PER TE AMORE MIO
AL MIO AMORE MISS. JD
21/09/2010
purtroppo per far chiarezza nei tuoi
sentimenti ho dovuto farti vedere il
pozzo vuoto per capire com'era
buona l'acqua in tutta la sua
semplicità. Non è stato facile
in un mondo pieno di parole di plastica
ma era l'unico modo.
Molte volte il freddo vento del nord
è venuto a trovarmi ma non
è riuscito a spegnere la fiamma
che arde nel mio cuore, ha
continuato ad ardere aspettando
paziente le tue riflessioni.
Spero sia servito ma non vorrei più
rifarlo, il vento freddo del nord
fa male credimi. Dolcenera
esprime molto bene questo
concetto.
il tuo jd
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Post n°45 pubblicato il 09 Gennaio 2012 da MissRedMoon
... si è iniziato il nostro IV anno insieme.. chi l'avrebbe detto! Ma stiamo insieme o è solo una mia fantasia? Io continuo a sentirmi la tua ragazza..per te lo sono.. continuiamo a sentirci e a raccontarci le cose come se ci fossimo visti ieri.. ma sono passati 6 mesi da quando ti ho abbracciato l'ultima volta. Quante volte mi balena in testa l'idea di fare la valigia e salire su.. quante volte mi affaccio e spero di vederti arrivare qui..ma non so se accadrà mai ... continuo ad amarti, ad avere la voglia di stare con te. Non c'è posto per nessun altro nel mio cuore.. ricordo solo le cose belle di noi.. il resto l'ho cancellato.. non so nemmeno se si può ripescare dal cestino!! La tua frase di oggi.. Ti ho chiesto come stai.. mi hai risposto : " sopravvivo.. mi alzo e aspetto che viene sera per attendere che arrivi l'indomani.. aspetto qualcosa ma non so che cosa..." ebbene.. questa è la mia stessa sensazione. Non ho voluto dirtelo ma io provo la stessa sensazione.. faccio le mie cose giornaliere come un automa, senza progetti o scopi futuri e aspetto.. si aspetto.. che qualcosa accada... Ho trascorso le feste in modo angoscioso.. non vedevo l'ora che passassero . Il mio pensiero è stato ed è sempre con te ogni istante.. Un altro Natale senza te.. ed è colpa mia.. Buon anno amore mio. Sii felice ! Io ci sono sempre con te. Sempre... non ti lascerò mai.." |
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Sono passati 4 mesi.. tra poco sarà di nuovo il tuo compleanno.. Due anni fa ti ho dato il mio regalo qui da me..L'anno scorso ero con te e siamo andati a comprare il regalo insieme. Non potevo portarlo da qui.. era troppo pesante. I centri commerciali erano già addobbati per Natale. Entrambi ci entusiasmiamo per il natale come se fossimo dei bambini! Quest'anno ti invierò per posta il mio dono. Ho riletto il post precedente..ho pianto di nuovo.. quella è la nostra storia riassunta brevemente.. almeno dal mio punto di vista.. Pensavo che non ci saremmo sentiti più, invece ci ritroviamo ancora a dormire insieme... a parlare per ore al telefono.. Ci siamo allontanati molto in questi mesi. Io sono stata impegnata molto con il lavoro in questi mesi estivi..Ma non c'è stato un giorno che tu non sei stato con me. Sempre presente nei miei penseri nel mio cuore.. Qualcuno ha cercato di impadronirsi di questo cuore..glielo stavo permettendo ma tu sei giunto in tempo a farmi rinsavire.. Volevo lasciarmi andare forse ti avrei dimenticato.. ma a quale prezzo? Non è facile dimenticare chi davvero si ama. Non è facile quando sei legata a quella persona da un vincolo che non è dei mortali.Qualcosa che gli altri non possono capire ma che io so ,io vedo..e tu conosci. Tante persone hanno cercato di allontanarci.. la nostra storia ha dell'assurdo..ma ancora c'è. Io e te stiamo ancora insieme.. io mi sento la tua compagna.. e sarò la tua compagna per sempre come lo sono sempre stata.Cerco di lasciarti la tua libertà così come tu fai con me. Ogni tanto mi assalgono i tormenti.. ieri è passata dal mio profilo che è fermo.. la tua ex ragazza.. Sono andata a rispulciare tante a cose, a vedere cosa scrivevi a lei o all'altra che l'ha sostituita.. sono stata male di nuovo.. ma poi mi chiedo perchè devo tormentarmi inutilmente. Loro hanno fatto parte del tuo percorso, se non incontravi loro non avresti incontrato me...se loro adesso non ci sono e sono sparite completamente dalla tua vita un motivo deve pur esserci. Se io sono ancora con te.. sarà che il nostro è un sentimento che non è semplice amore da favoletta o da film? E' qualcosa di molto più grande.. qualcosa che nessuno capirà mai.. Rieccomi a piangere di nuovo..Non so come andranno le cose..non so quando ci rivedremo..ma due frasi voglio ricordare di te di questi ultimi giorni: " vorrei dirti quanto ti amo ma le parole a volte non escono.. tu sei la sola che aspetto da sempre"... e tu sei l'unico amore della mia vita. Io continuo qui la mia vita tesoro.. e aspetto che qualcosa faccia cambiare il mondo...e continuo a ad aver voglia di vederi e di stringerti a me.. e di dirti quanto ti amo ma quanto sono vigliacca... |
