Se passerai di qui

Post N° 11

Quest'oggi mentre leggevo l'ultimo post della mia ciccina "sweet.81" mi sono ritrovata a riflettere  sui rapporti. Da cosa sono mossi i rapporti??? Dagli interessi??? Dalla generosità??? Dalla compassione??? Chiarisco che io per compassione non intendo pietà, questo perchè qualche anno fa mentre leggevo "L'insostenibile leggerezza dell'essere" di Milan Kundera, egli spiegava con  molta enfasi che la compassione non è altro che un sentimento che può essere letto come " con-passione". Credo che questo concetto sia da tenere in considerazione, perchè l'essere compianti, sta solo a significare che qualcuno soffre insieme a noi per il nostro dolore. La semantica di questa parola è così affascinante... Ma torniamo a noi. I rapporti. Se volessimo essere cinici, cosa che spesso e volentieri mi ritrovo ad essere, analizzeremmo i rapporti come uno scambio, un baratto, tu dai una cosa a me ed io do una cosa a te, e forse è realmente così, ma nell'amore la mia speranza è ancora viva. Io credo che l'amore sia costituito da due persone, che sono tra di loro reciproche e complementari. La reciprocità sta nel sentire un egual sentimento, la stessa propensione, la stessa apertura, lo stesso trasporto nei confronti dell'altro. La complementarietà, invece, sta nell'essere l'uno parte dell'altra. E' dal simposio di Platone, la cui filosofia vive tutt'oggi, che abbiamo la convinzione che esista l'altra metà della mela, quella che appunto ci rende completi, di conseguenza complementari all'altro. Beh non so se vi sia mai capitato di avere realizzato ad un certo punto della vita di coppia, che non si hanno più delle idee proprie, ma che queste stesse idee sono frutto di due menti messe insieme, la vostra e quella del vostro/a compagno/a. Quando si realizza ciò, si comprende la propria incompletezza e l'innata esigenza che solo un altro essere, messo accanto a noi, definisca la nostra personalità arricchendola con la sua...

Post N° 10

Chissà se è proprio vero che l'inerzia uccide tutto...i rapporti, le esistenze, i sentimenti...Allora cos'è che scatena un movimento???un vortice??? La sola sopravvivenza??? Ciò vuol dire che ognuno di noi si trascina per restare vivo???O che quei barlumi di speranza che ogni tanto fanno da candela accesa nell'oscurità ci aiutano a non estinguerci???E poi chissà se è proprio vero che i dubbi e le domande sono sintomo di intelligenza, se così fosse allora vorrei essere un'idiota. Ma forse l'intelligenza la si trova nelle risposte e non nelle domande! Mille domande, mille dubbi che affollano la mia mente, ma che da troppo tempo cerco di non vedere, cerco di non sentire, l'ignoro volontariamente per paura che il mio mettermi in discussione, rechi danno a chi amo, e forse anche a me stessa. Mi sono seduta nella mia vita in contemplazione, ferma da qui posso ammirare, valutare e riflettere, sugli errori, sulle scelte fatte in passato e chissà se oggi rifarei tutto da capo...forse no!!! L'esperienza insegna. La vita ti mette davanti quotidianamente delle realtà che o accetti o si scatena il putiferio. Beh non tutti siamo pronti alla guerra, se prima non ci armiamo per benino, se non organizziamo una tattica di combattimento, una tecnica di difesa, se non abbiamo le armi giuste e se i nostri uomini non sono qualificati nel ruolo che devono assumere...Questa metafora semplicemente per dire che: io non sono in tenuta di combattimento, sono troppo indifesa in questo momento. Sono vulnerabile e volubile!!!Non so dove vado, anzi non so nemmeno se realmente sono in movimento, non so chi sono e forse mai lo riuscirò a capire...Sono cambiata, mi sono intristita, mi sono trasformata in qualcosa o qualcuno che non sarei mai voluta diventare e colpevolizzare terzi non servirebbe a nulla...le scelte sono state le mie, gli attimi mi appartenevano, i sentimenti erano nati con me, le basi nei miei rapporti le ho messe io...basi di cartone e fango. Ho edificato palazzi pronti a cedere da un momento all'altro, solo perchè in quell'istante scegliere quel materiale mi costava di meno, non dovevo rinunciare a tante altre cose...Oggi non so più se vale la pena continuare a combattere, ma non perchè io no ne abbia la forza, ma solo perchè forse non credo più in ciò per cui prima ero pronta a dare la vita...Lascio qui le mie riflessioni quotidiane con la speranza di poterle condivivere con uno di voi...

