Fulmine..di emozioni

Perchè Sanremo è Sanremo...

Ma è anche questo, a partire dal quartiere storico Pigna, sopra raffigurato, dove bisogna recarsi in armatura medievale o in quattro, pena tornare a casa come foto del mio profilo. Con tutto il rispetto per l'arte canora, ma voi l'avete mai vissuta in prima persona quest'esperienza? Io un pochetto si, l'anno scorso. Il 13/2/13, di mattino presto, carico baracca e burattini e mi dirigo a Sanremo, mica per cantare? semplicemente per ristrutturare un'alloggio. Arrivo a mezzogiorno, e gira, gira, gira, parcheggio, a pagamento, lontano un chilometro, mi sobbarco tutta l'attrezzatura edile sulle spalle e la porto al quinto piano, per le scale, dato che l'ascensore è guasto. Finalmente è sera, scendo per trovare un'albergo ed un ristorante, ma ne risalgo dopo una mezz'oretta di inutili tentativi, non prima di essere passato da un noto iper per comprare qualcosa da mangiare ed un materasso gonfiabile per dormire sul cantiere. Il giorno dopo, di buon matino scendo per un caffè e la mente, ancora non del tutto lucida, viene sopraffatta da accenti arabi, romeni, cinesi ed albanesi, ma non sanremesi, anzi l'unico che ho sentito è stato quello del vigile che mi stava multando perchè il paraurti del camion sporgeva di tre centimetri dalla linea bianca. Per tre settimane, anche se il festival ne dura una, ma poi ci sono le varie manifestazioni post festival, nessun albergo e nessun ristorante disponibili, ho mangiato solo panini e scatolette varie, dormendo su un materasso gonfiabile, che puntualmente ogni notte si ammosciava, si aggiungano i gabbiani reali (che se ne fai fuori uno ti danno l'ergastolo) che stazionavano sul tetto in 700 facendo un baccano inimmaginabile alle cinque del mattino, immediatamente poco dopo essere stati svegliati dalle campane della chiesa principale, che non si accontenta di fare din don dan, ma una musichetta di un quarto d'ora, perchè Sanremo deve essere Sanremo. E così, permettetemelo, scoglionato per aver ''dormito'' per tre settimane su un materasso gonfiabile, mangiato solo gallette e scatolette, lavato con acqua fredda proveniente dalla gomma del cantiere, fatto il bidet nel secchio da muratore, mica potevo sbarbarmi adeguatamente? Una mattina, alle cinque, mi reco in spiaggia, cerco di scambiare due parole con un pescatore e mi sento dire, anzi urlare: ''vada viaaaaaaa, barbun, terunnnn che mi spaventa tutti i pesci.'' Perchè Sanemo è Sanremo, ma Tiffany, Daniela ed altre, non sono da meno, avendo riso su quest'episodio per giorni. Mi fermo quì, ma sulla fiorente cittadina, ne avrei ben donde, anche positivamente. Buona serata a tutti Cocò

Sarà mica vero? mah....

A New York è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA

-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

-Non si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

1) Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro" La donna decide di salire al successivo.

2) Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.

3) Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini e sono estremamente belli." "Wow" pensa la donna,ma si sente di salire ancora.

4) Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa." "Incredibile" esclama la donna,"Posso difficilmente resistere!"Ma sale ancora

5) Al quinto piano l'insegna dice: "Questi uomini hanno un lavoro,amano i bambini,sono belli da morire, Aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici." La donna è tentata di restare e sceglierne uno,invece decide di salire all'ultimo piano.

6) Sesto piano:sei la visitatrice N° 232.566.014 di questo piano,qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna.

1) Al primo piano ci sono donne che non hanno mai mal di testa.

2) Al secondo piano ci sono donne che non hanno mai mal di testa e che non scassano.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

...Figlj mij t' ha sistemà

E' la frase più ricorrente nella mente di mia mamma e quella più rimbombante nelle mie ''recchie'' quando la chiamo.

''Metti che tieni la febbre, chi te lo fa il brodino?''

''Ho avuto tre volte la febbre in dieci anni e mi sono sempre cucinato da solo, bistecca di angus da un chilo e due, altro che brodino, che se uno è già debilitato, col brodino va a finire che peggiora pure.''

''T'ha da sistemà se no quando sarai vecchio chi t'ha da assiste?''

''Embeh se trovassi una moglie ventiduenne potrei darti anche ragione, ma se trovo una mia coetanea, mica si sa chi dei due farà assistanza all'altro?

''Hai visto che sei proprio nu scurnacchiat?, senti a mamma tua, che la mamma è unica''

''E meno male, pensa te se ce ne fossero tre o quattro a scassare la miiiiiiiiiiii...lza tutte assieme!''

''Cocò, figlj mij, acchiappa sta carrafa e strofinala, che a te sulu nu genij te pote salvà.''

''Mammà, nella caraffa al massimo ci sta il vino, mica i geni?''

''Cesùùùù, Ciusepp e Marij, figlj mij, cum si complicato, che non lo sò che i geni stanno nella lampada? Mò se non la tengo che devo andare al mercato a comprarla?''

''E no, figurati mammà se a ottantedue anni devi andare ancora in giro per piazze e piazzette!''

''E allora, strofina e statt zitt, ca esce u genij napulitan!''

Mò dico io, uno può disattendere ciò che è desiderio di un'anziana mamma? non sia mai, che poi vengo disereditato.''

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wue song u genij e Napule espress

spicciati, ampress ampress,

dì il desiderio ca ca nisciun e fess

Come un desiderio solo,

ma non erano tre, espressi al volo?

Wuagliò, i tempi sono cambiati

dobbiamo adeguarci a nuovi canoni impostati,

inflazzziòn, deflazzziòn e canone della televisiòn,

scarso parlamento, tasse in aumento e crisi del momento,

tassazione delle caraffe e detassazione delle gaffe,

incidono sulla vita dei geni che pagano come scemi,

fattinne na ragione, un desiderio solo ti si propone!''

E sia, la vedi sta cartina geografica?

qui voglio che ci sia pace serafica!

Wuagliò ma si scem o fai finta e niente?

hai proposto di riappacificare il medioriente!

N'ze se poffà, manco se mi rivolgo al mio superiore,

non ci riuscirebbe mai, anche se ci mettesse delle ore,

è un popolo in perenne guerra,

che non conosce i confini della propria terra!

Lassa stà,

n'ze poffà,

pure noi geni abbiamo dei limiti,

ti è concesso un ulteriore desiderio, esprimiti!

Ah si? ed allora voglio una moglie,

che quando partorisce non abbia doglie,

voglio una semplice donna,

col carattere di mia nonna,

voglio una donna che mi accudisca,

ed ogni mio desiderio esaudisca,

voglio una persona fedele,

che non mi faccia ingoiare fiele,

voglio una donna romanticona,

e vabbeh pure bella e bona,

voglio una donna che sia una fata,

e che soprattutto abbia una dote innata:

essere del suo uomo, completamente innamorata!

Azz, wuagliò, damm nu poch sta cartina,

vedimm che se pote fa sin a duman matina!