Musica e Parole

Vorrei....

Vorrei solo trovarlo. Il compromesso. Non c'č,non esiste,nč tra dentro e fuori nč tra testa e cuore,nč tra emozione e ragione. Non esiste. Non per me. Io sono tutta io,mai metā,mai un quarto,mai nč pių nč meno di ciō che so essere. Posso privare gli altri di un mio sorriso,posso scegliere di non donarglielo,posso al contrario fare il pagliaccio,la scema,il giullare di corte. Ma non posso privare me stessa di un sorriso quando nasce spontaneo davanti ad un pensiero o un ricordo,nč fingere davanti allo specchio una felicitā appiccicosa e frivola che non mi appertiene. Sono in lotta con me stessa,in lotta permanente,una lotta che mi logora e mi spaventa. Ci son giorni in cui credo sul serio che il mio esercito stia vincendo,che la battaglia volga  a mio favore,e poi tutto ad un tratto regredisco a stadi precedenti giā vissuti e superati,mi abbandono alla facile illusione del perenne arbitrio,credo di vedere scintille di luce  e non mi accorgo che č solo brace scoppiettante e pericolosamente bruciante che attenta alla mia stessa sopravvivenza. Vorrei non mantenere pių la facciata di apparenza stabile e normale che mi tocca tessere con lana pregiata,vorrei non dover pių rispondere con i miei "niente" a chi senza scrupoli mi ferisce immancabilmente al fulcro e poi chiede ragioni di una breve smorfia di dolore sul mio viso. Vorrei non sentirmi inutile dinanzi al dolore immane di chi mi circonda,che non trova motivi per dar ragione ad un cuore che la mente vorrebbe sottomettere. Io non so darti consigli,non posso dartene. Perchč dovrei dirti di seguire la ragione,l'intelletto,l'intelligente opera razionale che protegge da ulteriori danni....mentre io nel mio quotidiano,nella mia piccola vita e nella mia breve esperienza,altro non faccio,da anni a questa parte se non dar retta solo soltanto, costantemente,immancabilemente,impunemente,a quella parte irrazionale, balorda,pessima consigliera,infame,viscida e insidiosa che č il cuore.
Mentre altro non faccio che cercare un compromesso tra testa e cuore,non riesco puntualmente a trovare una bilancia che mi dica che il mio cuore pesa meno della mia testa. Sono il lotta con me stessa. Una faida che mi squarcia a metā. Come potrei mai consigliare a te di fare diversamente?Per questo ti ascolto mentre sfoghi il tuo dolore e i miei occhi traboccano di lacrime salate,perchč non riesco a mentirti,non riesco a dirti che tutto passerā e che la volontā arriva dove il sentimento fallisce. Con me non funziona mai cosė.