SONO UNA MALATA ONCOLOGICA, SONO STATA OPERATA DI TUMORE AL SENO NEL 2011. QUEST'EVENTO HA TOTALMENTE SCONVOLTO LA MIA VITA. PRIMA IL MIO OBIETTIVO ERA IL SUCCESSO SOCIO-ECONOMICO,ORA IL MIO NUOVO OBIETTIVO è VIVERE Area personale- Login
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Post n°62 pubblicato il 13 Giugno 2012 da zerozerozenzero
Sono di nuovo depressa...adesso devo ricominciare una vita normale, son finiti i privilegi della malata. E non è facile, devo trovare un lavoro e se prima non l'avevo trovato figuriamoci ora. La dieta non sta andando un granchè e questo mi ha fatto deprimere. I soldi scarseggiano, le tasse aumentano, la proprietaria di casa grazie all'Istat alle stelle il mese prossimo aumenterà il pigione di uno sproposito, in più vuole la registrazione del contratto e tante altre spese...insomma mi viene da vomitare. In questi giorni non possiamo permetterci neanche una pizza fuoricasa, il mese prossimo non andrà meglio e poi c'è agosto il mese della vacanza che mi sa che non faremo, almeno che non vinciamo al lotto qualche spicciolo. E se io sopravvivo e mi adatto, un pò peggio va al mio compagno che giustamente dopo essersi alzato tutte le mattine per andare al lavoro non può neanche far finta di fare una vacanza, so già che verso metà luglio darà i numeri e un pò se la prenderà con me che non lavoro più. Questo mi scoraggia molto. La pensione che percepisco per l'invalidità, i fatidici 260 euro mensili sono tutti assorbiti dalle spese mediche e dentistiche...e quando avanza qualcosa ci pago le bollette che vengono lasciate in bella vista su un mobile con la speranza che io possa pagarle e non è sempre così.
Post n°61 pubblicato il 23 Maggio 2012 da zerozerozenzero
I capelli mi sono ricresciuti, ora mi ritrovo in testa una zazzera tremendamente riccia...mai avuta una roba simile per capello, i miei capelli erano lisci leggermente ondulati sulle punte, ma poco importa l'importante è che ci siano.Esteticamente assomiglio un pò all'attrice di flash dance e un pò a Diego Armando Maradona...cioè sembro una degli anni 70 catapultata nel 2012....I miei problemi di accettazione sociale continuano, durante la chemio quando ancora alcuni tratti del mio volto erano riconoscibili le persone mi scansavano ora invece le persone continuano a scansarmi, ma ho notato che lo fanno in modo diverso...non mi notano, mi passano accanto senza mettere a fuoco che mi conoscono, il loro cervello si è bloccato, quando arriva l'immagine del mio volto coi nuovi capelli e i nuovi colori sono per loro un dato non pervenuto e tirano avanti...risulto una sconosciuta, per me poco cambia, sempre isolata resto ma almeno non devo subire l'onta di veder cambiare marciapiede alle persone mentre sto per dirgli ciao. Il mondo a cui credevo di appartenere è fatto da cervelli di gallina inebetiti da televisione e tasse...e pensare che c'ho sofferto per quei saluti mancati. Ora so che non mi sarebbero serviti a molto, però so anche che sto ricominciando tutto da capo, sto ricominciando a costruire la mia rete sociale con persone nuove che mi abbandoneranno se dovessi finire nuovamente nella merda.
Post n°60 pubblicato il 23 Maggio 2012 da zerozerozenzero
In quest'anno ho risentito molto della ghettizzazione sociale dovuta alla chemio...il mondo, il mio mondo mi scansava. Il colpo di grazia me l'ha dato un'amica di vecchia data che durante il periodo della chemio avevo sentito solo telefonicamente...lei sapeva delle mie cure e ci scherzavamo pure sopra.. beh un bel giorno, quando ormai mi stavano ricrescendo i capelli, ci siamo incontrate a caso per strada. Io ero felice e sorridente di averla finalmente incontrata, lei era pietrificata mi parlava a monosillabi e non mi guardava dritta in faccia e meno male che era consapevole di quello che mi era accaduto. Io mi son resa conto della sua difficoltà, ci ho riflettuto sopra e visto l'affetto decennale che ci legava ho immaginato/sperato che avrebbe cominciato a tempestarmi di chiamate per starmi più vicina, invece no, non si è fatta più sentire. Da dicembre ad ora ci siamo sentite una sola volta qualche settimana fa perché l'ho cercata io...mi ha deluso, anche lei mi ha scansato e nel momento sbagliato, ormai ero uscita dal tunnel, bastava una telefonata. Che sono diversa esteticamente lo so da me...ci pensa il mio oncologo a ricordarmelo, possibile che bastano qualche chilo in più e qualche capello in meno perché il mondo ti rigetti?
