Creato da karolin05 il 25/11/2008 |
PEDOFILO, SEI UNA MERDA!
Qui oggi soffia un vento insopportabile, forse il vento agita anche i miei pensieri. L’insofferenza e la sensazione di vuoto che ho di solito oggi è piú marcata … Ma come mai non riesco ad essere soddisfatta di cio´ che ho ? Cos è questa sensazione di voragine che ho dentro ? Ce da SEMPRE…da quando so pensare. Sono sempre alla ricerca di qualcosa “che non so “ cerco l’isola “che non ce? “ Probabilmente… Disegnare … spesso soffoca per qualche ora questa mia sensazione, ma non sempre ho la creatività giusta per farlo … anzi, raramente succede. Sogno poi l’amore quello “pazzo” … Ma non esiste da nessuna parte … Doverei trovarlo dentro di me – per me – per la mia vita Giá forse è proprio cosí … Tutte le volte che qualcuno se ne va da sto mondo … persone che in qualche modo mi coinvolgono emotivamente ( sia tramite la cronaca, sia nella vita mia di tutti i giorni ) la cosa mi tocca particolarmente … mi assale un emozione strana …e come se una parte di me …volesse poter prendere il posto di quella persona li … e´ come se io invidiassi questa anima che se ne va … Non giudicate male questa mia affermazione ( di solito succede … le persone non comprendono e giudicano soltanto…pensano di poterti salvare la vita e il pensiero con una bella ramanzina da grandi persone saggie …quando non hanno la piú pallida idea di quanto sia difficile la mia “natura” ) Difficile ! Lo è sempre stata fin dalla nascita ! Da neonata, se qualcuno mi abbracciava o baciava … sia genitori che parenti, io li allontanavo tutti con il braccio …i miei lo raccontano ancora …nessuno mi doveva toccare o coccolare o baciare. Sono percaso nata malvolentieri ? Che strana la vita pero …ora “forse” mi manca proprio quel calore ed affetto …quello che un tempo ripudiavo. O forse vorrei poter vivere la mia vita ubriacandomi di ogni cosa …viverla a pieni polmoni … Ma come si fa, non ne ho la libertá. Giornata malinconica, lo sono tutte infondo …perdonatemi
|
Post n°24 pubblicato il 10 Febbraio 2009 da karolin05
Dio è venuto a prendersi Eluana, quando nemmeno i medici se lo aspettavano … Dio ha avuto l’ultima parola mentre il popolo italiano si batteva, chi pro e chi contro la morte di Eluana.
Mentre i politici italiani facevano leggi per impedirle la morte … Mentre l’italiano medio si gustava senza interruzioni una bella puntata vomitevole del grande fratello …Eluana ha salutato tutti e se ne è volata via in compagnia di un angelo !
Ora gli italiani possono continuare nelle loro discussioni, possono continuare a dar piú evidenza a i loro programmi similporno tv ( piuttosto che alla morte di un anima che ha sofferto le pene del inferno…perché l’audience in italia conta di piú!!! )
Eluana, sono sollevata e contenta per te ….fai buon viaggio e spero con tutto il cuore, che ció che hai dovuto subire su questa terra ti verrá ripagato lassú in cielo accanto a Dio …ti immagino sorridente, come nelle foto che tutti conosciamo.
