La vita

mi basti tu

Sto meglio, anzi no stò sempre male sono sempre nervosa, ma 5 minuti di calma piatta li ho avuti, quando mi hai preso tra le braccia, perchè solo cosi sto bene, solo quando vedo il tuo sorriso e sento il tuo profumo riesco a calmarmi.

Ti voglio bene cucciolo

giornata no

Ieri sera ho preso le medicine, io sono cosi illusa da sperare sempre di nn doverle più usare e invece ci ricasco sempre. Ieri sera 15 gt, nn i sembra abbiano fatto molto effetto, stamattina sn arrivata in ufficio che al posto del cuore mi sembra di avere una bomba ad orologeria pronta ad esplodere in qualsiasi momento, ed è brutto da dire nn mi può stare vicino nessuno, o meglio l'unica persona che vorrei vicino adesso nn ha tempo perchè è incasinato, pensa che bello, l'unica persona al mondo che in qsto momento potrebbe farmi calmare è straimpegnato con il suo cazzo di lavoro. IL LAVOR NON é TUTTO NELLA VITA FORSE CI SONO ANCHE ALTRE COSE.

Sto cercando di respirare a fondo prima di parlare, ho anche litigato con una deficente di cliente stamattina, le avrei sbattuto il telefono in faccia, a dire la verità oggi preferirei nn dover paralre cn nessuno mi rendo conto da sola di essere a dir poco nevrotica. Spero di uscire presto oggi, devo portare Marti dalla pediatra, poi bho andrò a farmi un giro con lei, di tornare a casa e sentire le menate di mia madre che mi dice cosa devo e nn devo fare o come devo comportarmi con MIA figlia non ne ho proprio voglia. Sono 7 mesi che vivo con lei sono arrivata decisamente al limite,s pero che la casa arrivi alla svelta perchè nn ne posso più.

VOGLIO LA MIA VITA, I MIEI SPAZI LE MIE ABITUDINI invece nn ho più niente.

sempre me

Ogni tanto mi ricordo di entrare e scrivere qualcosa, ormai ho cosi poco tempo. Oggi è 8/3/10, è il compleanno di un "amico" e la festa della donna, festa che trovo molto stupida scusatemi nn me ne vogliate, ma trovo cosi assurdo vedere le donne che escono a festeggiare, io nn ho bisogno di festeggiare 8/3 io esco e festeggio tutti i gg, sn felice di essere donna tutti i gg della vita per quello che mi è stato dato e per quello che ho fatto.

Stamattina ad esempio, quando ho lasciato la mia cozzetta a scuola e mi guarda con i suoi occhioni e mi dici mammina sei bella, questo mi rende orgogliosa di essere donna perchè ho creato una bambina stupenda che è la mia vita. Basta, mi sn gia stancata, sn in uffcio e mi annoio ho il pc bloccato e nn posso fare niente,e pensare che ho mille cose da finire per stasera invece no sn qui a fare niente.

Ho risentito l'avvocato, ancora tutto in alto mare, quel demente del mio ex ancora nn ha risposto, mi sa tanto che vuole a tutti i costi finire in tribunale il cretino. Per la casa invece ZEROOOO hanno tolto le impalcature ma per ora restiamo in attesaaaaaaaaaaaaa.

vado a lavorare forse forse hanno finito...baciiii

Sempre io

Sono in ufficio ( che palle) e visto la mia incredibile voglia ( io e la mia collega stiamo sistemando l'archivio) di lavorare ho pensato di rientrare qui dentro e vedere che effetto mi faceva scriverci ancora.

Sono passati secoli, sono successe miliardi di cose invece rileggendo queste pagine sembra sempre tutto uguale.

Gia cos'è cambiato? Tante cose, sono ancora in attesa (da luglio) che la mia nuova casetta venga terminata ( spero presto, perchè vivere con mia madre è un disastro), il mio ex nuovo lavoro, visto che ormai sono qui da quasi 2 anni va benino, insomma mi piace l'ambiente mi piace il lavoro, se sto a guardare le altre cose lasciamo perdere visto che tra cassa integrazione e riduzione stipendio andiamo alla grande!!!!

