola a pressione, fate finta di niente e lo passate da un piede all'altro sperando che, cambiando dito quotidianamente, questo rallenti l'allargarsi del diametro...
Ma c'è ancora D) Salvate quello sano e lo tenete per poi abbinarlo in futuro ad un suo cugino orfano per gli stessi motivi. E se anche il colore non è proprio uguale uguale uguale, a furia di lavarli diventeranno quasi uguali.
Dai, tanto lo so che succede a tutti!!!
Allora? Sentiamo
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Premessa: tutti i dentisti (TUTTI!) hanno l'assistente figa. Il mio no. E già qui.... Avrebbe dovuto farmi pensare...
Ho un dentista tutto sommato in gamba; onesto e giovane. Eh sì, perchè è importante anche l'età: prima di tutto perchè uno giovane è potenzialmente propenso ad aprirsi a tecniche nuove... Un dentista di settantanni non credo proprio che smanetti al pc o che investa migliaia di eurini in apparecchiature all'ultima moda ed in software superplus per agevolare TE, minuscolo paziente schifoso con zero importanza... "Dal dentista si sente dolore, è sempre stato così!" E ti viene incontro con un divaricatore che sembra di quelli per l'uretra, e le tenaglie da idraulico anni '60.
"Ehm dottore..... Guardi che la carie ce l'ho qui in bocca, non dietro...."
"Apra, apra bene! Faccia AAAAAHHHHHH........"
E poi, altro motivo per il quale deve essere giovane e prestante, è anche il fatto il dentista ti segue praticamente tutta la vita: sa i lavori che ti ha fatto, come li ha fatti e quello che ci sarà da fare. In pratica, col dentista si ha il conto in comune. E' così.
"Signor Spetta, guardi che stamattina ho ritirato col SUO bancomat 1500 euro"
"1500??? Ma così tanti?"
"Eeeeehhhhh" (mettendoti un braccio intorno al collo come se fosse un amico) "Si ricorda quel piccolo insoluto? Poi ora dobbiamo prendere l'impronta e poi incapsulare il molare, il N.32, si ricorda?"
Nota negativa: se il dentista (E CI SONO, QUELLI COSI'!!!!) ti dice che c'è una "macchia" sul molare e che sarebbe meglio limarlo e ricostruirlo, per non rischiare un'infezione che poi diventa putrefazione e poi bisognerebbe spendere 6300 euro per sostituirlo in platino rivestito di oro zecchino colato a pioggia, tu ti fidi. Per forza. Perchè magari tu fai il fruttivendolo e sai perfettamente le stagioni delle melanzane o come fare per non far annerire la frutta, ma di odontoiatrica applicata ne sai un cazzo. Quindi cacci i 5/600 euro e ringrazi pure!
L'altro giorno avevo appuntamento alle 14: considerando che due volte su tre la segretaria (BRUTTA!) del mio dentista mi chiama 40 minuti prima per disdirmi l'appuntamento, tra l'altro con scuse tipo "Il dottore ha mal di denti" o "si è allagato lo studio perchè il rubinetto di quando il paziente sciacqua non si è fermato automaticamente", quindi PALESEMENTE FINTI!, non faccio molto affidamento sull'esito delle visite.
Ma l'altro giorno sono riuscito ad arrivare in studio senza che suonasse il cellulare...
MIRACOLO! Suono il campanello, e mi apre lei... Giuro, non è una bella visione...
Ah ciao! (ci diamo del tu: ormai sono ANNI, che mi rimanda gli appuntamenti!), prego accomodati.
Io faccio per sfilarmi il giubbotto ed andare in sala di attesa, ma lei continua, girando dietro la scrivania "Allora senti... Volevo pianificarti tre appuntamenti per il lavoro... Ci mettiamo due minuti e poi puoi andare"
Ma veramente? hai finito le scuse per rimandare gli appuntamenti??? MA SCHERZI???
In pratica questa cretina (brutta!!!) mi ha dato un appuntamento per darmi tre appuntamenti! (E uno me lo ha già disdetto!!!!!)
