un Cuore e una Mente

Le donne e la sindrome premestruale

La maggior parte delle donne in età fertile "avvertono" l'arrivo delle mestruazioni con un insieme di sensazioni difficili da definire. La sindrome premestruale non è che l'amplificazione di questo fastidio che diventa patologico quando la sua severità è tale da interferire con la normale attività domestica o lavorativa.

Le manifestazioni della sindrome premestruale sono caratteristiche per ogni donna. Si riscontrano, più frequentemente:

·    irritabilità, tensione emotiva
·    cambiamento d'umore
·    insicurezza
·    crisi di pianto immotivate, manifestazioni depressive
·    aggressività
·    scarsa concentrazione
·    stanchezza
·    tensione mammaria, dolore al seno
·    gonfiore addominale
·    aumento di peso
·    caviglie gonfie
·    mal di testa, emicrania

La sintomatologia non è specifica: molti sintomi sono comuni ad altre patologie. Nella sindrome premestruale la sintomatologia si manifesta, in modo caratteristico, 4-7 giorni prima della mestruazione e migliora o scompare con l'inizio di questa. (http://www.dica33online.it/art9.htm)

Sono nel pieno della sindrome.......mamma mia come sto!!!! Odio stare così....

If I Fell In Love With You

If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
'Cause I've been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands

If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you oh please
Don't run and hide
If I love you too oh please
Don't hurt my pride like her
Cos I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see that I
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two
Cos I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see that I
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two
If I fell in love with you

(Beatles)

pensieri....

Ricominciamo...

E' da un paio di giorni che la mia mente vaga, pensieri su pensieri (si vede che sta per arrivare il ciclo, divento troppo riflessiva e malinconica).

Come vanno effettivamente le cose? Sono soddisfatta della mia vita ora come ora? Faccio effettivamente di tutto per stare bene con me stessa? In più a tutto questo si aggiunge un po' di malinconia per quella persona...inizio a sentirne la mancanza (ma sono cauta, in questo periodo anteciclo ho le mie emozioni elevante all'n-esima potenza). I primi giorni ero sollevata, questa è la parola esatta. Non mi mancava, anzi più ne parlavo più mi saliva l'angoscia. Il solo pensiero mi faceva saltare i nervi e sentire una pesantezza addosso....Ora è differente. Cmq  rimago ferma sulla mia decisione. Non è per una questione di puntiglio o di orgoglio, semplicemente mi conosco e so che ricomincerebbe come prima...e ritorneremmo sempre allo stesso punto di rottura.

Per ora sto cercando di concentrarmi sul laboratorio, oddio anche troppo visto che sto tornando a casa sempre più tardi (stasera erano le 21). Se continua così me rinchiudono alla neuro...e buttano la chiave (sempre se mi accettano e non mi considerano già un caso disperato).

Programmi per questo we? SHOPPING SHOPPING SHOPPING.....
Non sono una maniaca dell'andare per negozi, anzi, la sola idea mi fa venire i brividi. Non sopporto le code ai camerini, la gente che ti spinge, il fermasi a qualsiasi vetrina (cosa comune a molte mie amiche). Da questo punto di vista sono l'antitesi della donna. Il problema è che ho fatto un bel ripulisti nel mio armadio, in pratica ho dimezzato maglie, magliettine, felpette, pantaloni, vestiti etc etc etc....ma forse ho tolto un po troppa roba: ho 1 jeans e 2 pantaloni da poter mettere. Maglie? Idem. Scarpe? Non ne parliamo... Se non mi sbrigo ad andare a comprare un po' di cosette e rifarmi un minimo il guardaroba questo inverno vado in giro in mutande....E un primo giro lo vorrei fare proprio questo we, sperando che la gente rimanga rintanata a casa per il freddo così non ne trovo troppa in giro (eviterò accuratamente i centri commerciali, classico rifugio quando fuori fa freddo, pioggia, vento o neve). Mo vediamo che riesco a combinare....

DOMENICA A FUNGHI

Domenica scorsa siamo andati per boschi intorno a Viterbo, esattamente Vetralla. Io oggi ne ho ancora i postumi....ho le gambe così doloranti che stamattina per scendere dal letto mi ci voleva la gru, non le riuscivo neanche a piegare. Bella giornata...levataccia mattutina, colazione al bar per riuscire a capire chi ero e come ero riuscita ad arrivare al luogo dell'appuntamento e viaaaaaa...partenza!
Eravamo in 7 nella ricerca.....siamo anche tornati in 7, anzi diciamo 6 e 1/2 visto che la mia gamba è rimasta in mezzo a un bosco. CHE DOLOREEEE.

