ACQUAMARINA

IN SILENZIO

entro in silenzio...quasi di nascosto...si, mi si allarga il cuore a "sentire" il vostro affetto...la fregatura brucia ancora...tanto...va bene, lo dico...no, non cosa è successo...x correttezza non voglio...sono stata molto dura...cattiva...in una mail inviata all'ex amica...volevo farle del male.....non so se gliene ho fatto......ma l'ho fatto a me, sicuramente.......stasera mi è stata recapitata a casa una pianta di calle bianche (non conosco il significato di questi fiori...a lei x natale avevo regalato una pianta d'erica....AMICIZIA)........con il seguente biglietto...."le mie migliori intenzioni sono state fraintese (come sempre)...e si, forse è un problema mio....mi spiace non volevo ferirti, ma semmai ho cercato solo l'onestà"............tardiva...la sua onestà....è quello che mi ha ferito....non ciò che sarebbe successo.......ma che ha mentito prima....ed omesso la verità poi.........no...non me la sento di provare a parlarle.......eppoi sarebbe inutile.......non mi fido.....non più

MI SPIACE......CHIUDO

MI SPIACE...MA CHIUDO...LASCIO TUTTO...LIBERO...BLOG....MSN...FACE...TUTTO....NON POSSO CONTINUARE...L'ULTIMO DOLORE MI HA LASCIATA KO....NON ME L'ASPETTAVO....NON DA UNA CHE CREDEVO UN'AMICA...REALE X DI PIU'...MA PROPRIO NON CE LA FACCIO....RINGRAZIO TUTTI QUELLI CHE HO AVUTO MODO DI CONOSCERE....E' STATO DAVVERO UN PIACERE....GRAZIE A QUELLE PERSONE CHE MI SONO STATE ACCANTO...CHE MI HANNO AIUTATA A SUPERARE MOMENTI DURI...CHE MI HANNO ONORATA DELLA LORO STIMA...ED ANCHE DEL LORO AFFETTO.....MA DEVO FARLO....ICEBERG LASCIA.....CON TANTO DOLORE E RIMPIANTO.....MA DEVO FARLO...NON SAREI PIU' IO.......E NEANCHE RIAPRIRO' CON UN ALTRO NICK........BASTA.....MI ARRENDO DI FRONTE ALLA DOPPIA FACCIA DI CHI HO CERCATO DI ....NIENTE....BASTA......UN GRANDISSIMO BACIO A  VOI TUTTI...........

P.S....MI SPIACE MA ANCHE IL MIO RECAPITO TELEFONICO E' STATO CHIUSO.......

MARINA

DIDI...IL PADRE...ED IO

questo post x rispondere soprattutto a lady e ale...ho ancora tanta paura...lo ammetto...mi riesce difficile credere ad un rapporto continuo ed affettuoso da parte del padre...anche x motivi di lontananza fisica...lui in provincia di novara...noi di la spezia...il lavoro di lui (camionista)...ed il fatto che non può e non deve essere assente x quanto riguarda la sua legittima famiglia....avrei voluto mi chiedesse il numero di cellulare...non certo x riprendere il nostro rapporto...ma x potergli parlare di didi...voglio...devo essere presente al loro incontro...conosco didi...si chiude a riccio di fronte agli estranei...e lui è un estraneo x lei...rivederlo credo riaprirà la ferita...ma x mia figlia lo farò...tutto il resto è nebbia fitta......cerco di trovare il momento adatto x iniziare a preparare didi....ma non lo trovo mai...ora lei è superimpegnata fra scuola...danza...compiti...saggi...balletti (ve l'ho detto che sarà la bambina nel saggio di danza "mary poppins"?....sono così orgogliosa!!!)....la sera è distrutta...inoltre siamo in un periodo di calma nei nostri rapporti....ma lo devo fare....ormai ho messo in moto il meccanismo....non posso fermarmi....tantomeno tornare indietro....

