AMORE

Post N° 34

Stamane mi sono ritrovata a ripensare, ho ripensato ai nostri primi giorni... Solo al pensiero del nostro primo appuntamento eravamo entrambi così nervosi e agitati che sembravamo davvero due ragazzini... Quella sera, la nostra prima sera, mi ricordo il nostro continuo tenerci la mano ( lo so eri tu che con la tua mano cercavi la mia, io di mio cercavo di contenermi)... e con lo stomoco in subbuglio cercavo di mantenere un'aria normale, per non dare troppo nell'occhio...
Poi siamo andati verso mare, per tutto il tragitto siamo stati mano nella mano... Una volta al mare, tra le stelle che ci guardavano, il mare che ci faceva da sottofondo e un sorriso dalla luna, ci siamo abbracciati per la prima volta e in quel momento mi son sentita una bambina, la bambina più felice del mondo e dopo il nostro primo bacio il cuore mi batteva così forte che sembrava volesse scoppiare... Ricordo anche il tuo cuore che batteva anche più del mio e pareva volesse parlare con il mio cuore.
Ora continuo a tenermi stretto il ricordo di quella meravigliosa sera e spero sempre che sere come quelle ritornino per me e per te...
Amore mio, voglio che tu sappia che quella notte stessa io ti ho donato il mio cuore ed ora appartiene a te, sei il mio unico e solo pensiero durante tutto il giorno  e il sogno più grande che faccio ad occhi chiusi e ad occhi aperti...
Grazie a te la mia vita ha ripreso colore, ha ripreso a vedere il sole e ha ripreso a sentire calore... Queste mie misere parole non potranno mai spiegare la gioia che mi dai e l'amore che provo per te... La cucciola che era triste dentro, ora pensa a te e si sente viva... e non credo che nulla al mondo possa mai farmi cambiare questo sentimento che ora provo per te e anche se a volte non stiamo insieme come vorremmo, io so che continuerò ad esserti vicina e Ti Amo come se mai avessi provato tale sentimento... Ciao amore mio, miliardi baci e di pensieri stupendi per te... smackkkkk la tua Cucciola.

Eccomi di ritorno!!!

Dopo alcuni sbattimenti e convinzioni sono tornata a scrivere...
Mi ero quasi convinta che non ci fosse amore per me e che non esistesse felicità, ma ora sono qui con nuovi convinzioni... Ho trovato una bella felicità, dopo aver chiuso alcuni libri del passato, ho finalmente trovato un nuovo libro con una splendida copertina, il suo contenuto si sta scrivendo piano piano ed è impostato molto bene...
Sono davvero felice e questo mi fa paura, ho paura che questa troppa felicità possa svanire lasciandomi il vuoto e senza darmi possibilità di ripresa... Ora che sto finalmente vedendo i raggi del sole che mi scaldano, ho paura che possa finire tutto... Non so se le mie paure sono solo angosce dovuto al passato, ma i miei pensieri svagano, spaziano e il mio cuore ora è caldo, batte forte al solo sussurrare del suo nome e ogni qual volta incrocio lo sguardo, quello sguardo... il suo, io mi perdo e mi sento come in paradiso... Lo so la vita e l'amore han fatto danni nei cuori di tutti/e e so anche che ognuno reagisce a modo suo... Io questa volta vorrei non finisse mai e vorrei tenere con me questo calore che mi sorregge l'anima e mi fa sentire un pò migliore di quella che penso di essere e mi fa sentire viva... Abbiamo già avuto delle imcomprensioni, ma le risolveremo ne sono certa... Oggi mi sento un pò più lontana a quel passato che tanto mi ha danneggiata e ferita...
In questi giorni mi sono scoperta a piangere di emozioni che non ricordavo, di sorrisi che non vedevo più... E mi sono resa conto di quanto sia piccolo e insignificante il mio mondo...
Tu cuore mio mi stai facendo entrare nel tuo mondo, un mondo che ai miei occhi è davvero grande e io mi ci sento così piccola e quasi mi sembra di essere fuori luogo... Sono felice con te e ti ringrazio di avermi permesso di oltrepassare la soglia della porta che fa entrare nella tua vita... ti chiedo scusa se sono insignificante e se ti rompo, ti chiedo anche di avere pazienza con me, sono molto testarda e impulsiva, credo tu lo abbia già capito...
Voglio farti sapere che il mio cuore trema a ogni tuo abbraccio ed esplode di felicità a ogni tuo bacio e quando mi guardi negli occhi mi sembra di vivere un sogno che vorrei non finisse mai, stringerti le mani e sentirmi accarezzare da te è come volare sulle ali del vento che mi accompagnano dolcemente in un posto meraviglioso e pieno di luce...
Spero solo di non apparire mai ai tuoi occhi come ciò che non vorresti mai... so che è poco tempo che i nostri cuori si sono trovati ma voglio che tu lo sappia, anche se te l'ho già detto, TI AMO davvero e tanto e questa volta sono convinta di non sbagliarmi!!! Amore mio, prenditi il mio cuore e la mia anima, perchè sono già tuoi e fanne ciò che più ti sembra opportuno... TI AMO... smackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... CTD