Dai Ba, prendi le cose con ottimismo che c'è di peggio al mondo molto peggio... anche se mi devono spiegare ancora dove!!!! Il mio ottimismo non l'ho perso ahahah, no anzi diciamo che non ho perso la mia incredibile testa dura vado avanti finche non me la rompo, come succederà anche questa volta.

Del resto sono Barbara, quella che non ascolta nessuno non guarda nessuno e va avanti sempre se è convinta di quello che sta facendo, tanto se cado per terra mi rialzo, come sempre.

Va bhe mi hanno richaimato all'ordine si torna al alvoro...bacia  tutti e( visto le volte che entro qui) buon 2010.

io..come sempre

Ormai la media delle volte in cui entro nel mio blog è di una volta ogni 4 mesi, e pensare che ci passavo le ore qui sopra, ci passao le mie notti a scrivere tutto di me. La mia vita, le mie emozioni i miei infiniti casini, è proprio vero che poi le cose cambiano, è arrivato il nuovo lavoro e io ho avuto sempre meno tempo x scrivere, mille impegni mile cose da fare mi hanno fatto allontanare. Ma nn mi sn mai dimenticata del mio posticino che mi ha aiutato in tanti momenti, le lacrime versate sulla tastiera mentre scrivevo, gli amici che ho conosciuto qui che mi hanno aiutato parlato sgridato criticato, ma in ogni caso tutto quello che è arrivato mi ha aiutato a crescere e a capire tante cose. Per qualcuno è stupido scrivere della propria vita su un blog dove tutti possono leggere e quindi sapere i cazzi tuoi, per me no, io sn sempre stata cosi, inizio a parlare a ruota libera, senza pensare a quello che dico e tiro fuori tutto quello che ho dentro,bhe forse nn tutto, forse alcune cose grandi me le sn teneute dentro, vuoi xchè alcune facevano troppo male, o xchè altre erano troppo belle x essere condivise.

Che dire in 4 mesi la mia vita nn è cambiata poi molto, la mia cozzetta continua a crescere in modo strepitoso e sn sempre più orgogliosa, il mio lavoro prosegue e nonostante la crisi ho sempre mille cose da fare, e nn lo faccio sl x lo stipendio ( anche xchè se fosse solo x quello potrei morire visto che me l'hanno ridotto),ma lo faccio proprio xchè mipaice tantissimo.
Circa un mese fa la mia vita si è un pò imballata, per un paio di mesi ho smesso di uscire, mi sn chiusa in me stessa ( il periodo ko ) ho fatto preoccupare un pò di gente ( che fortunatamente mi è cmq stata vicino a distanza!!!),  poi piano piano grz agli amici che mi vogliono bene ho iniziato ad uscirne. E' stata pesante, nel periodo tra natale e capodanno sn successe tante cose che mi hanno messo in cirisi, mi hanno atto pensare che forse è proprio vero che la maggior parte delle persone sn CONOSCENTI e che solo qualcuno puoi veramente definire AMICO, questa cosa mi ha fatto male, forse anzi nn forse, sn troppo sensibile e mi sn sentita malissimo e ferita dentro, cosi sn entrata in crisi  e chi mi conosce sa cosa intendo quando parlo delle mie crisi, momenti che passo a piangere e a ..... lasciamo perdere scriverlo nn serve a niente.
Non dico che ora sto meravigliosamente bene, io so prima di ciunque altro che nn sono xfetta, che faccio e dico tante cazzate, ma tutto quello che vedo e chemi succede intorno mi ha fatto molto pensare. Forse adesso stò imparando ad essere più fredda, più distaccata, più CATTIVA, quante volte ho detto questa cosa, e all'inizio ci sn sempre riuscita, ma poi nn è nel mio carattere essere cosi, io mi affeziono alle xsone e mi rendo sempre disponibie x chi ha bisogno, anche se so che poi nel momento in cui sarò io ad aver bisogno mi ritroverò sempre ad affrontare le cose da sola. Ma ormai nn mi spaventa più qsta cosa, io nn sn forte, anzi, ma in un modo o nell'altro riesco sempre ad affrontare le mie cose e a risolverle.