Post n°59 pubblicato il 23 Maggio 2012 da zerozerozenzero
Naturalmente non si nota ancora nulla, alcune amiche hanno fatto commenti positivi, ma si notava che erano di incoraggiamento, poco importa l'importante è la bilancia che fin'ora mi aveva dato solo brutte notizie. La fame è gestibile soprattutto è questa dieta che per me risulta a sorpresa fattibilissima...non credevo di poter stare a dieta senza piangere disperata. Sono in trepidante attesa del futuro per vedere l'ago della bilancia calare. Il resto va anche abbastanza bene...salute e aspetto fisico post chemio stanno migliorando sempre più.
Post n°58 pubblicato il 18 Maggio 2012 da zerozerozenzero
Oggi inizia il mio quinto giorno di dieta... che dire, sono soddisfatta. Fin'ora, in vita mia, non sono mai riuscita a seguire una dieta correttamente per più di 48 ore...invece pare che le cose vadano bene. Certo domani c'è la prova weekend dove sarà più difficile rispettare i miei limiti alimentari ma mi sento forte. In 5 giorni sulla bilancia risulto 1,5 kg in meno, ma so che non andrà sempre così bene, dopo lo slancio iniziale rallenterò nel calo ponderale ma poco importa basta continuare. In passato ho tentato varie diete dalle fai da te a quelle dal dietologo, ma alla fine cedevo sempre per fame eccessiva, stavolta la fame mi viene ma per fortuna non è mai così forte da essere ingestibile...merito degli spuntini? o merito del mangiare carne/pesce e carboidrati due volte al giorno? Tutte le diete precedenti anche quelle prescritte dal dietologo prevedevano pranzo di pasta con verdure e poi cena con carne/pesce e verdure...stavolta mangio due volte al giorno le proteine e credo che questo aiuti il mio senso di sazietà e poi i carboidrati non sono demonizzati...boh non so, però stavolta non sto faticando in maniera eccessiva e non mi sento stressata. Il mio consiglio per chi deve dimagrire? Non andate da un dietologo qualsiasi, ma negli ospedali dove ci sono i grandi centri per gli obesi... Cosa ho mangiato ieri: latte 125 ml e 4 fette biscottate, ma ci sono delle varianti che per pigrizia non ho scelto spuntino una banana pranzo panzanella (pomodori all'insalata con 90 gr di pane integrale ammollato sbriciolato dentro...è un gustoso piatto estivo) gamberi bolliti 200 grammi... li adoro, e poi mangiarli bolliti per me non è una tragedia perché in fondo nei cocktail dei grandi chef i gamberi sono semplicemente scottati... spuntino coppa di fragole semplicemente sciacquate da mangiare afferrandole per il picciolo e godendone il gusto. cena zucchine bollite 120 grammi dico 120!! di pane integrale con 120 gr di petto di pollo arrostito... ho preparate il tutto a mò di bruschetta ...pane a fette tostato strofinato con aglio, ricoperto da zucchine e petto di pollo...è stata una gradevole e saziante cena da fare davanti alla tv. Se ho ben capito siamo sulle 1600 1800 kcal, in più ho fatto un'ora di palestra e stamattina risultavo 300 grammi in meno di ieri...300 grammi non sono pochi sono comunque un successo!