                      Mi sono...

Mi sono allontanata da questo mondo travolgente e pazzesco, che come un vortice ti risucchia e ti intrappola!!! L'ho fatto per me stessa, per capire come sto interiormente, per capire cosa c'è dentro di me... Mi sono accorta che il mio cuore non mi parla più, o forse sono io che non voglio ascoltarlo.... I miei sentimenti sono come perduti e il mio spirito è disperso!!!
Sono su una nave immensamente grande per me sola, il cielo è coperto, piove fitto, i fulmini e il vento mi tengono bloccata in alto mare, mare che con le sue onde forti e alte, mi danno paura e rabbia... paura di affondare e paura di annegare, non riesco a tenere saldo il timone e non mi riesce di gestire le vele... non vedo terra intorno a me, vedo solo mare, mare scuro, mare potente che mi vuole travolgere... non ho una meta... non ho bussole, cartine e non ho navigatori... sono sola su questa nave!!!
Mi guardo dentro e non vedo luce, come non vedo terra intorno a me...
Penso che magari potrei chiedere aiuto, che magari troverei qualcuno in grado di venirmi a dare una mano a gestire questa nave immensa, ma poi pensando di virtù di logica, che essendo in alto mare tempestoso, nessuno riuscirebbe a raggiungermi...
Penso anche che non è giusto addossare, sulle spalle altrui, i miei pesi e le mie difficoltà...
Un ragazzo molto dolce mi telefonò qualche giorno fa, parlammo forse per un paio di ore, riuscì a farmi stare meglio a farmi dimenticare, per quelle ore, che il mio cuore non mi parla più... Mi vuole bene lo so!!! Lui con me è molto gentile e dolce, ma io non so cosa fare a volte, mi piace molto questo ragazzo, ma non riuscendo ad ascoltare il mio cuore, non so cosa provare... Nella mia mente ci sono tutti gli amici cari che ho incontrato prima di trovarmi in mare aperto e penso sempre che mi sono vicini e che sono con me in qualsiasi momento, ma la strada per la felicità la vedo ancora molto lontana... A denti stretti continuo a lottare contro me stessa, cerco di capirmi, mi conosco in buona parte, ma in questo frangente mi ritrovo a non capirmi e non so cosa mi stia accadendo... Forse non so cosa provare per questo ragazzo, perchè la paura di una nuova fregatura mi blocca!!!
Per una volta vorrei vedere il sole che risplende e mi scalda... Ho tanto freddo dentro di me... e mi sento sola più che mai... sono sempre stata molto sola, ma stavolta è anche peggio!!! Chiedo scusa per la mia assenza, ma è meglio così per ora...
Per chi sa chi sono voglio dirvi che vi voglio bene e che siete sempre nei miei pensieri... Vostra CucciolaTristeDentro.

L'amicizia...

Mi sono stancata degli amici falsi... per ora mi limiterò a tenermi stretti quegli amici che si dimostrano veri e sinceri... chi non è sincero, viene cancellato dalla mia memoria... sono convinta che una persona veramente amica e sincera... non ti evita e non ti scanza... ma parla con te sempre, nel bene e nel male...
Quindi mi limiterò ad appartenere a quegli amici che ancora sono sinceri e che mi cercano... Basta con la falsità, non sono una persona falsa e non accetto che la gente sia falsa con me... Buona vita a tutti, ora i miei pensieri saranno solo per chi ancora mi è amico sincero... Buona notte, vostra CucciolaTristeDentro.

Volevo raccontarvi...

