MONICA

... pensieri insonni...

Cosa dire, sono cambiate un casino di cose, e nonostante il tempo passato mi ritrovo ancora qui a sorvolare nei miei pensieri. Mi addormento con il pensiero di poterti incontrare anche solo per un istante nei miei sogni... mi chiedo se un giorno ci riuscirò a lasciarmi tutto alle spalle e ricominciare… Dicono che il tempo possa aiutare a dimenticare, mi domando se io ci riuscirò.. non riesco a staccarmi da questo pensiero, far finta che non sia mai successo niente.. incontrarci e passarci davanti come due estranei! Vorrei solo che fosse un bruttissimo sogno dal quale presto mi sveglierò e come d'incanto tutto tornasse alla normalità, come un pò di tempo fa. Mi sono sempre rialzata nonostante milioni di difficoltà.. Adesso, cos'è cambiato.. cosa sta succedendo, mi sembra che tutto stia scivolando via.. e la cosa che mi fa più male e che io non posso farci niente, sono costretta a rimanermene qui in silenzio! Perché… perché sta succedendo proprio a me.. è come se fosse bastato che arrivasse qualcosa di aspettato/inaspettato per cancellare ogni momento, ma che a me bastava.. era quasi come se potessi toccare per un istante il cielo con un dito! Adesso.. cos'è rimasto, solo questo enorme vuoto che mi assale… forse l'unica cosa che mi fa sorridere ma che nello stesso tempo mi fa male è che forse, un giorno, ci troveremo e inevitabilmente i tuoi occhi si incontreranno con i miei… cosa succederà, riusciremo a stare lontano l'una dall'altro? Io ho una voglia pazza di stringerti forte forte, guardarti negli occhi e dirti quanto ti voglio bene per poi perderci in un abbraccio indimenticabile e stare assieme per tutto il tempo possibile. Mi manchi!! Da quando non ci sei più e diventato tutto un po più buio in torno a me.. ... mi sento come se avessi perso qualcosa…. Come si fa a perdere qualcosa che non è MAI stata tua?

ho bisogno di te..!!!

...Sogno...

Me ne stavo là, alla finestra, spettinata,
a respirare quanto più aroma potevo dell'aria della che potevo.
Davanti a me una voragine di oscurità e silenzio;
a volte la solitudine è un privilegio.

E arriva il sogno...

ha piovuto da poco e gli ododri della terra ti assomigliano:
forti ma addolciti dal vento.
Adesso non vedo nulla.

E penso a te.

A te che hai gli occhi belli, padroni di una profondità
che lascia sospesi.
Più vengo rapita da questa notte,
più avverto la nostalgia di quelle luci preziose,
che mi evocano la promessa,
o il furto, di uno sguardo
per un attimo davvero sincero.

Sta cantando una civetta.
Il nido è certo qui vicino: esco.
E' difficile sorprenderla.
Mi apposto ma inutilmente.
Solo una volta l'ho vista, sembra un gatto,
maquando apre le ali sperisce senza rumore.

E tu sei qui, ora, con me in questa notte del mondo.

Ti sento amico, sento di poter osare,
di poter serenamente urlare,
di poter gioiosamente piangere,
di poter appartenere liberamente a tutto,
anche a questo sogno, profano,
delizioso, inutile. 

I contrasti se ne vanno e sento che ti sto abbracciando,
forse per la prima volta...
senza averlo mai fatto prima.

... una lettera quasi dimenticata...

È  mia abitudine al inizio dell'anno radunare tutti i vari documenti e conservarli.

Qualche giorno fa stavo mettendo ordine e la mia attenzione è stata attirata da un foglietto stropicciato un pò ingiallito… quando l’ho aperto ho sentito il cuore sobbalzare… ho riconosciuto subito la scrittura… era una lettera di qualche anno prima scrittami da una persona speciale. Ora questa persona non c’è più, se ne è andato quasi 2 anni fa, e…. dio quanto mi manca! Mi manca il suo sorriso, la sua voce, il suo prendermi in giro, mi manca il sapere che c’era…sempre, in ogni occasione, bella o brutta che fosse.  Lui c’era come c’ero io per lui, ne abbiamo passate tante, e ora con il senno di poi, mi rendo conto che era un santo se è riuscito a sopportarmi, era la persona che ogni volta “raccoglieva i cocci” e che riusciva sempre a darmi l’imput giusto anche se spesso non usava modi molto carini, ma me lo meritavo! Quando se n’è andato ero arrabbiatissima con lui, l’ho visto come un torto, forse perché in quello stesso istante mi sono resa conto che da quel momento in poi sarei davvero rimasta sola.