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Siamo arrivati all’epilogo.. questa volta non credo ci saranno ripensamenti. Non pensavo mai di dover scrivere questo post.. invece è giunto il momento. Quando non scrivo più su Miss significa che le cose vanno bene. Ora sono di nuovo qui.. e le cose sono andate malissimo. I miei sogni infranti..Mi sono aggrappata a qualcosa che non esiste. Ho voluto crederci fino alla fine ma devo guardare la realtà.. e con la consapevolezza di oggi. Due anni sono passati. Due anni di tormenti, pianti e delusioni. Due anni con i suoi momenti belli, le sue gioie, le sue emozioni. Due anni di lotte.. due anni forse persi.. Miss e Jd.. Ci siamo incontrati a luglio 2009. Miss da poco entrata in questo mondo. Ragazza solare. Piena di vita, fiduciosa verso tutti.. ha un compagno da 15 anni e convive. Tanti sogni e progetti. Incontra Jd.. un sentimento che è nato rapidamente a cui Miss non era abituata nella sua tranquillità. Lui si presenta come un bravo ragazzo, libero ,con le sue delusioni d’amore. Ha amato una sola volta nella sua vita mi dice.. non ha detto più ti amo da anni a nessuna.. ( con il tempo scoprii che non era vero e aveva una ragazza a Bologna..il motivo per cui aveva lasciato la ragazza precedente…sempre conosciuta qui). Il nostro dialogo diventa sempre più intenso e i nostri sentimenti crescevano. Miss era attratta dal suo romanticismo, dal suo saper parlare, di come faceva sentire importante una donna,dalla sua anima tormentata e da tutto ciò che gli raccontava. Telefonate lunghe giornate intere.. alzarsi con gli auricolari e dormire con lui al telefono.. sentirlo respirare, fare colazione e andare a lavorare sempre con lui al telefono! Era qualcosa di assurdo ma che mi piaceva. Passarono i mesi e Jd mostrava le sue debolezze, le sue crisi e la sua doppia personalità. Non ne capivo il motivo.. erano due persone diverse. Iniziavano le discussioni e le riappacificazioni, ma nonostante tutto ero sempre più attaccata a lui, nonostante avessi al mio fianco una persona splendida che mi amava e non mi faceva mancare niente..il mio cuore batteva per lui.. quante notti insonni a piangere e tormentarmi per un amore che era impossibile! In tre mesi ci lasciammo e riprendemmo più volte finchè lui un giorno decise di venire qui da me.. distanti 1000 km. Prima di dire basta dovevamo vederci almeno una volta. E’ rimasto 2 giorni qui.. sembravamo una coppietta felice, tutto era perfetto. Sintonia perfetta. Sembrava che ci conoscessimo da una vita, niente imbarazzo. Vederci fu un errore perché poi fummo più uniti di prima.. anche se solo allora capii qual’era la motivazione del suo doppio carattere. Tutto era dovuto ad alcuni medicinali che prendeva e che non lo facevano essere lucido. Gli chiesi perché prendeva quelle cose.. mi disse per la sua malattia.. ma non sono stupida e capii subito il motivo ma aspettavo che me lo dicesse lui. Due giorni splendidi, cucinai per lui, uscimmo e andammo a fare la spesa.. cose banali ma che mi fecero felice. Quando partì pensavo che non lo avrei rivisto mai più..invece continuammo a sentirci.. e a fare progetti per un futuro che io non vedevo. Avevo paura a lasciare tutto ciò che avevo costruito, tutto ciò che era certo per l’incerto..passò Natale.. arrivò febbraio 2010, lui mi dice che la madre non sta bene e anche lui sta poco bene,..dovrebbe operarsi per quel brutto male che ha in attesa dell ‘operazione definitiva che gli avrebbe cambiato la vita. Sto male perché vorrei andare da lui, ma se lo faccio non posso tornare più a casa.. nessuno mi perdonerebbe… ma non potevo nemmeno prendere la decisione di mollare tutto e andare da lui..non sapevo cosa mi aspettava.. erano solo pochi mesi che ci conoscevamo..sapevo pochissimo di lui.. ma nonostante tutto decisi di andare. Segui il tuo cuore mi dicevano tutti ..tranne i miei..Partecipai la mia decisione al mio compagno e alla mia famiglia. Li ebbi tutti contro. Pianti e liti a non finire ma il 10 febbraio partii e andai Milano..in un altro mondo! Appena lo vidi il mio cuore andò a mille.. ero felicissima di stare con lui anche in un bugigattolo..Mi presentò agli amici e alla famiglia come la sua compagna, ero al settimo cielo..andammo a fare le visite dai suoi medici e anche li mi conobbero..Ma Mi feci prendere però dai sensi di colpa.. avevo lasciato il compagno di una vita per chi non conoscevo. Osservai ogni cosa in quella casa.. cominciai a vedere Jd con occhi diversi, continuavo a vedere le sue debolezze e dipendenze, mi sentii fuori dal mio mondo spaesata.. eppure lo amavo alla follia..ma non resistetti più di 4 giorni e andai via. Quando il treno partì ancora una volta pensai che non lo avrei rivisto più. Piansi tutto il viaggio, mi tormentai, non sapevo quello che stavo facendo ero confusa..ritornare nella mia tranquillità senza amore o restare