New Deal

Post N° 71

Inviato da follettadeiventi - Bello, molto bello!

La strada è lunga ma quando si inizia a salire il più è fatto. Qualcuno dice arrivati a toccare il fondo si può solo risalire ed io e te invece abbiamo scoperto che in fondo c'è un botola!! Io sono scesa giù per quella botola e ho perso completamente me stessa. Era proprio quello che mi serviva. Perchè me stessa fino a quel momento era un mix tra la mia essenza e quello che il mondo mi aveva imposto di essere, quello che mi aveva portato ad essere. Io ero colpevole quanto il mondo perchè avevo lasciato che facesse di me ciò che voleva, IO ero più colpevole del mondo. Vuota di ogni cosa ho iniziato a camminare nel buio totale sbattendo di qua e di la, ed ogni volta che mi facevo male ritrovavo un pezzo del mio io perduto, e capivo anche se quel pezzo apparteneva a me o al mondo. Piano piano ho ricostruito la mia essenza, raccogliendo solo i pezzi "veri" della mia persona. Sono passati diversi anni ed ancora oggi resto con gli occhi aperti perchè ho capito che nella vita si continua a raccogliere, resto attenta a non raccogliere pezzi falsi. Tieni gli occhi aperti e continua a lottare perchè la tua essenza è l'unica cosa che non ti tradirà mai. Buona fortuna.

Post N° 70

Girovagando per i Blog si legge spesso di persone che, io compreso, non stanno vivendo bene la loro vita. In molti casi, a me per esempio faccio riferimento, sembra quasi inspiegabile; perché? Perché una persona che, apparentemente, non ha motivi che possano indurlo alla “stanchezza” finisce col sedersi? Sedersi, sedersi a guardar la Vita come si guardano i piccioni beccare delle briciole di pane. Perché io mi son “seduto”?

Principalmente perché non mi sono rassegnato all'accettazione dei fatti! Non ho voluto accettare le cose per quelle che erano, le ho contrastate, combattute, ripudiate, odiate!

A un certo punto ho iniziato a pensare in questi termini “Non l'accetto! Non l'accetto! Non l'accetto! Io voglio che la realtà delle cose sia differente!!!”

Le cose non sono, ovviamente, cambiate, hanno continuato a seguire il loro corso ignorandomi completamente, senza minimamente preoccuparsi del mio grido di disappunto.

Volevo che, alcune frasi pronunciate dalla persona con la quale vivevo una storia sentimentale in quel periodo, venissero cancellate dalla mia mente. Mi avevano ferito ed ero arrabbiato con lei, volevo punirla per ciò che mia aveva detto non volevo più che mi vedesse, non fisicamente però, volevo punirla non mostrandole più la parte migliore di me. Non volevo troncare la storia, volevo che quanto da lei detto venisse cancellato o che, per lo meno, “espiasse” la sua colpa con il rimorso per avermi ferito! (Oggi mi sembra quasi assurdo che abbia potuto pensare una cosa del genere) E io mi rodevo! Mi rodevo dentro, covavo rabbia e dispiacere per quanto accaduto, in nessun modo riuscivo ad accettarlo, mi ossessionavano quelle parole da lei pronunciate!

Volevo che la mia vita professionale venisse premiata e invece venivo messo in un angolo, mi veniva imposta una mansione che condizionava pesantemente la mia vita privata, facendomi confondere il giorno con la notte, il mercoledì con la domenica, il giorno di Natale con quello San Casimiro... Volevo che la mia vita professionale venisse premiata e invece venivo relegato (senza che avessi colpe o mancanze) in un ruolo di gran lunga meno specializzato rispetto a quelle che erano le mie competenze, un ruolo senza prospettiva alcuna e con una spada di Damocle sempre sopra la testa... il trasferimento in altra città. Non lo accettavo!! Ma perché? Avevo dato il massimo, ero arrivato a fare anche più di 100 ore di straordinario, a lavorare sabato e domenica, a dare il mio contributo anche quando ero in vacanza e la ricompensa qual'era? Venivo gettato in un angolo, mi veniva tolta ogni prospettiva di crescita, mi veniva tolta la possibilità di vivere una vita privata “normale”, venivo massacrato da orari di lavoro disumani, venivo tenuto nella continua precarietà di una sede di lavoro che, da lì a poco, sarebbe stato logico cambiare con conseguente trasferimento in un'altra città, tale rischio imminente mi veniva ricordato mensilmente (o anche più frequentemente) dal mio responsabile, dal suo capo, dal capo del suo capo, dal capo del personale e da qualunque fesso avesse la possibilità di farlo.

Allora, ricapitoliamo: non accettavo la presa di coscienza riguardo ad alcuni aspetti della mia ragazza di allora, era così perfetta e alla fine tutto veniva rovinato da quella sua linguaccia!! Se non mi avesse detto nulla!! Tanto che bisogno c'era di raccontarmi certe cose?!?, non accettavo la ricollocazione “punitiva” e ingrata che l'azienda per la quale lavoravo mi aveva riservato, provai a cercare un altro lavoro – tutto inutile, la crisi era cominciata, decisi così di riscrivermi all'università per terminare ciò che anni addietro avevo abbandonato - i docenti mi presero, fin da subito, a pesci in faccia non accettando di buongrado la presenza di un, anagraficamente parlando, fuoricorso.

