tanto per esserci

l'angolo del buon umore

Tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare sesso estremo con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e...:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata, a sua volta, si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e...:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere.. che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere; non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e....:
"Dov'è quella vecchia da pettinare???"

Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".
Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".
Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".
Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".
E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".
E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh... sì!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo !!!"

A bordo della propria auto, un uomo e' fermo al semaforo.
Ad un certo punto gli sfreccia di lato un tizio su uno scooter che gli urla:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
Scattato il verde l'uomo riparte e risorpassa il tizio sulla Vespa.
Al successivo semaforo rosso si ferma nuovamente e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde l'automobilista riparte e va verso una strada in discesa.
Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale c'è il tizio dello scooter schiantato contro un albero.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato.
L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove caxxo stanno i freni!!!