Post n°57 pubblicato il 16 Maggio 2012 da zerozerozenzero
Ieri una delle maestre di mio figlio, ha cominciato a cantarmene quattro perchè secondo lei mio figlio fa troppe assenze nelle sue ore, aveva ragione il bambino fa assenze. Ma come spiegarle che ogni volta che porto mio figlio a scuola per me è un successo? Non credo che questa maestra conosca la mia storia, nella realtà sono arrivata col bambino in questa scuola con un cappellino e non ho mai fatto accenno al mio stato di salute, le maestre che hanno visto forse sono rimaste nel dubbio o forse sono semplicemente rispettose dei miei silenzi. Intanto ieri si è rasentato il ridicolo, la maestra in questione mi faceva notare che il bambino per gli atteggiamenti non sembrava al secondo anno d'asilo...io rimanevo in silenzio col dubbio su cosa rispondere... aveva ragione, mio figlio l'anno scorso è andato all'asilo per metà anno, ma io lo ricordo a stento. "Avrebbe voluto maggior consapevolezza" da parte mia sull'importanza del suo lavoro...secondo me è convinta che quando non porto il bimbo a scuola me ne vado a divertirmi...che le devo rispondere? Che sono adulta e consapevole dell'importanza della scolarizzazione ma che se non lo mando una ragione seria ci sarà? Per fortuna mio figlio ha solo un altro paio di lezioni con questa maestra altrimenti credo che mi sarei dovuto rassegnare a farle qualche raccontino horror sui tumori femminili e sugli effetti collaterali delle cure.
Post n°56 pubblicato il 15 Maggio 2012 da zerozerozenzero
e finalmente ho iniziato la dieta...da quello che ho capito ho un fabbisogno di 1800kcal e faccio un'alimentazione da 1600kcal...dimagrirò mai? nella mia dieta sono previsti ben 200 grammi di pane, e due volte il secondo, due spuntini a banane...insomma non posso lamentarmi, ho l'impressione di mangiare molto più di prima. Ovvio non son previste merendine nè schifezze...mmmhhh come farò? son drogata di flauti e kinder brioss...proprio stasera mi ha contattato telefonicamente una tizia che voleva vendermi montagne di sorbetti e fior di fragola per pochi spicci, per un momento ho creduto a uno scherzo. Il primo giorno è andato bene stamani ho fatto anche piscina...però adesso ho un pò fame nonostante la lauta cena a merluzzo e zucchine....mmmhh
Post n°55 pubblicato il 13 Maggio 2012 da zerozerozenzero
Sono circa due mesi che ho un aspetto normale, sto lentamente riprendendo le forze e le mie vecchie abitudini ma i miei vecchi amici/conoscenti sono andati via insieme ai miei capelli al primo giro di chemio. Durante la chemio sono stata volutamente ghettizzata e volutamente ignorata, adesso conto i morti e feriti...quelli con cui avevo prevalentemente contatti telefonici o di email sono letteralmente spariti, quelli che incontravo per strada continuano ad ignorarmi però lo fanno con imbarazzo, sarà perchè li fisso negli occhi sperando sempre in un saluto. Ora ho una marea di nuove amicizie/conoscenze,sono tutte amicizie post cancro, la maggior parte sono le donne che ho conosciuto al centro, tutte donne risolute a cui non fa paura il diverso, poi c'è anche qualche simpatia nata al volo con persone più pronte a guardare oltre. Una menzione speciale la merita Thelemis, un ragazzone di colore che vende fazzolettini e mollette al volo che conosco da anni e nei cui occhi ho visto il dispiacere profondo. E' stata l'unica persona sincera, quelle volte che mi ha incontrata non ha mai girato lo sguardo, ne mai mi ha mentito facendo finta di non vedere il mio stato. Nigeria 1 -Italia 0 .Adesso quando mi incontra mi dice sempre che a lui piacciono le donne coi capelli corti perchè son toste. Se mai un giorno dovessi diventare una ricca imprenditrice Thelemis sarà uno dei primi che tenterò di aiutare.
