Da Single a Papino

Elezioni...o erezioni, occhio che prenderlo lì, è un attimo

Siamo ormai nuovamente in dirittura d’arrivo con le nuove elezioni e devo dire che come molti italiani mi sento schifato da questa situazione. A tale proposito ed in barba alla par condicio mi sembra giusto illustrare un po’ di storia dei movimenti politici a questo povero popolo bistrattato.

Per quanto mi riguarda ho una sola certezza sul risultato di questo voto…. Il manipolo di pecoroni che compone la nostra società farà in modo che la vittoria andrà alla compagine che più di altre ha fatto promesse da sborone, ma si sa, siamo un popolo di pirla e forse ci meritiamo certi personaggi.

Comunque bando alle ciancie e facciamoci 2 risate prima che sia troppo tardi.

Supponiamo di avere 2 vacche: ecco alcune interpretazioni politiche della situazione…

SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i bisogni che decide per te.

FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ITALIANO POSTMODERNO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente….

CAPITALISMO COOPERATIVO:
fai i soldi poi regali, come amministratore della coop, il latte al tuo partito, o meglio al segretario, che ti fa entrare e vincere gli appalti per la fornitura del latte in tutte le scuole statali o simpatizzanti. Nel frattempo ti compri, anzi fai comprare alla coop, barche, quadri, etc., ma te li porti a casa. In più, ormai sputtanata la coop e tutti i soci, benefici dell’esenzione delle imposte (in quanto coop) e diventi a tutti gli effetti il più grosso evasore fiscale. Quando un magistrato scopre che sei un farabutto come tanti altri, chiami il segretario di partito, complice del furto, che insabbia tutto, a volte anche il magistrato, e ti fa figurare come nullatenente, sprovveduto, bugiardo (quando confessi), sconosciuto (idem). Se poi ti salvi dichiari di averlo fatto a titolo personale come contributo al partito.