Piccoli passi

mah.

Quest'anno ho fatto e farò delle vacanze davvero strane. Il mio viaggio a New York doveva essere un sogno, alla fine stavo per rinunciare a farlo, proprio a causa di un sogno che sembrava diventare realtà, poi quel sogno è diventato un incubo, il peggiore da un pezzo a questa parte, e io sono partita.
Amo viaggiare, ma avrei rinunciato senza nessun rimpianto se la scelta poi fosse stata rimanere con lui. ma lui ha scelto anche per me, e alla fine sono partita.
Ci sono state giornate belle, giornate in cui camminare per la Grande Mela è stato emozionante, ma mai, e dico mai, nemmeno per un secondo non ho pensato a lui.
Mai.
Era il mio pensiero fisso, la mia spina nel fianco, un desiderio che faceva male.
Mi chiedevo cosa fare. Come fare ad andare avanti in questa storia che a tratti fa un male caino. Potrei andarmene ora. Ma ho la testa dura, e penso che se uno non lotta per un sogno, per cosa lotta nella vita? Un sogno che poi è anche l'Amore della mia vita, quella persona che non credo incontrerò mai più. Non era successo fino a che non è arrivato lui, e non sono una bambina, ormai c'ho una certa età.
Mi faccio male, e me ne faccio in quantità industriale, qua non si parla di due lacrime, si parla di un dolore che ti dilania dentro.
Io mi sono fatta una certa idea, vedremo se sarò smentita.
Nel frattempo tra qualche giorno andrò al mare, e per stare meglio ho prenotato molto vicino a casa sua, pur sapendo che non ci vedremo, chissà di che mi parla il cervello, forse lo fa in una lingua a me sconosciuta perchè non lo ascolto neanche.
Lo dico sempre e per me è vero: io non voglio rimorsi nè rimpianti, piuttosto dò l'anima fino all'ultimo respiro per questa storia, perchè casomai andasse male, vorrei guardarmi indietro sapendo che più di così non potevo fare.
Se dovesse andare bene, allora tutto quello che sto facendo, che stiamo facendo, sarà ricompensato da una vita finalmente " normale" insieme.
Vedremo.

lonelyness

Non mi fermo mai. O almeno ci provo. Al lavoro sembro il diavoletto della Tazmania, perchè devo riempire i vuoti di quando lui non c'è. Ed è pazzesco come ci si abitua subito alla presenza mentre la mente si rifiuta di accettare l'assenza.
Sapevo che sarebbe stato diverso, prima eravamo sempre in contatto, in ogni momento potevo scrivergli e sapevo che lui avrebbe risposto, prima era diverso.
Prima si ingegnava per stare con me anche un minuto mentre dava da mangiare al cane, ora non è più così, e non dipende da lei, lei per esempio stasera non c'è.
Dipende da lui.
Questo discorso mi porterà a scrivere cose che non sono pronta a leggere, e nemmeno a dire ad alta voce, mi rendo conto che sia un comportamento un po' vigliacco, tanto poi le cose sono lo stesso in quel modo, solo che ancora non ci riesco nemmeno a pensarle a lungo.
Perchè fanno male.
Ma dovrò farci i conti, e anche presto, prima che la mia voglia di portare avanti questa storia offuschi i fatti.
E per adesso.. lascio il discorso così.
devo lavorare stasera.. ho già un nodo in gola.. e sono contratta come qualcuno che sta difendendosi dal mondo.
E rimane vero che lo sento e poi non capisco più nulla.. ma nel frattempo .. il mio cervello è funzionante.. e contorto.. e reagisce alla mia paura creando un'ombra grandissima da qualcosa che magari è piccolissimo.
Resta il fatto.. che parlo da sola..
E passo il 90% della mia vita da sola.
Sarà mica che mi sto anche rompendo le balle di questo?

so sad..

E mi manchi.. ma io sono con te.. nelle battaglie che tu farai..

Amore.. io sono con te.. stato qualcuno che ora non c'è.

Ormai di fumo è l'anello che.. sulle tue belle dita non c'è

Non c'è più ragione o motivo.. ma io con te.. sono stata sincera..

Come è vero.. che un anello di fumo .. non lega nessuno..

così nel tempo di una candela mi consumo...