Post n°54 pubblicato il 09 Maggio 2012 da zerozerozenzero
una volta i lupini li si mangiava alle fiere di paese, ora i lupini un pò dimenticati ancora li si ritrova nei banconi dei supermercati napoletani, il prezzo medio si aggira sui 3 euro al chilo. Il lupino per gli esperti dell'alimentazione è un toccasana ..riporto le informazioni che ho estratto da un sito "Come tutti i legumi, i lupini hanno un buon potere energetico, sono un ottima fonte di ferro,potassio e vitamina B1 (vitamina che favorisce la trasformazione dei carboidrati in ENERGIA e che aiuta l'organismo a sfruttare l'ENERGIA stessa intervenendo nelle reazioni enzimatiche dellaglicolisi).".. vantano solo 116 calorie per 100grammi ergo...sto andando di lupini.. li infilo ovunque e tento varie ricette, anche perché sono consigliati come valida alternativa alla carne che sinceramente mi sta molto antipatica. Il risultato dei miei intrugli non è molto soddisfacente, ma sempre meglio delle supercostose e piccole bistecche di lupino in vendita al Naturasì. Purtroppo stamattina nel tentativo di realizzare delle polpette di lupino e carota ho avuto la brillante idea di prendere spunto da Buddie, il boss delle torte della tv e ho infilato un intero spicchio di aglio nella mia composta...tanto male non mi avrebbe fatto..infatti, a me male non l'ha fatto ma mi preoccupano i moscerini stecchiti che mi circondano e confesso che non sono andata in palestra per via dell'alito moschicida che mi ritrovo...non era il caso di lanciare sbuffi all'aglio su un tapis roulant mentre il mr muscolo di turno faceva i pesi accanto a me,
Post n°53 pubblicato il 09 Maggio 2012 da zerozerozenzero
Felice, contenta e soprattutto motivata mi son trovata a fare la prima visita al dipartimento di dietologia al secondo policlinico di Napoli. L'impatto con la struttura è stato tremendo, vecchia sporca decadente ma il personale (tutte donne, yuppie!!) mi è sembrato molto carino è disponibile. A salvare la mia opinione sulla situazione, per la verità, è stato l'origliare la telefonata di un ragazzo normalissimo che aspettava con me fuori al dipartimento, e che dichiarava di essere dimagrito altri sei chili... Lunedì se tutto va bene dovrei ricevere la mia dieta personalizzata. Mi sento motivata e soprattutto obiettiva nel senso che ho già chiaro che non sarà nè facile , nè veloce. In questo momento so di poter tenere sotto controllo voglie strane e sono consapevole di non avere disturbi dell'alimentazione, mi occorre solo sistemare le mie abitudini che sono sane ma macchiate dalle merendine e cioccolata che ingurgito per noia ed abitudine a fine pasto, abitudine controllabilissima con un minimo di impegno. Mi sento come l'equipaggio di una nave finalmente uscita dalla tempesta che sta facendo rotta verso i Caraibi per una vacanza...sono rilassata...
Il mio diario alimentare di questa mattina...che non dovrebbe essere tanto sbagliato...poi verificherò colazione due fette biscottate con caffè amaro e 50 gr di latte p. scremato verso le 10 una banana e verso le 12 un frullato di carote, semi di lino (pochissimi, ricchi di omega 3), limone e curcuma (dalle eccezionali proprietà anticancro) che non dovrebbe contenere troppe calorie... il problema è il dopo pranzo... e lì che perdo un pò il controllo
Post n°52 pubblicato il 03 Maggio 2012 da zerozerozenzero
L'abitudine di propinare test psicologici in ogni situazione l'abbiamo sicuramente mutuata dagli americani, un pò come gli hamburger del Mconald's... Ieri nuovo test al centro per donne operate al seno che frequento, è il secondo colloquio-test a cui vengo sottoposta da dicembre, cioè da quando sono formalmente entrata in contatto con questa struttura. Mi è stato presentato come un modo anonimo di raccogliere informazioni sui comportamenti e sulle reazioni comuni di chi ha vissuto l'esperienza del tumore. Beh le domande erano di due tipi: come percepivi la tua salute nella tua quotidianità e nelle relazioni esterne e come era veramente la tua salute. Stavolta sono stata molto più propositiva della volta scorsa in cui ancora risentivo gli effetti della chemio e della radio, ma colpo di scena quando il test era ormai finito e mi sentivo forte delle mie risposte solari, ho sentito degli enormi goccioloni di acqua sul mio braccio, avevo cominciato a piangere, il mio corpo stava piangendo. E' stato tremendo, la mia reazione non coincideva con l'immagine che avevo dato di me, avevo bisogno di piangere. Dopo la terapia del sorriso ecco la terapia del pianto, 15 minuti di pianto al giorno per levarti il medico di torno. E meno male che vado raccontando in giro che sono forte e che ce la farò. Nella realtà mento spudoratamente, mi nascondo rido, scherzo e metto da parte tutto il dolore e poi puf basta che qualcuno mi dica che "percepisce" i miei veri pensieri e tutto il castello crolla. Ho passato una pessima giornata solo perchè mi sentivo umiliata di aver ceduto così, di aver mostrato il mio volto ferito. In questi mesi mi sono impegnata molto a costruirmi "una faccia di bronzo" e questo mi ha aiutato a sopravvivere ma non mi ha curato. Sul comodino ho la ricetta degli antidepressivi che mi sono stati prescritti, la tengo lì come ultima spiaggia "disponibile" a cui sto cercando di non approdare. ogni tanto la guardo e mi chiedo se forse è il caso di usarla, mi son data un sacco di mordenti che di giorno non mi fanno pensare e che mi stancano abbastanza da farmi dormire per le prime cinque ore di fila la notte, ma poi mi sveglio e resto così sveglia senza pensare ma spaventata, tanto spaventata. Ho paura, ho paura perfino di quello che ho già vissuto. Ho ancora paura dell'operazione che ho già vissuto, ho ancora paura delle chemio che ho finito, ho ancora paura di affrontare il mondo senza capelli eppure i capelli mi sono ricresciuti.