Qualche settimana fà, una xsona a cui voglio bene, una xsona a cui mi sn affezionata troppo come al mio solito e che invece di vivere la vita preferisce fermarsi e andare avanti cn quello he ha anche se FORSE non è cosi sereno e felice come vuole far credereo meglio come vole credere lui, mi ha detto ( riferito al rapporto e alla situzione con il padre di mia figlia) che io nn affronto le cose xchè nn ho fatto niente x risolvere i casini ( le parole nn erano qste ma il significato si), dette da lui ( che conosce la situazione bene o male) mi hanno ferito, fatto male, xchè NON è cosi. Alla fine però quella cazzo di frase che mi è rimasta in testa x giorni e mi ha fatto capire che devo dare una svolta al rapporto che ho cn il mio ex, cosi mi stò muovendo ( x carità molto a rallentatore xchè gli avvocati costano cifre assurde) ma almeno stò mettendo insieme i pezzi x procedere e cercare di ottenere qualcosa x la mia piccola.
Quanto a questo amico che è stato un pò pesante e cattivo nel dirmi qsta frase, che posso dire? Gli voglio bene, ma quello che mi spaventa e mi preoccupa più di tutto è che c'è un'attrazione fisica che nn riesco non posso e non voglio controllare. Non ho mai sentito una cosa cosi forte, il problema è che le sue idee, i suoi pensieri lo bloccano cosi quelloche resta è solo un grandissimo casino, che nessuno dei due riesce a gestire, o meglio lui forse lo gestsce un pò meglio di me, anche se ( parole sue) io mi controllo meglio! MI DEVE SPIEGARE PROPRIO DOVE MI CONTROLLO!!!!!!

Il resto della mia vita, come ho già detto prosegue tra casini vari, amici qualche uscita ma sopratutto procede con la mia cozzetta bellissima meravigliosa stupenda e intelligentissima ( si lo so sono la mamma quindi è normale che parlo cosi) però raga, mi ha portato una pagella con tutti 9 e 10.... certo non ha preso dal papà in fatto di intelligenza!!!!!!! MAMMA CHE CATTIVA.
Forse hanno ragione i miei colleghi quando dicono che sn ACIDA....e allora chi se ne frega, se vuoi andare avanti in questo schifo di vita si deve anche essere un pò acidi e cattivi all'occorrenza, la dolcezza ce l'ho e so tirarla fuori quando e con chi serve!!!!
Eccola qui la Barbarella, era una vita che nn faceva le ore piccole a scrivere sul suo blog, cosi stasere ci sono riuscita e a valanga sn stata di nuovo capace di tirare fuori un'infinita marea di cazzate, non nn sono cazzate x me, è semplicemente la mia vita, fatta di ALTI e di bassi come la vita di tutti, solo che a differenza di qualcuno io cerco di vivere INTENSAMENTE, PERCHè è L'UNICA VITA CHE HO E ANCHE SE CADO, ANCE SE CI SONO PERSONE PRONTE A FARMI MALE, A DIRMI CATTIVERIE, NN MI INTERESSA IO MI RIALZO E VADO AVANTI SEMPRE SEMPRE SEMPRE.

Che dite per stasera può bastare, x stasera forse è il caso che vada a nanna, ma unacos aimportante la devo dire ( stasera nn ho mangiato nulla fuori pasto, e nn sn stata male...questa è una casa bella!!!) NOTTE

Post N° 137

Mi sembra un secolo che nn scrivo più qui dentro, e a pensarci bene, se guardo la data del mio ultimo posto è passato si un secolo!!!!

