essere me!

c'è qualcosa che non va..non sopporto quando ci si fa le paranoie per niente...tutte quelle stronzate che però mi fanno girare le palle e poi litigare per discussioni sul perchè lui mi mandi a cagare x' gli ho tagliato tre peli della barba in più o perchè sabato sera stanca morta mi sono data all'alcool e secondo lui in preda all'ebrezza del momento facevo commenti stupidi sulle fighette che passavano...primo ricambiavo i complimenti che facevano loro...secondo non lo facevo mica x' ero ubriaca...stavo sfogando le mie frustrazioni accumulate sul lavoro sulle varie ape maia che mi passano davanti e ti guardano dall'alto in basso solo x' non ho delle scarpe col tacco da 10 o x' stò fumando fuori da un locale con gente che non si veste tamarra (così mi metto al loro livello si lo sò, ma sono cmq donna e le mie paranoie me le devo tenere!).
In più non lo sò...tutta stò continuo pensare al fatto che dobbiamo prendere casa...MI SNERVA!!!!
non ne posso più di fasciarmi la testa prima del tempo...già lavoro tutta settimana, almeno il week end vorrei starmene in pace tranquilla senza troppi problemi e invece ad ogni stupidata ecco che salta fuori il discorso "dobbiamo andare a convivere" cazzo mi pare di dover andare in galera altro che sogno romantico...e poi lui è sempre quello che fa le cose giuste, che si comporta nel modo corretto, quello simpatico e che dice sempre la cosa giusta nel momento giusto, mi sento inadeguata quando ad ogni cazzata mi sento il suo sguardo di disapprovazione addosso...
Mi pare di non andare mai abbastanza bene per lui!
Sò perfettamente che sono paranoie da "femmina" così come sò che dopo questo sfogo dovrò pagarne le conseguenze e parlarne meglio con lui...è solo che a volte vorrei potergli dire vaffanculo smettila di star sempre li a giudicarmi anche solo con lo sguardo e lasciami vivere ma poi ci penso e mi dò la colpa da sola x' "dobbiamo andare a convivere"! insomma è da troppo che ci pensiamo e anche se manca un mese mi pare troppo!non ho più voglia di pensarci, voglio farlo e basta, i problemi li voglio affrontare al momento non prima e ne dopo...al momento tutto questo mi confonde e mi spaventa perchè a volte mi trovo a pensare cose che non mi sembra di essere me...non sò come spiegarlo...cose che mi fanno sentire in colpa e che mi vergogno quasi insomma sarà il fatto che il sentirmi legata non mi piace (e dire che ho avuto solo 2 storie lunghe) ma poi mi incolpo x' capisco che sono solo una viziata del cavolo e come direbbe lui capricciosa e che voglio tutto facile e in fretta...ma non è così..mi colpevolizzo per cose stupide che non farò mai....ma solo il fatto di pensarle mi fa stare male! che dire...mi passerà!
il fatto è che ho sempre vissuto pensando che fosse giusto seguire il cuore e l'istinto per non dover rimpiangere nulla ma mi rendo conto che arrivata a questo punto non posso permettermi di pensare solo a me stessa, già faccio a malapena a star dietro a me, figurati dover stare dietro a qualcun'altro...i compromessi ci devono essere, e anche io ho sempre cercato di fare quello che volevo senza togliere niente agli altri quindi ogni tanto come dico sempre "bisogna mangiare l'aglio e dire che è buono!" ma fino a che punto lo si può fare??? comincio a pensare che l'amancipazione femminile non sia poi così facile...siamo troppo complessate, una volta era più facile, si sopportava x' si doveva e x' non si poteva fare altrimenti, ora da un grande potere derivano grandi responsabilità (cit.) e non ci possiamo fare niente, dobbiamo trovare il modo per far andare tutto bene e l'unico modo e riuscire ad andare d'accordo e a lasciare stare le menate da crisi premestruale o post o durante si insomma a volte i problemi ce li creiamo ma è solo che ho troppa confusione in testa...sono comunque donna e le paranoie fanno parte di noi! Solo è difficile...non si può avere la botte piena e la moglie ubriaca, quindi che cavolo si deve fare?