Post n°51 pubblicato il 27 Aprile 2012 da zerozerozenzero
A Pasquetta per una serie di circostanze fortuite mi son ritrovata sotto il tendone di un circo con mio figlio. Spettacolo piuttosto piatto e con le solite cose, il mago che affetta ragazze per poi reincollarle, clown non troppo comunicativi, cavalli fantastici che corrono, qualche elefante vistosamente rabbonito con un bastone (secondo me a scariche elettriche) dal presunto domatore (o aguzzino?). Beh insomma, diciamocela tutta, non amo il circo...non mi piace vedere gli animali costretti a cose strane, non mi divertono tanto gli equilibristi, e detesto gli spalti montati al volo, per non parlare poi della vecchia aguzzina alla biglietteria, cambia il circo ma l'aguzzina della biglietteria fa sempre le stesse mosse. E così ogni volta mi ritrovo in fila con cinquanta persone con biglietti sconto che promettono ingressi quasi a costo zero e che poi alla cassa diventano tutt'altro... Comunque stavolta e per una volta il circo ha lasciato il segno nel mio cuore, quando ormai avevo perso le speranze e stavo rimpiangendo vivamente i soldi spesi del biglietto, nel buio del tendone un atleta appeso a due strisce di seta mi ha lasciata a bocca aperta. Sarà che lo spettacolo richiamava volutamente temi apocalittici, un angelo nero che volteggiava nel tendone del circo, argomento azzeccatissimo visto che era Pasquetta e un pò tutti avevamo la coscienza sporca per le mangiate alla faccia di chi non ha neanche gli occhi per piangere. Sarà che ho visto un bellissimo ragazzo seminudo (lo ammetto, i miei ormoni nonostante le cure sterilizzanti ogni tanto fanno capolino) che un pò ricordava Gesù in croce, son rimasta sconcertata e da due settimane mi guardo il video che ho rintracciato su youtube ...altra cosa che mi ha fatto tanto piacere scoprire che questo atleta è italiano, non so perchè ho la convinzione che i grandi atleti siano tutti nipponici o russi, insomma italiani scansafatica forever. A fine spettacolo avrei voluto spellarmi le mani dagli applausi, ma nella realtà le persone pensavano solo ad uscire dal tendone e pochi riconoscimenti sono stati dati a tutti gli artisti. Dopo un pò di riflessione, mi sono riscoperta affascinata dal mondo del circo e dagli uomini e donne che con sacrificio gli danno vita.
Post n°50 pubblicato il 27 Aprile 2012 da zerozerozenzero
Se penso alla vita che sto conducendo adesso mi vien da sorridere... palestra, piscina e pochi impegni...faccio la vita della quindicenne in vacanza estiva. Mi manca solo una bella macchinina che mi permetterebbe di accorciare le distanze ed organizzare meglio il mio tempo, ma...siamo a Napoli e assicurazioni folli e cose varie rendono impossibile, almeno per il momento, l'acquisto della mia trappulella.