Tempo

Il mio amico A. continua a dirmi che sto perdendo il mio tempo.
Che continuare a vivere una storia dove le speranze che vada a finire come vuoi tu sono praticamente molto poche, è un suicidio.
Sarebbe tutto giusto e vero se...
Se io non la vivessi. Se io non sapessi quello che nonostante tutto, scelte, vita, convinzioni, progetti, lui prova per me.
E no.. non si tratta di solo sesso, alla fine nel tempo che passiamo assieme il sesso è solo una parte, importante ed essenziale, ma solo una parte.
Il resto siamo noi.
Matti.. folli.. innamorati l'uno dell'altra.
Noi che parliamo.. discutiamo.. ci amiamo.. a volte ci mandiamo anche affanculo..ma poi torniamo sempre a prenderci per mano.
Noi che non riusciamo a stare lontani.
Noi che per vederci facciamo i tripli salti mortali con avvitamento, e che nonostante i mille ostacoli che ci arrivano puntualmente in mezzo, riusciamo a ritagliare un po' di tempo per noi.
E non sto buttando via il mio tempo, lo sto investendo nella cosa più importante della mia vita, sto cercando di costruire comunque un cammino insieme a lui, non lo sappiamo dove ci porterà, ma lo facciamo insieme, perchè è così che vogliamo stare.
Il mio mondo è fatto di tante cose, ma se guardo al futuro, lui ci sarà.
Come?
Non lo so.
Come lo vorrei.. quello sì che lo so. Lo vorrei accanto a me ogni giorno della mia vita, perchè è la persona più bella che mi sia capitata, e questo amore che è cresciuto dentro di noi, con una forza talmente grande da aver fatto incasinare la sua di vita, merita di essere almeno preso in considerazione.
Non lo so come faremo, non so cosa ci riserva il futuro, ma so che ogni volta che guardo i suoi occhi.. i suoi bellissimi occhi.. io ci vedo me.. vedo l'amore che prova.. e mi sento a casa.

Jasmine

I miei fiori preferiti, i gelsomini, adoro il loro profumo, mi ricordano Napoli, mi ricordano un periodo davvero felice della mia vita, in cui facevo un lavoro che mi gratificava, in un'azienda in cui stavo davvero bene, a potevo permettermi di guardare al futuro con davvero tanto ottimismo.
Stasera non riuscivo a stare a casa, il ricordo di New York, e di due settimane in cui essere lontana da qua, tutto sommato non era così male, il non poter materialmente vederlo, e sentirlo le poche volte che gli orari si incastravano e le congiunzioni astrali pure, se da una parte mi faceva male, dall'altra mi aiutava a cercare di non pensare.
Che poi ci riuscissi o meno, questo è un altro paio di maniche.
Però ci provavo.. e riprovavo.. e ancora mi facevo mille discorsi in cui poi finivo sempre per dire " no, così non va, sto male senza di te, preferisco dirti addio".
E addio poi.. non glielo dico mai.
Gli dico " Ciao amore" con le gambe che mi tremano, e il cuore ancora oggi a distanza di più di 3 mesi che mi batte forte come la prima volta.
Ed ecco la sostanziale differenza.
Io all'amore a prima vista ci credo, ora so che può esistere, e non ho bisogno di prove, di test, di valutazioni, di capire, tutto quello di cui avrei bisogno sarebbe solo viverlo.
Lui è diverso da me.
Lui ha bisogno di tutto quello, ma comunque.. alla fine.. chissà se avrebbe il coraggio di lasciare lei.
Le sue valutazioni e i suoi pensieri percorrono sentieri a me sconosciuti, io invece sono trasparente come l'acqua, e in tutto quello che faccio, da qualche parte trova sempre traccia, se vuole.
E' un'ora che ho deviato il suo numero in segreteria. Per la prima volta ho sperimentato questa cosa, solo perchè tanto so che non mi chiamerebbe mai stasera, tanto lei è lì, e quindi io se esisto, sono solo nella sua mente e forse nel suo cuore.
Di certo non nel suo telefono.
Ho tolto la deviazione, non è il momento, non so se lo sarà mai, so solo che sarebbe stato fantastico se anche lui come me, avesse avuto fiducia in noi due.
Già.