ACQUAMARINA

.........CHIUSO......

CHIUSO X STANCHEZZA....TORNERO'....QUANDO LO SCHIFO SARA' PIU' SOPPORTABILE....NON E' LEGATA A NESSUNO DI VOI QUESTA CHIUSURA..

MA ANCORA UNA VOLTA DEVO PRENDERE ATTO CHE UNA MIA DECISIONE E' CAUSA DI DOLORE X MIA FIGLIA....E QUESTO MI HA MANDATA IN CRISI TOTALE.....

ANCORA UNA VOLTA SCUSATEMI

ICE

LA SORELLA DI DIDI E' PARTITA

ieri pomeriggio la sorella di mia figlia è tornata a casa...  x didi è stato un dolore grande.....ed anch'io sentirò molto la sua mancanza...OK, RICORDO BENISSIMO CIO' CHE HO DETTO IN UN ALTRO POST!!!...ma adesso che non c'è...beh, la casa è vuota...mette tristezza non trovare più le tracce della sua presenza...i trucchi che occupavano tutto il mobile del bagno...la piastra x i capelli nella quale si inciampava sempre...la marea di asciugamani sparsi che non sapevi mai quale fosse il tuo...i suoi vestiti che occupavano mezzo armadio di didi....mi manca anche il dover stirare la sua roba....e mi mancano quegli occhi pieni di tristezza...nonostante abbia solo 18 anni....insomma mi manca, cavolo.....

SOLA...MA C'E' DANY

definire la solitudine è abbastanza semplice.....solitudine è lo stato in cui una persona si trova quando non ha nessuno al suo fianco......più complesse da definire sono le sensazioni...le emozioni...gli stati d'animo......anche xchè sono soggettivi....variano a seconda delle persone.......la MIA SOLITUDINE la definirei a 360°........quella che mi fa meno paura è la solitudine fisica......ci sono abituata.....vivo senza un compagno da infinito tempo.......da quando mi sono separata...e correva l'anno 1996......non ho mai sentito l'esigenza di avere x casa un uomo......in definitiva l'idea di non dovermi più occupare e preoccupare delle esigenze materiali di un uomo mi sta benissimo....non sopporterei un'invasione del mio spazio da parte di un estraneo.....lo scorso compleanno ho voluto come regalo trapano e cacciavite elettrici....xchè io vengo definita dai miei "l'omino di casa".......li so usare entrambi....ed infatti mi occupo delle piccole riparazioni di casa......anche x quanto riguarda il disbrigo delle pratiche buracratiche me la cavo benissimo da sola......zoppico penosamente finanziariamente....si, quello è un mio grosso problema......ma non mi accompagnerò mai solo x avere la tranquillità economica....LA DIGNITA' NON HA PREZZO......è solo che a volte la solitudine mi pesa.....si, deve essere bello avere una persona con la quale condividere  emozioni....sensazioni....con la quale andare a cena fuori, al cinema,a fare una passeggiata.....con la quale scambiarsi pareri, opinioni, idee........ma col mio carattere è difficile che succeda....sono assai poco (anzi niente) propensa ad adeguarmi alle aspettative di un uomo........x cui so benissimo che il mio futuro, il mio destino è fatto di solitudine.....ma ho DANY....la mia tata...la mia amica....da più di 20 anni siamo partecipi l'una della vita dell'altra.....entrambe massacrate dalla vita...e sempre in contemporanea....il dolore di una è dolore dell'altra.....singolarmente siamo vulnerabilissime......insieme siamo tremendamente forti......se una viene ferita e non riesce a sollevarsi....l'altra diventa una belva x proteggerla......abbiamo superato INSIEME periodi atroci.....in cui tutto e tutti erano solo fonte di dolore......abbiamo vissuto attimi di assoluta folle allegria (pochi, molto pochi...in verità).....abbiamo combinato cose assurde....INSIEME......ed ancora siamo qui, insieme.....piegate dalla vita.....ma non spezzate......ancora pronte a combattere l'una x l'altra......sicure della nostra amicizia.....sicure che ci saremo sempre....sicure che niente ci può uccidere se siamo insieme..........la nostra aamicizia ha sempre fatto invidia....ed in molti casi paura a delle persone......hanno provato a minarla....a dividerci.....ma non ci sono riusciti....erano solo piccole persone.....TATA, LO SAI.....PASSERA'.....ANCHE QUEST'ENNESIMO PERIODO DI DOLORE PASSERA'.....ne usciremo malconce, forse.....ma sappiamo che ce la faremo.....ci rialzeremo ancora...ed ancora.....non ci lasceremo travolgere.....XCHE' SIAMO INSIEME......come è sempre stato...com'è e come sarà sempre.......GRAZIE DI ESISTERE....