Stasera è la vigilia di natale, sn qui da sola, ada spettare che torni la mia piccola, e ripenso a questo periodo. Quante cose sn successe, nn me le ricordo nemmeno tutte, ma una cosa la so per certo, dentro di me c'è sempre tanta tristezza tanta solitudinee tanta rabbia.

Il lavoro va avanti, a fatica ma va avanti, nella mia vita sn entrate 2 persone importanti Ale e Ste ( forse un giorno parlerò di loro, di come in un momento della vita si capisce di nn essere proprio soli al mondo), loro mi hanno aiutato a superare tanti momenti difficili, e poi è entrato lui. Io sn sempre quella delle storie impossibili e complicate, e qsta è cosi, come sempre del resto nn potrei mai smentirmi!!!!! Ma qsta volta nn voglio stare male, nn voglio attaccarmi a nessuno, se va avanti bene altrimenti pazienza. Ormai il mio cuore è diventato insensibile. Mentre lo scrivo ci credo poco pure io, ma almeno ci provo!

Va bhe, questo posto è stata solo un atoccata e fuga, devo chiudere, ho da finire i preparativi x il pranzo di domani... vorrei che fosse gia tutto finito, vorrei che fossimo gia nel 2009.... ma devo farlo per la mia piccola, perchè lei ha il diritto di passare un Natale più sereno possibile.

BUON NATALE A TUTTI

Post N° 136

Quanto tempo è passato dall'ultimo messaggio non lo so, non me la sentivo più di scrivere non avevo voglia tempo e testa. Nella mia vita non è cambiato nulla, anzi tutto sempre uguale a parte il lavoro nuovo che ha dato una svolta importante alla mia vita per il resto niente.

La mia piccola sta alla grande, adesso andiamo dalla psicologa infantile, spero possa aiutarla, ma finche quella testa di suo padre nn cambia e nn capisce dubito fortemente che anche lei potrà stare meglio.

Sn appena tornata dal mare, 9 giorni da..... dimenticare, nn sono piu abituata a dividere i miei spazi cn qualcuno, sopratutto se quel qualcuno è mia mamma, le voglio bene, ma se stiamo separate ce ne vogliamo di piu.

Va bhe, per stasera ho fatto solo una scappatina, mi mancavano i miei amici, ora torno sul divano a guardare la tv cn la pulce, un grande bacio a tutti quelli che mi conoscono e mi vogliono bene.

ciao

BUON COMPLEANNO

Mi stai vedendo da lassu, vedi quanto mi manchi, quanto ho ancora bisogno di te?

Ho aspettato mezzanotte prima di scrivere qsto topic, perchè volevo essere la prima a farti gli auguri di buon compleanno, sn stupida vero?
No no nn lo sono e quindi

BUON COMPLEANNO PAPINO MIO... TI VOGLIO BENE, e mi manchi mi manchi da morire.
Mi mancano quei giorni in cui preparavo la cena x il tuo compleanno, ci mettevo tutto il mio impegno ti ricordi? l'antipasto, il primo il secondo e anche la torta, cercavo di far sempre i tuoi piatti preferiti ma qualche pasticcio lo facevo 

Ti ricordi quando ho fatto la carne cn lo zucchero a velo invece che cn la farina??? Una parte della cena l'abbiamo buttata, però ci siamo fati di quelle risate.
Va bhe ero ancora una pulcetta, cosa avev 13 anni forse ( bhoooo) e stavo imparando a cucinare piatti un po elaborati, un errore capita a tutti!!!!
Non hai mai smesso di prendermi in giro x questa cosa!!!
E poi cercarti il regalo... mamma mia un' impresa. La domanda di tutti gli anni? Cosa gli regalo???? Però bene o male, ci sn sempre riuscita, magari nn era niente di particolare ma era comunque un pensiero fatto cn tanto amore, e anche se nn lo dicevi sapevo che eri contento.
Adesso a chi lo faccio il mio regalo, per chi mi metto a cucinare?
Avresti dovuto fare 62 anni, invece hai preferito andartene, ma tu nn eri quello che se ne sarebbe andato dopo tutti gli altri?