.....Questa mia domenica bestiale!!! Oggi dopo tanto ho avuto una bella giornata....
Oggi ho parlato con una mia carissima amica, molto bella, dentro e fuori...
Poi sono stata a parlare con un nuovo amico che è un fustaccio da paura...
E per finire il tutto ho avuto una telefonata molto intensa con un'altro amico di chat.
In questi giorni ho ritrovato anche un vecchio amico che non sentivo da quasi un anno (anche lui un fustaccio da paura)... Oggi dopo tanto mi sento veramente bene!!!
Pensando a tutti/e gli/le amici/he che ho mi sento quasi rinata, e ripensando al mio amico smarrito e ritrovato, mi ha fatto una gioia immensa sapere che dopo un anno ancora mi pensa e mi cerca... E' stato lui a cercarmi e dopo una bella chiaccherata, lui mi ha detto delle carinerie che io non so come dovrei prendere... Non so se è perchè mi vuole bene come amico o perchè vorrebbe qualcosa di più!?!?!? So che mi è mancato tanto non sentirlo per tutto questo tempo, cosa molto strana visto che ancora non ci siamo mai conosciuti di persona...
Durante il giorno mi sento bene, ma quando arriva la sera ho paura di chiudere gli occhi... i miei incubi sono sempre più pesanti, più brutti e mi perseguitano per tutta la notte!!! Inizio a credere che i miei incubi notturni derivino, dal fatto che non riesco più a capire i miei sentimenti... Voglio sicuramente bene a tutte le persone care che mi conoscono e con cui parlo.... Ma quando mi piace un uomo... non riesco a capire cosa provo!!! Così il mio amico M. che non leggevo da quasi un anno, quando mi dice le carinerie, non riesco a sentirmi nulla dentro... Lui mi piace molto, mi è sempre piaciuto... ma alle sue parole, in me sale una strana sensazione di incredulità... Mi disse :"se ti avessi persa, saprei io cosa perdevo!"... beh io a questa frase, ho provato solo amarezza e tristezza... Forse mi vuole davvero bene, più di quanto io immagini, ma non riesco a capire cosa passa in me...
Il nuovo fustaccio che ho conosciuto con cui siamo amici, ci parlo da poco ma è molto simpatico, dolce e gentile... non so ancora nulla di lui, ma ha un fisico da paura... quando mi fa quei pochi complimenti, mi sento allegra... ma anche se lui mi piace molto, ho dentro la stessa sensazione che provo quando parlo con M.
Non riesco più a capire i miei sentimenti verso gli uomini che mi piaccio esteticamente e interiormente...
Molti mi dicono che sono una bella e brava donnina... So di avere un buon cuore e magari ci sarà anche qualche buona qualità in me, non sono poi così brutta, ma inizio a dubitare dei sentimenti che provo verso le persone nuove che entrano nella mia vita... Certo direte ma M. non è nuovo, è un vecchio amico ... ma ora che è rientrato nella mia vita, non so davvero come comportarmi con lui... Vi confesso che una volta ne ero cotta, ma ora non so più...
Devo continuare a riflettere su questo mio strano stato d'animo che non mi fa capire cosa provo verso questi due uomini bellissimi ( bellissimi fuori come dentro, se ne trovano davvero pochi così che oltre la bellesta estetica, hanno anche la bellezza dell'animo...) e affascinanti che ho incontrato nel mio cammino. Si volevo fermarmi a riposare, ma non ci sono riuscita e ho continuato a camminare e che bei incontri ho fatto per la mia strada ;) ... Bene ora bando alle ciance, mi devo mettere a riflettere per capire... Un bacio a coloro che passeranno da qui!!! Vostra CucciolaTristeDentro.

Che strana sensazione...

L'altra notte ho avuto una brutta sensazione che vorrei tanto non accadesse più... Sono andata a letto verso le 2.00 di notte, il letto era già bello caldo grazie alla coperta elettrica... ma una ventina di minuti dopo che ero nel letto, ho cominciato a tremare forte e a piangere... avevo freddo ma non fuori, avevo freddo dentro... non mi era mai capitato di stare così male... una volta che sono riuscita a calmare il freddo che avevo dentro, mi sono accorta che le lacrime continuavano da sole a scender giù... Mi ci è voluto un pò per riuscire a capire come smettere, ma dopo che ho smetto ho fatto un pò di yoga... era tanto che non usavo lo yoga per tranquillizzarmi...
Questo mi è accaduto per il vuoto della solitudine... spero vivamente non capiti più!!! CucciolaTristeDentro.

