Dream Borderline..

Vorrei odiarti,ma è così difficile.

Sei troppo buono,troppo ingenuo per stare con una come me.

Perchè non cerchi di smettere d'amarmi.

Come fai a credere in qualcosa che ormai non esiste più?

Sai vorrei provare anchio quella forte emozione che percepisco

nei tuoi occhi ogni volta che si incrociano con i miei.

Vorrei poterti chiamare amore senza sentirmi una stupida.

Vorrei possedere anchio quel tremore nelle mani quando mi accarezzi il viso.

Vorrei che il cuore battesse forte quanto il tuo quando i nostri corpi si sfiorano.

Ma sappiamo entrambi che questo non potrà più accadere. :(

Quindi smettiamola di illuderci,ti prego,cancellami se puoi.

Voglia di andar via.

Vorrei andarmene per sempre da questo posto,viaggiare come un turista senza meta,vorrei perdermi nell'oceano  in mare aperto e vivere di pesca,potrei andare in qualunque posto,senza avere radici da nessuna parte,senza avere nessuno che interferisca con le mie decisioni,Caxxo Voglio solo essere libera!!

Sempre lo stesso Copione.

Stesse dinamiche.

 Stesso Dolore.

Nonostante siano passati 2 mesi dall'ultima volta che ho scritto qui per aggiornarvi della mia vita,non è cambiato nulla. 

Anzi forse col tempo la mia situazione peggiora.

Non è vero che il tempo guarisce le ferite,solo l'amore ha questo potere,

il tempo ti può forse aiutare a trovare la forza di reagire che ancora non ho trovato.

Sono riuscita però a chiudere due rapporti importanti (la mia psico ed il mio fidanzato),anche se mi fà soffrire questa cosa però sono soddisfatta di aver trovato il coraggio finalmente di prendere una decisione.

Nella mia testa c'è sempre troppa confusione ultimamente,e la solitudine ormai mi è entrata nell'anima,il silenzio mi aiuta a comprendere di più il senso di me stessa che stavo perdendo.

Ma non ho intenzione di restare sola per sempre,stò cercando di far entrare nuove persone nella mia vita,anche se ho paura di scottarmi di nuovo,vale la pena provare No?! Sopratutto ora che non ho proprio più niente da perdere.

Perdersi..

A volte avrei tante di quelle cose da dirti che non riesco a tirarne fuori nessuna.

Per questo preferisco guardarti in silenzio,sperando che tu possa comprenderlo ed ascoltarlo come hai sempre saputo fare.

Ho paura di incrociare i tuoi occhi quando ti dirò "Non ci vedremmo più"

Ho paura di leggerci lo stesso dolore che farà brillare il mio sguardo.

Ma la cosa che mi spaventa di più è il non riuscire a trasmetterti davvero quello che provo.

Se seguissi il mio istinto senza pensarci un secondo di più ti direi: Che sei una delle persone più importanti della mia vita e che non vorrei perderti perchè separandomi da te perderei anche me stessa,perchè tu mi  hai insegnato a non perdere il contatto con quella "me" che tanto detesto e distruggo ogni giorno.

Che mi sembra di conoscerti da una vita,che mi rispecchio in te e che ti ammiro tantissimo per la tua capacità di sentirmi,per la profondità e l'umiltà che possiedono poche persone in questo mondo.

Se non avessi paura dei tuoi occhi e del mio cuore che in queste occasioni  batte sempre più del necessario,non smetterei mai di guardarti,adoro osservare le tue espressioni che si trasformano ad ogni mia parola.

 Vorrei confessarti finalmente che sì lo sento il tuo affetto,percepisco anche il tuo dolore quando abbassi lo sguardo ed ho la sensazione che anche tu stia facendo dei brutti pensieri,ho visto tante volte i tuoi occhi inumidirsi e le tue mani tremare mentre leggevi le mie parole che in alcuni momenti ti ferivano o ti facevano arrabbiare ma sono sicura che  a volte ti hanno anche lusingata e commossa,perchè da una paziente come me sempre pronta a contraddirti e svalutarti certe cose non te le aspetti.