Risultato della giornata? un sacchetto di castagne (un po' piccoline a dir la verità), grande sudata, graffi sulle braccia, pizzichi di zanzare (mi hanno massacrata), e 3 FUNGHI. esattamente...3 funghi!

Ora capisco perchè ho scelto biologia molecolare.....

settimana dura..durissima, ed è solo l'inizio

Questa settimama è veramente tosta, mi sto rendendo conto che lavorare da sola è duro, impegna tantissimo non solo fisicamente ma anche e soprattutto mentalmente. STO FACENDO I BOTTIIIIII!!!
Ah dimenticavo, io mi sto laureando in biologia, specializzazione molecolare. Sto lavorando in un laboratorio presso il centro nazionale dei tumori e dovrei laurearmi se tutto va bene entro l'estate prossima. Mi mancano per ora solo 4 esami, dico "solo" anche se viaggio sulle 9-10h di lavoro in lab al giorno, e questi ritmi erano fissi anche quando c'era la mia capa. Infatti dalla settimana scorsa la mia relatrice, una post Doc di questo laboratorio che mi ha seguita per tutto questo tempo, lavora all'ENEA, contratto a tempo indeterminato (considerando il precariato nella ricerca ma di corsa col sangue avrei firmato quel benedettissimo contratto). Sono contentissima per lei, solo che ora mi ritrovo a lavorare da sola a gestire i progetti.... e mi sto esaurendo!!!Come se non bastassero i lavori che dobbiamo fare per il nostro progetto, devo dare una mano ad altre due persone per i loro...miiiii sono una mica trina!!!
Comunque è bello avere l'appoggio dei colleghi e l'approvazione del capo...
Per ora so solo che mi sto veramente facendo in quattro per stare dietro a tutto.

Mamma mia comme stoooooo

Eccomi qua...anzi, rieccomi...

Ciao a tutti, mi presento. Mi chiamo Marina ed è il mio nome vero, non amo falsi nomi ne peudonimi. Questo è il mio secondo blog. Il mio primo blog è ancora aperto, tale e quale a questo almeno come impaginazione. Avevo voglia di cambiare e di voltare pagina, ma senza stravolgimenti totali. E poi il mio vecchio blog era letto da una persona che non voglio sappia della mia vita, almeno non ora. Quindi di là rimane aperto, ma dato che non posso/voglio scriverci e visto che per me scrivere è rilassante, quasi terapeutico, ho deciso di aprire questo altro blog.
Il nome? E' una lunga storia, risale a 5 anni fa. Un mio amico mi affibiò il soprannome "the Ring". Non si riferiva al film, ma al fatto che secondo lui sono l'anello di congiunzione tra l'uomo e la donna (detto così sembra che sia passata per Casablanca). Secondo lui sono una persona razionale, che segue nei suoi ragionamenti un filo logico, quasi come un uomo. Se un uomo per arrivare da Roma a Napoli fa la Roma-Napoli, una donna passa per NY, Hong Kong, Mosca  poi arriva a destinazione. Io al massimo passo per Rieti. Diciamo che Questa cosa è vera ma in parte....anche io mi faccio le mie pippe mentali, come se le fa qualsiasi essere vivente, maschio o femmina che sia, esistente su questa terra. non sono affatto lineare come un uomo (e anche su questo avrei qualcosa da ridire viste le ultime frequentazioni), solo che prima di aprire bocca metto un filtro alle mie elucubrazioni mentali.
Questo il punto di partenza. Il fatto è che molti hanno frainteso iniziando a affibiarmi il ruolo della saggia della situazione, della persona forte che ha sempre la parola giusta da dire o il consiglio adatto. Diciamo anche che le colpe stanno da entrambe le parti, ossia anche io ho permesso che cio accadesse, vorrei veder star bene gli altri e se posso fare qualcosa la faccio volentieri. Ma ultimamente ho sentito sempre più pesante questo ruolo di cui sono stata investita, sempre sempre più pesante....sono una donna come tante, ho i miei momenti no, piango per un film, mi girano quando ho il ciclo, mi creo film mentali....e a volte sentire qualcuno che ti chiede "ma come stai?ti va di parlare?" fa piacere, molto....

A volte non parlare non significa aver superato il problema...semplicemente si tratta di riservatezza....

In ogni caso......ARIECCHIMEEEEE