con lui nell’ignoto? Invece continuammo a sentirci ancora.. il legame cresceva ma qualcosa si stava incrinando. Lui non si fidava più di me…. Venne il giorno in cui Jd venne operato per il tumore al fegato. Ero combattuta.. dovevo salire da lui non potevo lasciarlo solo..invece non andai. Il mio compagno ufficiale mi disse che ora ero ritornata a casa ma se avessi continuato questa storia dovevo andarmene via per sempre e senza un centesimo..non mi tocca niente a livello burocratico. Per lo Stato io non ho nulla è tutto suo quello che abbiamo costruito. Il mio animo in pena non sapeva come agire.. andare o restare.. prendere tempo.. Jd mi diceva ..prenditi tutto il tempo che vuoi, non avere fretta e sii ferma nelle tue decisioni..non vorrei che un domani ti pentissi e non potresti tornare indietro… questo lo diceva quando era lucido.. l’indomani mi diceva .. “quando vieni qui da me.. le tue parole sono l’opposto dei tuoi gesti…” Nello stesso periodo trovai una sua mail dove scriveva ad una nostra cara amica in un modo esageratemente affettuoso..con addirittura Ti amo ma specificando che era un ti amo da amico! Questo mi fece molto male.. incrinando i miei rapporti con l’amica e cominciando a diffidare di lui…ma nonostante tutto cercai di essere comprensiva.. lui è così…è affettuso con tutti..è un tenerone..non c’è malizia in ciò che fa… ma quelle frasi..i loro messaggi sui blog..mi facevano tanto male. Ritornò a casa dopo l’operazione e mentre mi legge il referto medico scopro il suo triste passato…. Lo aveva taciuto.. altra batosta da superare..dopo pochi giorni mollo tutto e vado via con il mio compagno. Mi è stato quasi imposto ma ho accettato.. dovevo dimenticare Jd..stavo scoprendo una persona che non conoscevo.. Restai a Bologna un mese ma resistetti senza sentirlo solo una settimana. Ero troppo legata a lui..non riuscivo a staccarmi.. se ci provavo avevo un dolore indescrivibile.. la valigia era sempre pronta ero a due ore da lui..volevo andare..invece scesi per Pasqua a casa e l’11 aprile preparai le valige per andare da lui…non importa cosa mi aspettava questa volta era per sempre… lo amavo e avrei rischiato… Invece parla con mia madre che ha cercato in ogni modo di fermarmi. Lui è deluso da me. Mi telefona e mi racconta un po’ di frottole per non farmi salire.. io ero pronta.. ma me lo impedì … gli dissi che non sarei andata mai più se non lo facevo in quel momento..Niente da fare.. Ci sentimmo la sera.. e piangendo mi chiese scusa e mi disse di andare..io ormai avevo preso la mia decisione di non andare più… e così fu.. da quel giorno non ci sentimmo fino al 12 luglio 2010. Ho trascorso i mesi più brutti della mia via. Non ho fatto altro che piangere e disperarmi per aver perso l’amore della mia vita. Non mangiavo e dormivo soltanto. Al lavoro piangevo. Ogni cosa che facevo piangevo.. Avevo la mia amica del cuore Laura che mi consolava, mi chiamava ogni giorno. Ero legata a lei perché era il nostro tramite, l’unica che mi poteva dare notizie di lui… invece scoprii che mentre io mi disperavo per lui confidandomi con lei.. tra di loro stava nascendo qualcosa… Lei si rivelò con il tempo quale falsa era, ingannando me..ingannando anche lui dichiarandogli un amore che non provava ma solo per il gusto di fare un’altra vittima ( quanti ne ha circuiti in questo mondo virtuale,..di tutti era follemente innamorata.. ) Lui sono sicura che si credeva innamorato.. eh.. si..l’emozione di un nuovo amore.. mi aveva dimenticato in pochi giorni mentre io non avevo mai smesso di pensare a lui.. ci risentimmo dopo che lui è stato in vacanza con lei.. Lei che mi chiama mentre erano insieme dicendomi che mi vuole bene e si sta divertendo..io ignara che lui è li!! E’ passato un anno esatto ma ancora i lividi ci sono e fanno male.. Con jd ci risentimmo il 12 luglio..mi scrisse che : un cavaliere aspetta sempre la sua principessa.. leggere quel messaggio per me fu ritornare alla vita.. NON SO perché MI HA CERCATA DI NUOVO.. FORSE SI ERA RESO CONTO CHE AMAVA ME.. LA DIFFERENZA CHE C’ERA TRA ME E LE ALTRE..ci sentimmo qualche volta fino a settembre quando ruppi i miei rapporti con laura che ossessiva qual’era e con problemi psicologici ossessionava il mio Jd. ARrivò settembre.. e per l’ennesima volta mi misi contro tutto e tutti e andai da lui. Questa volta non per sempre ma per chiarire i miei sentimenti ma soprattutto i suoi.. Restai una settimana e fu stupendo.. affinità in tutto,sintonia perfetta,Mi comportavo come la sua mogliettina. Sembrava che non ci fossimo mai separati e….non abbiamo parlato di niente, la madre era in ospedale, vedermi per lei era una gioia. Sono stata bene con lui e con la sua famiglia e cominciai ad accettare la sua realtà e il suo modo di essere. Lo amavo e ne ero certa.. Partii e ritornai SU A NOVEMBRE..RESTAI UN MESE. Andammo a prendere il regalo per