Vivere... perché....

21.05.2017

21/05/2017

Buongiorno, il tempo è matto, e fa caldo e fa freddo, e piove.
Prima ho portato la mia cucciola a spasso... un semplice giro intorno all'isolato, ma è proprio isolato... nessuno per strada... vero che erano solo le 7.30 circa e è domenica... comunque questo vuoto intorno mi ha fatto pensare al vuoto che ho dentro, a questa solitudine che in questi giorni mi pesa, anche se non capisco il perchè... sento tanta stanchezza, non mi voglio lamentare ma ho bisogno di leggermi in questa solitudine, un modo forse per capirla, per allontanarla... chissà...

venerdì pomeriggio, nel mio turno di volontaria in pediatria, un bimbo di pochi mesi, vedendomi, mentre era in braccio alla sua mamma, mi ha regalato un sorriso stupendo che mi ha riempito il cuore, che mi ha cancellato per qualche ora lo “smarronamento” che avevo dal mattino, anche se ogni volta che entro in ospedale, lascio fuori tuttti i miei problemi, almeno ci provo... devo/voglio regalare il mio tempo, insieme a palloncini, chiacchiere, ecc., e non i miei problemi. Ogni volta che esco dal reparto mi sento più serena, gratificata... non mi capite male non perchè vedo situazione di disagio ma perchè penso di avere fatto un qualcosa di utile...

che confusione che sento in me... uffa

17 mars 2017

scrivendo la data mi accorgo che oggi potremo scrivere 17/03/17 ... possiamo leggerlo in entrambi i lati... c'è un nome per queste cose ma non me lo ricordo...
un attimo per dire questa cosa che ieri pomeriggio mi ha riempito il cuore di un momento di gioia.
pochi giorni fa avevo incontrato, mentre passeggiavo con la mia cucciola pelosa, una signora con un bimba di 2/3 anni circa, di nome Luna, che vedendo Ariel, la mia cagnolina, voleva accarezzarla. Mi sono fermata un attimo per darle la possibilità di farlo mentre parlavo con la mamma. ieri pomeriggio ero nuovamente a passeggio con Ariel, sento una macchina che mi suona e dal finestrino una signora che mi saluta con molta allegria dicendo: "buongiorno, sono la mamma di Luna!" ... questo semplice saluto, a cui naturalmente ho risposto, a rallegrato il mio stato d'animo... e stupita... per pochi minuti di chiacchiere con una bimba e la sua mamma... mi ritrovo con un piccolo gesto che può cambiare una giornata, in questo caso il mio pomeriggio...
auguro a tutti una giornata piena di colori

26 fevrier 2017

Oggi sono qui per scrive poche righe... forse...
sento dentro di me un vortice che mi avvolge nella melanconia, ho questa voglia di piangere e non so neanche il perchè... che ci posso fare?? direi proprio niente... come sempre accetto quello che sento, provo ad andare avanti, a superare il momento “no” …
questa mattina in ospedale per assistere ad un spettacolo di benificienza, vedere i bambini che ridono è la cosa più bella che ci sia... lo stupore per l'abilità del personaggio dello spettacolo, la loro partecipazione anche quando non richiesta... questa spontaneità che con la maturità cambia, a volte sparisce anche... che peccato...
nel pomeriggio ho portato fuori le mia cucciola e questa parte della città era deserta... non so com'era il centro perchè oggi dopo lo spettacolo ho preferito stare a casa... ma forse è anche questo vuoto esterno che mi fa sentire il mio vuoto interno??? non penso è un vuoto di un tempo vissuto, di una solitudine che mi accompagna, di abbracci che non posso più dare e che mi mancano... 

2017

Il primo post dell'anno... quindi prima di tutto... buon anno 2017 a tutti...
un altro capitolo inizia... altre esperienze buone o meno buone ma, comunque da vivere volente o nolente... come si suol dire...
il tempo passa... e non si può fermare...
perchè dico questo?
la paura d'invecchiare? non penso... è solo stanchezza... stanchezza di dovere affrontare ogni giorno il mio quotidiano fatto di situazioni che vorrei non vedere... alcune volte faccio finta di non accorgermi di niente, soprattutto in ufficio, visto che come tanti è il posto in cui passo più della metà della mia giornata, ma non è facile per il mio carattere... capita che sarebbe meglio stare zitta ma io non ci riesco... ci metto tutta la mia buona volontà ma il mio essere me stessa fa che parto e dico... credo di fare il vuoto intorno a me...
m'importa??? boh!!! ormai non penso... l'anno scorso ho chiuso amicizie ventennali o quasi, almeno quello che credevo tale, poi apri gli occhi per semplici coincidenze e ti accorgi che era soltanto un senso unico... fa male e tanto ma... altri sono i dolori... almeno per me... vado avanti... sempre più a rilento, sempre più con poca voglia, ma “rimbocchiamoci le maniche e andiamo avanti!” come dicevo a mia figlia...
oggi c'è un vento gelido e forte... porterà la neve??? vediamo domani...
buona serata mondo 