E invece io ti ho stimato  ed apprezzato dal primo momento che ti ho conosciuto,il bello è che tu non l'hai mai saputo. :)

Sempre per te che non mi ascolti mai..

Vorrei sapere dove sei? perchè non sei qui con me? :(

Non sò nemmeno più come rivolgermi a te,per l'ennesima volta,dopo essermi promessa che sarebbe stata l'ultima mi ritrovo qui a scriverti..senza capire nemmeno bene il perchè.

La realtà è che mi sono trovata tante di quelle volte di fronte a questo maledetto bivio:Vivere o morire,e invece di scegliere una delle due alternative ne ho seguita una terza..quella di non agire ne a favore ne contro la mia vita.

Mi ritrovo intrappolata in un limbo dal quale credo solo la determinazione potrà salvarmi,ed è proprio quella che mi manca.

Penso a quale siano le mie ragioni per stare al mondo,credevo di conoscerle abbastanza bene ed invece ora non saprei più nemmeno identificarle e dargli un nome.Forse la scrittura,l'arte,la psicologia,il capire,la libertà ed i sogni ad esse correlate. Ma sono tutte cose che ora non mi bastano più.

Non riesco ad accontentarmi di quelle piccole cose che per anni mi hanno tenuto aggrappata alla vita. 

Mi chiedo quanto sia giusto vivere di speranze? Aspettarsi che un giorno la serenità e la gioia di un tempo possano ritornare contiene già di per se una possibile enorme delusione. Non voglio più vivere d'illusioni,mi sono nutrita di sogni illusori da quando sono nata,adesso forse è arrivato il momento di crescere,e guardare in faccia la realtà.

C'è questo vuoto che non mi permette nemmeno di pensare lucidamente.

Mi sento davvero persa,non trovo più nemmeno una via da seguire.

A volte mi chiedo "e se la vita fosse tutta qui? se fossi destinata a vivere un'intera vita di apatia e sofferenze?"

Ma quello che più mi spaventa è il pensiero che non ci sia nulla in cui credere,sò che tu potresti perfettamente non esistere,sarà anche una bestemmia dirlo o forse è sbagliato anche solo pensarlo,ma come puoi pretendere che cio non accada?

Ripenso spesso a quando ad appena 7 anni correvo tra i prati ed osservavo ogni piccolo dettaglio che avevo intorno,le farfalle,il colore dei fiori,le spighe di grano,il profumo dell'erba appena tagliata,i grilli che adoravo accarezzare,tutta quella natura che immaginavo potesse ascoltarmi e capirmi meglio di qualsiasi persona adulta,solo a loro confidavo i miei segreti.

Ora tutto è cambiato,l'entusiasmo di un tempo è sparito,ogni giorno è sempre più simile al precedente,la monotonia ti uccide lentamente,il cambiamento spaventa,e in tutto questo resta solo due vie d'uscita: La morte o la pazzia.Entrambe da sempre mi incuriosiscono,la prima la preferisco alla seconda,perchè non credo che riuscirei mai ad impazzire del tutto,ed impazzendo solo a metà,me ne renderei conto e soffrirei mille volte più di adesso.

Mentre scrivo non ho ben chiaro cosa voglio dire,ne dove voglio arrivare,non sento nessuna motivazione profonda che mi guida,forse lo faccio solo per riempire il tempo.

Ed in questi momenti ho davvero paura,non sò se lo sai ma sono sempre stata troppo fragile rispetto agli altri,per questo ho dovuto alzare tutti quei muri,da cui ora ho finito per restarne intrappolata.

Mi riesce anche difficile riordinare i pensieri,mi sento svuotata da ogni emozione,sentimento,istinto.

In alcuni momenti mi sento senza un passato,con in mano solo un futuro che non conosco ed un presente in cui non vivo,faccio fatica a credere di essere io la protagonista della mia vita,forse è solo un modo per sfuggire a questa realtà.