il suo compleanno. CI DIVIDEMMO TRA OSPEDALE PER LA MADRE CHE STAVA SEMPRE PEGGIO ( A CUI HO VOLUTO UN BENE ENORME.. GRANDE DONNA)E PER LUI CHE ERA PROSSIMO ALL’OPERAZIONE DETERMINAnTE. APPENA ARRIVAI ANDò DI NUOVO IN OSPEDALE..L’ANGOSCIA ERA TANTA MA QUESTA VOLTA ERO AL SUO FIANCO. RESTAI IN OSPEDALE TUTTO IL GIORNO.. PREGAVO ALL’INFINITO CHE TUTTO ANDASSE BENE.. USCI DALLA SALA OPERATORIA E C’ERO IO FUORI AD ASPETTARLO QUESTA VOLTA.. C’ERO IO A TENERGLI LA MANO.. FINALMENTE C’ERO! RITORNò A CASA, FACEMMO L’ALBERO DI NATALE, COMPRAMMO I REGALINI, PREPARAVO LE NOSTRE CENETTE,le torte di cui era goloso, USCIVAMO ANCHE SE POCO IN GIRO PER I MERCATINI…ERA TUTTO BELLO ANCHE SE SPESSO MI SENTIVO TRASCURATA DA LUI… NON POTEVO AVVICINARMI.. GLI DAVO FASTIDIO se gli stavo appiccicata, LA NOTTE NON DORMIVA ED IO MI AGITAVO..giustificavo il tutto che non stava bene,NON VOLEVO CHE PRENDEsse QUELLE MEDICINE..MA LUI NON NE POTEVA FARE A MENO..TANTE PiCCOLE COSE NON ANDAVANO, MA erano superabili… ritornai giù per Natale.. risalii a febbraio di quest’anno..gli portai il mio regalo di san valentino..trovai la casa come l’avevo lasciata.. ancora con gli addobbi di natale, restai 10 giorni.. ma non furono belli.. il suo affetto mi mancava..non un abbraccio, non un ti amo, tante critiche sul mio modo di fare…ripartii..ma questa volta non gli diedi una data di ritorno..l’amore che provavo per lui si era trasformato..era sempre più forte e anche se mancava di quella passione era un amore grande, ma più che una compagna di vita sembravo una mamma. Gli facevo mille raccomadazioni di riguardarsi, di mangiare, di non fumare, e tante altre cose..Nel frattempo giù a casa le discussioni con il mio compagno ufficiale non terminavano. Ma ormai ero venuta a capo della situazione. Lui si era rassegnato ad avermi persa..io gli ho chiesto ciò che mi spettava… il mio desiderio era che Jd venisse a vivere qui.. se non era possibile in questa casa ne avremmo trovata un'altra.. ma qui! Arrivò il 23 maggio.. e giunse la chiamata tanto attesa. Doveva essere in ospedale per le 19.. il fatidico giorno era arrivato! Il mio cuore andò a mille quando mi chiamò.. la notte restai sveglia.. volevo andare.. era solo..ma la sorella mi fermò dicendomi che non sarei stata di aiuto in quel momento , siccome l’ospedale è lontano da dove abitano, ma di andare quando ritornava a casa . Giorni angoscianti..non potei sentirlo nemmeno per telfono.. quando dopo 5 giorni lo sentii il mio cuore andò a mille.. Dio quanto lo amavo.. sentire la sua voce fu qualcosa di meraviglioso, stava bene .. mi raccontava tante cose..mi diceva che gli mancavo.. gli risposi : presto sarò da te amore mio! Tornò a casa il 12 giugno ed io la sera stessa partii per andare da lui. Arrivai al mattino.. vederlo mi aprì il cuore.. era magro ma stava bene. Lo abbracciai ma non potei stringerlo..gli avrei fatto male.. sentii tutto il suo affetto e lui non potè non sentire il mio. Iddillio che durò 2 giorni.. riiniziano le critiche..ogni cosa che faccio non va bene addirittura se gli presento primo e secondo sul tavolo nello stesso momento! Parlo troppo mi dice e incalzo le persone non facendole parlare.. mi chiama ogni due secondi.. gli ricordo le medicine mentre faccio gli altri mestieri di casa ma non sto a guardare se le ha prese… così sballAva gli orari.Ogni cosa che facevo era uno sbaglio..non potevo abbracciarlo perché non stava bene e gli dava fastidio..spendo troppo per fare la spesa.. e ho comprato l’essenziale per una casa vuota..le finanze non sono delle migliori e lui spende per cretinate senza riguardo… Mi sono sentita sotto inqusizione, mi sentivo la sua colf non la sua compagna.. non un ti amo, un gesto di affetto, una frase carina.. un gesto galante…tutte quelle cose che lui ha sempre decantato su come trattare le donne….mi sono chiesta che ci sto a fare qui?? Sarei potuta rimanere fino a fine mese.. ancora una volta sono andata via dopo 10 giorni e questa volta sono stati lunghi..abbiamo discusso per le medicine ,una sera e mi ha detto frasi irripetibili..ho pianto.. ma non si è avvicinato per consolarmi.. forse sono stata abituata male.. ma io questi gesti li ho sempre ricevuti.. non importa se non amo queste persone.. ma loro amano me.. e ancora mi stanno aspettando.. quale dimostrazione più grande d’amore di questa?? Sono ripartita piangendo ancora una volta.. gli ho detto le mie perplessità prima di salire sull’autobus che mi riportava a casa. Guardare i suoi occhi mi ha fatto stare male ancora un volta e avrei voluto ripensarci..ma non posso dimenticare tutto quello che ho subito .. non posso farmi incantare solo dai suoi occhi dolci.. se fossi rimasta lui non sarebbe cambiato.. se ritornassi da lui si comporterebbe allo stesso modo con me.. mi accusa che il suo comportamento è dovuto al mio.. alle mie titubanze al non prendere