E infatti ho deciso: dopo anni, mercoledì prossimo dirò che finirò questo lavoro e poi cambio medico. E vediamo un pò!!!! Eccheccazz....
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Colpa mia, inutile negarlo. Colpissima. E colpa delle mie manie. Perchè tutti abbiamo le nostre manie. C'è chi non pesta le righe per strada, o i tombini fatti a griglia (quelli sopra i parcheggi, ad esempio...). Chi non mangia i biscotti rotti, chi non vuole fare la pausa al lavoro per primo. Tutti, abbiamo le nostre fissazioni. La mia è quella della privacy; delle password, dei dati sensibili. Ho delle password che, quando le digito, spesso non trovo i caratteri sulla tastiera. Semplicemente perchè non esistono. Perchè chissà che cazzo di disturbo mentale avevo in quel momento, o chissà cosa stavo bevendo mentre sceglievo la mia password... E non la scrivo. MAI. E metto sempre dati personali diversi, perchè ti rompono sempre le olive e ti dicono che la rete è pericolosa, è un mostro; che devi stare attento perchè poi ti controllano virtualmente, pilotano i tuoi acquisti, le tue scelte--- Vero. Verissimo. Mi hanno fatto venire la fobia. E poi non me le ricordo. Più il sito in questione è importante, più la password d'accesso è complicata. La mail e la banca sono le mie più importanti. Oltre al sito della Beck's, ovvio. Ho password tipo kjcduhTH9hdoiEWQ0f3h6Sm?&_%Z scritte solo nella mia mente. Giuro. Quelle sopracitate non sono scritte da nessuna parte. Ma ho le mail secondarie, che ti permettono di recuperare le password se te le dimentichi. A patto che ti ricordi quella della mail secondaria che non apri MAI! E ovviamente non te la ricordi. Perchè sono tutte diverse, per non cadere nella trappola (!)
Ed è successo ancora. Qui. Sì sì, qui su Digiland. Più di un mese fa (anche due), volevo scrivere un post (che non ricordo nemmeno quale, of course).
Vado sulla home provo ad entrare: niente. Errata.
Aaaaaahhhhh..... Vero. devi digitare TUTTO il nick, compreso @libero.it Ahahahah che stupido, me lo dimentico sempre. Quindi rifaccio: errata.
Uhm.... Ah, la maiuscola
Errata
Uh! il numero
Errata
Oh cazzo....
I tasti funzionano tutti? Sì. Ok. Cioè, OK un cazzo.
Alla fine l'illuminazione: underscore
Errata. Errata. Errata. Ti ho detto che è errata!
Calma. Alzati, vai in frigo, prendi una Beck's e torna. Rilassati e metti un mantra indiano su youtube come sottofondo. Reeeeeespira......
Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh...... Cooooooosì:
Che CRETINO! L'avevo cambiata!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH E' l'altra!!
Errata
La cosa si fa seria, e mi sale il caldo. A fianco al mio Mac c'è il tasto rosso "Ok, incazzati pure", e lo premo: non posso farne a meno. BBBZZZZZZZZ......
Recupero tramite la domanda di sicurezza.
"Che birra bevi?" Beck's
Errata
beck's becks BECKS BeCkS bEcKs BECK'S
Errate
Peroni Moretti Heineken Paulaner Dab (no, dai la Dab proprio no!!!)
Errate
"Spiacenti, il tuo account è stato bloccato: puoi provare a rispondere alla domanda di sicurezza tra 72 ore", o compilare il form per inoltrare a Libero la richiesta di azzeramento della password.
No. NO! Cazzo, questa non la sapevo! Bloccato per 72 ore????
Ma non ci credo, dai!!!
Guardo il form, devi scrivere una mail allegando il foglio compilato e firmato, e il documento d'identità fronte retro. Troppo complicato, aspetterò 72 ore, magari mi viene in mente la risposta o la password.
Riprovo dopo le 72 ore. Niente. Niente di niente.
Ma cazzo, penso, è la risposta ad una domanda! Che per giunta ho scelto io!!!!!!
Macchè.
E va beh, pazienza... Mi verrà in mente. Oppure fine del blog.