7 decembre 2016

Questa sera sono qui dopo tanto tempo... almeno mi sembra...
perché mi prendo questo momento???
perchè mi sento soffocare... soffocare per tante cose che fanno a botte dentro di me... e scrivere rimane sempre un modo per sfogarmi senza rischi per il mio entourage...
amicizie che ho chiuso dopo anni perchè mi sono accorta per tutta una serie di coincidenze che amicizia non era... almeno per l'altra parte... e fa male... si accetta ma mi faccio comunque mille domande, mi chiedo come ho potuto essere così cieca e dove ho sbagliato.
la fortuna di avere un lavoro che però mi sta soffocando per un ambiente in cui c'è tanta falsità, troppa per i miei gusti... certo a me cambia poco perchè io non mi abbasso, continuo con questo mio modo troppo schietto... e non sempre è facile... ma l'idea di dovere stare in questo ambiente per altri 10 anni minimo non mi alletta... ma... l'importante è avere un lavoro... quindi??? niente lamentele...
un lato positivo però c'è... per me... il mio regalare tempo un pomeriggio a settimana ai bimbi della pediatria... quando esco dall'ospedale mi sento “serena”, sento di avere fatto qualcosa di importante con ben poco... e come ricompensa tanti sorrisi e risate... e questo a me emoziona ancora... non c'è niente da fare, mi riempie di belle sensazioni, mi fa staccare la spina per qualche ore... non che dimentico le mie mancanze, perchè ci sono, mi accompagnano... ma so che anche mia figlia avrebbe desiderato, nei suoi ricoveri, avere delle volontarie che venisse a chiacchierare o giocare con lei...
sicuramente non tolgo il dolore, o le paure ma per pochi minuti i bimbi pensano ad altro... e questo è importante... ed in qualche modo anche il genitore può tirare un sospiro per un attimo...
ed eccomi alla fine di queste righe... augurandovi una buona serata

15 aout 2016

comunque andare... è un pò come dire "devo andare avanti comunque", anche se non cè la voglia, se tutto ti sembra nero, se vorresti sparire per andare non sai neanche tu dove... questo senso di vuoto che non riesci a mandare via, che non vuoi mandare via in alcune occasioni... 

30 juillet 2016

15 juillet 2016

Nizza...
ieri doveva essere un giorno di festa per la Francia e... una volta ancora i diritti di ogni cittadino, in qualunque parte nel mondo sia, vengono calpestati perchè non hanno la stessa religione di altri...
dov'è finita la libertà???
non dicono che: la mia libertà finisce dove inizia la tua?
poi, alcuni, si stupiscono se la gente diventa razzista!!!
io sono nata e cresciuta in Francia, è la mia terra, la mia patria, anche se vivo in Italia da ormai più di 30 anni, quindi come francese ho sempre vissuta in mezzo a persone di varie nazionalità, senza mai pensare alla loro religione... quando c'è rispetto il resto non importa, almeno per me...
penso che ognuno deve rispettare l'altro indipendentemente della sua nazionalità od altro... poco importa se credi in un Dio diverso dal mio, se mi rispetti ed io rispetto te...
perchè cercare di arrivare ad una guerra, quando già esistono paesi in guerra, senza pensare al nostro passato...
è così fatica rispettare il prossimo???

14 juillet 2016

non capisco... scusatemi ma ci provo ma non capisco... anche voi che leggete se non mi spiego...
ieri sera mi chiama un amico che non sento da tempo, tra una chiacchiera e l'altra mi dice che non è più solo e questo mi fa piacere finché non mi dice il resto...
diversi mesi fa ci eravamo sentiti ed era fuori con un amica quindi la nostra chiamata è stata corta non volevo disturbare... dopo pochi giorni mi richiama e mi dice che non era un amica ma una signora con cui aveva iniziato una conoscenza, ci era già uscita diverse volte, ma che non le "diceva niente" e pensava di non vederla più... ed ieri mi dice che è la persona con cui sta... la cosa mi ha molto stupita... chiedo: "sei innamorato? provi un attrazione?" sento l'imbarazzo del mio amico... dopo pochi minuti di silenzio arriva la risposta: " conoscendola un pò meglio, ci sto bene!" ... il mio stupore aumenta e non riesco a stare zitta, non ci riesco e chiedo dov'è sono le sensazioni e tutto quello che dovrebbe accompagnare un rapporto? che, per me, questo è un adeguarsi, un accontentarsi per non rimanere soli... capisco che lui è un sessantenne, che anche a lui la solitudine pesava, ma non capisco l'accontentarsi... non è giusto per entrambi, non sono le basi giuste per un rapporto... almeno per il mio modo di essere...
poi, forse, sono i rapporti che durano nel tempo perchè sono basati sulla ragione e non sulle sensazioni, perchè quelle si trasformano e non sempre nel modo giusto...