L' ALCOVA SEGRETAun posto colorato per disturbati mentali gravi all’ultimo stadio di consunzione psico-motoria-sessuale |
UN CALOROSO BENVENUTO.......
Cari amici,come potete vedere dalla foto..
Siamo TORNATI
Il nostro è un invito vero e proprio nei confronti delle persone che passano VOLUTAMENTE o semplicemente PER CASO qui.Noi amiamo pensare che l'Alcova sia una sorta di Vaso Di Pandora,un contenitore di cazzate, una confettura di idiozie.L'Alcova nasce poco tempo fa, dopo un pomeriggio passato a filosofare tra Orso e Samu. Questo incontro non avveniva da anni, hanno rispolverato la loro amicizia che da tempo giaceva li'...COME UN BUON LIBRO PIENO DI COSE BELLE,MA CHE PER UNA COSA O L'ALTRA LO LASCI AMMUFFIRE PUR SAPENDO CHE LEGGERLO TI DAREBBE DELLE BELLE SENSAZIONI.Potreste non capire, non apprezzare ma vi chiediamo comunque di lasciare UN SEGNO DEL VOSTRO PASSAGGIO, insultateci piuttosto... Ma fate in modo di dire: ANCHE IO SONO STATO NELL'ALCOVA. E se il nostro buco nero surreale vi è piaciuto...parlatene più che potete. Se vi ha fatto schifo ditelo.....ci penseremo noi ad INFILARVI UN DITO MEDIO NEL CULO. RIDERE ALLUNGA LA VITA. RIDERE NELL'ALCOVA LA ACCORCIA E RENDE IMPOTENTI.
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Post n°43 pubblicato il 29 Agosto 2007 da orsomalindi
Per festeggiare il primo post scritto a quattro mani, io Samu doniamo a voi aficionados dell'alcova delle verità troppo spesso celate, pensate, MA MAI DETTE!.
 L'infame lavorato di alluminio sembra utile e maneggevole,poliedrica amica sincera, ma in realtà nasconde una personalità malvagia; facciamo un esempio:Da ragazzini vi sarà sicuramente capitato di mangiare un kinder cereali, e magari una volta per foga o per fame lo avete morso senza avere accuratamente rimosso la protezione di stagnola: la sensazione che dà al morso è qualcosa di agghiacciante,inenarrabile(nonostante io ci stia provando),e se non l'avete mai fatto..DON'T TRY THIS AT HOME!!!  E la maionese?? Vogliamo parlare di maionese? Chi non si ricorda di acquistare solo i tubetti che presentano l'utile pirulo perforante ( no,non è un arma di Goldrake), si trova a dover combattere l'Eterna Lotta Tra Il Bene E La Stagnola: LA LINGUETTA DI ALLUMINIO,che dopo rimossa (MAI) ci permetterà di gustare l'itterica salsa... E così succede con altre salse ghiotte ma in versione "topdown": la compri,vai per spruzzare subito sull'hot dog d'ordinanza..MA PRIMA DEVI LEVARE LA LINGUETTONA.. Ti spacchi le unghie e una falange ma lei rimane lì. Prendi invece il coltello per inciderla...NO..LEI CADE DENTRO e quando sei lì che spruzzi 10 volte su 11 ti si tappa sempre.Ma i problemi nascono già alla fonte: Ultimo ma non ultimo..il rotolo di stagnola.., quando si ingarbuglia o mentre lo tirate si rompe a metà. E siccome non riuscite a trovare l'altra estremità laterale vi accontentate vostro malgrado di tutti quei CORIANDOLINI argentei e tagliuzzanti che vi rimangono attaccati ai polpastrelli sudati delle vostre mani esangui. POI..EH EH DICIAMOCELO: QUEI DENTINI SULLA CONFEZIONE DEL ROTOLO NON SERVONO A UN CAZZO TRANNE CHE A BUCARE IL SACCHETTO DELLA SPESA mentre torni a casa,già sicurio di dover combattere contro qualcosa più furbo di te.  La bottiglia della Ceres, neanche a dirvelo,ha quella stagnolaccia di serie B, appositamente applicata (L'Alcova Segreta si prende la responsabilità legale nei confronti della Royal Unibrauer per questa dichiarazione) PER DAR FASSSTTIDIIIO!Non appena appoggi le labbra sul fallico collo di bottiglia, si sfalda in mille tocchi e si LANCIA,dotata di una propria coscienza, tra le gengive e i denti. L'indomani sputi sangue più di un tisico o di un portatore di piorrea fulminante. Occhio a non ingoiarla perchè al momento della defecazione il vostro sfintere potrebbe tagliarsi con successive ragadi/emorroidi.
