Vivere... perché....

10 febbraio 2024

Oggi è una giornata uggiosa, un po' come me, sento le lacrime sotto pelle... usciranno? Non lo so e poco importa... i pensieri sono nell'anno 2000, in ospedale, insieme a te, figlia mia, che stavi per addormentarti per sempre. Perché scrivere qui dei pensieri tristi? Semplicemente perché sono sola con la mia cagnolina, la tv accesa, quasi in anonimato. Certo potrei scrivere su FB ma per cosa? La finta compassione! Per chi? Dei contatti che non capirebbero! Chi scriverebbe “un abbraccio” non sentito, perché va fatto! Altri che penserebbero “sei ancora con questi pensieri”. Questa gente, amici miei è la nostra umanità, il nostro essere vicino alla gente che si conosce. Più semplice essere compassionevole con la gente lontana, con gli estranei, che con chi sta sulla sedia accanto a te e che in più conosci, magari, da anni.

L'altro giorno leggevo un articolo di un figlio che per poco perdeva sua madre in pieno centro e non capiva l'indifferenza delle persone. Sua madre si era sentita male, era sola in centro e nessuno si era fermato. Questo sono i nostri tempi moderni, tutti con gli occhi sul cellulare anche mentre passeggiano con il cane. Le vedo anche alle 6 del mattino quando esco con la mia cagnolina. La maggioranza di noi è dipendente di un piccolo schermo. Penso che sia molto triste. Certo sono di un altra epoca, sono diversamente giovane, ma mi ricordo lo stare fuori con i miei amici, i rapporti un po' più sinceri e sentiti.

Ecco mi sono persa in alcuni pensieri mentre sento questo vuoto immenso dentro di me...

13.06.2023

Ciao Pulcino,

sarebbero 38.
non riesco a immaginare come saresti, sento solo una grande tristezza per il non poterti festeggiare. Posso solo scriverti per dirti che mi manchi, che vorrei abbracciarti, vorrei parlare con te di qualunque cosa tu voglia, esserci quando avresti bisogno...

Invece il tempo scorre nei ricordi e vedo tante cose che cambiano e non sempre in meglio sfortunatamente... ma questo è la vita...

Auguri infiniti Amore mio, ti voglio un immensità di bene.

La tua mamma

21 maggio 2023

Buongiorno,
e' tanto che non passo di cui, non mi ricordavo neanche come potevo scrivere un post.
Vivo a Ravenna, per chi non lo sa, e tutti vediamo ai TG che in questi pochi giorni Ravenna è diventata un mare di fango. Acqua ovunque o quasi. Al momento il centro città è salvo, hanno fatto delle barriere per salvarlo. Speriamo che la pioggia ci dia una tregua.
Nella mia zona, al momento, non ci sono problema, soltanto la strada principale è stata chiusa per sicurezza perchè un canale è in crescita, quindi tenuto sotto controllo e si spera che stia nel suo letto.
Questa mattina facendo il giro con la mia cagnolina, ho visto il cortile di una scuola che ho dietro casa, pieno dei mezzi dei vigili del fuoco, una decine di fuoristrada con 4/5 gommoni, spero che sia per sicurezza e non per questo canale che abbiamo vicino.
Anni fa, ho avuto l'acqua in casa, allora abitavo piano terra, i miei bimbi erano piccoli, mia figlia aveva neanche 4 anni e ricordo che quando ho visto l'acqua filtrare sotto la porta mi sono messa a piangere. Allora ho avuto poco più di mezzo metro di acqua in casa, quindi niente confronto a quello che sta succedendo adesso, ma capisco bene la disperazione di chi è allagato e perderà tante cose.
Forse la natura si è ribellata, forse qualcosa non è andata bene con i canali di irrigazione, tanti forse ma in tutto questo non capisco che ci siano comunque dei sciacalli che approfittano di tutto questo disastro per andare a rubare chi già non ha più niente. E' vergognoso ma ci sono anche loro.
Grazie a tutte le Forza Armate e ai volontari che si stanno adoperando per salvare tutte le persone in difficoltà.

auguri

Auguri Pulcino mio...

oggi sarebbe il tuo compleanno... sarebbero 37...

il tempo vola, i pensieri rimangono, e pure il vuoto che accompagna la mia vita... mi dirai: “Mamma c'è D. mio fratello!” verissimo Pulcino mio, ma lui ha il suo posto nel mio cuore e guai a chi lo tocca, anche se tra pochi giorni compirà 34 anni, lui rimane sempre il mio Piccolo, visto che è l'ultimo nato, ma il tuo posto nel mio cuore rimane il tuo... e quello nessuno lo può riempire...

sai quante volte mi chiedo come saresti diventata?

