TASTIERA VELENOSA

La primavera è periodo di grande cinema. Fuori fa ancora freddino e il passatempo del fine settimana, per molta gente è andare a vedersi un bel film. La “Velenosa Enterteinement” vuole andare incontro all’esigenza del grande pubblico. Dopo il parco “Sticazziland” e la compagnia aerea “Ora Pro Nobis” sta per aprire, sulla scia del successo dei Warner Village / Open Space Cinema, l’avveniristica multisala “ Metro Goldwin Merder”, un nome una garanzia.

ORGANIZZAZIONE:  La multisala “Metro Goldwin Merder” è situata in un condominio abusivo incompiuto. Cinquantadue salette da dieci posti, arredate con divani modello “Sparafulmen” dell’Ikea: due assi di compensato inchiodate a regola d’arte con cuscini imbottiti in pura segatura di pino svedese. In ogni sala televisore con schermo 17 pollici e audio a trombetta. Comodi bagni chimici dislocati in ogni corridoio, corredati di carta e scopino. Al pianterreno troverete un fornitissimo bar all’interno dell’ascensore dove potrete consumare dell’ottima acqua calda e dei biscotti secchi (provenienti dal discount a lato). La multisala si snoda su dieci piani comodamente raggiungibili a piedi, dato che nell’ascensore c’è il bar. E’ prevista la proiezione di un film per piano, per un totale di dieci colossal, più un undicesimo proiettato in solaio per i morti di fame che non vogliono pagare i venti euro necessari per il biglietto. Abbiamo infatti la tariffa “Pezzenti”, dimezzata rispetto alla norma. Vi consigliamo di presentarvi "già mangiati" perchè non è previsto il servizio ristorazione e ben coperti perchè mancano i serramenti.

Entriamo ora nel vivo della programmazione di questo periodo, con offerte speciali irripetibili per festeggiare l’inaugurazione:

-         VEDI TRE E PAGHI QUATTRO (Abbiamo appena aperto, dovremo pur ammortizzare le spese!)

-         RIVIVI IL CINEMA (disponibile per la proiezione degli horror. All’uscita verrete inseguiti da un maniaco armato di mannaia o vi verrà rovesciata in testa una secchiata di ragni)

-        OFFERTA POMICIONI (Ad un prezzo vantaggioso siamo convenzionati con un motel sulla tangenziale, un’ora 10 euro. L'offerta è valida per il dopo cinema, perché se verrete pescati a pomiciare in sala vi verrà messa la rispettiva cintura di castità, maschile e femminile e sarà compito del concierge ingoiare la chiave e restituirvela il giorno dopo, un po’ sporca ma intera.

Ed ora i nostri film!

PIANO 1 – BABE  MAIALINO CONTAGIOSO: Un film documentario che vi introdurrà nel mondo degli sbadigli dei suini. Consigliato solo a gente dalle mascelle fortI e non facilmente slogabili. Due ore a bocca aperta!

PIANO 2 – CORO SCATENATO: Dopo anni e anni di canti religiosi un coro di pensionati perde i lumi della ragione e attacca a cantare canzonacce da osteria nel bel mezzo della liturgia.

PIANO 3 – GLI ARISTOFATTI: Le vicende di un gruppo di nobili decaduti che passano le loro serate a organizzare Rave Party e a sniffare di tutto, dalla coca, alla farina bianca, al Borotalco.

PIANO 4 – INDIPENDENCE GAY: La Terra viene invasa da migliaia di alieni ricchioni. Il pianeta è in pericolo; solo l’intervento dei Village People e di Cristiano Malgioglio convincerà gli extraterrestri a desistere dai loro bellici intenti per partecipare alla grande festa colorata del Gay Pride.

PIANO 5 – LA SPADA NELLA DOCCIA: Film drammatico che racconta la vicenda di un tossico costretto a farsi le pere mentre si lava.

PIANO 6 – LE AVVENTURE DI GINOCCHIO: Straziante pellicola sulle sciagure fisiche dI un famoso asso del calcio e del suo ginocchio zifulino.

PIANO 7 – MAMBO: Un reduce del Vietnam, dopo una vita di peripezie e avventure ai limiti della sopravvivenza, riesce finalmente ad aprire la tanto desiderata scuola di balli caraibici.

PIANO 8 – MARY DOPING: Una dottoressa sportiva, sotto le mentite spoglie di domestica, trova il modo di rifornire le palestre di steroidi e anabolizzanti, nascondendoli negli ombrelli.

PIANO 9 – IL GRANDE RATZINGER: Un papa robot venuto a difendere il mondo dalla crisi di fede. Armato di rosario rotante, turibolo spaziale e aspersorio perforante vi terrà inchiodati alla poltrona con le sue miracolose avventure.

PIANO 10 – QUALCUNO CAGO’ NEL NIDO DEL CUCULO: Un pazzo scatenato si mette in testa di salire su una quercia per restituire il favore a un cucù che il giorno prima gli ha lordato l’automobile, cagandogli nel nido.

PIANO 11 – TARIFFA PEZZENTI – ARMA RETTALE: Per tre ore verrà trasmessa ininterrottamente la pubblicità della supposta effervescente Eva/Q, con omaggio prova a scopo promozionale. Per chi sentiva la mancanza di avere il sedere con le bollicine. Per chi non teme il prurito anale e non ha paura di decollare come lo Shuttle in caso di sovradosaggio!

Ed ora… A voi la scelta! E… Buona visione!