le mie 4 cose e ndare con lui per sempre…ma come potrei farlo se non ho amore dall’altra parte??Quand’ero sul punto di mollare tutto mi ha smontato con ilsuo modo di fare.. non riconosco la persona di cui mi sono innamorata..mi dice che ancora non sta bene..ma è una scusa.. lui non starà mai bene.. e non ha capito che mi sono annullata per lui e che eravamo arrivati alla fine del nostro calvario perché io sarei stata con lui non importava se su da lui o qui.. questa era la mia conclusione…invece i miei sogni si sono infranti..lui che mi rimprovera nonostante quello che ho fatto… e la storia ha il suo epilogo. Miss e Jd non ci sono più…nemmeno MX E MG, ma se il mio istinto femminile non mi inganna presto ci sarà MX e…. ??? che durerà lo spazio temporale di un blog… due anni per Noi due.. e di questo mi sono fatta forte… se non mi amava sarebbe finita prima come con le altre..o forse sono stata quella più paziente e che lo ha amato davvero? Perdonami Jd le nostre strade si dividono e ANCHE questa volta SONO STATA COSTRETTA A FARE UNA SCELTA CHE NON VOLEVO. SPERO INCONTRERAI LA DONNA DEI TUOI SOGNI.. SE ESISTE! RICORDA CHE chi TI HA AMaTO per DAVVERO PER QUELLO CHE SEI SONO SOLO IO.. ti ho conosciuto SENZA Maschere... LA COSA CHE PIù DESIDERO è CHE TU SIA FELICE.. CI RIINCONTREREMO MA NON QUI.. NON è QUESTO IL NOSTRO MONDO..NON è QUESTO IL TUO ESSERE ... Tua Miss PER SEMPRE |
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Post n°41 pubblicato il 02 Gennaio 2011 da MissRedMoon
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Ancora 6 giorni.. interminabili 6 giorni per essere li con te. Quante cose bisogna fare amore mio.. ci dobbiamo rifare di tutti questi mesi persi.. di tutte queste sofferenze e delusioni.. Ancora non posso crederci.. non sto più nella pelle. Ho parlato con tua madre.. dice che è molto felice che io presto sarò da te. Ed io voglio rendervi felici. Vi porterò il mio sorriso.. e sono sicura che vi contagerà. Avrò altri due giorni di sofferenza perchè potrò sentirti poco.. ma il sacrificio sarà premiato nel momento in cui staremo insieme. Venerdi a quest'ora chissa dove saremo... Ti amo " bel nasin" a presto Ps: Mi sento un pò meno libera di scrivere adesso che " l'anima nera " è passata di qui..( dovrebbe cambiare il suo nick..!) Per te L. Leggi il Canto III, vv. 1-9 dell'Inferno di Dante " lasciate ogni speranza o voi che entrate.." Nessuna speranza ci sarà più per te.. nè con lui nè con altri.. Ci sono anime che vissero “sanza infamia e sanza lodo”, senza meritare né una punizione né una ricompensa, senza ideali e senza interessi che sostano in una zona che si chiama Antinferno, perché neanche i demoni le hanno volute con loro.Sono gli Ignavi!Anche se tu protendi più per il male! A buon intenditor... |
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Mancano 12giorni e sarò da te. 12 interminabili lunghi giorni. l'ultimo post è del 7 settembre..mi sembra un secolo...sono successe un pò di cose.."Quanta amarezze, delusioni... Quanto dolore e quanti pensieri ancora affollano la mia mente e mi chiedo perchè è successo???Non riesco a farmene una ragione....L'inganno è la cosa più brutta che possa esitere.. ingannare una persona che ha fiducia in te.. si confida con te.. e deriderti in presenza di altri a tua insaputa... e poi parlano di amore per se stessi e per gli altri... no no!Dio mio!Ancora piango.. fa tanto male.. l'unica consolazione è che presto sarò con te ci guarderemo negli occhi e non avrò più bisogno di spiegazioni. Ma ora vorrei chiederti tante cose..soprattutto su quali erano i tuoi sentimenti ... la sera quando ci sentiamo vorrei farlo.. ma poi mi blocco.. no, non posso tediarti anche io...e mi tengo i miei dubbi..Vorrei che facessi alcune cose per me che non oso chiederti.Sarebbe la dimostrazione d'amore più grande che potessi ricevere da te...ma non ti chiedo nulla e me ne sto in silenzio.. lo tengo per me.. so già che non lo farai nemmeno in nome dell'amore che provi per me... Sto guardando gli orari dei treni... ..oddio..dovrò fare un cambio per venire da te... ecco il mio terrore...viaggiare da sola in queste città che io non conosco... ma la tua Heidi farà anche questo per te.. vincerà questa paura a costo di venire a piedi! Ti amo " bel nasin".. a stasera |