Ti sento triste,

il mio cuore ti comprende,

non ci conosciamo ancora,

ma il dolore dentro è uguale,

i motivi magari diversi...

La solitudine la stessa...

Soli senza un Amore,

soli con noi stessi sempre.

Ora ti sento già mio Amico

e comprendo il tuo stato d'animo.

Ora...

Ora mi sento finalmente pronta... Ho varcato la soglia dell'amore e sono giunta sulla soglia del nulla... Ora dopo molte lotte contro me stessa, sono pronta ad affrontare di nuovo tutto il mondo... Ora ho capito come fare a non amare più, come estraniarsi ed essere felice nonostante il distaccamento dai propri sentimenti!!!
Ora non provo più amore verso nessuno, ne sono certa... la prova me l'ha data una foto, l'ho guardata a lungo e mi sentivo vuota, come se non avessi mai provato nulla per la persona in foto... Sono arrivata alla consapevolezza che cercavo e ora la terrò ben stretta in me per non dimenticarla più... So che molta gente che incontrerò nel mio cammino ne soffrirà di questo, ma ora ho capito!!!
Un brivido freddo mi pervade il corpo... So finalmente cosa devo fare, ora non mi resta che rimettere la spada nella sua custodia e cominciare a camminare in pace e in serenità... Non so se sia bello o brutto, ma non provo più le sensazioni che provavo prima... non so cosa sia successo in me, so solo che non amo e non odio più... è un vuoto piacevole quello che mi sento dentro... quasi mi scalda, mi da forza e mi rasserena!!!
Si, sono molto più serena ora che so di aver accantonato per sempre i miei sentimenti... Non incapperò più in storie che mi faranno soffrire, in storie dove l'unica che realmente ci credeva ero io... Non più!!!! Ora mi sento libera da ogni dolore, da ogni male, da ogni bene, da ogni cosa.... Serenamente senza sentimenti la vostra CucciolaTristeDentro!!!

Piove...

Secondo giorno del nuovo anno e piove, mi rende così triste la pioggia!!! Gli uccellini giocano sotto l'acqua divertiti dal suo scendere giù e io tristemente guardo fuori e mi chiedo cosa mi porterà mai questo nuovo e inutile anno...
Inutile perchè vista la fine di quello vecchio, il nuovo non può essere differente...
Che rabbia mi fa ripensare a certe cose, mi fa rabbia soprattutto che un ragazzo più piccolo di me ci provi in tutti i modi a portarmi a letto... Non voglio sesso senza amore... Non è bello... Non mi piace quando mi dice che non sa se vuole una cosa seria con me perchè ci tiene e non vuole perdermi, una bella frase fatta che dovrebbe avere effetto ma che ormai in me ha perso ogni significato... Basta dire frasi fatte come questa, bisogna solo dire la verità... ovvero: "ti voglio portare a letto, ma dopo non voglio perderti come semplice amica" tutto qua!!! Una cosi sentendo si chiarisce il cuore e le idee e si mette l'anima in pace e poi da li accettare o no... Maschi pieni di menzogne, senza un briciolo di umanità... a qualsiasi età conoscete solo le bugie, non sapete amare nessun altro all'infuori di voi stessi e non sapete neanche cosa vuol dire soffrire per amore... Ma ormai non mi importa più, ho deciso di non voler più bene ai maschi con cui uscirò d'ora in poi... Così farò come fanno loro, una botta e via... se proprio ne avrò di bisogno... Li userò come loro usano noi donne, mi voglio divertire anche io ora... Buon inizio 2007 a voi tutti/e............... CucciolaTristeDentro.

         Con questa immagine di Elfo86...

Vorrei augurarvi un buon 2007 a voi tutte/i... CucciolaTristeDentro!!!

           

                           L'alba...