Nonostante i miei tentativi di rimettere in carreggiata le cose, la vita finì col calare un poker di sfighe che iniziarono a farmi “sedere”.

Non accettavo assolutamente questa situazione, avevo faticato per far bene le cose e quando era il momento di raccogliere i frutti cosa succedeva?!? Mi ritrovavo a dover ricominciare tutto da capo; NO! NON ERA GIUSTO!

Cosa si innescò dentro di me? E' difficile razionalizzarlo, è difficile scrivere in che modo ho iniziato a ragionare, posso dire che suonava simile a: “Mi avete trattato ingiustamente e io punisco voi mostrandovi tutto il mio disprezzo mandandomi in malora! Voi mi trattate come uno straccio, senza riguardo e senza rispetto, e io dovrei preoccuparmi di piacervi? Dovrei preoccuparmi di tenermi in forma? Dovrei preoccuparmi di essere interessante e divertente? Vi dimostro tutto il mio malessere imbruttendomi!”

Ecco cosa ho iniziato a pensare e i risultati, almeno in questo caso, non hanno tardato a venire. Nell'arco di pochi mesi, da un fisico longilineo, un abbigliamento curato, un viso sempre colorito da una lampada alla settimana, da una miopia nascosta della lenti a contatto mi ritrovai ad essere grasso, trasandato, pallido, con la barba quasi sempre incolta e un bel paio di occhiali da “secchione”.

Inutile dire che “il mondo” non aveva raccolto il mio grido di dolore e i fatti continuarono, del tutto indifferenti, a seguire il loro corso; io mi ritrovai invece ancor più debole di prima, adesso, oltre a non aver più una sicurezza che mi poteva esser garantita da una vita sentimentale serena o da un lavoro appagante, non avevo neanche più stima in me stesso, avevo pudore a mostrarmi, a incontrare persone che non vedevo da magari un anno le quali, molto “delicatamente”, mi facevano notare, con un sorrisino quasi di soddisfazione,: “mi sembra che sei un po' ingrassato”....

A quel punto la frittata era fatta! Le cose che erano andate storte continuarono per quella via e io non ero in grado di trovare dentro di me la forza, ma soprattutto, la convinzione per reagire.

Diventai il bersaglio preferito delle malignità dei miei colleghi, nessuna cattiveria sulla mia vita privata veniva, per educazione o per rispetto, risparmiatami, nessuna battuta assassina sul mio aspetto fisico veniva omessa... se c'era da farsi qualche risata umiliando e distruggendo qualcuno io ero diventato il bersaglio ideale. Ero solo, nessuno mi mostrava solidarietà, nessuno si schierava dalla mia parte, d'altronde.. come rinunciare a una bella risata che sminuisce un'altra persona, che la offende, che la umilia? Non era mai una sola persona, erano sempre almeno tre o quattro, una volta ricordo che a farsi da spalla l'un col l'altro erano per lo meno in otto, e rideeeevano! Eccome se ridevano. Potevo cercar di insultarli, ma le loro parole sovrastavano le mie, potevo cercare di rispondere ad una “battuta” con un'altra “battuta” ma venivo ignorato, avrei dovuto prendere un bastone e spaccare a tutti quanti loro il cranio! Ma non potevo farlo, ero sul posto di lavoro e anche un'eccessiva reazione l'avrei potuta pagare cara. Erano tutti compatti contro di me! Ero il loro zimbello da prender in giro! D'altronde... loro stavano solo scherzando! Erano battute! Già... erano solo battute...

Mi ero seduto.

Giù... Giù... Giù... Giù... sempre più giù! Ecco dove mi ritrovai a distanza di tre anni passati in questo modo... e tutto iniziò da quello maledetto modo di pensare che un dì la mia mente decise di far suo: “Mi avete trattato ingiustamente e io punisco voi mostrandovi tutto il mio disprezzo mandandomi in malora! Voi mi trattate come uno straccio, senza riguardo e senza rispetto, e io dovrei preoccuparmi di piacervi? Dovrei preoccuparmi di tenermi in forma? Dovrei preoccuparmi di essere interessante e divertente? Vi dimostro tutto il mio malessere imbruttendomi!”

Tutto per non aver accettato le cose per com'erano. Tutto per non aver avuto l'intelligenza di dire “Bene, questa strada è chiusa, posso riaprirla? No! E va bé, pazienza, me ne aprirò un'altra!”

Ritrovare la bussola è stato più difficile di quanto pensassi...
Ritornare a vedere una via da seguire lo è stato ancor di più...
Il peggio è stato ritornare a credere di valer qualcosa e di poter avere un futuro migliore!

Vorrei riuscire a migliorarmi. Adesso l'orizzonte è sereno ma... la tempesta potrebbe arrivare d'improvviso come accadde l'ultima volta. Non voglio farmi trovare così facilmente condizionabile, così poco cosciente delle conseguenze, così fragile, così poco maturo.

