Il mignolo

... Insomma.

Si può essere incazzati con la propria vita? Si può essere incazzati con qualcosa che non si è scelto di vivere? Si può essere incazzati con il tempo che si percepisce tiranno, perchè lo è stato e chi dice che non lo sarà mai più? Si può essere incazzati con quel cazzo di -1, che più che ritrovarmi lì davanti a quella porta fra pochi giorni preferirei farmi togliere 5 denti senza anestesia? Si può essere incazzati perchè nonostante io abbia tentato di condividere questa esperienza S. qualche settimana fa, una sera tardi, mi ha detto -davanti a quella porta ci sei solo tu. E sei solo tu che entri. E sei solo tu che apri il referto.- ? Si può essere incazzati perchè non ho ancora trovato uno straccio di persona che mi permetta di sbagliare in santa pace, di andare in alto mare, perdermi, ritornare e trovarla al mio ritorno?
No, qui qualcuno potrebbe (ci riuscirebbe??????) spiegarmi perchè non mi è concesso sbagliare. Essere incazzata. Essere stanca. Essere nauseata. E in ultimo urlare la mia rabbia contro la vita, la mia. E qualcuno potrebbe (ci riuscirebbe?????) anche spiegarmi perchè - se cado - anzichè amore che mi risollevi ricevo tutta quella merda che ho incassato. Qualcuno mi facesse questa piccolissima cortesia.

Ho sempre trovato che parlare di me sia poco obiettivo, ma dal momento che sono accusata anche di parlare solo di altri (fai diverso, è il mio lavoro), lo farò, vediamo cosa ne esce:

Allora parlo di me. Se amo, amo nel bene e nel male.
Da tre anni sono profondamente incazzata con una parte della mia vita che non avrei voluto.
Sono profondamente incazzata perchè quando sono ritornata a vivere, l'ambiente era lo stesso, io NO, io no, io no.
Sono profondamente incazzata perchè ho degli appuntamenti ai quali, anche se non ne ho voglia, non posso mancare.
Sono profondamente incazzata perchè sono una persona sensibile, mio malgrado, così sensibile che mi faccio piegare dall'indifferenza, dalla lontananza e dalla prepotenza.
Sono così incazzata, che quando sono incazzata solitamente piango, l'ultima volta ho urlato. Non sono perfetta.
Sono così incazzata che vorrei rimuovere tutto e proteggo ancora chi... non so, sono incazzata anche per questo.
Sono incazzata perchè riesco ad amare nel bene e nel male.
Sono incazzata perchè se c'è nebbia esco, vado piano, mi concentro, ma vado oltre.
Sono incazzata perchè non esiste una cazzo di luogo, un cazzo di persona talmente forte da sostenere i miei errori.
Sono così incazzata che tremo.
Sono una persona che spera in qualcosa di positivo, spera nel famoso -andrà tutto bene-.
Adoro le pieghe, i dettagli, l'odore, le curve della persona che amo.
Adoro pensare che ci saranno altri momenti belli, fantastici, entusiasmanti, chi dice il contrario non mi piace (non mi piace proprio, ma se cambia idea, la porta è sempre aperta).
Con me non esistono "punti di rottura" (questo è sacrosantissimo vero) a meno che non ci sia indifferenza: da parte mia ovviamente.

Sono in pace in parte, a metà, in equilibrio fra il bene e il male, mi sono assolta, mi sono arrabbita, so di poter fare tanto, seguo la scia, sto in silenzio...
Non mi arrendo/ mi arrendo
Non mi arrendo/mi arrendo
Non mi arrendo/mi arrendo
Non mi arrendo/mi arrendo
Non mi arrendo/mi arrendo...
E così via, è un mese che traballo.