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Eh! si..l'attesa non è stata vana..aspettavo la tua chiamata ed è arrivata. Abbiamo atteso l'alba insieme, nonostante io alle 7 dovevo essere al lavoro, ma non volevo lasciarti andare via. Eri li tra le mie braccia! Abbiamo dapprima pianto, poi riso..poi ingelositi.. rimproverati.. ma soprattutto amati! E' stato bellissimo averti con me per tutto quel tempo..era da molto che non succedeva!Abbiamo ascoltato le nostre canzoni.. tanti ricordi " Da lontano.. tremo e t'amo.. "( dice sal)Ma ancora per poco presto sarò da te. Ora crollo dal sonno ma aspetto che tu mi porti dapprima buone notizie... e poi voglio stare ancora con te e sentirti mio solo mio!Il tarlo nella mente ancora c'è.. mi perseguita anche durante il gorno.. fa ancora tanto male sapere la dura verità.... ma con te riuscirò a superarlo ed insieme toglieremo la "colla tra le dita"( dice Noemi) che hai tu. Ti dimostrerò quanto sei importante per me e quanta fiducia ho in te mio amore.In fondo forse devo ringraziarla la mia amica.. se tu non avessi conosciuto lei com'è realmente oggi forse non mi ameresti così tanto..!!!! |
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Chissà se sei tornato dal pronto soccorso, giornata dura per te ed io qui ad aspettare una tua notizia , lontana mille km.. a piangere tutto il giorno per non essere al tuo fianco a tenerti la mano. Ieri abbiamo parlato un pò..sono stata nuovamente bene anche se abbiamo parlato di cose dolorose. La malattia, la sofferenza.. la cattiveria di alcune persone che parlano d'amore ed invece dentro hanno solo odio e falsità.Pensavo che questo tipo di gente esistesse solo nei film,invece.. qui su Libero tanti sono così..ma proprio tanti. La mia migliore amica..dai mille tvb al giorno..mi ha tradito.. nel peggiore dei modi. Voleva portare via te da me.. ma l'amore non si compra con il sesso.... con i ricatti, con le minacce.. Tra di noi è nato in modo splendido e nonostante tutto questo tempo, con tutti i contrasti che ci sono sati .. è cresciuto.Perchè il nostro amore ha origini lontane...che tu conosci e che io vedo e percepisco.Nessuno ci separerà..è troppo grande ciò che ci lega. Io ti amo più di prima e soprattutto tu ami me. .. Solo questo mi da la forza di stare zitta e sopportare questo grande dolore. L'amore che provo per te.. il nostro amore ci darà la forza per superare insieme questo altro ostacolo.. che sta diventando troppo grande.Lei non sta bene.."mentalmente instabile" ma ciò non può rovinare la mia ma soprattutto la tua vita. Ci servirà da esperienza per le prossime volte.. mai fidarsi di chi scrive tante cose belle.. MAI PIU'! Riprendiamoci le nostre vita, la nostra storia. ..gli errori possono essere recuperati a volte..Allontanala da te subito.. scacciala via..ti fa solo del male! Pensa alle nostre serate, alle nostre risate..anche ieri quando parlavamo di Copenaghen, dell'occhio verde e marrone.... quante risate ci siamo fatti.. e l'atmosfera non era delle più adatte... ma quando due persone stanno bene.. sono unite nella gioia e nel dolore. Sono con te amore mio, sempre.. supereremo anche questo. Presto verrò da te.. Io e te.. e tutto il resto fuori!! Ti amo mio dolce amore |
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Post n°33 pubblicato il 24 Agosto 2010 da MissRedMoon
Stasera sono triste! Non vedevo l'ora che passasse questo mese, che arrivasse il 22. Per te sono finite le ferie, per me è finito il lavoro ed è arrivata la tanto attesa sera.La voglia di sentirti era tanta. Le ore trascorse piacevolmente al telefono sono volate! Avevo un miliardo di cose da dirti, ma l'emozione nel sentire la tua voce mi ha fatto andare in altri mondi!Ti ho sentito di nuovo mio, sei stato sempre mio come io sono esclusivamente tua da un'eternità!Avrei volto addormentarmi con te come ai vecchi tempi, ma ora sono un pò cambiate le cose e gli impegni ci pressano. Aspettavo con ansia il giorno seguente che giungesse di nuovo la sera..ma non è accaduto nulla! La tua chiamata non è arrivata, avrai avuto da fare.Ti inondo di sms ( e mi sento così sciocca..io non le ho mai fatte queste cose per un uomo!). Questa sera sarà lo stesso, ti aspetterò ma so già che non mi chiamerai.Cercherò di non mandarti nemmeno io la buonanotte ma non so se ci riuscirò.... poi cedo.Forse devo farmi desiderare un pò. Oggi è stata una giornata particolare. La mia quotidianità è stata sconvolta dalle mie " visioni". A nessuno posso raccontarlo se non a te, nessuno capirebbe e direbbero che sono ammattita. Ma tu sai, tu conosci e tu capisci. Sono ancora scossa e non comprendo il perchè. Ho bisogno di te ma non oso chiamarti. Tu mi senti amore mio, giunga a te il mio pensiero, la mia angoscia ti conduca a me. so che mi senti, so che ci sei... |