ED INVECE...HA RISPOSTO

ed invece ha risposto...ierisera...sul tardi...su fb....quando ho letto il nome del mittente...sono rimasta raggelata...sentimenti contrastanti....volevo leggere subito...ma avevo paura.....paura della sua risposta...qualunque fosse....non so quale temevo di più......attimi interminabili a fissare quel nome.....la mano sul tasto x aprire la mail....la mente che cercava motivi plausibili x farmi chiudere tutto.....ho chiuso gli occhi ed ho cliccato......molto formale il tono....molto corretto il modo di porsi.....ho dovuto rileggere la mail.....non riuscivo....non volevo comprendere il testo....la mente era come sospesa....vuol conoscere diletta...vuole provare ad instaurare un rapporto con lei......panico....la sola parola che può definire il mio stato d'animo.....no, non era questo che mi aspettavo....non era questo che volevo.....volevo il suo silenzio...che continuasse la sua fuga......volevo poter dire a me stessa che....che cosa volevo?...in realtà non so cosa realmente volessi....mi ha chiesto se poteva avere altre foto....ha detto che gli pare assomigli molto a lui.......si, gli assomiglia molto....troppo....la sua famiglia è d'accordo che conosca "sua" figlia........vuol dirle la verità....degli altri suoi figli....xchè mentendo allora ha fatto del male ai figli.....e non vuole commettere lo stesso errore anche con questa sua figlia....................."MIA FIGLIA"...mi ha fatto uno strano effetto sentire che didi non è solo mia....lo so, logico che non la è....non l'ho clonata....e neanche l'ha portata la cicogna.......ma ora la cosa mi sta diventando reale...e sono anche gelosa....ho paura di perdere anche solo un briciolo del suo amore...."MIA FIGLIA"....avrei voluto scrivere che non è padre solo x il fatto che biologicamente ha partecipato alla sua persona.....volevo dirgli che non l'ha mai cercata......non ha parlato di cosa ha provato nel vedere il volto di didi......ma gli ho voluto dire di quanto ha sofferto x la sua condizione.....x la mancanza del padre nelle ricorrenze importanti della sua vita.........ora sono come svuotata.....ho chiesto tempo x preparare didi all'incontro ed alle verità che le pioveranno addosso........e mi pento amaramente di quella mail..........ho paura che la mia didi....la mia vita......debba soffrire ancora....

SPIEGO MEGLIO

vorrei spiegare meglio...a didi ho raccontato che suo padre ed io ci siamo voluti molto bene x un certo periodo....ma che siccome lui viveva lontano abbiamo cominciato a litigare......poi, di comune accordo, abbiamo deciso che non potevamo più stare insieme....che lui è andato via x sempre.....xchè era finito il bene fra noi.......solo dopo che lui non c'era più mi sono accorta che aspettavo un bambino.......l'ho detto a massimo (questo è il nome del padre)......ma che ormai lavorava lontano e non poteva fare più niente.......che non  ci si amava .......e che non era giusto tenere un bambino se non ci si ama........ma che io l'ho voluta tenere a tutti i costi.......le ho detto che suo padre non ha voluto me.........che se non era qui era solo xchè non voleva me......non le ho mai parlato male di lui....anzi....le ho spesso detto che non doveva avercela con il padre.......che nella vita succede di fare sbagli.......mi sono addossata tutta la colpa....x proteggerla da un rifiuto........e l'ho fatto molto bene, pare.......visto che lei è arrabbiata con me........ma che vuol bene a chi non c'è mai stato

MI E' COSTATO CARO...

