io e cassandra

Ci sono periodi nella vita, in cui non ci si può fermare neanche un secondo a respirare. E' uno di quelli per me. Tra cose belle e meno belle, siamo già ad agosto, ed oggi per la prima volta mi concedo questo pezzettino di tempo per fermare qui, uno scorcio di vita. Oggi rivedrò mio figlio dopo non so quanti giorni, tra i suoi impegni e le mie puntate a Roma per la partenza e l'arrivo di Sara, credo siano almeno una 15ina di gorni che non abbiamo un contatto...fisico. Lui vive ormai una sua vita, anche se è ancora qui in casa, con qualche cruccio da parte sua, visto che più di una volta ha detto che vorrebbe riuscire a crearsi una condizione di indipendenza, ma non è così semplice al giorno d'oggi. Lo capisco. Dunque questo rientro è già una prima nota positiva.
Casa è immersa nel silenzio ( a parte questo tic tic dei tasti). Siamo solo io e Chiara. Fuori c'è un bellissimo sole, con un meraviglioso, splendido, venticello fresco! Le tende svolazzano, entra aria fresca dalle finestre ed io ...respiro! Ieri ci sono stati intervalli di sole tra un temporale e l'altro. L'aria non è più così pesante ed afosa, ed io adoro questa temperatura, questo vento, questo cielo così pulito!!! E dunque altra nota positiva.
Mia madre è partita ieri, dopo l'operazione, i controlli vari e ripetuti (non esattamente in modo ortodosso)...ma comunque...sono di nuovo...ehm...padrona di casa mia (è un pò lunga da spiegare, ma noi  mamme a volte siamo invadenti...)e con tutto il bene che le voglio, devo dire che questa momentanea partenza (tornerà dopo ferragosto) è un'altra nota positiva.
E mentre mi godo il primo vociare dei vicini dai balconi aperti, i primi rumori nella strada e quest'arietta fresca, devo dire che ora come ora, questo potrebbe essere tanto, ma resta il fatto che c'è quest'aria di "attesa di giudizio" legata al fatto che la piccola ancora non ha preso una decisione su qel che farà...
Non vorrebe allontanarsi, ma per i suoi gusti le facoltà nella nostra città non servono. Questo la rende insicura, non le dà la spinta necessaria, e non trova nulla che le faccia pensare che valga la pena di affrontare un cambiamento totale.
Per me non è facile aiutarla. Il pensiero di non vedere più nemmeno lei girare ogni giorno per casa non è facile da affrontare. Anzi, tutto il contrario. Ma non gliel'ho mai detto e mai glielo dirò! Non può essere il mio dispiacere di non averla accanto a determinare le sue scelte!!! E questa mia condizione rende più difficile il tutto, perchè non riesco a trovare gli stimoli e le parole che potrebbero aiutarla...mi dispiace...
Cerco di prendere in considerazione con lei le varie possibilità ed opzioni, di valutarne i pro e i contro, ma non ho slancio...ecco. Ce la metto tutto ma questa "sindrome da nido vuoto" solo paventata, è già abbastanza pesante da non  poter far finta di nulla. Eppure...faccio finta che non sia così!
Mi mancano...i miei figli sono la cosa più bella e preziosa che ho...e so, lo so, lo so davvero, che i figli si fanno per lasciarli andare. E' la prima cosa che ho "sentito" nel momento in cui è nato il primo! Un pensiero fulminante, un attimo di dolore lancinante nel cuore e nel cervello, una rivelazione limpida, mentre ancora ero lì che sudavo e stringevo i denti per concludere la prima grande separazione del parto. Lo so, ne sono davvero cosciente e lo ritengo giusto. Devono vivere la loro vita, fare le loro esperienze e riuscire a camminare con le loro gambe. Devono essere persone in grado di non passare inutilmente su questo pianeta. Nel loro piccolo, certo, che non abbiamo bisogno di grandi atti di valore, o simili, ma di tanti piccoli, onesti eroi giornalieri, quelli che fanno davvero girare il mondo nel verso giusto. E lo voglio anch'io con tutte le mie forze. E non vorrei mai cadere nell'errore di determinarne le loro scelte solo per il mio desiderio di averli accanto. Mai. Perchè mai un giorno vorrei dovermi sentire responsabile di una vita a metà, di una vita vuota, di una vita insoddisfatta o di niente altro di simile.
Ma mi mancano....mi mancano....mi mancano...
Ed in questa bellissima giornata che mi aspetta con la mia piccola, questa è la nota negativa, ma è negativa da un pò, e resterà negativa ancora per un bel pò...almeno finchè lei non avrà trovato la sua via ed io...comincerò a convincermi che è giusto così.
Buona giornata a chiunque passi da qui...