Domande stupide, lo so papà anche xchè nn avrò mai risposte, ma tirarle fuori dal mio cuore mi aiuta a sentirmi meglio, no forse meglio è una parola troppo grossa, ma in questo momento non riesco a trovare un altro termine.

Hai visto quante cose stanno succedendo qui, finalmente ho trovato lavoro, lo so che è stato anche merito tuo che mi sei stato vicino. Per il resto che posso dirti, i rapporti con mamma e S sono sempre peggio, direi che ormai sn quasi inesistenti, nn so se sia un bene o un male, tanto sola per sola, nn è che mi cambi molto la vita.
Lo so che nn devo dire queste cose, lo sai che in fondo voglio bene a tutte e due.

M. S. e F. crescono e sono 3 angioletti, senza aureola e con il forcone da diavoletto, almeno le due pesti piu grandi che quando stanno insieme ne combinanao di tutti i colori, per l'altro è ancora  presto povero cucciolo lui mangia e dorme. Di F saresti orgoglioso il tuo primo nipote maschio, lo sai che M e A gli hanno dato come secondo il nome il tuo.
A fine giugno ci sarà il battesimo, io farò da madrina ad S, spero vada tutto bene e che la mia bimbetta nn faccia la gelosa.
Lei è diventata grande grande, ora sta imparando a leggere, devi vedere quanto è brava, la prima volta che l'ho sentita sn rimasta a bocca aperta, xchè nn me lo aspettavo. Sono una mamma orgogliosa!!!!!
Adesso sono un po preoccupata per il comportamento di suo papà, cioè nn sta facendo nulla di male, anzi. L'ho invitato a cena, è stato con lei hanno giocato e poi l'ha messa a letto, quello che mi preoccupa è l'sms che mi ha mandato il gg dopo, dicendo che ha passato una bella serata, e che avremmo potuto uscire insieme tutti  e 3 e vedere come andava tra di noi.
Allora premetto, che se ha bisogno io lo ascolto volentieri, se vuole vedere la bambina no problem, ma per il resto sn rimasta un pò cosi, mi sn sentita un po una ruota di scorta.
Cmq, vedremo, quello che dovremmo chiarire è che M deve restarne fuori x lei deve essere tutto come è sempre stato, poi chi vivrà vedrà, ma nn credo che tornerò sui miei passi. La ns storia è finita, è giusto mantenere una rapporto buono x la bambina, ma da qui a tornare insieme ne passa.

Ma basta, sono uscita dalle righe, sto facendo qsto topic per farti uno speciale augurio di buon compleanno, e ti racconto tutti i casini che ci sono qui!!!
Papino, che stai facendo ora, io sn qui sul letto con il pc appoggiato alle gambe e ti scrivo, gia ti scrivo una lettera che nn leggerai mai.
Non crescerò mai, una piccola parte di me resterà sempre una bambina, quella bambina a cui facevi i dispetti, quella bambina a cui hai insegnato a sciare, a cui hai fatto girare mezza Italia durante le vacanze a cui non hai mai detto ti voglio bene, ma ha modo tuo l'hai dimostrato, insomma rassegnati nn crescerò resterò sempre la tua bambina.
Stasera ero molto triste, ho parlato cn una xsona che conosco poco, ma ( come ho detto anche a lui) sento che mi vuole bene, lo stressato cn i miei casini e i miei pianti, e lui è rimasto ad ascoltarmi e a parlami cn il cuore. Mi ha fatto bene, mi aiutato a tirarmi su il morale o meglio a calmarmi un pò, e anche se nn viviamo vicini, e nn ci conosceremo mai è una xsona a cui sento di voler molto bene.
Volevo scrivere due righe, invece guarda che poema sta venendo fuori!!
Adesso chiudo prometto, papà ti mando un abbraccio grandissimo e ti auguro un compleanno speciale come quelli che festeggiavi con me, anche se ( come dice la mia piccola pulce) ora sei diventato un angioletto....tanti auguri papà, TI VOGLIO BENE

momento di tristezza

Cosa mi sta succedendo nn voglio rientrare in crisi, nn voglio stare male ancora.