IL PIANTO DI DIDI

che strano...le cose cambiano...le necessità...le priorità mutano nel giro di poche ore...ierisera ero rabbiosa x qualcosa che oggi mi sembra inutile...fatuo...sciocco di fronte al pianto disperato di mia figlia...pianto che è durato ore...ierinotte...dopo aver scritto quel post (a proposito vogliate scusarmi...posso addurre come lieve attenuante il fatto che ero un pò sbronza...erano anni che non toccavo alcol...ma ieri l'ho fatto...stupido, lo so...)...comnque eravamo a letto...e lei comincia a piengere disperatamente......ero stordita x cui sono rimasta completamente spiazzata...e con scarsi riflessi x reagire...non capivo...stringeva stellina, il suo adorato orsetto come sempre...non ho notato subito che teneva in mano la foto di nonno vinci...ne ho parlato tempo fa in un post, di nonno vinci....era distrutta dalla sua mancanza...l'estate lui era solito metterle la piscina nel loro giardino...ierisera....o meglio ierinotte lei si poneva la domanda se esistesse davvero il paradiso...ne dubitava fortemente...e questo era fonte di strazio x lei....xchè non avrebbe rivisto mai più nonno vinci...e neanche me...o i suoi nonni......mi si è fermato il respiro...non sapevo rassicurarla....come può un'atea rassicurare la sua cucciola che esiste un posto dove ci si potrà incontrare ancora???...non ci credo...oltre la vita c'è solo la morte...il nulla....ma come fare a dirglielo??......eppoi che importa se esiste o meno un posto simile!!!...le persone che perdiamo non muoiono mai davvero sino a quando restano nei nostri cuori...nei nostri pensieri......sino a quando qualche dolcissima lacrima scenderà da splendidi occhi nel ricordare......AMORE, NONNO VINCI SARA' SEMPRE CON TE....AMALO NEL RICORDO COME L'HAI AMATO NELLA VITA.....

CATTIVA...

come si suol dire le persone buone quando vengono ferite diventano cattive...ma cattive davvero...ecco, io adesso la sono diventata!!!....adesso la mia rabbia...il mio rancore...hanno soffocato il dolore...adesso sono CATTIVA...no, non con tutti, ci mancherebbe...IO SONO UNA PERSONA CORRETTA...a differenza di qualcuno che si proclama la perfezione fatta persona...ma che agisce come un emerito bastardo...lo so, non è il mio modo di essere...ma sono estremamente stanca di passare sempre da cretina...eppoi ripeto...CATTIVA...ora sono cattiva...era tanto tempo che non provavo questo sentimento negativo: l'ODIO...ma era anche tanto tempo che non donavo la mia fiducia...che non aprivo il mio cuore...che non rischiavo x la paura di soffrire...e facevo bene......ho cercato di fuggire x non fargli del male...x la paura di non essere all'altezza......cavolo, che povera idiota!!!...mi sono fidata di lui.....lui, il perfetto, dolce, innamorato, comprensivo, paziente....ma quante palle!!!....anzi, distinguiamo...quante bugie....eh si, xchè a palle (intese non come inutile appendice fisica...ma come coraggio) è messo davvero male...in tutti i sensi!!!....e qui mi fermo x non scadere al suo livello......è tempo di ferie e chissà xchè questi poveri mariti che hanno matrimoni tristi ed infelici x tutto il resto dell'anno...che mertellano di sms, telefonate e chattano x ore durante l'anno...beh, in ferie hanno mille problemi a farlo...si diventa invisibili.....ma sia ben chiaro, a loro delle mogli non importa niente!!!....mica hanno paura, loro!!!...nel periodo lavorativo ti scassano coi loro problemi di salute (naturalmente non ascoltano i tuoi)...questo nella fattispecie ne aveva una marea e pure gravi....mica ci pensava a quanto potessi preoccuparmi nel sentirlo parlare del suo povero cuoricino malato!!!....chi se ne frega se io soffrivo!!!....beh, ora è in ferie con la moglie che ha 4 palle, guadagna una montagna di soldi e chissà che altro.....ed io???....niente...sono stata una stupida che rispondeva sempre, che ha voluto credere di avere ancora una possibilità di essere felice....una che può essere ferita senza ombra di rimorso....CATTIVA...gli ho mandato  un sms: sei il peggior bastardo, falso e vigliacco che abbia mai incontrato...mi fai schifo.........e stavo malissimo mentre lo inviavo......ma a lui credo non si sia mosso un capello (uno dei pochi che ancora ha)......ed il suo cuoricino malato.....beh, non lo dico....ma lo penso.....CATTIVA...CATTIVA....CATTIVA...