alcuni di voi mi conoscono ormai molto bene...hanno letto quasi tutta la mia storia....quella che ho voluta raccontare...ancora qualche pezzo e non avrò più niente da dire.....noooooooooo....non succederà mai...io le rogne me le vado a cercare....domenica sera ero al telefono con adri (cordite)...x cambiare in piena crisi...mi consolava...mi faceva sfogare (che donna, adri!....beppe, non fartela scappare)....mentre parlavo con lei giravo su fb.....e sono andata sul profilo dello spermatozoo (padre di mia figlia didi)........dato che ero in una particolare situazione di stress...mi sono saltati i nervi nel leggere un post di una delle sue figlie.....in pratica si scusava con lui x i guai ed il dolore che gli aveva dato.....e di questo non me ne fotteva........quello che mi ha fatto infuriare peggio dell'ira funesta del pelide achille.....è stato leggere leggere che lo ringraziava x il bene che le dimostrava e x l'esserle stato vicino sempre......lo so, niente di strano......ma mi ha dato ai nervi.....e mia figlia????....che biologicamente è pure sua????....mia figlia....merda, devo dirlo, NOSTRA FIGLIA.....non avrebbe il diritto...pure lei di aver vicino quello che (purtroppo) è suo padre....in questi momenti della sua vita in cui sta male????.........ed ecco che mi si è tappata la vena.......gli ho inviato, al padre, un messaggio privato........lo scrivevo chiedendo ad adri se andava bene......x lei era troppo gentile.........ma io non voglio creare scompiglio..........gli ho detto subito che se fosse stato solo x me non avrei mai più voluto sentir parlare di lui.......mai lo avrei contattato.......l'ho anche rassicurato sul fatto che io non voglio assolutamente niente da lui.......che sono più di 10 anni che me la cavo da sola e che così voglio continuare.........ma che ora "la bambina" (non me la sono sentita di dire figlia) faceva domande su lui.....che sente la necessità di sapere di suo padre "cioè tu".........di farmi sapere qualcosa...........ancora silenzio ad oggi.........ma è quello che voglio........che stia nella sua vita senza entrare nella nostra.........ed allora xchè gli ho mandato un messaggio, direte?...........xchè potrò dire a didi che io ho provato a far avvicinare il padre.......ma che lui ha rifiutato.............e lo odierò ancora di più, se possibile.........un suo rifiuto oggi non ha scusanti!!!

UNA DONNA

quanto è disposta a scendere a compromessi una donnax sentirsi amata?...quanto della sua vera natura è disposta a snaturalizzare x credere di essere amata?...quanto rispetto di se stessa è disposta a perdere x fingere anche con se stessa di essere amata?...quanto è disposta a provare schifo di sè x illudersi di essere amata?....sino a che punto accetta di essere solo un giocattolo virtualmente sessuale x sentire il calore di essere amata?............troppo......ma poi arriva il momento in cui si ritrova a confronto  con la parte vera di sè...........arriva il momento in cui non riesce più a guardarsi......non regge più lo sguardo delle persone che le vogliono bene.....e neanche riesce a fingere con gli amici virtuali..........ed allora tira fuori anche questo piccolo pezzo di vita del quale si vergogna.....ma che non sarebbe giusto tacere.....ed è x questo breve periodo che teme il giudizio di chi la segue e la incoraggia....non vuol ingannare nessuno........e non trova le parole x scusarsi.......di averli delusi.....e teme più di ogni altra cosa di vedere sparire quelle persone..........

NON ME LA SENTO DI STARE ANCORA AL PC...HO TROPPA PAURA DELLA VOSTRA DELUSIONE.....

RUBENSACAR...CHI è COSTUI?

rubensacar....chi è egli????....chiedo informazioni a voi....non certo x il commento che ha lasciato (avrei potuto cancellarlo...ma io non lo faccio mai)....ognuno è libero di pensare e scrivere...(x ora siamo ancora in democrazia).......quello che mi ha dato noia è l'uso dello spazio altrui x sparare le cazzate proprie.....si faccia un blog personale!!!...(se in grado)........io non pretendo di essere dante o tolstoi....foscolo o prevert....fò o altri grandi personaggi di cultura......non sono nessuno....sono solamente io.......x fortuna non sono rubensacar (che cavolo vuol dire?).......

X TE...VITO

voglio parlare di loro...di quelle persone che sono entrate nella mia vita virtuale...ma che rivestono ora un ruolo importante....nel precedente post ho parlato di quella donna eccezionale che mi onora della sua amicizia...ADRI.....ora vorrei parlare di un carissimo amico....non molto datato....ma che mi è molto caro......VITO.....che dire di lui?....è una persona di grande dolcezza.....sempre gentile...educato....una persona che si è avvicinata a me in punta di piedi....quasi temesse di disturbare....siamo in stretto contatto...anche telefonico....anche lui col suo bel bagaglio di vissuto sulle spalle....ma credo sia cosa assai comune fra noi......è sempre molto attento ai miei sbalzi di umore.......credo che mi conosca benissimo....x essere un virtuale amico....legge tutti i miei post.....mi lascia bellissimi commenti....mi mette allegria....mi coccola parecchio....anche se a volte x farmi stare meglio racconta bugie...dolci bugie..(vito mi riferisco ai tuoi sms di stamani)....mi ripete sempre che un mio mess...o un sms...o un mio post...lo aiutano a stare meglio...ed io voglio dirgli che sapere che lui c'è...(anche se a 1000 km di distanza) mi fa sentire meno sola.......colgo l'occasione x ricordargli che mi ha fatto una promessa......e che ho tutte le intenzioni di fargliela mantenere..........quando vado a taranto dai miei amici.....te lo faccio sapere....e vaiiiiiiii....cena a gratis!!!!!!....VITO...T.V.T.B.