Sto cercando di capire, ma ho tanta confusione nella mia testa.
Stamattina la mia collega mi ha detto di aspettare un bambino, stasera mi ha scritto una mia ex collega e in un certo senso anche ex amica, sposata da un mese e ora in cinta anche lei.
Tutti felici, tutti sereni, io invece sento un vuoto dentro, una tristezza smisurata.
Perchè? bhooo, è vero ho la mia piccola e grazie a Dio, altrimenti nn avrei nemmeno la forza di alzarmi dal letto la mattina, ma mi manca quel qualcosa che completa la mia vita. Non parlo di sesso, parlo di amore, di affetto, parlo di avere qualcuno che mi abbraccia qando la sera torno a casa, di qualcuno che mi dica ci sn io qui vicino.
Lo so sn sempre le stesse cOse, ma tutto quello che sta succedendo intorno a me in qsto periodo mi fa uno strano effetto.
Invidio ( ed è una cosa brutta) quelle persone che riescono a tenere tutto dentro, io nn ci riesco, quando c'è qualcosa che nn va mi si legge negli occhi, nn riesco a nasconderlo e qsta cosa nn mi piace.
Qualche gg fa avevo scritto che il papà di mia figlia stava male, sto cercando di farlo stare un pò cn la piccola x tirargli su il morale e cosi l'ho invitato a cena da noi x domani. Lei è contentissima, avere il suo papà a casa, giocare con lui e coccolarselo, lui nn so come si sente e io nn lo so.
Mi dispiace vederlo stare male, ma so anche che passata qsta fase, tornerà ad essere la xsona di prima, quella che butta fuori le sue cattiverie senza pensare che avanti ha un essere umano cn dei sentimenti.
Ma va bene cosi, ci sta x come sn fatta io. Lui in qsto momento ha bisogno, so fin troppo bene come ci si sente in quelle condizioni, quindi se ascoltarlo può fargli bene, allora continuerò a farlo.... il domani si vedrà.
Alcune xsone mi danno della stupida, nn importa forse nn tutti possono capire. Non lo amo più, ma l'affetto è rimasto, è il padre delle xsona più importante della mia vita, e nn voglio vederla stare male xchè il suo papà soffre.
Sono fatta cosi, forse fatta male cn 1000 difetti, 1000 casini, mi affeziono sempre alle xsone sbagliate che alla fine mi fanno del male, che mi allontanano e nn vogliono piu ne vedermi ne sentirmi cn miliardi di scuse stupide. Ma nn importa, io nn riesco ad odiare, nn ne sn capace nn fa parte di me.

L'amicizia credo sia la cosa più importante in assoluto, io degli amici li ho trovati in M&D, forse un giorno altre persone capiranno che nonostante tutto ... la mia porta nn è mai chiusa.

é tardissimo, x stasera credo di essermi pianta addosso abbastanza e cmq vista l'ora è meglio che mi metta nel mio lettuccio, altrimenti dmani la sveglia suona e io vado avanti a dormire....come tutte le mattine!!!!

NOTTE A TUTTI A CHI MI VUOLE BENE E A CHI NO.... A CHI MI è RIMASTO VICINO E A CHI HA PREFERITO ANDARSENE.

Post N° 133

Finalmente un attimo di tempo per scrivere, che dire sono tutta per aria. Questa mattina mi è arrivata uan notizia un po sconvolgente, anche l'altra mia collega aspetta un bimbo.
Io sn contentissima, ma se penso al lato lavorativo la domanda mi viene spontanea.... io che faccio adesso?
Lavoro li da quasi 2 mesi, sta cosa un p mi preoccupa, bho staremo a vedere.

Però un pizzico di invidia nel mio cuoricino c'è, io avrei tantissima voglia di avere un altro bimbo e invece... va bhe nn si sa mai nella vita.

Ci sentiamo stasera.... FORSE SE NN CROLLO ALLE 21!!!!!!!