Rileggerla è stato come andare indietro con il tempo, ricordo perfettamente quei giorni, ricordo quando me la consegnò dicendomi  -“strega pestifera… non leggerla ora, leggila più tardi e promettimi che tornerai alla svelta senza fare danni!”- 

Questa è la lettera:

Perché non sorridi più? Quanta tristezza nel tuo cuore e quanti non posso, non ce la faccio, nella tua testa…così tanti che quasi vacilli, giri su te stessa due o tre volte e poi…gridare?  No, non si può, non si deve….non ci si può accontentare…perché questo si che sarebbe il peccato più grande…è vero che non hai più vent’anni ma l’entusiasmo, l’allegria, la voglia di vivere, di cantare… non c’è un’età anagrafica per essere felici… Se solo ricordo com’eri!…Splendida creatura!…tenevi nel tuo cuore tutti i sogni del mondo e nelle tue mani la forza…quella forza bella, amabile, che ti faceva sentire una conquistatrice,  ti permetteva di abbracciare, stringere, avere sempre occhi ridenti, sentire sempre il cuore ridere…

Quanti anni sono passati dal tuo ridere spensierato, dal tuo cuore che esultava ad ogni emozione e intonava con i suoi battiti canzoni allegre…dal tuo voler sempre sognare e ogni volta che ti appagavi di quel sogno subito fremevi nel volerne prendere un altro…la vita è stata dura con te, hai dovuto superare diverse prove ma…

Nulla  è perso…tu sei sempre tu …riappropriati del tuo vestito più bello e indossalo con determinazione, con la necessità di cambiare e di restituire ai tuoi occhi il loro antico sorriso…

Credo che ora sia arrivato il momento di fare ciò che mi aveva chiesto, devo riappropriarmi della mia vita.

P.S  non so come questa lettera sia saltata fuori proprio in questo periodo… mi piace pensare che è stato un'altra sua “magia”… è sempre riuscito a stupirmi.

... ciò che resta...

Restano tele mai finite, colori sbiaditi, croste indurite dal tempo.
nei tuoi arrivederci, dentro a quel di sorriso

che nasceva dalle tue labbra 

Restano parole e sogni quasi afferrati… sogni precipitati.
resta, il coraggio mai trovato

Restano le mani mai incrociate e le dita mai sfiorate,
restano i tuoi pensieri e i nostri ti voglio bene

che non sono mai cresciuti,
anche quelli rimasti muti.

Restano fiori colorati, fiori di sangue,

dentro le parole mai dette,
dentro al mio cuore soffocato, soltanto fiori di sangue,
come lacrime
sul mio viso stanco.

...Non so...

Non sono un osservatrice attenta delle scadenze, né un attenta giudice dei fatti, né una perfetta macchina replicativa di immagini e ricordi. Non sono qui per fare il punto, non so fare il punto, non c'è proprio nessun punto da fare.
Le cose sono, punto. Questo è l'unico punto.
Non voglio annoiarvi con le statistiche dell'anno trascorso, non voglio tirare le somme di nulla, visto che nulla è finito, e che nulla comincia qui.
Non voglio annoiarvi, e non vorrei neanche nel caso in cui annoiarvi non fosse un mio problema. No, grazie, no.
Non voglio dire cos'è stato e cosa dovrà essere, non voglio fare promesse, non voglio scrivere regole. Non voglio impaginarmi, perché nessuna delle mie frasi è compiuta. Non avrebbe senso, nella pesante convinzione di averne, non ne avrebbe.
Forse non devo dire proprio nulla, o forse devo dire soltanto che non ho nulla da dire. Il nulla non esiste, temo. Forse devo dire soltanto "forse", e finire l'inizio con un punto di domanda. Ma non c'è nessuna fine, qui, e nessun inizio. Laddove l'acqua scende non esistono scalini. Passaggio continuo, strascichi, magnetismo diffratto. Tutto è ovunque, qui. Qui c'è tutto il tutto di cui posso parlare. Del resto? Non lo so, chiedete a chiunque abbia una soluzione, insomma. Fermate il primo vecchio per strada, e chiedetegli qual è la verità. Avrete la verità. Cioè una bugia. Cioè nulla. Esiste la verità?
Ho l'impressione di aver realizzato molte scelte giuste al momento sbagliato. Davvero: ho l'impressione che tutte le migliori scelte siano cadute come stelle, in un cielo che nessuno in quel momento osservava. E ho anche l'impressione che non esista nulla di giusto, e nulla di sbagliato, inoltre, e con questo... probabilmente non ho nulla da dire, è solo che vorrei dirlo con stile. Per nulla, in virtù di nulla, con la speranza che... nulla...
Nulla, nulla, nulla... qualcuno potrebbe commettere l'errore (?) di credere che io sia pessimista. Invece no, mi spiace, non sono neanche pessimista, magari. Almeno avrei una convinzione, e starei tranquilla. Invece non ho nessuna convinzione, e non sto tranquilla per niente. Non sono neanche ottimista, certo che no. Gli ottimisti mi fanno piangere, e i pessimisti mi fanno ridere. E io, che non sono né l'uno né l'altro, mi faccio ancor più effetto. Talmente tanto effetto da non saperlo dire, no?
Forse. Forse sì, forse no. Forse.
Odio i pessimisti, e anche gli ottimisti, se è per quello, mi disturbano. Forse odio anche me stessa, o forse mi amo - non cambierebbe molto, in fin dei conti -
o forse... forse sono solo apatica.
Non vi voglio annoiare? Forse invece vorrei proprio annoiarvi, forse.
O forse... non so.
Non so.
Non so che dire.
Menomale che almeno lo sto dicendo. Grazie, blog.