Natura e l'Islandese

Prima mezzora del 12 Gennaio La coerenza non e' il mio forte. Non so ancora che cosa faro' quando tornero' in ita.. non so nemmeno se ce la faro' a vivere li con una paga da miseria.. ecco che torna l'ansia e lo stomaco si stringe. Non vale la pena preoccuparsi prima.. tanto non cambia niente.. anzi peggiora solo le cose.. incredibile.. qui sono in ansia perche' non mi va la gente che vive in casa che sono sporchi e disorganizzati, fancazzisti e rincoglioniti, ignoranti e prepotenti. A casa ho paura a tornarci perche' poi so che dovro' resistere come minimo altri 2 anni prima di uscire di casa.. ma che cazzo mi preoccupo dico. Tra due mesi mi libero dei cialtroni, poi arrivero' a casa e qualche soluzione la trovero'.. posso sempre scappare a dubai. La coerenza non e' il mio forte 2 la vendetta. Sono anche un po' triste perche' non so mai che intenzioni abbia Alan in merito.. certo che con lui sarebbe piu' facile uscire di casa... ma.. ho paura che creda che voglio andare a vivere con lui solo perche' e' la via piu' breve, veloce e piu' facile. Come dice lui la cosa del CON LUI e' molto prematura in effetti.. non ci conosciamo da molto.. ha ragione.. ma non posso nemmeno dire che la sua affermazione “meglio non fare progetti” mi sia del tutto rimasta indifferente. Affermazione che contrasta molto con la scena che ancora ho cosi' infantilmente impressa nella mente.. nel momento in cui stavo scrivendo sul foglio di carta I soldi che mi servivano per aprire il mutuo della mia futura casa e lui.. mi ha preso la penna dalla mano e alla cifra ha aggiunto un piu' e una cifra identica. Mi emoziono ancora all'idea. Da un lato ho il terrore che nel momento in cui andremo (se andremo) a vivere assieme io pensero' di averlo conquistato e che poi come sempre dall'alto della collina della mia ambizione e desiderio di nuovo diro'.. beh e adesso? Nuova meta? E via a scappare lontano. E dall'altro mi sento male all'idea che sia lui a mettere le mani avanti e a farmi aspettare.. un po' perche' sono una persona impaziente che vuole tutto e subito (idiota sono ma che ci posso fare) e un po' perche' ho l'impressione che non sia veramente innamorato di me.. anche se tutti I fatti dimostrano il contrario. Sara' la sua impenetrabilita' a darmi questa impressione di distacco da parte sua. Rare le volte che mi e' sembrato veramente di vedere dentro di lui.. nel suo io privato. Una volta, quando in pizzeria una sera dal nulla si e' messo a parlarmi del nonno, un varco nel cielo nuvoloso, in quel momento ho percepito chiaramente I suoi sentimenti e le sue emozioni, quasi stupendomi del fatto che fosse umano.. come se da dio (impietoso e un po' diciamolo.. menefreghista.. il tipico dio greco) fosse sceso dalla sua sfera fino in terra tra I mortali. Un'altra volta, quando dopo aver fatto l'amore, come solo noi facciamo, mi sono accorta che mentre mi stavo a sistemarmi I capelli, o il reggiseno, o non so cosa esattamente stessi facendo.. non ricordo.. non ha importanza.. mi ha sorpresa il fatto che mi stesse guardando come se volesse rubare la mia immagine.., come se stesse osservando con gli occhi lucidi la cosa piu' bella che esistesse sulla terra. Uno sguardo che solo una madre potrebbe avere per un figlio. Questi momenti sono cosi' rari e preziosi per me. Ma adesso tutto e' lontano e vuoto e come sempre sto piangendo.