RIFLESSO

allora confesso...stare qui...leggere alcuni post...essere partecipe di alcune storie...mi ha fatto molto riflettere...su quanto arida sia la mia vita...su quanto sia sbagliato che gli eventi passati influiscano negativamente nel mio oggi...e su quanto sia bello sapere che c'è qualcuno che prova sentimenti speciali....NO...non sto parlando di me...ma vorrei fosse così....io ancora brancolo nel buio...non credo troverò un ardimentoso che osi provare ad avvicinarmi...sono ice, giusto?...troppo freddo intorno e dentro...troppa pazienza e troppo amore ci vorrebbero x scoprire la mia parte più vera....gli uomini non hanno queste doti.......ma ora vorrei parlare di una storia che ho visto nascere qui....alla quale ho cercato di dare un contributo....che ho cercato di agevolare....ho cercato di far capire alle due persone interessate quanto unico e bello sia quello che sta loro accadendo...di quanto assurdo e folle sia il rinunciare...il non lottere...il non provare.........vivevo di RIFLESSO questa favola....ed ero riuscita quasi a convincermi che il lieto fine esiste...qualche volta......ma stamani ho sentito una donna spaventata...delusa...sconfitta...UNA GRANDE DONNA CON UN AMORE GRANDE IN UN GRANDE CUORE....una donna che ha avuto coraggio da vendere...una donna che sta lottando contro due mali...uno fisico ed uno del cuore.......una donna che non ha esitato a rimettersi in gioco..a stravolgere la sua vita....X AMORE...SOLO X AMORE....io l'ammiro tanto....le voglio un mondo di bene......ADRI...SEI FANTASTICA...IO TI PROTEGGERO' SEMPRE....

p.s....x quanto riguarda il LUI della situazione.......OCCHIO CHE TI TRONCO LE GAMBE........

NON HO PIU' VOGLIA

non ho più voglia...semplicemente...di cosa?...di tutto...di msn (dove ho giocato ad un gioco ed ho perso su molti fronti)...di face (x quanto idiota sia quel sito sono riuscita anche lì a farmi dei danni)...e stasera sento di non aver neanche più voglia di libero...ma la cosa più brutta e dolorosa (x me) è che non ho più neanche voglia del mio adorato blog...ancora lo amo...ma sento di non aver più niente da dare...o meglio non ho più voglia di dare...mi sento svuotata dentro di ciò che avevo...forse ho mirato troppo in alto...forse inconsciamente stavo cercando qualcosa...forse mi sono lasciata prendere la mano...forse io sono dannatamente sbagliata...forse la mia stupidità mi fa credere che gli altri siano sinceri come me (non è rivolto a tutti)...forse sono meno forte di quanto sembro e creda...forse il mio desiderio di sentirmi amata ha raggiunto livelli tali che ho abbassato troppo la guardia...forse...forse...forse......tanti dubbi...nessuna certezza...inutile...non riesco ad andare avanti...tutto si è bloccato...cristallizzato...non riesco ad andare avanti......

ME STESSA ED IO

ho qui e su msn alcuni amici con i quali sono sempre in disaccordo x me stessa...mi spiego meglio...non uso molto gli specchi...non mi piace vedermi...non mi piaccio...mi detesto...e questo non da ora che ho qualche anno...ma da sempre...sono molto critica x quantto riguarda la mia persona...o meglio sono solo obiettiva...e che cavolo!!!....la lotta...anzi la guerra miseramente persa contro i (molti) chili di troppo...le mie due cicatrici...con una ho imparato a convivere civilmente visto che è cresciuta insieme a me...avevo 15 mesi quando mi sono ustionata il viso con l'olio bollente...tutto il viso...x fortuna non sono rimasta sfigurata...ma è rimasta una cicatrice sotto il mento.....ma quella ormai la sento parte di me...l'altra mi crea problemi...una cicatrice che mi parte da sotto il seno ed arriva all'ombelico...ricordo dell'intervento allo stomaco dove stavo x rimetterci la pelle.....quella mi disturba vederla...comunque è proprio tutto di me che non mi piace...troppo bassa...il naso....la cellulite...i capillari...le rughe...la bocca.......UNO SCHIFO, INSOMMA......il solito ancestrale problema del sapersi accettare...la mia innata insicurezza è sempre stata caricata dal fatto che mia madre ha sempre messo in luce ogni mio piccolo difetto.....mi avrebbe voluto completamente diversa......credo di averla amaramente delusa........beh, che importa....alla mia età!!!!.....però c'è una cosa di me che mi piace molto......GLI OCCHI VERDI.....quelli si, mi piacciono tanto....peccato sia molto miope ed abbia gli occhiali!!!.....mica tutti si può nascere belli???...sarebbe una cosa inquietante....di hitheriana memoria....la razza pura.........