Che donna avrei davanti?

Come avresti affrontati questi 2/3 anni così pesanti per tutti, e penso ancora di più per chi ha/aveva delle problematiche di salute, come avevi tu...

Mi manchi, mi manca tutto di te... anche le nostre discussioni...

certo, mi sento dire: “dopo tutto questo tempo sei ancora lì?

(22 anni, forse sono tanti per chi non ha perso una figlia, per fortuna loro)... non l'hai elaborata?... non ti è passata?” quest'ultima frase mi fa incavolare... mica è una malattia che mi deve passare!

E si sono ancora lì! L'avrò “anche elaborata” ma POSSO avere i miei pensieri? I miei vuoti? Il desiderio di stringerti a me? Di sentire il suono della tuo voce? POSSO... oppure mi viene vietato? Non do fastidio a nessuno... SONO MIEI...

e oggi... sono chi per dirti che, indipendentemente, da tutto e tutti... ti voglio un infinita di bene, mi manchi altrettanto e ti auguro un BUON COMPLEANNO... BACI PULCINO MIO

LA TUA MAMMA

un saluto

Buongiorno, 

oggi, ho avuto "nostalgia" del mio blog ed eccomi qui per fare un saluto... 
cose da dire? potrei averne tante ma oggi solo un saluto... con questo bellissimo sorriso

24.04.2020

01.04.202

Buongiorno...

anch'io a casa da un po' come tanti per il coronavirus... ho la fortuna che lavoro in smart working... un po' più difficile ma si fa... c'è di peggio... visto che il programma che mi serve per lavorare non mi fa accedere facevo una mia considerazione... le amicizie che mi chiamano per sentire come sto... e si lamentano mentre non sono sole a casa... posso dire che non le capisco...

certo posso dire: “ma almeno non sei solo/a!” e mi sento rispondere: “ma hai il cane”...

per carità ho Ariel, ci mancherebbe ma vi sembra la stessa cosa? A me no... mi spiace, io ci provo ma credo che sia una cosa totalmente diversa... certo viene farsi coccolare, mi ha dato un po' di pensieri perchè ha avuto un altro attacco di gastroenterire... visto che per lei è un suo problema cronico... ma vuoi mettere potere parlare con qualcuno, abbracciarlo, magari anche discuterci... realmente la gente ancora non capisce alcune cose? Eppure questo periodo di “reclusione” che tutti o quasi viviamo dovrebbe fare un attimo riflettere... va beh...

intanto grazie a tutte quelle persone che... mentre noi siamo a casa... loro lavorano per noi... Grazie di cuore

2.11.2019

16.06.2019

17.05.2019

il primo post dell'anno... perchè scrivere oggi? perchè oggi ho avuto la comunicazione che a luglio dovrò andare a firmare per il mio divorzio... certo sono stata io a chiederlo dopo più di 10 anni di separazione ma mi fa strano... chiudo un capitolo importante della mia vita... un capitolo fatto di bei momenti, di sacrifici, di dolori... un capitolo che mi ha dato 3 figli, anche se adesso ne ho rimasto solo uno... e questo è il mio più grande dolore... la perdita delle mie bambine in questo capitolo che sto chiudendo... un dolore che rimane, che mi accompagna a volte in modo irruente, altre volte con più dolcezza...
perchè mi fa strano, quasi male? perchè comunque chiudo 25 anni di vita in comune, chiudo con un uomo che mi ha fatto dello stalking dopo la separazione, e che ancora oggi non è proprio calmo del tutto... ma lui rimane e sarà sempre il padre dei miei figli... e mi dispiace non essere riuscita ad avere un rapporto civile con lui dopo... non ha accettato questa separazione... anche se sono andata via perchè mi sentivo sola in compagnia (eravamo ormai 2 estranei in casa) e non perchè avevo un altro... ho preferito rimanere sola che essere sola in compagnia... come dice lui "la chemio ti ha dato alla testa!" (quando ho preso quella decisione stavo facendo la chemio)...  certo per lui era il secondo matrimonio che andava a monte... ma come dice lui ha sempre incontrato le donne sbagliate... 
dovrei essere contenta? certo... qualunque cosa mi succeda il mio (quasi) ex marito non avrà più niente a che fare con me... almeno sulla carta... non avrà la mia pensione di reversibilità e viceversa... o qualunque altra cosa che sia mia... questo è il lato positivo... 
sono i ricordi che fanno male... il pensare ai miei figli... loro le ho desiderati, voluti, e chiudere tutto questo percorso mi fa male per loro... è stupido? forse... non lo so... sono le mie sensazioni e non posso non sentirle o fare finta di non sentirle... un controsenso? forse... chissà...
buona serata mondo