E' giorno ormai da un pò!!! Che strana e affascinante meraviglia che è la notte, col suo scendere e salire del sole...
L'ho visto ieri tramontare e stamani l'ho visto albeggiare...
Ho passato tutta la notte in bianco, nel tentativo di scacciare dalla mia mente dei ricordi... ma son così vivi nei miei pensieri che pare fossero cose accadatute ieri...
Non si scorda mai nulla, neanche le cose peggiori che ci capitano nella vita si possono mai dimenticare... So che faccio male, ma non mi riesce di toglier via dalla mia testa alcune cose viste, sensazioni forti provate, parole dette...
Era tanto che non mi accadeva di passare una nottata in bianco...
Continua a girarmi in testa una frase... sono solo una povera stupida lo so... non ho salvezza e ne vie di scampo, mi sento vuota... sempre più vuota... come se io non avessi più nulla dentro... E allora perchè questo vuoto mi fa sentire persa??? Mi fa stare male, perchè??? Perchè mi tornano in mente tante cose???
A volte mi succede di aver paura di sognare, si proprio così!!! Paura di sognare e di trovare quegli strani sogni che poi si avverano... Ne ho già fatti di sogni premonitori che poi si son avverati... ma stavolta mi spaventa di brutto, quello che ho già sognato e che magari ancora sognerò... Ma non posso restare sveglia per sempre... anche io ho bisogno di riposare le mie membra stanche e le mie osse consumate dal mio io!!!
Ora vi saluto Buon anno nuovo a voi che passerete di qui... CucciolaTristeDentro.

                         Un angelo...

Un angelo mi ha detto che non è possibile che io sia single, ma è così!!! Mi ha anche detto che presto un orologio si fermerà per me e che sarà l'orologio giusto...
Non so se esiste un orologio giusto che si fermerà per me, ma ora non mi importa...
Finchè non vedrò le cose con più chiarezza lascierò passare gli orologi che si accostano e cercherò di capire cosa è giusto o sbagliato...
Ringrazio tutti i miei amici che ancora son con me e che mi vogliono bene... Molti amici son rimasti... alcuni sono andati e da questo ho capito tante cose!!!
Ho capito che se un amico ci tiene a te... non ti abbandona mai... Ho capito che se una persona non vuole esserti amico ti abbandona... anche quando dice che è tuo amico... non è vero, se ti abbandona!!!
Ora un angelo mi accompagnerà d'ora in poi nelle scelte che farò e so che molte saranno sbagliate e altre saranno giuste... ma come succede nella vita le scelte sono quelle che ogniuno si crea e non porto nessun rammarico per coloro che han scelto di non essere più miei amici...
Ho sempre teso la mano a tutti e so che molte volte ho sbagliato nel farlo, ma non me ne pentirò mai per averlo fatto, continuerò a farlo con chiunque e se proprio non vogliono la mia mano beh allora pazienza... Resterò al fianco di coloro che ancora mi vorranno e da li la mia vita continuerà nel suo cammino infinito... Finchè non arriverà il momento della stanchezza!!! Quando sarò stanza allora deciderò di sedermi sul ciglio di un laghetto e guarderò il suo riflesso e tutto ciò che ci passa in torno, guarderò la natura evolversi intorno a me e attenderò il mio sonno.
Per ora continuo a camminare e a vedere cosa la vita mi ha riservato... anche se sul cammino troverò ancora tristezza, io, continuerò il mio cammino senza arrendermi mai!!!
Non so cosa mi riserverà il prossimo anno, ma questo che sta passando è stato già duro e non mi aspetto nulla di nuovo, ma se verrà qualcosa di nuovo allora ben venga... Passate un buon fine anno e divertitevi più che potete!!! CucciolaTristeDentro.

            Non riesco a dormire...

Non mi riesce di prendere sonno... Sarà perchè sto poco bene, sarà che i miei pensieri volano...
Stavo pensando che a volte mi sento intrappolata in una vita che non sembra appartenermi... Come se avessi dovuto fare altre cose o come se non stessi facendo quello per cui ero predestinata!!!
Penso e ripenso a tante cose che mi appartengono... o forse no!!! Sopravvivo ogni giorno con la speranza di trovare quella mia appartenenza a questo strano pazzo mondo... Credevo di conoscermi ormai e di sapere come sono fatta, ma forse mi sono sbagliata nuovamente... So com'è il mio carattere e so come sono fatta dentro... Ma ancora mi è ignaro il cosa devo fare in questa vita...
Ogniuno di noi ha un destino ben preciso, il mio ancora non so quale sia, qual'è la cosa per cui io sono in questo mondo???
Mi sono sempre sentita una persona tra tante, ma so benissimo che ogniuno di noi ha un compito ben preciso su questa terra... Forse molti altri come me ancora non sono riusciti a scoprirlo, ma il tempo ci aiuterà a scoprirlo...
Guardo fuori dalla finestra... vedo il buio e molte luci di natale... che bello spettacolo vedere queste luci che danzano... Quelle lontane sembrano fatine che danzano e si divertono a giocare...
Che belle le stelle lassù in cielo... con il loro pallido candore fanno sembrare tutto tranquillo e sereno...
Ora è meglio che io chiuda... Vi auguro ancora un Buon Natale e tanto buon divertimento...Buona notte..........  CucciolaTristeDentro.