Adesso ci credo, sto lavorando su me stesso cercando di districare questo aggroviglio di pensieri, paure, timori, desideri, complessi che da sempre porto con me.

ciao, new

Post N° 69

Iraq/ Saddan Hussein condannato a morte
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Mi domando.... condannare a morte Saddan Hussein è un buon modo per inaugurare una nuova stagione democratica, liberale e garantista dei diritti umani in Iraq? Quesito difficile al quale rispondere...
Dal canto mio sarei, in linea di principio, contro la pena di morte in tutti i casi, la considero, comunque sia, una pena non ammissibile in un mondo che, si dice civilizzato... Se pur colpevole di efferati e indicibili crimini contro l'umanità la domanda che mi pongo è, come sempre in questi casi.... E' giusto che un uomo tolga la vita ad un altro uomo anche se quest'ultimo si è macchiato di atroci delitti?

E' un argomento molto delicato ed è difficile, per me, esprimere un'opinione netta e decisa... mi domando... Se fossi io una delle vittime.... come la penserei?
Ma si dice che, prorpio per questo motivo, a giudicare debba essere una giuria imparziale e non coinvolta emotivamente....

Post N° 68

Blog del giorno      New Deal

Miracoli della televisione: Monti, da pizzaiolo enigmista ad attore hard. Ma ne vale la pena?

Ringrazio Libero per avermi nominato "Blog del giorno".

grazie mille, new

Post N° 67

CAMPIONI !

Post N° 66

Post N° 65

Buongiorno a tutti!!!!
Piccolo aggiornamento sull'andamento della Dieta, oggi la bilancia segnava 77.1 Kg !

Lo so, lo so... non è che abbia fatto molti progressi nelle ultime 2 settimane ma le prime 4 sono state abbastanza intense e quindi ho sentitto la necessità di rallentare un pochino ma, non appena sentirò nuovamente l'impulso cercherò di dare un'ulteriore spinta verso i 70!?!

Dall'inizio della Dieta avvenuto in data 11 settembre 2006 (peso iniziale 86.4 Kg) ho perso 9.3 Kg

Post N° 64

Il "secchione" Monti sarà protagonista di un film porno.... Ho letto questa notizia su Libero:"ROMA, 2 nov - Omar Monti farà un porno. È vergine, ma farà un porno. "Ora ho davvero voglia di fare sesso - ha raccontato a Star Tv - Mi hanno proposto un film porno e accetterò". Ricapitoliamo. Monti partecipa a "La pupa e il secchione". Sul biglietto da visita, oltre che pizzaiolo ed enigmista, c'è scritto che non ha mai avuto un rapporto sessuale anzi, che non ha mai baciato una ragazza (infatti si è avventato sulla Panicucci alla prima occasione utile)."  Leggi l'articolo

Non so... forse mi sbaglierò ma trovo in questa dichiarazione qualcosa di profondamente sbagliato... Mi domando... La TV ha questa funzione? Trasformare un pizzaiolo appassionato di enigmistica in un attore di film porno? Questa è la soluzione che la nostra TV offre a quelle persone che hanno problemi a interagire con l'altro sesso? Questa è la morale della favola? Se sei uno sfigato vai in TV e questa ti regala un ruolo in un film porno... Problema sesso risolto!
Non credo che vi sia nulla di male nel girare un film porno ma, domando: quale madre e quale padre sognano per la loro figlia o il loro figlio un ruolo in un porno? Nessuno penso quindi, d'accorno sul fatto che non vi sia nulla di male, bisogna però dire che è una macchina che crea soldi facendo spesso leva (monti docet) sulle debolezze... la povertà... la sfiga di essere nati in un paese povero... la sfiga di essere caduti tra le grinfie di squali senza scrupoli...

W la TV Educativa!

Post N° 63

TROPPO RIDERE!!!!

Post N° 62

Gli ultimi minuti in ufficio mi hanno regalato uno spettacolo veramente triste...
Vi racconto: nei pressi del mio ufficio ci sono, di giorno e di notte, delle prostitute che passeggiano lungo la strada.... Normalità da queste parti.... periferia che volete farci... grandi metropoli... che volete farci....
Ad un certo punto un collega grida "Si picchiano! Si picchiano!" e tutto si sono precipitati dalla finestra, c'erano due ragazze, due prostitute, che si stavano picchiando e di brutto anche! Due ragazze, una era anche molto molto giovane...
E sapete cos'ha fatto sta gentaglia?!?! Si sono incollati ai vetri e hanno iniziato a ridere, a ironizzare, a far battute... hanno preso addirittura i binocoli per veder meglio... Mamma mia.... ho una strana sensazione allo stomaco, come se dovessi vomitare....
Ma come si fa a ridere di tremende tragedie umane?!? Che bestie! Solo perchè queste povere ragazze sono nate in un paese più sfortunato del nostro e sono finite sulla strada meritano tutto questo disprezzo?!? Povera gente....

ciao auguro a tutti un buon week end e vi chiedo di riflettere su quanto siete fortunati a poter tornare a casa dalle vostre famiglie, al caldo, al sicuro.... già Simo..."ANZICHE' RINGRAZIARE...."

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