si...sono stanca...stanca di essere come sono...ieri ero molto ferita ed arrabbiata...oggi sono solo delusa......e triste....ma questa è un'altra storia!!!

SE L'OSPITE E' COME IL PESCE...

si dice che l'ospite è come il pesce...dopo 3 giorni puzza....e dopo 3 settimane ma con ancora 1 da passare???.....ok, giudicatemi pure carogna...ma sono arrivata al limite dell'umana sopportazione con la sorella di Didi!!!!....cavolo, va bene che c'è la parentela...va bene che è una ragazza molto dolce....va bene che mi fa piacere che recuperino il tempo perso....ma porcaccia la miseria....adesso sono davvero stanca....io vado al lavoro...torno stanca morta...mi trovo alle prese con le ire di mia madre xchè Didi e sorella dormono sino all'una....e x la prima volta in 20 da che lavoro sono andata in rosso col conto in banca (ok, sono solo 36 euro...ma è una cosa che mi ha mandata in crisi)...e certo...visto che devo pagare sempre io....e tutte le sere arriva pure il fidanzato della sorella....naturalmente loro sono in bolletta....ed io devo tirare sempre fuori il portafoglio.....con la conseguenza di cui sopra....ah, dimenticavo...il sabato lui il sabato viene nel pomeriggio....e si ferma a dormire qui....ergo cena...pranzo e cena la domenica.....NON NE POSSO PIU'....sono sempre tesa...nervosa...incazzata...e sto pure diventando scorbutica e maleducata......SONO UNA CAROGNA, VERO???.....

....SQUILLO...

no...non quello del telefono...o meglio LA SQUILLO LEGATA ALLO SQUILLO DEL TELEFONO....premetto che nutro grande rispetto x le persone che sono x lo più costrette a prostituirsi.....i clienti (se escludiamo quelle di alto bordo...ma anche loro insomma..) non sono certamente il massimo della vita....x lo più sono persone   anziane o vecchi porci....stranieri e non quasi sempre sporchi e ubriachi...maneschi...perversi....non possono, le prostitute, scegliere con chi andare...devono accettare tutti e tutto....e la maggior parte di loro sono così giovani che ti mettono dentro una malinconia ed una tristezza infinita....questo lungo preambolo x chiedere se qualcuna si è mai sentita una squillo....nel senso che ha passato lungo tempo della propria vita appesa ad uno squillo del telefono x avere qualche ora con la persona x la persona verso la quale nutre sentimenti veri e sinceri......io si.....io mi sono sentita così....quando gliel'ho detto lui si è sentito mortalmente offeso....LUI......quella specie di relazione è durata poco....frammentata da mie profonde crisi.....o tappamenti di vena che mi facevano dare di matto.....ma quella persona mi aveva davvero coinvolta.......mi ero innamorata davvero...nonostante non volessi....ci siamo visti una sola volta....era l'8 giugno......il mio giorno da principessa.....poi sempre rinvii...sempre cose che erano inderogabili....sempre altre cose, impegni effettivamente più importanti di me......ed io davo di matto....me ne andavo....sentendo il cuore spaccarsi....sentendo crescere la sua mancanza ora x ora.....la tristezza dentro che cresceva all'inverosimile.......la salute....questo era il motivo x cui saltava sempre tutto.......ma la sua salute non gli ha impedito di andare a concerti di un suo amico cantautore......o andare a delle cene con amici.......oggi un sms: ciao amore buona giornata....mi sono arresa....se ci metteva STOP poteva essere un telegramma.....ho detto che mi sono scocciata......e che cavolo!!....un incontro ogni tre mesi??....stavolta ha detto che concorda con me....meglio chiudere...che si era scocciato pure lui.......ok, E' FINITAAAAAAAA......benissimo......la squillo ha staccato la presa del telefono....non risponderà più....ma lui non chiamerà.....ora sono ancora molto arrabbiata.....lo so che quando la rabbia passerà arriverà il dolore.....ma NON VOGLIO PIU' MENDICARE UN INCONTRO........