              Buon Natale...

         ... e Buone Feste!!!

                       La pioggia...

Guardo fuori dalla finestra e tutto è bagnato... Gli alberi, le strade... Il cielo è nero, come se fosse già buio...
Mi viene in mente quando ero piccola, quando pioveva battevo i piedi e urlavo perchè non potevo uscire fuori a giocare con la mia bicicletta rosa...
E pensare che una volta di questi tempi... cadeva la neve, dando al natale uno strano tocco di magia...
Quest'anno non mi pare neache che siamo a Natale... mancano solo due giorni, ma ancora non mi sembra vero che sia dicembre... Credo di aver perso la bambina che è in me... spero non sia grave, ma penso che ciò stia a significare che la mia crescita sta andando oltre quello che immaginavo...
Se solo smettesse di piovere... Questa pioggia mi fa arricciare i capelli uffff...
Vi auguro tanti auguri di buona natale e passatele bene queste feste....
Ciao e Auguriiiiiiiiiiiiiiiii             da      CucciolaTristeDentro.

                Per un pò...

Per un bel pò... Ho deciso di non scrivere più di te!!! Voglio la tua amicizia e basta, voglio che tu lo capisca bene... Non mi interessa altro!!!
Ti voglio bene come te ne vogliono anche i nostri amici... Sai che potrai contare su ogniuno di noi... Sta a te la decisione di quando e come...
Voglio sapere che stai bene e voglio lasciare tutto lo spazio che necessita...
Io me la caverò come sempre... Ora ho conosciuto un nuovo tipo che è molto interessante... non so che succederà, ma starò a vedere...
Ti auguro di ritrovare la serenità che cerchi e te lo auguro con tutto il cuore...
Ciao e a presto spero.... CucciolaTristeDentro.

                        Stamane...

Stamane mi son svegliata con un tuo messaggio, non che stessi dormendo profondamente, visto che sto passando nottate infernali da un pò di tempo a questa parte... Dice:
"Ammetto che non è stato simpatico leggere il tuo post ma ti capisco. Non mi arrabbierò. Non c'è nessuna falsità nel mio Ti voglio bene. Buona giornata. Un bacio grande ( credo che riceverai sms solo in risposta ai tuoi post, proverò a farmi sentire il meno possibile in rispetto alla tua decisione)"...
E io ti ho risposto: "La mia decisione di gelo nel cuore non è dovuta solo per te... mi sono stancata di questi ragazzetti che ci provano in chat a tutti i costi... Sei tu che sei sparito e se davvero vuoi bene a una persona non l'abbandoni... Capisco e rispetto il tuo stare male e se proprio vorrai rispondermi con sms... non posso impedirtelo...ma ricordati che per te ci sarò sempre... basta solo tu lo voglia... bacioni".
Credevo che tu mi conoscessi un bel pò ormai... Vedi dico sempre che non mi devo far più incastrare o fregare, ma ogni volta sono sempre al punto di partenza... E' vero mi sta passando per te, almeno credo... Ma mi rende triste che tu voglia abbandonarmi così al mio destino, non so se per te vale qualcosa saperlo... ma tu per me sei: IL MIO MIGLIORE AMICO, IL MIO CONFIDENTE e ora anche il Amore mai avuto...
Ancora ora penso tu sia queste cose per me, ma se devo iniziare a pensarle al passato vorrei tu me lo dicessi... Sei o eri???
Forse tu, mi conosci meglio anche di come mi conosce mia madre... e se davvero mi conosci sai bene che nonostante io voglia costruirmi una corazza intorno al cuore, non la costruirò mai!!! Mi conosci vero??? Sono sempre la stessa, sono sempre io... quella che da mille possibilità a chiunque e per tutte e mille si lascia prendere in giro... Ricordi com'ero con il mio ex???
Vedi anche io cerco di prendermi in giro e di dirmi cose che a volte le penso solo per rabbia o per dolore... Sono un essere umano anche io... e come tutti gli esseri umani, sbaglio e tanto anche... Spero sempre però di non essere una persona cattiva!!!
Un giorno in chat mi fecero questa domanda che io vorrei rivolgere a te...
TU cosa sceglieresti  tra un fiore, un animale e un pianeta????? Aspetterò di sapere la risposta per capire se anche tu come me darai la mia stessa risposta... se la risposta sarà come la mia... Sono riuscita a capirti almeno quel pochino che mi basta per dirmi che non avevo, poi, tanto torto ad essermi innamorata di te!!!
Ah!!!! Un'ultima domanda il tuo ultimo post con la canzone è dedicata a qualcuno in particolare vero??? Spero solo che non sia una vecchia cicatrice ancora aperta...
NON HO MAI PENSATO CHE IL TUO "TI VOGLIO BENE" SIA FALSO... ma quello degli altri si, il tvb di quelli che ti conoscono da un'ora e già ti vogliono bene senza averti neanche mai guardato negli occhi... quello credo sia falso!!! Ma io e te ci siamo mai guardati dentro fino in fondo??? Credo proprio di no... Comunque sappi che TI VOGLIO VERAMENTE BENE...         CucciolaTristeDentro.