Post n°49 pubblicato il 06 Aprile 2012 da zerozerozenzero
Ieri era giovedì santo e sono andata spinta da mio marito a "fare i sepolcri", per me una vuota e noiosa abitudine cristiana. Di solito entro in una chiesa e fisso dubbiosa l'allestimento di turno, non prego, non riesco a pregare con gente che mi gira attorno e soprattutto non capisco mai la simbologia di ciò che sto guardando. Spesso ho accettato per dovere l'invito di visitare un sepolcro perchè "particolarmente bello" e sono rimasta sconcertata di non capire dove fosse la bellezza e, cosa veramente tragica per un cristiano non sapevo dove guardare per vedere il sepolcro. Ieri mi son toccati due sepolcri del primo ho notato lo spreco economico, fantastici drappi rossi e bianchi che circondavano piantine di grano germinato, del secondo invece molto scarno rispetto al primo ho notato solo che si trovava nella cripta di una chiesa molto antica al cui soffitto a volta erano stati aggiunti dei faretti, orrore...ma chi ha pagato per tale scempio? Comunque a parte la noia del rito a cui non riesco ad affezionarmi, ho riflettuto sulla Pasqua e sono giunta alla mia spiegazione consolatrice, la Pasqua ci fa rivivere la risurrezione di Gesù ma anche quella dei nostri cari che non ci sono più. Vorrei tanto dirlo a mio padre, vorrei tanto dirgli che il giorno di Pasqua dovremmo festeggiare mia madre che risorgerà come è accaduto a Cristo, vorrei tanto trovare il modo di fargli sentire che non è solo, che se ci prendiamo la mano possiamo colmare per poco quel vuoto tremendo che ci accompagna. Ma non accadrà, la cosa più difficile a questo mondo è comunicare proprio con chi ami. Andremo ai rispettivi pranzi luculliani, sentiremo le vuote benedizioni date a capotavola con una palma intinta nell'acqua benedetta, che in quel momento sentiremo come sporca perchè ci viene scaraventata addosso, in testa e nei piatti fumanti. E tutti, proprio tutti dopo poco cominceremo a sperare che la farsa del pranzo in famiglia finisca presto così da poter ritornare alle vecchie, care, sicure abitudini quotidiane. Papà ti voglio bene, ti penso tutti i giorni e penso alla mamma, sempre.
Post n°48 pubblicato il 04 Aprile 2012 da zerozerozenzero
Stamattina mentre ero al cimitero ho sentito un irrefrenabile desiderio di entrare in una cappella, di solito in certi luoghi cammino a testa bassa proprio perchè sono impressionabile...beh appena entrata scorgo sulla destra in basso una lapide con un nome familiare, era quello di mia zia Peppina, una sorella di mia nonna che mi ha voluto bene e a cui proprio in questi giorni mi è capitato di pensare...sono rimasta di sasso, pura coincidenza? a certe cose non amo credere, però se penso che non avevo ragione di entrare in quella cappella mi vien quasi da credere che mia zia mi abbia chiamato. Son rimasta un pò vicino alla tomba a guardare la foto e poi quando sono andata via ho sentito dentro di me una frase : "Non aver paura di morire", una frase che è stata la spiegazione alle mie nottate in bianco, e ai miei pianti improvvisi. Ho paura di morire e vedere la tomba di mia zia e la sua foto serena mi hanno aiutato a vedere almeno per un attimo la morte come la normale e banale conseguenza della vita. Ciao Zia Peppina, grazie.
Post n°47 pubblicato il 21 Febbraio 2012 da zerozerozenzero
ormai mi sono specializzata nella sperimentazione delle varianti della crema Budwig...ovviamente poco a poco l'ho totalmente snaturata...ora l'intruglio mattutino prevede carote, semi di lino, cacao amaro in polvere, arancia premuta,banana e yogurt...delizioso intruglio e anche molto divertente stare ad immaginare le diverse cose da infilarci per trasformarlo nello zuppone energetico stile Rocky Balboa, da cui non posso non citare le 12 uova crude ingoiate in un sorso...orrore...
Post n°46 pubblicato il 18 Febbraio 2012 da zerozerozenzero
Stasera mentre guardavo il festival mi è venuto da ridere...con i capelli a maschietto, una vestaglia stile "un turco a Napoli", un bicchiere di cristallo riempito di kefir in una mano e delle mandorle nell'altra, potevo sembrare Marta Marzotto che si dava arie in un salotto modaiolo...