Eh no eh? Non gliela dò vinta! Quella password è mmmia! Quella risposta di sicurezza l'ho creata io!!!! Compilo il form (una menata indimenticabile!!!).
In pratica devi scrivere da una mail di Libero e allegare tutto (quindi prima stampare, firmare scannerizzare e allegare), ma siccome la mail di Libero è inaccessibile devi averne un'altra. Di Libero! Ma noooooo. Non ce l'ho!
Quindi.... Crea l'ennesima mail, con una mail di appoggio, fai tutti i passaggi e invia la domanda. Che palle! Ma del resto.... Colpa mia.
24 ore dopo la signorina di Libero mi risponde
"Gentile utente... La informiamo che non è possibile soddisfare la sua richiesta (Ahia...) poichè i dati dei documenti da Lei inoltrati non corrispondono a quelli forniti in fase di registrazione. Ci dispiace, arrivederLa e si fotta. Prossima volta ci pensi due volte"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Che imbecille!!!!!
E ora????
Stavo già pensando a come dare questa notizia ad un pranzo al quale parteciperò tra poco.......
E INVECE........ E INVECE...........
Spetta stupisce ancora una volta!
Ero qui sul divano e pensavo totalmente ad altro e non so come..... La lampadina! Vuoi vedere che....... Che ho usato quella password là....... Proprio per non dimenticarmela.......
YESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!
Entro, vado nelle impostazioni, la cambio, cambio la domanda di sicurezza e voilà!
E Libero te la prendi in tasca!!!!!!
(Appena ho un attimo le scrivo da qualche parte, promesso!)
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Il problema era che le situazioni erano cambiate, il tempo era poco... Quando hai qualche problema, il primo a smettere di ridere sei tu; figurati riuscire a far ridere gli altri! Ma le ruote girano: ieri male, oggi meglio, domani chissà... Con la sfiga che ho, LA MIA RUOTA SI BUCA dopo qualche metro...
Ne ho cambiate diverse (di ruote, neh?)... Mi aprivo una Beck's, mi fermavo un attimo, sfanculavo tutto e ripartivo... Non ho MAI pensato di lasciare abbandonato questo posto. Mai!
Sono cambiato (poco), sono più tollerante e meno razzista. Ho scritto MENO: certe cose proprio non le digerisco ancora!
Sono incazzato come sempre, combattivo, cinico ed ironico.
Sono (di nuovo) ancora qui grazie a persone che (destino vuole) siano 100% emiliane. O romagnole. Io ancora adesso non so dov'è il confine: e bisogna stare MOLTO attenti perchè non gradiscono essere confusi... Poi il RAZZISTA sono io! Puahahahahahah!
Sono a Bologna, Modena, Ravenna.... E una anche a Milano; anche se non è nè in Emilia nè in Romagna!
'Somma... Eccomi. Ancora. Di nuovo. Alla grande.
Grazie
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Per quanto mi riguarda, quelli di destra, di sinistra, centristi, grillini, portaborse, faccendieri, leccaculo, paraculo, renziani, bersaniani, nostalgici, berlusconiani, che lavorano in Parlamento con disonestà (quindi QUASI tutti!), trovano posto qui dentro, insieme a qualcuno delle Poste!
Chiaro?
Ora io dico... Si è tirato su un polverone che nemmeno in Africa, perchè un grillino ha detto ad una deputata PD che le donne che sono in politica è grazie ai PonPon che hanno tirato in giro..
addirittura, ieri, a TGcom24 c'era Liguori con Luxuria (!) e una giornalista:
"Commenti sessisti! Uomini vergognatevi! Ci siamo battuti tanto contro la violenza nei confronti delle donne: questo è INACCETTABILE! Condannateli! È uno schifo!!!"
Hanno ragione, nulla da dire. Sul fatto in sè. Sull'episodio.
Però penso, no...? Indignazione, trasmissioni televisive dedicate, condanne morali pesantissime...
E dei loro PORCI SCHIFOSI COMODI che continuamo a fare da 30 anni non se ne parla? Non sono comportamenti da condannare?