NON RIESCE A DIRE PAPA'

ok...grande crisi...no, non mia...didi e papino...l'altra sera hanno avuto una furibonda litigata x telefono...seguita dalla lite della sorella sempre col padre...il motivo?...didi non riesce a dire ancora papà...al papà....e questo pare getti nel più profondo sconforto massimo....inutile dirgli che ci vuol tempo...che didi è una tosta davvero...inutile spiegargli che gli vuol bene ma che non riesce ancora a perdonarlo del tutto...che è una che ci tiene molto al mantenimento delle promesse che le vengono fatte...che è dura visto che essendo nata a carrara la prima boccata d'aria era satura di polvere di marmo (come le dico sempre affettuosamente io)...che è didi......e con questo dico tutto.....lui continua a chiederle se gli vuole bene...se lo vuole...se ce l'ha con lui.......e quella esplode....gli ha detto che è un paranoico....che la deve finire di dire sempre le stesse cose......insomma strillava tanto che la gente si girava a guardarci....poi è stata la volta della sorella.........risultato: non si chiamano da 3 giorni.....massimo piange sempre......loro sono allegre.........ed io in mezzo.......massimo vuol essere rassicurato dell'amore di didi....massimo ha paura di vederla di nuovo sparire dalla sua vita quando jessica tornerà a casa......massimo comincia a dubitare di poter instaurare un rapporto con la cucciola.......didi x lui rappresenta l'opportunità di ricominciare una nuova vita.......senza quelle cose che fanno di lui una persona non degna di affetto.........ed io mi trovo a metà strada......ma con le mani legate

,,,AAA...RIEN NE VA PLUS...

riguardo al mio annuncio pseudo-matrimoniale....cavolo che doccia fredda!!!...allora, ha risposto uno solo....ecco, vorrei sapere se ho qualche difficoltà nel farmi capire quando scrivo....e si, pare sia così....infatti pareva ci fossero tutti i requisiti e presupposti giusti...in verità ho scambiato pochissimi mess con lui (emanuele, se non erro)....l'unica volta che ha provato a chiamarmi ero con figlia e sorella di figlia....impossibile un dialogo....poi arriva un sms....."srasera non chiamarmi o inviarmi sms...non posso"....ergo..."mia moglie è con me"........ma io avevo specificato che non volevo persone con nessun genere di legame sentimentale!!!....inoltre mai l'avevo chiamato o inviato sms....e tantomeno avevo intenzione di farlo........quel post è stato solo provocatorio.......scritto in un momento di rabbia...di voglia di ferire una persona (pia illusione, la sua collezione di amiche sta vertiginosamente aumentando).....di solitudine.......qualcuno dei miei amici qui x mess mi chiede come sto......MALISSIMO, GRAZIE........rinunciare, dimenticare un sogno....facile da dire....molto meno facile...se non impossibile da fare......ma non importa.....io vado avanti......la vita mi ha piegata molte...troppe volte........ma mai mi ha spezzata......la sorella di didi ha tatuato sul braccio "ciò che non uccide...fortifica".........IO SONO MALEDETTAMENTE FORTE....

