Creato da: gioegian il 17/11/2006
L'unico modo di sparare senza far male a nessuno è...SPARARE CAZZATE!
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Secondo voi noi della redazione produrremo il solito post natalizio, pieno di brillantini e auguroni scintillanti? Se lo credevate, ancora non avete capito chi siamo. La VELENOSA ENTERTEINEMENT è lieta di presentarvi un documentario sulle abitudini natalizie, in cui molti di voi potranno riconoscersi. L’ALBERO DI NATALE Grazie al cielo non si usano quasi più gli abeti veri che sono stati sostituiti da affari in plastica, in fibra ottica, in crine di cavallo, in spaghetti della Voiello 103 dipinti di verde. In men che non si dica un albero che da neutro potrebbe essere tranquillamente utilizzato come scopettone, viene trasformato in un coso bislacco, che pende da una parte, pieno di decorazioni dai colori che tra di loro quagliano come la pummarola sulla torta Saint Honorè! La cosa più sconvolgente però è l’accozzaglia di luci a intermittenza che vengono messe sull’albero! Roba da far venire una crisi epilettica o un attacco di convulsioni! IL PRESEPE Antagonista dell’albero, dal sapore più religioso. Sapore che viene miseramente perso quando, per la mancanza di tempo, in un presepe di venti centimetri vengono messi Puffi, Gormiti, sorpresine della Kinder e sagome ritagliate da Novella 2000. Il discorso cambia se c’è il nonno. Ahhhh, il nonno ha tempo e comincia a preparare il presepe al mese di ottobre. Affitta cento ettari di terreno su cui piazza tonnellate di statuette. Oltre alla natività, ai pastori e alle pecorelle saltano fuori l’ubriacone, la moglie che lo prende a padellate, il rappresentante del Folletto, Giacomo Commendatore della Eminflex e tutti i partecipanti ai casting di X – Factor. AND NOW! IL PRANZO DI NATALE
COME SALVARSI? Addobbate un Mocio Vileda... Fate il presepe vivente ingaggiando qualche pensionato per la natività. Se vi dovessero dire che sono troppo vecchi, rispondete che in fondo si parla di roba di duemila anni fa e che il tempo passa per tutti! Al posto di usare come carta igienica i soldi della tredicesima che vi serviranno per campare il mese dopo, facendo regali inutili, il prossimo Natale fate un giro per casa vostra e impacchettate i soprammobili che ormai ritenete obsoleti… Se non avete soprammobili, regalate carta da regalo. E’ pratica, è utile e mette di buonumore. Se pensate che regalare rotoli interi sia esagerato, riducetela in francobolli e regalatela spacciandola come roba da collezionisti… Organizzate voi stessi il cenone o il pranzo e offrite un menù a base di fagioli, cipolle, frittata, lenticchie, formaggio molle, semi di finocchio. Spenderete poco ma avrete lo spettacolo pirotecnico incluso nel prezzo. State solo attenti a non accendere fiammiferi e vietate di fumare se non volete finire sull’edizione delle venti del Tg 5! Vabbè dai, basta … Ci arrendiamo e anche stavolta vi auguriamo Buon Natale!
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