|
Pensieri sparsi
intorno a me solo rumore sempre solo troppo rumore fatico a trovare un luogo dove potermi chiudere nel silenzio solo quando la notte soffoca tutto il frastuono mi è concesso ascoltare me stessa .. il buio e il silenzio sono come una coccola per l’ anima … sento più che mai questo mio dolore dentro che mi consuma come un famelico mostro lui si nutre dei miei colori ..ogni giorno che immenso desiderio di libertà … che immenso desiderio di silenzio e pace che immenso desiderio di trovare risposte alle mie mille domande che immenso desiderio di amore … quell’ amore che esiste solo nei miei sogni…
se la smettessi di sognare …forse il mostro famelico MORIREBBE! |
Uffiii, ma oggi che giornata è Fuori il tempo è grigio e son GRIGIA pure io … il mio lavoro è terribilmente noioso e per nulla gratificante … avrei voglia di fare qualcosa di PAZZO …qualcosa che mi dia soddisfazione … cooome vorrei un lavoro nel sociale ( che so …con gli anziani ecc ...sono mille volte meglio di molti sfigati che mi circondano, ieri l'unico sorriso sincero che ho ricevuto ...me l'ha donato un anzianotto mentre aspettavo di farmi fare i raggi alla schiena ) e invece non lo potrei mai svolgere perché non ho frequentato la scuola giusta .. peró poco prima di farmi fregare e restare incinta, 12 anni fa mi ero iscritta alla scuola per assistente geriatrica…. Ovviamente poi non se ne fatto nulla ! E invece no …seduta in questoo ufficio RUMOROSO con l’aria densa, le colleghe tutte ammalate ma cocciutamente qui a lavorare ( come se crollasse tutto senza di loro ) a vendere …vendere …vendere …CHE SCHIFO vendere La finestra non si puo aprire , senó loro s’ammalano ancora di piú …e intanto qui l’aria è : piena di bacillus virulentusssss Avrei voglia di scrivere un sacco di cose interessanti nel mio blog…ma poi quando mi metto, rileggo e penso “che cagata che ho scritto “ e cancello ! Sono apatica, incolore e senza linfa vitale oggi … SORRY …. |
Post n°12 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da karolin05
Ho lo stimolo di scrivere ma ho impressione di non trovare le parole, ci provo comunque è un pó che ci penso, vorrei scrivere proprio di lui. Mi padre l’ho sempre visto come un uomo autoritario, forse anche perché ai tempi della mia infanzia era ancora un carabiniere. Un uomo corretto, garbato, elegante e con mia madre sempre gentile. Io sono cresciuta in una nuvoletta di zucchero filato, i miei genitori ci hanno mostrato solo il bello della loro unione, principi sani e insegnamenti morali corretti per i loro figli. Ho una sorella maggiore e un fratello minore …una famiglia direi perfetta ( della quale ringrazio Dio tutte le volte che ci penso ) Peró, una ferita nel cuore dalla mia famiglia l’ho ereditata e forse questa cicatrice resterá per sempre. Ho sempre sognato l’amore di mio padre …le coccole delle sue grandi e forti mani, i suoi abbracci, il suo orgoglio per me e cio che sapevo fare, le sue attenzioni ( oltre a quelle di controllare che io non facessi sciocchezze e frequentassi le persone sbagliate), il suo interesse nei miei confronti, oltre ai risultati scolastici. Piú cresco e piú mi rendo conto che il suo non amore verso di me ( almeno cosi io l’ho vissuto da bimba ) mi ha segnato tutto il percorso futuro ! Non ho mai avuto un padre che mi amasse davvero …intendo amasse nel senso che me lo facesse sentire. Mi porto questo desiderio di essere amata …incolmato, da quando sono venuta in questo mondo… incontro gli uomini sbagliati CHE NON SANNO AMARE nemmeno un po, io me ne innamoro follemente e dono loro tutto cio che posso …perche`?? Perché un giorno forse, negli occhi del mio compagno vedró cio che il mio papa´non mi ha mai saputo dare ! È una battaglia persa in partenza e che mai e poi mai vinceró …ne sono consapevole.. desiderando ció non faccio altro ( inconsciamente ) che attirare a me uomini che sono identici a LUI ! Ed essendo identici a lui è ovvio che non raggiungerò mai cio che cerco. È incredibile … ho letto molto riguardo a questo aspetto, che noi donne specialmente se non amate dalla figura del padre in casa, continueremo ad incappare in uomini che rispecchiano lui …eppure mi capita ancora e ancora e ancora! Probabilmente sono anche incapace di farmi amare davvero visto che allontano chi nella mia quotidianità si lancerebbe nel fuoco per me e mi descrive come unico grande desiderio, ai suoi occhi bellissima, perfetta ( ce chi diceva che ero la sua madonna ) …probabilmente non so accettare l’amore vero da parte di chi lo SA DARE perché credo di non meritarlo ! Esattamente ! E perché mai un uomo dovrebbe AMARE ME COSI FORTEMENTE, se nemmeno il mio papá mi ha amata !?!? Se per lui, farmi una carezza era un sacrificio e non valeva la pena ! Il mio compagno attuale è TALMENTE simile a mio padre che a volte sento dentro nel profondo …lo stomaco che si contorce ! Le sue movenze, il suo NON GUARDARMI MAI negli occhi quando mi parla , il suo tono di voce nel sentirmi, il suo entusiasmo INESISTENTE per qualsiasi cosa io faccia, dica o per la quale io scoppio di gioia o semplicemente per il fatto che io esista nella sua vita ! Eppure giura di amarmi, è solo che non ne è capace! Non credo mi ami davvero…forse è una sua illusione! Ed è la mia relazione piú lunga fin ora e sembra assurdo ..la piú stabile ( nel senso che non l’ho mai cacciato di casa come con altri quando mi facevano imbestialire ) MA se io sono cosciente del mio problema, come mai ancora continuo imperterrita in questa ricerca del amore perduto, anzi mai avuto ? Una volta consci del dolore della propria anima, e delle sue motivazioni … non si dovrebbe essere in grado di voltar pagina e abbandonare la spada della battaglia ? Il marchio lasciatomi dalla mancanza d’amore di mio padre mi ha segnata anche nei rapporti intimi…NON SO LASCIARMI AMARE. Io do, do e do ma quando tocca a me ricevere …beh non riesco a concedermelo ( nel mentre, ho la sensazione come dire …. Che lui si stia sacrificando per me e il mio pensiero si fissa su quello e non sa godere il mio corpo delle attenzioni ricevute ..perché anche in quel caso mi sembra …che non mi siano dovute che non sono meritate!!! ) Sto lavorando con me stessa riguardo a questo da tanto tempo, vorrei poter arrivare al punto di lasciarmi amare …di godere delle attenzioni che in quel momento ricevo semplicemente stando ad ascoltare il mio corpo e le mie sensazioni…di riuscire a pensare che se lui lo sta facendo, è perché mi ama e perché le valgo tutte, ogni secondo che durano … Forse mi fa bene scrivere di tutto questo… Magari puó non interessare nessuno perché sono cose troppo personali …ma forse scrivendone pian piano arriveró a una soluzione ..