...HO FATTO LA COSA GIUSTA?...

didi è tornata sabato scorso...naturalmente ci sono stati problemi...mi sono sfondata in casa x sistemare tutti..(da ligure aggiungo anche con notevoli spese)... dato che il padre era tornato tardi dal lavoro sono arrivati molto tardi (22,30) ed avevano ancora da cenare...ho già detto che il mio carattere è pessimo...ma lui mi fa tappare tutte le vene e sclerare completamente...non sopporto quel suo strafottente modo di fare...gli spaccherei la testa!!...comunque li ho portati in una pizzeria del centro...ok, ammetto che voleva solo essere gentile...ma il suo insistere x farmi mangiare con loro...mi ha dato noia...se dico "no, grazie...ho già mangiato"...che me lo chiedi a fare 5 volte...SONO PREVENUTA...lo so...forse...ma da lui mi aspetto sempre qualche mazzata...ed ho ragione... mentre loro cenavano ha chiamato la tata di didi...sapeva che stava arrivando e la voleva salutare...ho dimenticato di dire che c'era la maggior parte della famiglia..fidanzati compresi... finita la cena siamo andati incontro alla tata...tutti si sono avvicinati x essere presentati...lui no...in disparte...l'ho dovuto chiamare...ed altra vena andata...il peggio doveva ancora venire...all'ultimo lui decide che si sente in imbarazzo a salire in casa......conclusione....loro tutti a dormire in spiaggia...didi a piangere a casa x un'ora buona......ok, scleramento totale.....DOMENICA...li raggiungiamo (con molta calma) in spiaggia...quale ha scelto?...quella più tristemente claustrofobica...dove si accalcano orde di locali e turisti...dove respirare diventa un motivo di sopravvivenza....io ero già partita da casa coi nervi a fior di pelle...didi col muso lungo e con intenzioni bellicose verso il padre....infatti è stato un dramma resistere tutte quelle ore...x lo più fingevo di dormire...e mi sono ustionata....x fortuna hanno deciso di ripartire presto...quando siamo arrivati sotto casa mia sembravamo pazzi tutti...dal caldo...dalla tensione....una delle sorelle di didi si è fermata da noi (x fortuna)....ed è partito il carosello dei saluti...baci, abbracci, lacrime....ho evitato...o almeno ho provato ad evitare il papino in tutti i modi....niente da fare......mi tende la mano....contraccambio la stretta...prova a tirarmi verso di lui x i soliti scontati baci.....salto all'indietro come se colpita da scarica elettrica......giuro, non l'ho fatto apposta!!....ci sono stati attimi di assoluta irreale immobilità di tutti quanti.....ok, ho esagerato...ma stavolta è stato spontaneo.....didi proprio non riesce a legare col padre....AVRO' FATTO LA COSA GIUSTA???....

Bella Ciao

...AAA...CERCASI....

AAA...cercasi uomo...x me.....ok, lo so.....non sono certamente un buon articolo x il mercato........bruttina forte...stagionata...pessimo carattere...situazione familiare a dir poco caotica....non ricca....ma la speranza è l'ultima a morire.......adesso devo scrivere i requisiti richiesti.....allora.....età vicina alla mia....buon carattere....molto paziente....residente in zone limitrofe....con coraggio delle proprie azioni e parole....MA SOPRATTUTTO LIBERO DA IMPEGNI SENTIMENTALI.....niente mogli...conviventi...o affini......ASTENERSI CHI NON IN POSSESSO DEI SOPRACITATI REQUISITI....

....MARINA GIU' X TERRA....

"giro..girotondo...casca il mondo...casca la terra....MARINA giù x terra"....eh, si!!!....adesso sono proprio a terra...in tutti i sensi...il lavoro va male...i tagli decisi dal governi agli enti pubblici hanno pesantemente inciso sul sociale...e così ci ritroviamo con una riduzione di ore che equivale ad una decurtazione pesante del nostro già misero stipendio.....la salute...qui devo fare un distinguo...a parte i dolori che con questo tempo si accentuano a causa dell'umidità....fisicamente non va poi così male....quello che mi preoccupa (e non poco) è il tracollo nervoso che sto avendo...sono psicologicamente fragilissima...anche i farmaci ormai non servono a molto...e non potendo io permettermelo sto lottando con le unghie e con i denti x restare a galla...ma non è facile....la mazzata presa da quello che credevo fosse amore ha ulteriormente fatto vacillare il mio equilibrio...e non riesco ancora a riprendermi...se mai ci riuscirò....didi è sempre dal padre...ma il suo carattere sta venendo fuori...ed ha gettato nello scompiglio tutti....ha tirato fuori anche con loro la sua rabbia...il suo astio...il suo odio nei miei confronti....dice che sono stata una madre assente!!...capisco il concetto del bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno.....tutti mi dicono che sono una madre troppo presente....chi x farmi un complimento...chi x critica....comunque didi la pensa così....col padre stenta....ma i fratelli e la moglie del padre li adora....vediamo...che altro manca???....ah, si...la mia famiglia....e che volevo scordare il pezzo da novanta???.....loro sono la classica tortura cinese...sapete quella della goccia??....ebbene è così....un continuo assillo...fra malattie...paranoie....pensieri....."GIRO...GIROTONDO........"