Post n°45 pubblicato il 17 Febbraio 2012 da zerozerozenzero
Yuppie!!! stamattina ho assaggiato il mio kefir d'acqua...è gradevole e si sente un pò di frizzante sull lingua...è come una bibita!! Se è vero che fa bene (speriamo che non si sia contaminato durante la fermentazione) ho finalmente trovato la mia bibita estiva!!! In più, confesso, che per addolcirmi lo sguardo ho imbottigliato il mio kefir in una bellissima bottiglia di cristallo tagliato a mano e lo servirò nei bicchieri abbinati...una cosa sopraffina...che ti fa venire voglia di ingurgitarlo solo per la bellezza della cornice. Ridacchio tra me anche perchè questa bottiglia in cristallo con tappo anch'esso in cristallo, abbinata a quattro bicchieri serigrafati e tagliati a mano come diceva l'etichetta ancora attaccata ai vari pezzi, l'ho rimediata ieri al mercato delle pulci pagando il tutto solo un euro!! e pensare che io ero andata lì per comprare una rozza brocca in vetro verde...questo è il mio pezzo di felicità per oggi!!
Post n°44 pubblicato il 15 Febbraio 2012 da zerozerozenzero
Tag: kefir casalingo
Stamattina in preda ad un mal di pancia che mi suggeriva l'acquisto immediato di fermenti in farmacia ho acquistato uno starter per fare il kefir d'acqua...mi è bastato leggere sulla confezione che mi avrebbe dato benessere e sullo scaffale che era in sconto per afferrarlo e correre alla cassa del Naturasì...ovvio ho fatto una stupidata...prima di tutto con orrore ho notato che sul sito del produttore la mia confezione di starter costa la metà e anche aggiungendoci le spese di spedizione conviene sempre l'acquisto sul sito...maledetto supermercato Naturasì è carissimo!!altro che prodotto in sconto ci sono cascata come una per cotta E poi sono andata a leggere le istruzioni dettagliate non visibili sulla scatola per rendermi conto che la procedura per realizzare sto bibitone con probiotici e acqua non è così semplice...occorrono almeno 16 gradi in casa e da me se si raggiungono i 10 gradi balliamo la macarena in perizoma , poi sul foglietto illustrativo nella ricetta ci sono ingredienti non presenti sulla scatola..e io non so se questi ingredienti ,che non ho in casa, sono fondamentali per la riuscita del kefir... Boh! Fatto sta che ho infilato lo zuppone nella yogurtiera con la speranza che il kefir si formi ma a circa 5 ore dalla preparazione dell'intruglio non vedo nessun movimento... tra due giorni avrò la sentenza...sarà dolce...avrà le bollicine...sarà alcolico...mah basta che ci siano i miei agognati probiotici!!! P:S. dopo un'assidua frequenza nei supermercati bio sto cominciando a capire che anche qui devi acquistare con un pò di cognizione...non tutto è bio, non tutto è naturale, non tutto conviene.
Post n°43 pubblicato il 03 Febbraio 2012 da zerozerozenzero
La crema budwig è la colazione perfetta...quella che dovrebbe farti iniziare la mattina con tutti i nutrienti, evitare che la tua curva glicemica sobbalzi ed infine garantirti di non arrivare all'ora di pranzo con la fame di un leone. Dopo attenta analisi mi sono convertita anche io a questa scelta, ogni volta che scendo di casa con le due fette biscottate e il caffellatte nello stomaco mi ritrovo a metà mattina con la voglia di azzannare tutto quello che sa di colazione da ufficio. Stamattina mi son preparata la mia crema per la prima volta...sapevo che per il mal tempo non sarei uscita e che avrei avuto tutto il tempo anche di gettar via l'intruglio se non mi fosse piaciuto. L'intruglio nella realtà è stato mega frullato di banana, mela ,limone, semi di lino, mandorle,avena e yogurt magro...tutto in piccole quantità che sommate danno una mega porzione gelida da ingurgitare. Per il momento ho individuato le tre cose negative di questa crema: ci vuole tempo per prepararla, almeno una decina di minuti se si hanno le idee chiare. poi occorre usare il frullatore...e so che i miei vicini alla lunga ne saranno contenti ed infine la crema è freddissima....brrr...un pappone enorme e gelido da ingurgitare in pochi minuti...questa è la cosa che più fra tutte mi crea difficoltà. Comunque speriamo che la mia volontà resista...è fondamentale per me cambiare stile di vita.
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Sono a metà della seconda settimana di dieta ...ho perso in tutto 2,300 Kg... uao, se penso che quando ho iniziato la dieta stavo aumentando a vista d'occhio.
son rimasta di sasso era un ragazzo dall'aspetto normale...mi son davvero tirata su di morale.