Scorci di vita

Assurdamente assurdo....

Anche quando sono in torto marcio, le persone vogliono e cercano in tutti i modi di far ricadere su di te le loro colpe, colpe che hanno nei tuoi confronti....

Io sono una delle persone più disponibili di questo mondo, lo sono sempre stata, anche a lavoro ho fatto e faccio tutt'ora tantissimi favori e spesso non mi viene detto neppure grazie, spesso quello che faccio viene messo in dubbio, la gente ti chiede un favore e poi manco si fida te! Ti dicono che poi il favore te lo restituiscono, ma finisce che ti gliene fai 100 e loro appena mezzo, e quel mezzo te lo rinfacciano come se ti avessero salvato la vita!

Indubbiamente, l'anno scorso tra il master che mi prendeva tutta la giornata del venerdì e lo stage, che per 4 mesi mi ha impegnato quasi ogni mattina, ho dato poca disponibilità ai favori, ma da qui a dire che sono una persona irreperibile.... da qui a dire che ho rifiutato di dare confidenza, bè ce ne corre... di certo non potevo sacrificare i miei interessi per fare favori a destra e manca, ma porca miseria, mi sono sempre messa a disposizione, se per 4 mesi mi sono fatta i fatti miei non credo che mi si possa fare una colpa!

La realtà dei fatti è che le gente dopo un po' trova un sostituto, qualcuno che secondo loro è migliore di te, però a te ti tiene in caldo perchè non si sa mai, e alla fine, gli altri scompaiono e quando ricompaiono ti dicono che sei scomparsa tu, che sei stata irreperibile e che nessuno mi poteva disturbare... ma quando mai ho detto simili caxxate? Io ho semplicemente messo in chiaro una cosa, e cioè che se avevo da fare con lo stage e per me ogni ora era preziosa per finire per tempo, se questo stage era per me obbligatorio perchè altrimenti non avrei potuto conlcudere il master per il quale ho pagato profumatamente, non puoi venirmi a dire, tu che vuoi i tuoi favori, che magari io dovevo assentarmi per farti uno o più favori.... che poi se davvero t'interessava, avresti chiamato cmq anche se sapevi che io non ti potevo fare favori, invece chi mai ti ha sentito?

Invece all'ultimo e alla fine quella che è scomparsa sono io.... certo che la gente è proprio assurda... il torto è tuo, e all'improvviso diventa mio?

mah

Egoista fino al midollo e pure ipocrita!

Principessa sul pisello mi stupisce ogni volta....

Le e Depressa hanno fatto una lagna continua sti giorni, perchè erano preoccupate per l'amica della capitale che in preda ad una crisi d'ansia e panico ha mandato a cagare il suo neo-fidanzato.... questa amica da un po' sta seguendo una terapia dallo psicologo per capire e curare questo suo continuo stato d'ansia.... insomma dopo questa crisi d'ansia, il neo-fidanzato è andato via e lei lo ha liquidato dicendogli che non lo voleva limitare, che lui aveva diritto di non doverla aspettare. Poi ovviamente è seguita fase depression, non voleva più uscire, pesnava di essere sbagliata eccetera eccetera... lei, la principessa, a fare tutta la premurosa che ascolta, a dare consigli... io non le ho chiesto come stava, nè lei mi ha contattato per parlare, e a me non va dare consigli non richiesti e soprattutto, lei una volta mi disse "io non voglio ascoltare i problemi degli altri, non posso, perchè ho già i miei" quindi perchè io dovrei ragionare in maniera diversa? Io ho i miei problemi, non sono serena anche se non ne parlo mai, non rompo le @@ a nessuno, quindi non le voglio rotte da nessuno, specialmente da persone che hanno la tendenza a piangersi troppo addosso.