  Ah che coppia amici, il primo derivato naturale dalle problematiche annesse alla stagnola, presenta una simpatica linguetta (si di nuovo ancora lei..) adibita al'apertura della fresca merenda; tutto sembra procedere bene fino a quando ci rendiamo conto che già nel primo tentativo di apertura il rettangolino rosso trasparente ci è rimasto tra le mani, e sappiamo che se non ci sbrighiamo a consumarla poi tanto fresca non sarà, così ci sentiamo addosso la stessa responsabilità di un granatiere che maneggia bombe a mano(dopo aver rimosso l'anello). Proviamo prima con i denti (vi ho detto d non farlo!!!) ma ci mordiamo la lingua perchè l'infima confezione è sdrucciolevolle per i nostri canini; proviamo col coltello ma è più resistente del kevlar e dell'amianto; alla fine nel l'ultimo folle tentativo di usare le nostre mani sudate , quindi calde, fondiamo la fresca merendina, che al momento dell'apertura avrà la stessa consistenza di uno yogurt da bere, al gusto di ciobar taroccato. La SUICIDA NONCHE' SUDICIA TARTINA invece,...prendi il burro...aspetti che si scaldi a temperatura spalmabile, in quella mezzora afferri la tua fetta biscottata e la fissi per tutto il tempo come se stessi aspettando l'Armageddon. Vai per spalmare il burro e, o si spezza la fetta verso le ultime spatolate illordando la tovaglia di untume misti pungenti briciole (che troverai sui gomiti..ALTRA VERITA' ASSOLUTA), O A OPERAZIONE FINITA, MENTRE STAI PER ADDENTARE.. la fetta si spaventa e si suicida lanciandosi rigorosamente A FACCIA IN GIU'. Splat!...per terra,fra i peli di cane...
  Poche righe per questi fastidi.. Iniziando dalle sigarette, chi fuma sa benissimo cosa vuol dire essere consapevoli che nel pacchetto ne è rimasta solo una.. ma quando la vai a prendere,sporcandoti le unghie di tabacco... E' ROTTA..cazzo. Mentre sempre mosso dalla stessa sicurezza, la accendi e dopo aver sentito odore di Chernobyl... ti accorgi che aimè,il filtro (CHIMICO DA PAURA) si è sciolto come lava ed è imploso dando vita a un'inarrestabile reazione puzzolente. GLI OCCHIALI SPORCHI invece,..lasciateli sporchi!!! Perchè se provate a pulire le lenti non vedrete neanche più quel giusto indispensabile. Ma le ECLISSI SI'.
 Questo sanitario demoniaco è l'inenzione più scomoda e pericolosa della storia dei sanitari. Situazione: ti scappa tanto la cacca,sei in giro..hai 2 scelte..un bivio:il bar..con allegato caffè (effetto guttalax immediato)di circostanza per non apparire solo QUELLO CHE FA LA CACCA;oppure i famelici e sporchissimi cessi pubblici. Scegli pure il tuo Destino tanto vai dove vai,sfiga vuole, ti trovi davanti raso raso Il Bagno Turco. Aggravante della situazione: LA PORTA NON SI CHIUDE!!! Allora o fai attenzione a tenere la porta e ti caghi nei pantaloni abbassati, o fai attenzione ai pantaloni abbassati e il primo che si avvicina ti vede con il belìn di fuori perchè non bussa. Bene, L'Alcova Segreta vi enuncia la TerzaVia dell'Arte Oscura del fare la cacca in giro per la città: -attaccati e aggrappati saldamente alla maniglia ( la porta è bloccata) -mettiti in posizione da cowboy al rodeo tenendo i piedi più avanti della linea delle chiappe,puntandoli verso la porta. -fai cosa vuoi... ormai è fatta. Se non fosse che...non centri il buco ma impiastri le piastrelle antiscivolo usate solitamente come poggiapiede. AVVERTENZE: la maniglia potrebbe cedere e cadendo sul cesso infingardo vi troverete sporchi di cacca senza neanche averla fatta...perchè non è la vostra.
 Costan poco, sono belli, colorati..danno quel tocco alternativo che piace alle tipine..gli orecchini di cocco sono in verità dolorosi,perforanti e un membro dell'alcova ne porta le tristi ferite (mai chiuse).Chi non li possiede li brama avidamente, ma chi li ha li teme e non li indossa più, ameno che non ti si siano conficcati nella parte molla del cranio..dietri i lobi auricolari. A parte il fatto che se avete acquistato quelli colorati (verdi ad esempio) vi ritroverete in una settimana le federe,las pelle del collo, il buco dell'orecchino e il pus che ne esce VVVERRRRDDDI!!! Poi... provate ad applicarli..novellini!!! Vi trovate davanti ad un bastoncino impalpabile da dover conficcare CONTEMPORANEAMENTE in tre fori differenti e nello stesso nanosecondo. Oppure??? Oppure: -vi pungete il dito -vi bucate il lobo (il legnetto rilascia schegge sottocutanee infette) -vi pungete un latro dito,che essendo quello più lontano ma più vicinio alla chiusura, riceverà una forza di impatto forte come quando Van Helsing piantava paletti di frassino per tutta la Transilvania. BENE AMICI, ABBIAMO CONCLUSO..ANCHE SE CI SAREBBE ANCORA TANTO DA DIRE.. AL MASSIMO CI SARA' PIU' AVANTI NEL TEMPO UN SEQUEL DI QUESTE UTILI E SIMPATICHE ARGOMENTAZIONI. ORA TOCCA A VOI SFOGARVI,OGNUNO HA I SUOI FASTIDI. IL NOSTRO PIU' OPPRIMENTE,IN QUESTO MOMENTO, SONO QUELLE FASTIDIOSE SOTTOLINEATURE che ci perseguitano da metà post e che permangono nonostante le ripetute sollecitazioni al tasto inerente. Che fastidio...  SAMU & YUmastichiamo stagnola per voi..ecco il nostro coraggio,amore per L'Alcova |
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COSE FASTIDIOSE!!! Leggere attentamente
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La lettura si questo articolo mi ha un pò risollevata da...
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