Dream Borderline..

"Per te che sei l'essenza di tutte le cose,ma non me ne hai mai spiegato la ragione,da una povera comune mortale."

Ciao Dio, ho perso il conto di tutte le mille lettere che ho scritto alle quali non hai mai risposto,

ma ti giuro che questa sarà davvero l'ultima, ho esaurito le mie energie. A nessuno importa davvero che io rimanga. Non sono riuscita a costruire niente di buono nella vita, ma non è solo per questo che voglio morire, ma principalmente non accetto di essere come sono, non accetto il mio corpo, non accetto nessuno dei miei limiti, non accetto di dovermi sentire sempre così depressa ed ansiosa per tutto.

Non accetto tutta la rabbia ed il dolore che ogni giorno devo portarmi dentro, ma soprattutto non accetto di non aver avuto una vera famiglia, non accetto di dover sempre essere io la madre di me stessa, perchè non ho mai avuto qualcuno su cui poter sempre contare, non accetto che mia madre non riesca a pensare ad altro che a se stessa e sa solo chiamarmi quando le servo per soddisfare i suoi bisogni, non accetto che mio padre se ne sia sempre fregato e non gli importa minimamente di avere un rapporto con me e ormai forse non abbiamo proprio niente da dirci.

Questo mi fa male, ma so di non poterci fare niente; non accetto che mia sorella non mi capisca e non prenda seriamente i miei problemi.

Infine so di non meritarmi di vivere, perchè non ho mai apprezzato abbastanza le cose che mi hai donato, per questo ti chiedo di togliermela, per non commettere io un ulteriore peccato nei tuoi confronti.

So che non ascolterai questa mia preghiera.

Ed è per questo che che sto pensando sempre più seriamente di mettere fine a questa mia assurda esistenza, ma anche in momenti come questi non posso fare a meno di pensare a quello che lascerò su questa terra, a volte ho la sensazione che non mi importi più niente di nessuno, ma in fondo so che non è così; ho sempre lottato anche nei momenti più difficili solo perchè ho sempre creduto che ogni cosa avesse un suo significato ma quando poi non riesco più a comprendere il senso di tutto quello che mi succede, la mia voglia di vivere diminuisce fino a sparire del tutto, ed è in quel momento che casco nel buio e avrei bisogno del tuo aiuto, ma tu non ci sei mai.

E allora mi chiedo se esisti davvero.

Se ogni tanto mi ascolti quando ti parlo.

Sappi che mi sento quasi pronta per andarmene via per sempre.

E quando lo sarò davvero non mi fermerò di fronte a nulla, perchè mi troverò in uno stato tale, da non poter sentire nessun legame con te, con la mia vita e con ogni cosa che mi circonda. Per questo ho deciso di salutarti ora che sono ancora lucida ed in grado di comunicarti quello che ho dentro. Mi capita di pensarti spesso ultimamente, comincio a pensare a cosa proverò  quando il mio cuore smetterà di battere, ma quello che mi spaventa di più è quello che accadrà dopo, quanto tempo impiegheranno a trovarmi e se qualcuno riuscisse a salvarmi o il mio corpo fosse più forte del mio intento? Se non avessi la forza  di andare fino in fondo? Se il coraggio mi abbandonasse sul più bello?Se mi risvegliassi su un letto d'ospedale più pazza di prima, per giunta marchiata dal giudizio della gente a vita?? Beh, se accadesse di sicuro ci riproverei.

Ma la paura che mi blocca di più è quella di morire e non avere il privilegio di conoscerti, da quando ero piccola ho desiderato di vederti  e scoprire se davvero anche tu hai un' anima ed una psiche come noi, ti giuro che non pretendo il Paradiso, mi piacerebbe passarci per vedere com'è, ma non mi sentirei a mio agio in mezzo a tutti quei santi e sò di non meritare l'aureola!! Poi devo ammettere che ho un po' paura di finire all' Inferno, perchè se già non riesco a sopportare di vivere su questa terra e sto scappando da essa, ho la vaga sensazione che l'Inferno sia qualcosa di molto più spaventoso e tremendo da affrontare.

Ma visto che non abbiamo nessuna certezza a riguardo, non posso fare nessuna ipotesi; posso solo sperare che tu mi comprenda e mi conceda un posto in Purgatorio dove potrò pagare le mei colpe senza però soffrire all'inverosimile perchè non credo di meritarlo, visto che non mi reputo una persona cattiva o se lo fossi non sono consapevole di esserlo, per questo spero che tu sia in grado di perdonarmi per aver buttato via la mia vita.

Non posso fare a meno di sentirmi una stupida a scriverti tutte queste parole perchè ho paura che non ci sia nessuno dall' altra parte che le stia leggendo.

Ma ho bisogno di credere che tu esista e che non sei solo frutto della nostra immaginazione.

Per finire volevo ringraziarti , come non ho mai saputo fare abbastanza. Ti ringrazio per avermi fatto conoscere delle persone speciali, che hanno saputo amarmi così come sono ed anche se le nostre strade si sono divise, i loro insegnamenti mi hanno aiutato a vivere fino ad ora; grazie di avermi dato la capacità di guardarmi dentro, di scrivere, sognare ed ascoltare.

Ti ringrazio perchè forse queste qualità mi hanno resa diversa ma anche unica!!

Ti ringrazio per avermi donato un'anima in grado di percepire ogni sfumatura di questa esistenza, peccato che la mia anima si stia spegnendo da molto tempo proprio di fronte agli occhi indifferenti di tanta gente che mi circonda.

Per concludere ti  chiedo perdono per non essere riuscita a portare a termine il cammino che avevi scritto per me.

Anche se forse non me lo merito, ti chiedo solo un favore ed è quello di far comprendere il mio gesto alle persone che mi hanno voluto bene e hanno creduto in me, portagli le parole, i sentimenti ed i pensieri che non sono mai stata in grado di mostragli io.