Non riesco a dormire...

... e nel silenzio della mia stanza pensavo!!! Pensavo a te, pensavo a me, pensavo a tutti coloro che come me si son trovati in una situazione analoga...
Sono convinta che tutto passa e nulla sfugge, rimane in noi come una cicatrice ogni cosa che ci accade, indistintamente da quanto sia grande o piccola la cosa che ci accade!!!
Io inizio a non amarti più... MI resta solo il rimpianto di ciò che è stato, non mi importa se non sarà piacevole leggere ciò... Ma inizio a capire quanto possa essere falsa anche solo il sentirsi dire "ti voglio bene"... Non ti fai più sentire, ma forse è meglio così!!! E se mi odi, non posso farci nulla... Vedo me riflessa in un futuro, in futuro dove sono sola e mi vedo li col mio bel bastone che mi sorregge e con la mia dentiera ballante...
Ora penserò solo a ciò che mi potrà servire per sopravvivere...
Penso che non serva a nulla confessare il proprio amore a qualcuno e credo che diventi scontata anche come cosa... Il cuore fa strani scherzi e la vita non è da meno, ma se una persona ti ama non c'è bisogno di parole, ma solo di fatti...
Ora attenderò... Attenderò si, che tutto si aggiusti come è lecito che sia!!!
Basta pensare a te, basta vedere li il tuo nome sul mio telefono... Cancellerò dalla mia mente tutto ciò che è stato con te e tutto ciò che mi fa stare male al di fuori di te...
Diventare glaciale??? Non lo so!!! Ma forse aiuta...
Dicono che in amore vince chi fugge, ma secondo me è un'altra bella barzelletta...
Ora il mio buio si riempie anche di gelo... dopo non so cosa ci sarà e francamente non mi importa...
Io la piccola guerriera senza meta, senza amore... si siede e aspetta nel buio la prossima battaglia, ma stavolta non sarò impreparata... Tutti dovranno stare a debita distanza dal mio cuore, perchè le fregature che ho avuto nella mia vita bastano... finchè la morte non verrà a portarmi via!!!
Questo mi porta il silenzio di questa notte e non so altro!!!
Buona notte................. CucciolaTristeDentro.

                           Speravo...    

Speravo di ricevere almeno un messaggio di risposta anche se negativo... Ma neanche quello hai voluto darmi, grazie comunque... Io sono qui che penso a questo triste natale, senza un briciolo di amore... Sola senza amore lo passerò con i parenti di sempre, quelli che per tutto l'anno non mi lasciano mai...
Non preoccuparti l'invito che ti ho fatto era solo per farti distrarre, non voglio che pensi che sotto ci sia altro... Mi sta passando piano, piano quello che sento per te... Ora ti vedo come un uomo qualsiasi... Non voglio più il tuo amore, ma se lo hai pensato... allora me ne dispiace e ti chiedo scusa!!!
Mi son sentita dire di ripartire e andare, ma non ho alcuna voglia di ricominciare da capo... per ora voglio stare ferma dove sono, ferma nei miei pensieri e nelle mie ultime convinzioni... Meglio sola, che mal accompagnata!!! Io sarò qui con me stessa nel buio di sempre che mi circonda e mi avvolge tristemente...
Avrei voglia di piangere ed urlare, ma non posso darei dolore solo a chi mi sta vicino!!!
Auguro buone feste e buon natale a chi lo passerà con felicità, ma si anche a chi come me sarà solo con se stesso/a... Buona notte!!!     CucciolaTristeDentro.