...IL GIROCOLLO....

è definitivamente finita...lo sapevo...a me non può andare bene qualcosa...sto malissimo...prevedibile...credevo di aver trovato la persona giusta...mi sono sentita una principessa......ma io non sono il tipo....no, nessuno mai ha voluto fare di me una principessa.....mi hanno solo illusa....è crudele....come portare un bambino in uno sfavillante negozio di giocattoli.....farglieli vedere...toccare...provare...eppoi portarlo via senza neanche le bolle di sapone.....ma non importa....io non sono un bambino....sono una donna....che ha combattuto guerre molto dure....che è ancora in piedi....piegata dal dolore....ma che si rialzerà.....ce la farò, come sempre!!!....ma è sempre più faticoso.....ho tolto il suo girocollo....quello che mi aveva donato in quell'unica indimenticabile giornata.....non aveva più senso tenerlo....continuavo a toccarlo.....come se volessi rassicurazioni....come x avere una prova tangibile che quella giornata non fosse solo un sogno.....adesso è chiuso in un cofanetto.....dove non posso vederlo.....quel dono era felicità....adesso sarebbe solo un inutile rigirare il coltello nella piaga.....troppe cose ci dividono....e anche se ho davvero chiesto poco.....non c'è possibilità che lui cerchi di venirmi incontro....in una litigata x sms ho detto cose veramente cattive.....ma solo x farmi del male.......come sempre mi punisco...........ma xchè non la smetto??.........lo so da sempre che io non mi posso permettere niente.....neanche un sogno.....

P.S....il mio masochismo mi ha spinta ad andare sul suo profilo....da ierisera ad oggi si è dato molto da fare....tante belle amiche.....ed io che ci sto male!!!....

....AVETE RAGIONE....

avete ragione...sto parlando di quelle persone che sempre mi hanno seguita e consolata...coccolata e viziata....siete spariti...lo so...ho agito molto male nei vostri confronti...sono sparita...ancora una volta ho mollato tutto...senza spiegare....senza dirvi niente....cioè...qualcosa ho scritto....la carrambata del vogliamoci bene con la famiglia del padre di didi....quello che non ho scritto è che questa storia mi ha lasciata svuotata.....sono triste....demotivata....e con una fottuta malinconia x la mancanza di mia figlia.....è dal padre....si rompe le palle visto che là non c'è molto da fare....ma non molla....non vuol tornare a casa......giovedì andrò a trovarla....speravo che quella noia che prova la convincesse a tornare con me.......NO.....vuol restare....e non capisco xchè....ok, adora i suoi fratelli!!!....ma possono venire loro...ho messo a loro disposizione il mio appartamento.....e didi???...lei che adora il mare....che non mi ha mai dato tregua quando rientro dal lavoro x partire e cacciarsi in acqua.....ora se ne frega...resta là....dove c'è un caldo torrido e l'unico modo x trovare un pò di refrigerio è andare in una piscina......ed i suoi adorato scogli???...i granchi da catturare e ributtare in mare???....e le granatine???....dimenticato!!!....tutto passato in secondo piano!!!....oggi sono andata io al mare....dalla noia x l'assenza di didi mi sono addormentata.....risultato: ustionata......ecco....mi manca didi....senza lei a rompere le scatole niente mi interessa più.....resto su fb solo x sapere di loro.......che tristezza!!!.....lo so....non posso sempre chiedere scusa e far conto sul vostro perdono.....ma è la verità.......come è vero che vi voglio un mondo di bene...........