LA DANZA DEL FAUNO

STRANI MAMMIFERI IN SPIAGGIA....

Cari amici,

come promesso ( anche se con un ritardo mostruoso) eccovi il post su Prosciutto di Parma :) 

Ma vi avverto..la sottoscritta declina  ogni responsabilità dagli eventuali effetti collaterali che la sua lettura può causarvi.

Dovete sapere che quest'anno nella "mia" terronia c'è stato un vero e proprio boom di  chiappe al vento.

Sembra che a causa delle onde elettro-maiale, diffuse nell'atmosfera( o forse sono le scie chimiche,,mah..) tutto il gentil sesso ( o quasi ) abbia deciso di indossare bichini ridottissimi, tangati e possibilmente fluorescenti.

Ho visto cose che voi umani non potete neanche lontanamente immaginare.

Così ho deciso di stilare una sorta di classifica....

Il podio più alto spetta senza ombra di dubbio alla mia adorata vicina di ombrellone, la famigerata Miss "prosciutto di Parma" che io affettuosamente chiamerò " prosciuttina"

Prosciuttina si credeva una vera dea, una venere uscita dalle acque con l'unico intento di donare la sua grazia a noi comuni mortali.

Così per dare modo a tutti di ammirarla, indossava ogni giorno dei tanga vertiginosi. Passava il tempo sdraiata prona sul lettino, con la scusa di rosolare le carni al sole.

Ad intervalli regolari di un paio di ore, si alzava per andarsi a rinfrescare e cambiare posizione..la rosolatura deve essere uniforme altrimenti è antiestetica!

Tale operazione, per essere eseguita alla perfezione,avrà sicuramente comportato ore ed ore di studio minuzioso di ogni singolo dettaglio e, l'iscrizione al registro brevetti .... 

Il rito iniziava con il riposizionamento degli occhiali da sole sul viso e il repentino allaccio del reggiseno, seguiva una flessione delle ginocchia aiutate dalla spinta delle braccia che premevano con forza sul lettino, facendo si che il corpo formasse un angolo retto..... Ogni volta che si trovava con le chiappe per aria, sentivo un rumore strano, come se qualcuno riprendesse avidamente fiato dopo essere stato lungamente in deficit di ossigeno.. Poi ho capito che non era un respiro umano. A emettere quel rumore erano le fibre del tanga di prosciuttina , rimaste fino a quel momento, compresse fra i glutei, così compresse che neanche le scorgevi....poverine approfittavano della posizione a loro congeniale per sgranchirsi un po'....loro, il problema era in nostro. Infatti se in quell'attimo preciso, avevi la sventura di uscire dall'acqua, potevi andare a sostenere un esame di anatomia all'università....

Raggiunta la posizione eretta, prosciuttina, eseguiva una decisa scrollata del capo per ravvivare i capelli, si tastava le tette per controllare che non fossero rimaste attaccate alla tela del lettino e, appurato che le gemelle erano ancora al loro posto, si girava verso il cornuto..e...volevo dire il marito e diceva " cor..caro vado a rinfrescarmi, fa un caldooo oggiiii)

Per evitare accuratamente il movimento ondulatorio-sussultorio causato dalla cellulite che ormai si era malignamente impossessata dei suoi glutei, trasformando quello che una volta doveva essere un sedere nella corazzata Missouri che navigava con un mare forza 10 .....prosciuttina assumeva la posizione di un soldato sull'attenti....

Pancia in dentro e petto in fuori, camminava lentamente sulla punta dei piedi e contemporaneamente, massaggiava il suo posteriore con fare languido e sensuale...(quantomeno è quello che pensava lei....)

Arrivata in acqua, si addentrava fino a lambirsi le caviglie e ....per bagnarsi braccia e viso, si esibiva nuovamente nella sua figura geometrica preferita l'angolo retto....(se al primo esame avevi preso 28, al secondo appello avresti preso 30 cum laude)

Una volta acclimatata, prosciuttina, iniziava la sua lenta immersione nelle acque blu del mare.

Mani sui fianchi, l'incedere lento, il leggero dondolio...sembrava danzare la tarantella...oppure che migliaia di ricci di mare le pungessero i piedi ad ogni passo..

E' lo stesso, la grazia non mutava....

Tutto lo spettacolo, durava dai 20 ai 25-30 minuti, poi la miss ritornava sui suoi passi e si risdraiava sul lettino. In posizione supina stavolta, e siccome si sa, anche l'interno cosce merita di dorarsi al sole, la cosa migliore è flettere le gambe e divaricarle. 

Così Prosciuttina, rinfrescata e rinfrancata dalla bava prodotta dai vecchietti presenti e dai 50 enni, con gli ormoni brufolosi di un adolescente. Aver dato modo a fidanzate e mogli gelose di sfogare la loro ira funesta con sberle, spintoni, parolacce, minacce di divorzio, sui rispettivi compagni ,rei di aver del tutto casualmente , buttato l'occhio sull'apparato riproduttore di questa 40enne mozziafiato, prosciuttina ritornava a sonnecchiare.

Beh, che male c'è direte voi, ognuno è libero di vestirsi e fare ciò che vuole....ed io concordo con voi, ci mancherebbe.

Infatti fino a qui il problema non sussisterebbe..non per me... Il problema( si fa per dire) è che prosciuttina, faceva finta di sonnecchiare, in relatà si dedicava al suo secondo sport preferito: cercare di fare fessa me lumandosi mio marito..

Peccato per lei che abbia sbagliato indirizzo....

Grandissima sooooccola!!!!!!

Bene a domani con il podio intermedio, qui tutto non c'entrava...sarà la cellulite.....la mia!

Baciiiiiiiii

                            Kri

r