I soldi (nostri!) che vi siete allegramente FOTTUTI, e che continuate a RUBARE alla gente? Quello allora va bene? Non è uno schifo, quello? Vergognatevi!
MERDE!!!
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Sono due giorni che sto facendo pulizia nella mail: newsletter, pubblicità, coupon, groupon, coglion, glamoo, zalando, rompendo ecc...
A parte che quasi tutti i siti hanno sulla propria Homepage
e su una pagina raggiungibile dopo aver aperto 85 finestre diverse
cancellati
Quasi tutti, per cancellarti, chiedono di digitare i caratteri tipo
o quelle parole ILLEGGIBILI che cambiano almeno 8 volte!
In più ti chiedono "Perchè vuoi cancellarti? Dove vai? Cosa vuoi comprare di diverso? Ti mando uno a casa? Il nostro sito forse non ti piace? La vicina ti ha raccontato qualcosa di brutto sul nostro conto?"
MA CHE CAZZO TE NE FREGA DEL PERCHÈ?? SARO' LIBERO DI CANCELLARMI?
Ma ne ho trovato uno che li batte tutti! A parte che per accedere devi essere laureato in scienze informatiche automatizzate del circuito interplanetario all'università di Qyzylorda (Lo so che sei curioso, ma non ti dico dov'è: cercala, se vuoi!)...
Ma quando sei riuscito ad entrare nel sito, è pressochè IMPOSSIBILE cancellarsi. Su una decina di siti, questo è l'unico che ho dovuto mettere nello SPAM, perchè non sono riuscito a cancellarmi dalla loro newsletter!!
Sìììììì! proprio loro! Mi stanno tenendo legato a loro con un'insalata mista, per non farmi scappare dalla newsletter!
Se qualcuno che lavora al Carrefour sta leggendo, lo prego di far presente alla Direzione che non sono capaci neanche a costruire il sito!
"DOPO AVER INSERITO I SUOI DATI PERSONALI D'ACCESSO NEL BOX IN BASSO A SINISTRA A DESTRA IN HOMEPAGE E AVER CLICCATO SU OK - FARE CLICK SU IL TUO PROFILO(POSIZIONATO SIN BASSO A DESTRA)"
Ma cosa significa? A destra o a sinistra? In basso? Ma soprattutto.........
QUESTO è il link alla pagina dell'immagine sopra... (cliccate su "il nostro sito - il profilo mycarrefour -Come faccio a cancellare o modificare il mio profilo"?) Qualcuno riesce a trovare il box in homepage dove vanno inseriti i dati d'accesso??
A RIDICOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
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Spetta, quando potremmo vederci, per quell'incontro?
mah.. Guarda.. Io posso tutti i pomeriggi, tutte le sere dopo le 20, le mattine di martedì e venerdì, e la domenica.
Sms di stamattina, domenica:
"ciao Spetta, domani alle 10 potresti venire all'incontro?"
............... No comment
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[Faccio il serio? Sì, no, non lo so... Forse, boh! Un pò mi piace, un pò no, un pò me lo impongono e a volte me lo impongo. Ho provato a fare il bravo, giuro.. ma non ce la faccio, non ci riesco; mi fanno incazzare sempre di più, e sono sempre più incazzato. Cosa cambia? Via gli asterischi, le censure, le buone maniere. Almeno qui. Se c'è da dire un bel va§§anculo, che sia un meraviglioso, liberatorio e salutare vaffanculo. Perchè qui non fa male. Buon 2014 :) ]
Ho due Postepay. Due. Perchè? Perchè qualche anno fa compravo e vendevo su Ebay e sul web in genere. Era (è) comoda. Poi hanno fatto quella evoluta. la Postepay evoluta(!) Col chip, più figa, più bella. Con quella lì andavi anche nei negozi e pagavi: Taaaaac! In un attimo. Come il bancomat. Il bancomat? Sì, certo, ce l'ho. E alla fine non ho mai usato la Postepay col chip. E quindi ne ho sempre avuto due. Pazienza. È così.