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Ancora qualche giorno è sarà un anno di questo blog. Lo avevo fatto solo per noi, avrei voluto che proseguisse diversamente e sarebbe stato meglio se ci fosse stato solo questo. Nessuno avrebbe saputo che eravamo io e te, non ci sarebbero state interferenze, e chissà … Lo avevo intitolato “Il sogno” .In quei giorni la nostra storia era davvero un sogno e pensavo che tale sarebbe rimasta. Il tuo amore per me era qualcosa di straordinario.. il mio per te era qualcosa di sconosciuto..Quante persone mi hanno detto con le parole ciò che invece tu sei riuscito a sussurrare con il cuore. Non c’è bisogno di usare frasi fatte o paroloni che vanno ormai di moda, per capire quant’è grande un sentimento. E’ passato un anno, la nostra storia ha avuto tanti risvolti. Momenti felici e momenti tristi. Quelli felici sono tantissimi..ma sempre velati dalla malinconia del “ chissà”! Ci siamo avvicinati molto al nostro sogno..ma ora sembra essere svanita del tutto la possibilità che possa realizzarsi …..E sai qual è il grande problema?? E’ che io ci credo ancora in questo sogno. Non riesco ad eliminarlo e a vederlo come di qualcosa passato. E’ così vivo in me che ho la certezza che si realizzerà prima o poi. Sono felice perché so che tu sei con me, ci sei e non mi hai abbandonato … e soprattutto percepisco e so che mi ami. Finche ci sarà questo sentimento tra noi saremo sempre uniti e prima o poi ci ritroveremo. Ogni giorno mi dai sempre prove d’amore..che io spesso non riesco a capire, accecata dalla desiderio di essere amata come vorrei da te..ma la tua frase : “dimmi che non sarò l’unico”, quando chiunque mi chiederebbe il contrario..quale prova d’amore più grande di questa?Tu vuoi la mia felicità a discapito della tua..ecco qual è il vero amore..non quello osannato qui sui blog che svanisce come neve al sole al primo intoppo. In questi giorni un’altra persona si è avvicinata a me … Mi ha cercata a lungo, mi vuole bene e mi dice :”io gli trasmetto emozioni uniche,che il sentimento che lo lega a me è più grande dell’amore … ma io sono così piena di te che non vede via di uscita.” Cosa può esserci più grande dell’amore? Anche se faccio di tutto per non parlare di te è così evidente quanto ti amo?Mi sento così sola..eppure ho tutte queste persone che mi vogliono bene sia nel reale che ne virtuale..mi sono stancata di sentirmi dire ti amo da chi non vorrei e si aspettano una risposta. Possibile che una parola semplice può acquistare un valore diverso a secondo di che te lo dice? Io non riesco a dirlo più..l’ho detto a te dopo tre mesi e avevo una voglia matta di dirtelo, potrei dirlo anche agli altri..li farei felici..ma ingannerei me stessa. ma soprattutto loro. Non si può vivere di illusioni. Così quando mi dicono ti amo ( come 5 min fa per telefono) io me ne sto zitta e cambio discorso.. non riesco a parlare …mi sembra di essere fredda e cattiva…ma non posso…. Vedi..loro aspettano un mio ti amo..ed io aspetto il tuo..è un circolo vizioso senza fine.A volte penso che non c’è bisogno di sentirselo dire se è provato che uno ti ama….ma se me lo dicessi adesso..non so cosa sarei capace di fare. Ora ti lascio..non so quando scriverò qui..tu sai dove sono e sai quanto TI AMO! Sono sempre con te amore mio, sempre..durante il giorno e la notte, non ti lascio mai..e so che tu mi vedi!
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Scusami
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Dal primo momento che ti ho incontrato , sapevo che ti avrei amato per l'eternità. Ti aspettavo.... Ma Siamo ancora come due amanti nati sotto stelle contrarie. Mi chiedo perché sto lasciando scappare la cosa più importante della mia vita.
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Oggi, dopo 8 mesi, sono ritornata nel luogo dove siamo stati a novembre. Eravamo a circa 1500 m. di altitudine, gli alberi erano spogli, faceva freddo, era tutto deserto, ma a noi è sembrato tutto meraviglioso. Poche ore in quel paradiso che hanno segnato la mia vita. Io stretta a te perché avevo freddo, abbiamo provato a farci delle foto… ma i risultati sono stati pessimi! Ci avviammo verso casa , lungo la strada la tua mano tra la mia.Io ero alla guida ma non riuscivo a non guardarti…ancora non mi sembrava vero che eri li con me. Non stavo sognando! Appena rientrati avrei dovuto preparare la cena,come una brava mogliettina, ma infreddoliti ci siamo messi vicino la stufa a legna che scoppiettava. I nostri corpi erano troppo vicini per non lasciarsi andare! Il desiderio di te è qualcosa che non mi ha mai lasciato.Siamo stati troppo bene insieme amore mio. Oggi ritornare li è stato doloroso e sai qual è la cosa che più mi fa stare male? Che non posso piangere e devo tenermi tutto dentro. Nessuno capirebbe. Per tutti io ora sto bene e non voglio far vedere il contrario. Neanche a te.Allora piango quando sono sola come adesso che scrivo.Piango a singhiozzi cercando di liberarmi da questo dolore che mi soffoca. Fiumi di lacrime scendono dai miei occhi e mi chiedo perché tutto questo?Quanti errori ho fatto… Non ho saputo difendere il mio amore. Perché devo amarti in silenzio… nemmeno a te posso dirlo… non devo turbarti! Desidero solo che tu sia felice..anche per me che non lo sono! Arriverà il momento in cui staremo insieme..solo questo mi da la forza di vivere…anzi di sopravvivere… e anche questa notte mi addormenterò tra le tue braccia…. Sei il mio angelo… la mia forza!La mia vita!