NON HO PIU' SCUSE

altra giornata da cancellare...anche oggi didi mi ha urlato che mi odia...ormai mi attacca x niente...io subisco...non ho più la forza di reagire...incasso la sua rabbia...il suo odio...il suo rancore...passivamente...mi creo una specie di camera stagna nella mente e nel cuore...resto muta...forse solo gli occhi possono tradire quanto mi fa male...ma lei non credo sappia ancora leggere il mio sguardo......e temo neanche le importerebbe...lei (x sua fortuna) è caratterialmente ai miei antipodi......ed oggi ho anche saputo che "il suo papà" è entrato in facebook.....ADESSO NON POSSO PIU' TROVARMI LA SCUSA CHE NON LO POSSO CONTATTARE DIRETTAMENTE.......ora potrei....non farei più del male a nessuno......i suoi legittimi figli non sarebbero da me feriti.....potrei inviargli un messaggio personale...saremmo lui ed io.......ma non ce la faccio....il mio tanto decantato coraggio sembra non esserci più......che dirgli?....io che vivo di parole...che scrivo in continuazione...che uso questo mio dono con estrema facilità in tutto e x tutto.....non riesco a scrivere un semplice messaggio all'uomo (?) che è biologicamente padre di mia figlia....non sono capace di mettere insieme qualche stupida parola x dirgli che SUA figlia ha bisogno di riconoscersi in lui......che SUA figlia lo perdona di non averla voluta....che SUA figlia gli vuole bene....che SUA figlia lo aspetta....che SUA figlia sta soffrendo senza alcuna colpa......ed è ancora più grande il mio senso di colpa.....

BASTA...BASTA

basta...basta...basta...basta...basta...basta...basta...basta...basta...basta lo sapevo...non dovevo...maledizione a tutto...stavo riuscendo a credere in qualcosa...speravo la vita non fosse solo brutture e dolore come è stata finora la MIA VITA...la nera visione di tutto ciò che mi circonda stava assumendo seppur deboli colori............ed ora è di nuovo notte fonda....di nuovo sprofondo nelle tenebre......più non vedo il debole chiarore........ancora ferite.......che si affondano in vecchie ferite mai guarite del tutto.......ancora lacrime che sanno di amaro sale.....ancora la mente che si confonde nei comportamenti spiazzanti....ancora la ricerca spasmodica ed inutile di parole chiare.....ancora gli odiati silenzi che urlano e urlano ancora...sempre più forte.........ed io che torno a farmi piccola......a rinchiudermi in me stessa......messa in un angolo.....impossibilitata ad avere risposte che lenirebbero i miei nuovi dolori.......ancora mi sento tradita da qualcuno che avrebbe potuto farmi ricredere su quel tanto decantato sentimento...che mi fece solo del male........ancora mi sento tradita nell'amicizia......SILENZI.....SILENZIO....io cerco solo la sincerità...non solo x me.....x tutto e tutti.......IO SOLA SONO CAPACE DI DIRE...DI PARLARE....DI NON SCAPPARE???......io sola?....ed allora che ci sto a fare...qui?.....IO SOLA DEVO AVERE IL CORAGGIO DI MOSTRARMI X QUELLA CHE SONO?.....IO SOLA MI SON STRAPPATA PELLE X LEVARMI LA MASCHERA??.......che senso ha che io resti?....che senso ha rispondere sempre....esserci???..........meglio andare....via da questo mondo che NON appare.....via da nuovi dolori......VIA!!!!

biagio antonacci-sognami