Settimana scorsa mi prende una di quelle giornate che voglio mettere un pò in ordine tutto: chip, pin, password, username, account, utenti ecc... E controllo anche LE Postepay; vado su www.postepay.it e controllo il saldo della prima carta
"carta scaduta - chiedi subito il rinnovo all'800 00 33 22!"
Ops! Scaduta? controllo la carta e in effetti è scaduta a dicembre. Poco male, chiedo il rinnovo. Intanto controllo anche la seconda, che scade a dicembre 2014:
"operazione non riuscita. carta non operativa"
Prego??? E cos'è 'sta storia? Googlo un pò e scopro che ad altri è successo. Te la bloccano generalmente per "uso irregolare". Che cazzo significa "uso irregolare"?? Mandami una mail, no? Telefonami! Non bloccarmela senza avvisare!!!
Comunque. Tanto devo chiamare per rinnovare l'altra. E chiederò a loro.
Chiamo. Una, due, dieci volte. Niente (ovviamente!). Attendere, attendere, attendere.... Attese da 15/20 minuti: NIENTE. Secondo me fanno finta. Non rispondono, o sono al telefono e si fanno i fatti loro. Riprovo il giorno dopo (martedì): niente. Uguale.
Mercoledì, giovedi: idem. Niente, sempre in attesa. Ok, sono pronto per andare in un ufficio: argomentazioni ne ho a sufficienza. Stamattina vado: prendo il biglietto, lo 074; il tabellone marca 069, sono anche fortunato. Mano destra: Postepay N.1 e 2; mano sinistra: documento d'identità e biglietto N.074
074
Spetta: Buongiorno
Impiegata: Mi dica
S: Guardi, ho due postepay: una da rinnovare e l'altra bloccata non so perchè
i: In quanto?
"in quanto" cosa? Che cazzo di domanda è? Ti ho appena detto che è bloccata e non so perchè! hai acceso solo il pc, stamattina, o vuoi connettere anche la nocciolina che hai in testa?
S: Eh, appunto: NON LO SO
i: Vediamo..
Tic.. Tac.. Tac.. Tic.. Tic..
i: comunque magari trasferiamo i soldi tutti su una carta: è più comodo, averne una sola..
Tic.. Tic.. tac.. Tic..
Ma cosa te ne frega a te di quante Postepay uso? Hai già deciso che devo averne una sola!!
i: ah ecco: "utilizzo irregolare della carta": dove l'ha usata?
nel bordello che gestisce tua figlia!!
S: Guardi, sinceramente non ricordo TUTTE le transazioni: non si possono vedere i movimenti? Sul sito a me non fa vedere nulla, perchè è BLOCCATA!
i: comunque se vuole, questa la estinguiamo e trasferiamo i soldi sull'altra
S: va bene, facciamo così: trasferisca tutto su quella scaduta e me la rinnovi, per favore
i: no, no.. io non posso rinnovarla: deve chiamare il call center e le spedisc...
S: scusi eh? È da LUNEDI, che ci provo! non risponde NESSUNO, non c'è verso!
i: non so cosa dirle..
S: no, sono io, che sono senza parole: è una settimana che provo a chiamare, e non posso usare i MIEI soldi!
i: io da qui posso estinguere anche l'altra, e farne una nuova..
S: ok, va benissimo: facciam...
i: ......al costo di cinque euro.
S: Prego? Scusi, non per i cinque euro.. ma perchè devo pagare una cosa che ho già? Questa storia è da manicomio! Nel senso.. Qui non posso fare niente? Devo chiamare per forza il call center?
i: esatto
S: c'è commissione sull'estinzione?
i: no, nessuna
S: me le annulli tutte e due e mi dia i contanti: non voglio più, una Postepay che quando scade devo diventare scemo al telefono
i: ok: documento e CF
S: se il CF glielo detto a voce è lo stesso? Non ce l'ho dietro
i: no, devo fare la fotocopia del documento: è la procedura obbligata
S: dovrebbe averne una copia in archivio: ho il conto qui
i: non teniamo un archivio con i documenti dei clienti
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
i: va beh, me lo dica a voce
Ma non era OBBLIGATORIO il documento??? Siete da legare...
SPT.. CHR.. 69..