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Ti amo perché hai posto la tua mano sul mio cuore martellante, senza badare alle stupide e inutili cose che non puoi non notarvi. Si può amare anche stando lontani e quell'amore, se è vero e puro, non morirà mai neanche fra mille anni. Tu ed io siamo una cosa sola. Ti amo..Parole facili a dirsi. Il mio ti amo lo è stato lo è ancora e lo sarà solo per te. Il pensare divide, il sentire unisce. ..Ed io ti sento ancora amore mio. .....Da lontano, tremo e t’amo ( cantò Sal da Vinci) Impossibile non è una regola. E' una SFIDA. Impossibile non è uguale per tutti. Ed io credo all'impossibile....sarò paziente...e ti aspetto! |
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Post n°26 pubblicato il 14 Giugno 2010 da MissRedMoon
" Non posso abbandonare la speranza; è l'unica cosa che ho" ( disse Parsifal )
" Artù a Ginevra rinchiusa in convento dopo il tradimento con Lancillottto: "Io ti amo e ti ho sempre amata, perdonami. Il mio sogno è che in un altro mondo, dove sarò solo uomo, tu mi reclamerai e mi riconoscerai come tuo marito... e ci ameremo per l'eternità!"
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Questa notte non sono riuscita a dormire ero agitata, il cuore andava a mille. Il tuo viso, i tuoi occhi sempre davanti a me.Sentivo che avevi bisogno di me... ma era un'illusione. Dio come avrei voluto abbracciarti! Tu non vuoi più me adesso.Non so perchè stamattina mi va di scrivere questo pensiero... Oggi è il 3 giugno, tra una settimana sarà il mio compleanno. Dovevamo festeggiarlo insieme . Ricordi che bella festa è stata per il tuo a novembre? La settimana prima eri qui da me. Poi sei andato via a, ma abbiamo festeggiato lo stesso ed hai ricevuto un sacco di auguri dai nostri amici. Come ogni sera prima, di addormentarmi, apro il nostro telefonino e guardo le tue foto, le nostre poche foto insieme..volevi che le cancellassi perché non erano venute bene, per fortuna non l’ho fatto. Almeno ho una prova che non sei stato un sogno, ma sei esistito davvero! Mi rileggo i tuoi messaggi… splendidi… sorrido per un attimo e poi le lacrime iniziano a scendere anche contro il mio volere. Ne rileggo qualcuno in particolare dove dicevi: gennaio 2010 ”Ti amo, sei la mia ragione di vita, sei il mio tutto, il mio desiderio più grande, la stella che ha ridato luce al mio cuore.Solo con i corpi non siamo vicini, il mio amore è li con te, non rifiutarlo. Ogni tanto mi prende la nostalgia ma cerco subito di pensare a te. Penso che prima non c’eri ed oggi si. Non riesco ad essere sereno ma so che ci sei tu e tutto allora passa. Ti amo e questa è la mia forza.” - Febbraio2010 “Con te si scatenano emozioni mai provate è incredibile quello che sento, non riuscirei a spiegarlo. Mi basta sentirti, e se ti tengo la mano dentro succede un casino bellissimo. Sono in paradiso!Ti voglio e ti vorrei ogni minuto, tutto il giorno e tutta la notte. Questa è sensualità pura dettata dall’amore, mi completi. Non posso pensare alla mia vita senza di te al mio fianco. Sarò sempre vicino a te , finchè non mi sarà tolta la possibilità di stare su questa terra. Marzo 2010 Ti amo tanto, troppo! Pochi mesi or sono..e mi chiedo può essere finito un amore così grande? Non voglio crederlo! Era amore vero e per me è rimasto uguale. Non ho mai amato prima di te e lo sai. Ti amo più di prima. Amo solo te e per sempre te. Nessuno dopo di te ci sarà più nel mio cuore.Posso far finta di star bene, ma solo io conosco il mio male. Ho sempre creduto in te, mi fido di te e ti amo per come sei realmente , non x come sei qui,per quello che sei e per le emozioni che ancora riesci a darmi.Ti amo e ti stringo forte a me..nessuno può togliermi questo...e sono felice..felice perchè ho avuto il tuo amore..felice perchè ti amo!La mia vita continua come sempre..ma ho te nel cuore... e la voglia di riincontrarti un giorno. Grazie amore mio!
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Mi avevi detto” sentiamoci fra un mese, quando starò meglio” Il mese è passato..e tante cose sono cambiate tranne l’amore che provo per te. Perché non riesco a dimenticarti? Perché ogni cosa che faccio mi ricorda te? Eppure abbiamo vissuto così poco insieme ma ogni cosa che faccio è sempre un ricordo legato a te. Ieri sera ho fatto la pizza. L’ultima volta l’abbiamo fatta insieme. Io la impastavo , tu eri li a guardarmi..sembravamo una coppia sposata da anni! Dio quanto mi manchi! Spesso vado a vedere ciò che mi scrivevi,i messaggi, i commenti ai miei video.. non può essere finito così all’improvviso un amore così grande. Sarò sciocca..ma io ci credo ancora. Nei tuoi scritti parli di un angelo che illumina le tue notti..quell’angelo non sono più io..non sai quanto dolore provo nel leggere questo… non voglio leggere..ma ci casco sempre. Cerco di farmene una ragione..e continuo ad amarti in silenzio.Un milione di volte al giorno prendo il telefono, vorrei chiamarti, sentire la tua voce solo un secondo, sapere come stai… poi mi fermo e penso che non è giusto se c’è un’altra adesso nella tua vita... forse lei può darti quello che non ti ho potuto dare io.Mi addormento la sera come facevamo un tempo..e ti stringo forte a me a fino al mattino… nessuno può impedirmi questo… di continuare a sognare di averti un giorno per sempre con me.
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