Finita la fase da crocerossina dell'anima, Principessa come sempre mostra il suo volto egoista:  se ne esce che sperava che l'amica si era ripresa, se non avrebbero passato il weekend senza uscire "che palle", ha concluso.... (depressa e pincess stanno partendo per un weekend nella capitale)... io ho pensato "certo che sei proprio una stronza"! Cioè, fino a ieri poverina qui, poverina lì, e adesso il tuo pensiero è che hai paura che devi stare a casa a tenerle la mano? E' del tutto normale, io credo, che la tizia sia un po' giù, anche se è andata a terapia e lo psicologo le ha detto quello che più o meno non andava nella situazione, il perchè di questa sua reazione.... in soldoni, facendola semplice semplice, le ha detto che lei in realtà non era innamorata del tipo, che lei si era autoconvinta che era il meglio per lei, ma non era così, e siccome non è riuscita ad affrontare la questione in maniera "conscia", dicendogli "bello, mi sono sbagliata, non ti amo", il suo inconscio è andato in autodifesa con la crisi panico...

Cmq tralasciando la lezione di psicologia spicciola, sta di fatto che non so Principessa cosa voleva da me: io le ho risposto che ra normale che stava giù, che magari non voleva uscire (le volevo dire "quando tu hai i caxxi girati per le tue fantasie sentimentali nessuno ti può dire niente"), e lei "lo so lo so", e allora? Poi gliel'ho detto chiaro "senti, ma se vuoi uscire e lei no, lasciala a casa ed esci, mica siete sue ospiti?" Le non so cosa voleva da me, ma credo si sia urtata.... com'è? Punta sul vivo miss egoista? Ti sembra brutto farti i fatti tuoi mentre l'amichetta che fino a poco tempo fa era l'oggetto della tua "preoccupazione" adesso è un ostacolo al tuo divertimento?

Ipocrita prima ed egoista dopo, che però non lo vuole ammetere di essere un agoista, perchè lei è la Principessa buona, non la principessa tiranna....

Un castello di carta....

Ecco dove vivo, dove mi rifugio, in un castello di carta e illusioni, na che è poggiato su solida realtà.....

E' difficile da capire, non lo capisco neanch'io, ma continuo a mantenere questo "assurdo" legame col mio ex. Non siamo amanti, ma non siamo amici, eppure ci sentiamo ogni singolo giorno, per sostenerci, darci consigli, anche solo sapere se tutto va bene.... sinceramente non so neppure cosa provo per lui: mentirei a me stessa se dicessi sia che lo amo, sia che non lo amo, quindi cos'è? Ci fosse almeno sesso, ma quello lo escludo categoricamente.... anche se lui ogni tanto ci prova, sa benissimo che non c'è nè ci sarà mai finchè sarà legato alla tizia....

Non ne parlo, soprattutto non lo faccio con le mie "amichette"... tanto lo so che direbbero (e forse lo dirà e penserà anche qualcuno di voi): è sbagliato mantenere questo legame, così non troverò mai nessun'altro eccetera eccetera.... qualche volta mi sono "distratta" da lui, ma niente si è mai concretizzato, nonostante io abbia dato segnali inequivocabili agli uomini in questione, e durante questi miei periodi di distrazione ho chiuso il mio ex fuori dalla porta.

Il divorziato conosciuto subito dopo il lascito non mi ha voluta, quelli con cui sono uscita (il collega mezzo impotente e il tizio del caffè), sono finiti in un fuoco di paglia (cercavano trombamicizia), il tipo del locale faceva il cretino con me solo perchè voleva che gli portavo gente, il tizio del partito mi faceva gli occhi dolci e poi non mi ha mai chiesto di uscire, il tizio che tutti pensavano fosse preso per me adesso è fidanzato con miss nasona (e ieri vedevo un bel brillocco al dito della ragazza), il tanghero mi ha miseramente scaricata dopo una settimana di "trombamicizia".... che me ne devo fare di questa collezione? A che serve continuare a collezionare fallimenti, delusioni, gente che ti viene appresso solo per portarti a letto... tutti che mi dicono "oh, come sei carina perchè non sei fidanzata" e poi alla fine non mi si prende mai nessuno..... almeno con lui "vicino" a me, anche se ad un terzo delle possibilità, mi sento meno solo, un po' più serena, anche un pizzico tranquilla.... non ho nessuno mai che mi sappia parlare o confortare, stanno sempre tutti lì a parlarmi dei fatti loro, e io DEVO ascoltarli e consolarli perchè io tanto non ho mai niente, non sono mai preoccupata, io sono un "cartone animato", una bamboletta di gomma ridicola che sollazza gli altri, ma che non prova nulla, ecco cosa sono... quando provi a tendere la mano, la gente sbuffa, ti dice che io sono fortunata, che non mi devo lamentare di niente, che ci sono cose più gravi, che sono pesante,m ripetitiva e poi dulcis in fundo "te la sei voluta tu".....