Post N° 9

Post N° 8

Oggi sono in vena di scrivere  !!!Riflettevo su una filosofia che ho fatto mia. Noi donne siamo affette da una sindrome che io definisco "SINDROME DI CENERENTOLA". Inizio il postulato!!! Fin da quando siamo in fasce le nostre mamme, le nonne, le zie, ci profilano la classica fiaba di Cenerentola...il sogno che il principe azzurro sul suo cavallo bianco ci salverà da una vita di merda, nella quale siamo prigioniere. Dopo la prima delusione ci rendiamo conto che la favola è solo una storiella inventata per renderci la vita impossibile, tanto gli uomini sono fatti con lo stampino e mai cambieranno. Ultimamente ho letto un libro favoloso che consiglio vivamente a tutte le donne. Si intitola "COME DIVENTARE BELLE, RICCHE E STRONZE". Quello che ho appreso da questo testo è stato, il motivo antropologico per il quale è impossibile fidarsi di un uomo...l'uomo ha innato dentro di sè l'esigenza di proliferare per portare avanti la specie. Questa è la motivazione per la quale fisiologicamente è in grado di copulare e fecondare, cosa che la donna nn può fare...Ha un bisogno innato di tradire, passando da una ciccina ad un 'altra. Ho abbandonato da parecchio tempo l'idea che un essere di sesso maschile della specie umana possa trasformarsi da rospo in principe azzurro, anche se forse in fondo in fondo nelle donne è innata la voglia di sperare di diventare un giorno come Cenerentola, e riscoprirsi a passare le proprie giornate servita e riverita, amata e adorata senza dover a tutti i costi farsi il culo per un uomo che crede sia scontato che tu gli stiri le camicie o gli lavi le mutande...Sempre incastrate e incatenate ad una vita che non vorremmo...I miti servono solo a mantenere vive delle speranze che nella vita reale non hanno fondamenti!!!Quindi forse la ribellione delle donne non andrebbe fatta contro il mondo o contro gli uomini, ma solo contro noi stesse, che perduriamo a credere in favole che alla fin dei conti restano tali!!!

Post N° 7

Questa sera per un attimo il respiro mi è venuto meno, forse ancora adesso faccio fatica a respirare...la vita è davvero un mistero, non basta volere qualcosa con ogni fibra del proprio essere. "Ogni cosa a tempo debito". Eppure quando mi ritrovo davanti una donna incinta non riesco a fare altro che pensare che voglio un figlio. Si voglio un figlio!!! Voglio stare sveglia fino alle sei del mattino mentre si dispera per una colichetta. Voglio vederlo sorridere mentre dorme, guardarlo pensando che nulla al mondo ha lo stesso valore di quell'esserino tanto piccolo, ma che riesce a dare la gioia più grande del mondo. Voglio potergli dare tutto ciò che ho e anche di più, potergli insegnare tutto quello che conosco ed imparare cose nuove per trasmettergliele. Voglio vederlo dormire sulla mia pancia...Voglio un figlio!!!Forse il mio istinto materno è troppo precoce o forse è solo il mio egoismo che mi porta a volere ciò, non lo so. L'unica cosa di cui ho la certezza è che stasera quando ho visto una sola linietta su quel test, mi sono sentita minuscola rispetto al mondo che mi gira intorno. Le mie consapevolezze sulla vita quotidiana mi portano ad essere cosciente che questo non è il momento...ho bisogno della certezza di potergli dare tutto anche di più...allora perchè mi sento così una merda?!?Le paure mi attanagliano e mi sembra di essere in un vortice interminabile...e se le mie condizioni fisiche non mi permetteranno tra qualche anno di mettere in cantiere una gravidanza?!? Sono terrorizzata...Perchè la vita è sempre così dura???...

Post N° 5

Post N° 4

Ecco il mio blog, nato per esprimere pensieri puri e poetici ( sparo cazzate hauhauahau ) è diventato un urinatoio e si arriva pure a defecare e a far non so più cos'altro...grrrrr sud ti devo corcare ricordatelo...anzi fai na cosa segnatelo perchè questa me la lego al dito...sarò un animale d'ora in poi ...sigh sigh mi hanno distrutto le dolci e tenere aspettative che riponevo in questo blog...e mo come se dice... SO CAZZI VOSTRI E SO PURE AMARI!!!

Post N° 3

Post N° 2

Bene...allora...I miei nick sono tutto un programma...