Capito il giochino? Ti scade la carta, e puoi rinnovarla SOLO al telefono: 9 volte su 10 non riesci, vai alle Poste, e per cinque euro la sostituisci.
CHE SCHIFO!!!!!
Hanno anche rimosso la pagina per fare il reclamo online
https://www.poste.it/online/richiestainfo/
Ora il reclamo puoi farlo solo chiamando il CALL CENTER!
Fantastici........
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Dopo aver notato che sua figlia passava tanto tempo su Facebook, il gelataio Admir ha avuto l'illuminazione e insieme a suo fratello, Ibi Adil, ha creato un gusto ad hoc. La ricetta non ha segreti: si tratta di fior di latte spruzzato di sciroppo blu ed esposto in vetrina con il logo del famoso social network, al costo di 1 euro a paletta. Una trovata che ha attratto parecchi clienti alla gelateria di Tisno, sull'isola croata di Murter, dove il venditore non si è posto problemi di copyright. "Se Zuckerberg mi chiama, - ha detto - chiederò il permesso''
Mi dà una coppetta da due e cinquanta? Uhmmm... vediamo.......
Mi mette Twitter e variegato alla Whatsapp! Grazie
Sempre detto, che basta l'idea. Anche piccola...
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Che poi, no..? Basterebbe..
..Che i fritti facessero dimagrire
Basterebbe riuscire a fumare una sigaretta solo quando si va a mangiare fuori..
Convertirsi SERIAMENTE tutti all'energia pulita
Basterebbe che i bambini sul bus non urlassero come se li stessero squartando come vitelli del Kazakistan
Che ci fossero 23/25 gradi tutto l'anno
E che piovesse solo di notte
Basterebbe dire "buongiorno" sorridendo e imparare le due paroline magiche "Per favore"
Basterebbe che 'sti bastardi non rubassero così tanto ai cittadini
(Ok, ok... Sei al potere.. Vuoi rubare? E ruba! Ma rubati 5/6000 euro al mese, non MILIONI! Dove vuoi portarteli? nella bara?)
Ma sì.. Basterebbe avere la forza di mangiare UN cucchiaino di Nutella alla settimana!
E basterebbe lavorare 3 o 4 ore al giorno..
E poi incontrarsi con gli amici e viversi la vita.
Che poi, no? Basterebbe andare in pensione a 40 anni ed avere l'aereo gratis per andare a svernare dove cavolo si vuole!
Basterebbe che i marocchini, cinesi, indiani, albanesi e tutti gli altri organizzassero dei corsi di cucina delle loro specialità, a casa loro..
E non, organizzare una rapina in casa tua!
Ma sì, dai.. basterebbe scambiarsi la roba, invece di buttarla, no?
Secondo me basterebbe avere più rispetto per gli anziani..
E magari non andare in giro in macchina ad ammazzare la gente..
..Basterebbe avere il potere di diventare invisibile, e perseguitare chi usa violenza sulle donne..
(te lo immagini? dargli un bel ceffone, di quelli che bruciano, alle tre di notte, mentre dorme?)
Basterebbe che le case farmaceutiche non si inventassero le malattie per poi venderti le medicine..
E che il pane e i trasporti fossero gratis per tutti.
Basterebbe così poco, per vivere un pò meglio..
Dai, Spetta, vieni.. Andiamo..
Che stasera ti ho fatto il pollo fritto con lo strutto imburrato..
Quando hai finito le tre ore di straordinario oltre alle otto normali, ricordati di prendere l'ombrello che piove.. Sigarette ne hai ancora? Bravo. Che il dottore dice che vanno bene, per curare quel nuovo virus arrivato dalle caverne della Malesia sud-occidentale.
Così quando arrivi, guardi quella lettera che ti è arrivata, con una tassa nuova da pagare. E muoviti, che ti dò una BASTONATA, eh?
'fanculo, Cicci..
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[Sentita stamattina di sfuggita per la strada]
"..E poi arriva 'sta qui, con UN CULO COME UNA LAVATRICE..."
(Beh, dai.. Almeno ce l'avrà avuto pulito!!!)
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