Ora basta, ora faccio ciò che mi rende almeno tranquilla e serena, come una droga, un tranquillante... lui è il mio valium, devo farne uso oculato perchè provoca assuefazione, ma sia quello che sia, io voglio solo un po' di pace, calore, conforto e nessuno è mai così con me.... solo lui.... vuole sesso? Qualcuno dirà così, ma in realtà io alla fine non do spazio a questo.... semplicemente fuori da quella porta non c'è assolutamente niente, se non il deserto dei tartari!

Non c'è un uomo affettuoso pronto ad accogliermi, c'è solo gente che mi vuole portare a letto, oppure persone che purtroppo non mi attirano, non m'interessano, non mi dicono niente, e io non posso violentarmi e farmeli piacere perchè "sono brave persone che meritano" e altre caxxate simili!

Per il momento meglio lui che niente, e dopo sarà solitudine per sempre.....

.....intolleranza: come sto cambiando in peggio!

E' da un po' che sto riflettendo su come sto cambiando....in peggio? Non so....

Sono sempre stata una persona disponibile, comunicativa, quella che c'è sempre per tutti, disponibile ad ascoltare, ad aiutare, persino a prestare soldi! Bè adesso non sono più così....è come se qualcosa si fosse spezzato in me, non riesco più a dare, e se qualcuno si aggrappa a me, anche se so che ha bisogno di aiuto, psicologico o morale, o anche solo di parlare, non riesco più a esserci...

Esempi tipici sono due persone che gravitano nella mia vita: un'amica di vecchia data soffre di crisi di panico e ansia, che l'hanno portata a distruggere il rapporto che aveva con il suo neo fidanzato, adesso lei è in crisi, pensa di essere sbagliata e di avere una testa che non va: è brutto? A me non me ne frega niente.... le mie amiche Principessa e Depressa "sono preoccupate" , io no.... sono proprio così cattiva? Non le ho chiesto manco come sta, non riesco a sentire gente che si lagna, che si piange addosso.... mi da fastidio! Stessa cosa vale per la collega/innamorata "mi manchi patatina" .... salvo poi attaccare la pippa su com'è sfortunata, che è sbagliata ecc ecc....

Sono una persona così terribile?

....e dopo la neve l'influenza!

Eh si, lo scorso weekend è stato all'insegna del freddo polare e della neve (anche san valentino a dire il vero), e adesso mi sono beccata anche l'influenza.... di solito le infreddature sono l'unica cosa che non mi prende mai, eppure stavolta si. Le uniche volte che sono stata a letto sono state: 5 anni fa 20 giorni a casa con la bronchite e 4 anni fa più o meno (il mio blog era appena nato), due settimane con la varicella!

Di solito mi becco proverbiali raffreddori che hanno questa evoluzione: una settimana di mal di gola con placche annesse, una settimana di naso chiuso, una settimana di catarro nei bronchi con conseguenti aerosol, infine perdita della voce per un'altra settimana.... ma mai e dico mai niente febbre e ciò comporta dovere andare a lavorare cmq! Stavolta invece mi sono beccata l'influenza!

Vi diro, indipendentemente dal fatto che mi sento uno straccio, almeno mi riposo.....

Ieri ho comunicato al mondo FB che avevo la febbre e i commenti che hanno visto la medaglia d'oro ex equo sono stati "te l'avevo detto....a me è venuta la ricaduta" e "mi dispiace, ma anch'io sto male...."... quest'ultimo proprio non l'ho capito.... dobbiamo fare a gara a chi sta peggio?