Musica e Parole

Approcci insistenti....

Ci deve essere un che di strano,forse qualcosa che si respira nell’aria,o qualche particella sulle bucce dei pomodori,tipo verderame,fatto sta che con il caldo che avanza,l’afa che primeggia,il tasso di umidità sopra il 90%,i maschietti hanno il testosterone a mille…e fin qui tutto bene,visto che tendenzialmente anche le femminucce hanno l’impennata degli estrogeni!

Quello che non capisco è cosa scatta nella testolina di questi portatori sani di cromosoma ipsilon quando hanno davanti una donna le cui labbra inequivocabilmente dicono “no”.

Cosicchè the scientist.v che non è avvezza affatto al pressing e tantomeno lo sopporta si trova a dar risposte che definire secche è poco.

Dinanzi a certi buzzurri dalle maniere poco galanti,ma soprattutto dal complimento pesante facile i casi sono due: o mi vien voglia di vomitare o mi vien voglia di sfasciargli il cranio a randellate. Ma di sicuro non mi vien voglia di altro.
Non puoi pensare di avvicinarti ,fare lo slalom in mezzo alla gente per avvicinarti a me,e poi buttare lì con non chalance un “Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti” e poi stupirti se ti rispondo “Bene,allora sparisci!”.

Devo dire che di approcci strani ce ne sono parecchi e se vai in un’affollatissima località di mare in una sabato sera di inizio agosto di esempi da manuale ce ne sono da prendere appunti!

La più banale è sicuramente : “che fai di bello?”…. “Un centrino all’uncinetto,imbecille!Secondo te cosa ci faccio di bello sul lungomare?Faccio quello che fai tu!Anzi no,perché io non vado in giro a rimorchiare in modo orribile!”.

Poi ci sta quello che la butta sul deja-vù,ovvero spera che persuadendomi del fatto che ci siamo già conosciuti io deciderò di trascorrere il resto della serata con lui!”Non ci siamo già visti da qualche parte io e te?”…e lì si può rispondere: ”Sì,è per quello che non ci vado più!”.

Ma il tipo non demorde e così qualche metro dopo,mentre decido di sedermi con la mia amica su un muretto,il fenomeno si avvicina:”Posso sedermi?Questo posto è libero?” ed io:” Si,il posto è libero e tra un po’ lo sarà pure quest’altro se ti siedi!”.

Poco dopo ci alziamo e ci spostiamo verso uno chalet e la mia amica comincia a ballicchiare e tempo un nanosecondo si avvicina un altro sborone,le balla vicino,lei si scosta,lui le sorride e insiste con le avances,lei gli fa capire che non è aria,soprattutto a giudicare dall’”aria” fortemente alcolica che fuoriesce da quella bocca. E lui “Dai,non fare la innocente,io e te siamo qui per lo stesso motivo!” e quel genio della mia amica gli fa:”Si,infatti,per rimorchiare la ragazze!”. Da lì in poi è stata tutta una risata,devo dire che per merito di sti due scemi ci siamo divertiti un botto,e anzi quest’ultima battuta della mia amica mi ha suggerito un’idea geniale per continuare a mangiare il mio gelato in santa pace:fingermi di un’altra parrocchia!

Ebbene,quando l’insistente si è fatto di nuovo avanti gli ho spiegato chiaro chiaro di lasciarmi perdere perché tanto ero lesbica! “E se mi travestissi da donna???”Ma ci fai o ci sei? Ma mi hai preso per Moira Orfei?”.

Roba da non crederci!

E così alla fine siamo ricorse al vecchio metodo: prendere due amici sotto braccio e cercare di fa capire alle zecche che erano i nostri fidanzati! Ma credo che dopo la performance da lesbica almeno io ero poco credibile!

Ma possibile che due amiche che gironzolano sottobraccio per il lungomare debbano per forza voler rimorchiare!?

Eh,casanova dei miei stivali,se proprio volete riportarvene due a casa modello souvenir andate a cercare lontano da qui!