Dream Borderline..

Rieccomi di nuovo qui,dovrei aggiornarvi sulla mia vita,ma la verità è che non ho più molto da dire,mi sento uno schifo,stò diventando un automa,cerco di lottare ogni giorno,per arrivare alla sera,con un senso di vuoto pazzesco! stò morendo lentamente ... e non sò più a cosa aggrapparmi,forse mi illudo che un giorno tutto possa camiare e sogno sempre dipotermi svegliare una mattina riscoprendo dentro di me quella voglia di vivere,sentire ed amare che avevo un tempo; Ma sò che questo non può succedere!

Sono 3 anni ormai che combatto con questa bestia he ho dentro,le ho provate tutte,ma non c'è niente che riesca a farmi tornare quella di prima,dovrei accettare di essere così,ma non ce la faccio e se ne parlo con qualcuno pensano che io esageri o che lo fai solo per attirare l'attenzione! ed invece è solo un tentativo di chiedere disperatamente Aiuto.

Nonotante il mio stato emotivo ho continuato la dieta,facendo solo qualche eccezione,mi sono data alle pulizie di casa ho progettato un proggramma da seguire quotidianamente! Ma nemmeno questo funziona!!

Ho provato ad essere più tollerante,a farmi rispettare esprimendo il mio peniero in modo placato,mi stò impegnando al massimo nel cercare di aprirmi con la psico;

Ma la consapevolezza amplifica solo il dolore senza far mai cicatrizzare le ferite! Credo sia naturale chiedersi ma che cazzo vivo a fare?? 

Se solo trovassi uno scopo a questa maledetta esistenza.

Mi aggrappo ancora a delle vaghe speranze e se sono ancora in vita è solo grazie a tutti i miei contrasti interni.

Ma non sò quanto resisterò...non sò cosa mi abbia tenuto in vita fino ad ora!

e tra qualche giorno è già Natale ed io cosa farò?

Ho una rabbia dentro che potrei fare qualsiasi cosa,in momenti come questi comincio a capire chi arriva al punto di compiere reati!

Oggi ho pianto tanto,poi mi sono data due cazzotti in testa per smettere di piangere,così il mio superio mi ha subito rimesso in riga,se non fosse perchè dopo non ho resistito ed ho mangiato dele cose a casacio prese d'impulso dal frigo ed ora come sempre il senso di colpa mi opprime,fino a togliermi il fiato,ho bisogno di fare qalcosa,vorrei tagliarmi ma avevo prmesso he non lo avrei più fatto..

vediamo come finirà!

PS: Vorrei che almeno qui cercaste di non giudicarmi! Grazie.