Io non sono cio che si vede di fuori …io sono l’universo pazzesco che mi vive dentro ..io sono la vita che vuole scoprire ogni emozione, colore, sapore esistente al mondo, vuole posare i suoi piedi scalzi su ogni superficie esistente per sentirla bene sulla pelle … È come se dentro di me ci fosse una pallina santarellina colorata… che non sta mai buona e vibra per l’impazienza di saltellare intorno a tutto il globo …ma aimé non salta da nessuna parte e ha perso il suo colore …perché chi le sta vicino ha l’anima dipinta di toni del grigio.
Papá che ti amo tanto, il giorno che te ne andrai sará per me come il mondo che muore ! Avró perso per l’eternitá la mia battaglia alla conquista del tuo amore ( cavolo sono al lavoro e mi si gonfiano gli occhi di lacrime a scrivere di te ) La mamma, quando se ne andrá lei soffriró, ma mi ha dato talmente tanto che sento di portarla con me ovunque e la lascieró andare in pace, grata a Dio di averla potuta avere ( una mamma cosí ). Quando toccherá invece a te, resterá per sempre vuoto lo spazio che nel mio cuore era fin dal origine di me stessa .. a tua disposizione ma non hai mai colmato di niente! Devo smetterla di cercare te.. papá ..negli uomini miei ..devo accettare cio che sono stata per te, anche se so che mi hai voluto molto bene …devo concedermi di essere amata, e devo concedere alle perone giuste di arrivare fino a me senza scappare da loro !
Per chi legge …un parto di emozioni che ribollono dentro, un casino di parole forse messe male …me ne dispiace. Aggiungo pure che cio che scrivo infondo, rispetto a tante altre sofferenze peggiori al mondo, non è niente ..anzi sono molto fortunata di non aver vissuto drammi veri e porto grande rispetto per chi invece ne ha vissuti e tutt'ora ne vive.
|
AREA PERSONALE
TAG
CERCA IN QUESTO BLOG
MENU
I MIEI BLOG AMICI
- MY DREAMS
- MICINIMICINI
- The Seventeenth Day
- lo specchio nero
- informazione-tutto quello che i giornali non dicono
- APOLLO-e la storia continua
- Segni del Pensiero-disegni e parole
- Briciole Di Pane-Nasciamo bisognose di cibo e damore
- Senza tanta voglia
- Sweet Child Of Mine
- LUOMO COL MEGAFONO-marcellomurtas
- No.Sex.Grazie
- VETRINE AI MACELLI
- Canto XXXV - Inferno / Donne affette da Endometriosi
- NONNA RACHELE - i suoi ricordi
- country feedback-Annuska_84
- Pazzia-AndatodltestA
- legge di attrazione
- con il senno del poi-sogna ranocchia-ANNA
- ERO SOLA- pensavo di esser sola
- SpRaZzI Di ViTa - alex
Inviato da: marcellomurtas
il 01/01/2011 alle 22:04
Inviato da: karolin05
il 08/09/2010 alle 09:49
Inviato da: marcellomurtas
il 07/09/2010 alle 18:04
Inviato da: nom_de_plume
il 04/09/2010 alle 11:18
Inviato da: marcellomurtas
il 03/09/2010 alle 20:00