DOLCESTELLINACADENTE: dite la verità è splendido...hihihi...nato perchè mi rispecchia, chi mi conosce sa che sono na dolcezza (nn mettetelo mai in dubbio altrimenti divento...leggete il post precedente...), stellina beh questo è indiscutibile, il mio secondo nome è Stella quindi...cadente, beh su questo dobbiamo fare una dissertazione. Per tutti quelli che mi chiedono in cosa sei cadente: STRONZI!!! Sono cadente perchè ogni tanto precipito, mi spengo, smetto di emanare luce propria e mi eclisso...Beh poi mi rialzo e riprendo a brillare per la felicità di tutti, ehehehe!!!

BARCHETTA_NAUFRAGATA: questo nick è vecchio, mi è sempre appartenuto, è nato con me...Io sono un'amante del mare, non potrebbe essere altrimenti dato che sono napuligna e fiera di esserlo!!! Sono sempre in balia delle onde, mi trascinano, io seguo la corrente e con questo non intendo dire che seguo la massa, ma solo che le mie mete sono sempre troppo lontane e quindi vengo scaraventata sempre dal lato opposto, forse perchè ho continuamente l'esigenza di andare contro corrente per ritrovare me stessa...

UNA_PANZEROTTINA: Beh qui siamo al delirio totale...solo a Napoli sappiamo fare certe cose...in ogni caso su questo nick mi astengo dallo spiegarlo...Dico solo che mi si addice perfettamente quindi...grazie!!!

Y10ANNACQUATA / Y10_INALTOMARE: questo è miticooooo...me l'ha dato il mio amichetto sud, io lo chiamo così...per tutti voi è friends o lostregonedelsud...quando entro in pdp1 con sto nick iniziamo a scompisciarci dalle risate dopo di che lui si trasforma in "clio_qualcosa che puntualemente non ricordo" eheheheh...tutto è iniziato una sera quando gli ho raccontato che la mia splendida macchinina, la y10 appunto, classe 1992, sfortunatamente da un paio di anni, imbarca acqua, e così ritorniamo a "barchetta_naufragata" hihihihi...in ogni caso è na tragedia. Nell'ultimo periodo, date le ininterrotte piogge, mi tocca ogni qual volta devo utilizzarla, armarmi di secchio e mocio, per svuotare il mare che si crea a terra...è na tragedia...sigh sigh...a parte i piccoli drammi, che risate sud...hauhauhauahua...

Lo scopo di questa misera spiegazione dovrebbe essere:

1) farmi conoscere , così la smettete di salutarmi 20 volte, se cado e so costretta a rientrare con un nick diverso. Mi becco baci, abbracci e ciao 40 volte al giorno ultimamente, ahimè la telecom fa cagare, però mi fanno star bene ripensandoci, quindi continuate a farlo;

2) l'avevo accennato nel post precendete, pareva brutto far finta di nulla...hihihi...e cmq ogni promessa per me è debito!!!azz dite la verità so classe a io hauhauahau...

3) non so devo continuare fino a 10?!? no perchè mi sono già rotta le palle...ehehehe...in ogni caso il mio pallottoliere arriva fino a tre...so tarda che posso farci hihihi...

Post N° 1

Che l'avventura inizi...ecchime, finalmente mi accingo anch'io ad avere un piccolo spazietto dove poter dare sfogo alle mie frustazioni hihihihi, mettendomi a nudo dinanzi a tutti coloro che passeranno di qui...Oggi la giornata è iniziata magnificamente. Apro la posta ed eccola lì, quella bella mail. Quel nome mi fa salire l'adrenalina, oramai avevo perso ogni speranza, un pò come scrive Dante "Lasciate ogni speranza voi che entrate". Anima e coraggio. La apro. "Ci congratuliamo con Lei..." Vogl'murì!!!Forse ho ancora qualche piccola possibilità di entrare a far parte del mondo del giornalismo...e la cosa mi riempie il cuore di gioia...non sto nella pelle!!! Dimostrazione del fatto che i sogni si realizzano se uno non si annienta pensando di essere una cacchina...Beh mi sono giocata le carte giuste, ho dato il meglio di me e non ho cercato di autoconvincermi che è inutile tentare tanto ci sta chi è meglio di me...sicuramente sarà così, ma per ora mi sta bene pensare che ho anche io un pò di quelle capacità di communicazione che invidio a chi come poggia le dita su di una tastiera diventa un fiume in piena. Io sono troppo volubile. Un giorno sono una stronza acida e bastarda e il giorno dopo sono un agnellino indifeso...o anche una Y10 annacquata eheheheh...forse quest'ultima cosa mi tocca spiegarla...ma è meglio lasciare un post apposito...